Родители, секс и подросток: как объяснить им, что я уже взрослая – ваш онлайн психолог!

С родителями или учителями сложно поговорить о том, что волнует, — они могут не понять или смутиться.

Поделиться переживаниями со сверстниками тем более страшно — а вдруг они засмеют или расскажут всем.

Мог бы помочь психолог — но где его искать и каким он должен быть? Где гарантии, что он не сольёт родителям всё, что было на консультации? Отвечаем на 10 вопросов, которые подростки задают о терапии. 

1. Сколько мне должно быть лет, чтобы пойти к психологу и не просить на это разрешение у родителей? 

В России нет официального документа, в котором написано, во сколько лет можно пойти к психологу. Но есть Закон «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании». Он гласит, что подросток может обратиться к специалисту без разрешения родителей после того, как ему исполнится 15 лет. 

Если вам ещё не исполнилось 15, а просить у мамы разрешение не хочется, можно воспользоваться телефонами довериями или психологическими чатами поддержки. Это анонимно и бесплатно.

2. Мне 14, и мои родители не верят в психологию. Может мне дать разрешение на консультации другой взрослый?

Пойти к психологу до 15 лет можно только с разрешения родителей или опекунов. Хорошие знакомые и бабушки с дедушками помочь не смогут. Если так вышло, что мама или папа не дают согласия на психолога, придётся ждать, когда вам исполнится 15.

3. А психолог не раскроет мои тайны другим людям?

В России родители имеют право знать, что делают врачи с их несовершеннолетними детьми. Нюанс в том, что у некоторых психологов есть медицинское образование, а у некоторых — нет. Клинический психолог, врач-психотерапевт и психиатр могут рассказать родителям, о чём вы говорили на приёме. 

Ещё важно, работает ли психолог в медицинском учреждении. Если вам нет 18 и вы обратились к врачу-психотерапевту в клинику, то родители смогут по письменному запросу узнать, что вы обсуждали со специалистом. А если вы выбрали частного психолога без медобразования, то он ничего родителям рассказывать не обязан. 

Психолог не имеет права раскрывать кому-то ваши тайны. Даже другим специалистам. Даже членам своей семьи. Даже если не назовёт ваше имя, когда захочет с кем-то поделиться: «Недавно ко мне мальчик приходил с такой интересной проблемой». Есть только два исключения, когда психолог-неврач может сообщить родителям или экстренным службам, о чём вы рассказали на приёме:

  • Вы собираетесь сделать что-то, что угрожает жизни и здоровью других людей. 
  • Вы хотите навредить себе или собираетесь покончить жизнь самоубийством. 

В этих случаях психолог может позвонить родителям, полиции или скорой. Всем остальным терапевт ничего о вас рассказывать не будет. 

4. Я решил поговорить с родителями о том, что мне нужен психолог. Что мне сказать, чтобы они согласились?

Родители могут принять такую новость на свой счёт и начать винить себя. Ещё они боятся, что вы станете жаловаться на них постороннему человеку, и родителям это неприятно.

От них можно услышать: «А что, ты не можешь поговорить с нами? Это мы виноваты? Ты будем там о нас рассказывать?» Поэтому важно донести до мамы и папы, что дело не в них.

А даже если в них, то нужно сказать об этом мягко, без претензий.

Когда будете разговаривать с родителями, не обвиняйте их. Говорите только о себе и своих чувствах, в этом вам помогут «Я-высказывания».

Родители, секс и подросток: как объяснить им, что я уже взрослая – ваш онлайн психолог!

К этим высказывания можно добавить: «Я самостоятельно не справляюсь. Чувствую, что мне нужна помощь». В таких словах нет ничего стыдного: всем нужна поддержка.  

5. Если мне снятся кошмары или я нервничаю из-за ЕГЭ, это повод прийти к психологу? 

Нет таких переживаний и чувств, с которыми нельзя прийти к психологу. Даже если вам «просто» снятся страшные сны. Возможно, за этими кошмарами кроется что-то большее: например, страх завалить экзамены и не оправдать надежды родителей.

Расстраиваетесь, что у всех в классе айфоны, а вы один с обычным смартфоном. Переживаете, что не умеете смешно шутить или что сверстники смеются над вашей фамилией. Страдаете оттого, что сильно влюбились и не знаете, как сказать об этом любимому человеку. Чувствуете себя хорошо и хотите просто так поговорить со специалистом. С психологом можно обсудить что угодно. 

Всё, что стало для вас проблемой, — важно. Иначе это не было бы проблемой.

6. Как найти этичного и грамотного психолога?

Посмотрите в интернете, работает ли психолог с подростками — так вы подберёте человека, который понимает, с чем сталкиваются люди в вашем возрасте. Почитайте публикации психолога в соцсетях. После этого вы поймёте, хотите ли ему довериться: нравятся ли вам его мысли, откликаются ли в вас его слова.

Обязательно смотрите информацию об образовании, оно должно быть высшим: законченным бакалавриатом, магистратурой или дополнительным профессиональным. Никакие двухнедельные курсы и тренинги личностного роста не сделают человека настоящим специалистом.

7. Я слышал, что главное в работе с психологом — это доверие. Насколько я должен доверять психологу, чтобы мне стало легче?

Насколько можете — настолько и доверяйте. Откровенность невозможно выжать из себя насильно. Ещё доверие — это то, что создают двое, а не один. В работе психолога есть принципы, которые помогают клиенту раскрыться и не переживать за свою безопасность. Неважно, взрослый вы или ребёнок — эти правила распространяются на все виды терапии: 

  • Уважение и беспристрастность — психолог понимает, что вы с ним равны. Он не будет смеяться над вашими проблемами и не станет осуждать ваши взгляды. 
  • Конфиденциальность — психолог без вашего согласия никому и ничего не должен про вас рассказывать.
  • Самоопределение клиента — вы можете выбирать, хотите работать с этим психологом или нет. Специалист не имеет права вам помешать, если вы захотите уйти. 

8. Что психолог может делать на сеансе, а что — нет?

Психолог не должен критиковать вас. Настоящий специалист не скажет: «Какого чёрта ты тратишь моё время? Иди домой. Приходи, когда будут настоящие проблемы».   

Специалист не имеет права нарушать ваши личные границы — например, трогать или обнимать вас, если вы не дали согласия. На каждый телесный контакт психолог должен спросить разрешения, а вы вправе отказать: «Нет, я не хочу, чтобы меня обнимали».

Терапевт не может давать советы и говорить вам, что делать — он имеет право только поделиться своим мнением.

Родители, секс и подросток: как объяснить им, что я уже взрослая – ваш онлайн психолог!

Иногда бывает, что психолог ведёт себя компетентно, но при этом он вам всё равно не нравится. Например, кажется, что специалисту ваши проблемы не интересны. Сложно понять, это правда так или вам показалось. В таком случае поговорите с психологом напрямую о том, что вас беспокоит. 

Объясните, какие чувства специалист у вас вызывает. Например: «Мне кажется, что вам не интересна моя жизнь. Вы постоянно смотрите вниз и не проявляете эмоций. Меня это задевает, я злюсь». 

Вместе с психологом вы решите, как поступить дальше: попрощаться или попробовать разобраться с проблемой. Нет ничего страшного в том, чтобы сменить терапевта: у вас есть право искать такого человека, которому сможете довериться.

9. У меня нет денег и очень нужна помощь. Как мне найти бесплатного психолога?

Вот организации, которые помогают с ментальным здоровьем и не берут за это деньги: 

  • Поликлиника — там дадут направление в государственную службу психологической помощи. 
  • Психоневрологический диспансер по месту жительства — обратитесь туда, если преследуют суицидальные мысли или кажется, что у вас депрессия. 
  • Школа — если там есть школьный психолог.
  • Анонимные телефоны доверия для детей и подростков. 
  • Чаты психологической поддержки для подростков в соцсетях.

10. Если я пойду к психологу, это автоматически будет значить, что я больной?

Нет. Раз вы решили обратиться к специалисту, значит, вы взрослый человек и вы берёте на себя ответственность за своё состояние. Осознанность и забота о себе — это круто. 

С чувствами бывает сложно разобраться, когда нет опыта, который помог бы это преодолеть. Влюбиться, сдать экзамены, бросить хобби, завести собаку, рассориться вдребезги с другом — события, которые тяжело пережить даже взрослому. А если с вами такое происходит впервые, то становится совсем сложно. В этих случаях признать, что нужен психолог, — это взвешенное и зрелое решение. Вы молодец.

Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Если вам ещё нет 18 лет, то после отправления заявки вы получите сообщение от нашего бота в WhatsApp. Он вышлет вам форму разрешения от родителей: заполните её перед первым разговором с психологом.

Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.

Благодарим психолога Анфису Белову за профессиональные ответы, которые приведены в этой статье.

Как доходчиво объяснить родителям, что я уже не ребенок

Если ваши родители до сих пор считают вас малышом, а вам уже давно не 10, поговорите с ними. Объясните, что давно взрослый. Попросите не вмешиваться в вашу жизнь и воспринимать вас как самостоятельного человека.

Порой родители на такое обижаются, мамы начинают плакать и обвинят в неблагодарности. Но зачастую, хоть и подсознательно, это манипуляция.

Ваши родители прекрасно осознают, что вы взрослые. Просто им не хочется отпускать своего «птенчика» на свободу, а самим стареть. Но попытайтесь с ними наладить контакт. Иногда это происходит не с первого и не со второго раза.

Но в любом случае, говорите с родителями, спрашивайте о здоровье, работе, пригласите в кафе. Не нужно делиться самым интимным, если доверительных отношений нет, но безобидный шоппинг или даже обсуждение общих знакомых (пусть это и некрасиво) точно вас сблизят.

Кроме этого, покажите родителям, что вы их понимаете. Если мама жалуется на начальника и усталость – поддержите ее, и помогите приготовить обед. Если папа никак не может подремонтировать свои «жигули», найдите для него хорошего мастера. И говорите, побольше говорите.

Читайте также:  Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) у детей – ваш онлайн психолог!

Родители, секс и подросток: как объяснить им, что я уже взрослая – ваш онлайн психолог!

Едва вы начнете рассказывать родителям о бытовых проблемах, однокурсниках или коллегах, подружках или о чем то другом, они поймут, что ребенок давно вырос. И у него своя жизнь.

Как донести до родителей, что ты уже взрослый: опыт подростка

Взросление — один из сложнейших периодов в жизни каждого человека. Ребенок постепенно трансформируется в подростка, и ему необходимо понять и принять все происходящие с ним изменения. Молодому человеку хочется получать больше самостоятельности, принимать решения лично и общаться на равных со взрослыми.

Родители от этого часто пребывают в растерянности. У них этот период складывается тоже не всегда гладко: они привыкли контролировать поступки ребенка, брать ответственность за его жизнь, благополучие и здоровье.

Как корректно показать родителям, что ты уже взрослый, рассказывает заведующий отделением семейного центра «Берегиня» Оксана Измалкова.

В семейный центр «Берегиня» обратилась 15-летняя Сабина. «Как объяснить маме, что я уже не маленькая девочка? Хочу, чтобы со мной разговаривали соответственно — больше доверяли, давали проявить самостоятельность, а она и слышать об этом не хочет. Что мне делать?» — начала свой рассказ подросток.

Взрослость определяется не цифрой в паспорте, а ответственностью и способностью думать о других. Вести себя как ребенок может человек и в 40 лет, а в 16 — быть вполне серьезным и ответственным. Иногда родители привыкают решать все за своих детей, уверены, что знают, как лучше для них, поэтому просто не могут остановиться и переосмыслить ситуацию.

Советы взрослеющему подростку, если родители не замечают изменений в нем:

1. Ответственность во всем. Если вы задерживаетесь у друзей или после учебы, всегда сообщайте родителям, где и с кем вы конкретно находитесь: «Я в парке с Машей, мы погуляем еще час». Вам это не сложно, а им спокойней. Задумываться о последствиях и лично отвечать за свои поступки, умение считаться с чувствами других людей — это и есть ответственность.

2. Не обманывайте. Не бойтесь отвечать за свои промахи и ошибки, честно их признавать и принимать последствия, какими бы неприятными они ни были. Сознаваться в том, что ты не все умеешь и еще не все знаешь, — и есть шаг к взрослению.

3. Учитесь распределять финансы. Старайтесь экономить. Сами предлагайте купить необходимое для семьи по дороге из школы. Так родители увидят вашу помощь и смогут больше доверять, в том числе и в плане финансов.

4. Не страшитесь спрашивать личного совета у мамы. Даже если он вам окажется не слишком полезным, мама почувствует себя нужной и тоже будет делиться с вами. А это поможет поддержать добрые отношения между вами.

5. Учитесь правильно выражать чувства и эмоции. Нет плохих или хороших эмоций, есть их неправильное выражение. И злость, и гнев, и раздражение — это нормальная реакция на жизненные трудности. Нет необходимости подавлять их, но надо учиться их контролировать и направлять в мирное русло.

В этом поможет понимание не только своего душевного состояния, но и чувств и настроения других людей. Дайте понять близким, что вы знаете об их чувствах. Скажите: «Я вижу, ты беспокоишься» или «Я понимаю, что ты расстроена». Не увлекайтесь выяснениями отношений, лучше заведите дневник, куда можно записать свои чувства.

А с родителями старайтесь говорить спокойно, не повышая голос.

6. Организуйте свой день самостоятельно. Просыпайтесь по будильнику, наводите порядок в комнате, убирайте за собой посуду. Выполняйте домашние задания без напоминаний, сами ограничивайте время, проведенное за гаджетами. Такую тактику родители обязательно заметят.

Почему родители не замечают взрослости?

Вместе с Сабиной психолог проработала ошибки, которые она допускает в общении с мамой. Построили план из маленьких шажков для конструктивного диалога с родителями в разных ситуациях.

А затем маме Сабины было предложено прийти на консультацию к психологу. Елена удивилась такому приглашению и не сразу поняла тему беседы, ведь она искренне не замечала проблемы. Психолог рассказал, что Сабина обратилась за помощью, и это уже можно считать готовностью девочки к конструктивному диалогу.

«Но она еще такая маленькая и многого не знает, не видит опасностей!» — сокрушается мама.

«Конечно, никто не говорит, что девочка может полностью самостоятельно принимать решения и не считаться с вашим мнением, но как только вы прекратите борьбу за право считать ее и дальше ребенком, напряженность сама собой уйдет из ваших отношений. Сведите к минимуму сферы, подконтрольные вам. Дайте ребенку больше свободы, не ругайте за каждую оплошность. Ваша задача — быть рядом, если понадобитесь, но не навязывайте свое мнение», — говорит Оксана.

В трудных моментах, когда ситуация вышла из-под контроля, обращайтесь к психологам столичных семейных центров. Они всегда поддержат, помогут разобраться в любых семейных вопросах. Уточнить информацию можно на сайте «Мой семейный центр».

Как объяснить родителям, что я уже взрослая?

Ирина, здравствуйте!

«Как объяснить родителям, что я уже взрослая» — вот так и объясните. Что вы сами принимаете решения, и сами потом несете ответственность за все последствия. Что это ваша жизнь, и вы хотите прожить ее по своим правилам, потребностям и желаниям. И что все свои ошибки вы будете сами исправлять. Это если вы к этому действительно готовы.

Ира, ваша мама не из вредности иногда говорит то, что вам не нравится. У нее точно нет желания навредить вам. Она старается уберечь вас от поступков или действий, решений, которые кажутся ей ошибочными. И которые могут, по ее мнению, не самым лучшим образом сказаться на вашей дальнейшей судьбе. Понимаете?

В силу того, что мама прожила как минимум вдвое больше вас и имеет опыт – она старается для вашего же блага. Да, иногда немного грубо и авторитарно – но уж точно без всякого злого умысла. Она вас любит и проявляет свою любовь именно таким образом.

Касательно вашей истории с вашим мужчиной – конечно, вы вправе сами решать, что вам делать и какие решения принимать. Главное – не делайте ничего назло вашим родителям. Особенно – вашей маме. Иначе – только себе причине страдания и боль. Ведь ваша мама не прочувствует и сотой части тех переживаний, которые будут у вас.

Если вас так сильно задевают мамины слова о вашем мужчине – возможно, вы и сами не сильно уверены в том, что все будет хорошо. И вам хотелось бы получить от мамы в этом подтверждение. И не получая его – вы злитесь на маму. Подумайте сами – если бы вы были уверены в вашем мужчине – вас бы мамины слова особо не трогали.

Попробуйте подумать о ваших отношениях с мужчиной, забыв о маминых словах. Посмотрите на эту ситуацию как бы со стороны. Как будто это все происходит не с вами, а с очень близким для вас человеком. Что вы бы думали об этих отношениях? Что посоветовали бы этому близкому человеку?

Вы бы поверили человеку, который сначала признается в любви одной, а потом второй говорит, что первой говорил не правду? Это была такая шутка с его стороны? Почему он так себя ведет? И действительно, где гарантии, что он будет вести себя порядочно в будущем? Какое будущее может быть с таким мужчиной? Подумайте обо всем этом очень хорошо, спокойно и в холодном рассудке.

«Его отношение ко мне изменились. Но мать считает, что он будет вести себя так дальше, что в следующий раз я просто не буду знать. После этого он помог родителям в одной серьезной проблеме. Мама была вроде не против.

Но спустя время, она начала снова говорить, что он нехороший человек и т.д.» — Ира, поговорите с вашей мамой спокойно. Без истерик и обвинений. Постарайтесь услышать ее мнение и мысли по поводу вашего мужчины.

Возможно, она со стороны видит больше, чем вы – влюбленная молодая девушка?

Перестаньте видеть в вашей маме врага. И тогда она станет вашим союзником, она ведь всегда поддержит, выслушает, подскажет и поможет. И ведь, кроме мамы, вам никто правду не скажет. Да, это иногда неприятно слушать, но прислушиваться все-таки стоит. Поступать вы ведь в любом случае можете ровно так, как считаете нужным.

  • Мудрости вам в общении с вашей мамой!
  • С уважением, Лелюк Алина
  • Оцените ответ психолога:

Как дать понять родителям, что ты уже взрослый человек

Есть у нас на работе девочка-стажер, симпатичная, умненькая, не так давно мы отмечали её день рождения — ей исполнилось девятнадцать лет. Казалось бы, почти уже совсем самостоятельная барышня, но не тут-то было!

Засидевшись за чаем с тортиком, разговорились — наша красавица жалуется на то, что родители никуда её не отпускают. Хотела шампанского купить на работу в честь дня рождения — и то запретили. И спрашивает — как объяснить родителям что я уже взрослая? Мы призадумались.

Кто-то из коллектива от нее не так далеко ушел, у кого-то дети этого возраста — в целом, каждому есть что сказать. Пишу инструкцию для тех, кто хочет доказать маме и папе, что уже вырос и может отвечать за свои слова и поступки.

С чего начать

Прежде, чем пытаться что-то доказать родителям, надо более или менее прояснить ситуацию. Проанализировать, как воспитывались ваши родители, как было заведено у них в семьях. На мой взгляд, это хорошая опора — всегда можно воззвать к тому, что когда ваша мама была в вашем возрасте, лично вам было уже два года. Изучите жизнь своих родителей, и поймите, что для них важнее всего.

У Олечки (так зовут девушку-стажера) ситуация складывалась следующим возрастом — маме её около сорока, она выглядит моложе своих лет, и при этом много времени уделяет уходу за собой. Олечка подробно рассказала, какое удовольствие доставляют маме её парни, когда путают их по телефону.

На этих словах мы переглянулись с одной из коллег — буквально год назад мы обсуждали с ней, как быстро растут дети, и как остро мы чувствуем свой возраст, когда они становятся взрослыми. Тут мы знали что посоветовать. А вот про папу было еще интереснее.

Дело в том, что папа нашей Олечки — деловой человек, именно он настоял на том, чтоб она стажировалась в нашей редакции во время каникул и набиралась опыта, именно он всегда делал акцент на том, что женщина должна быть самостоятельной. В общем, план был готов.

Для тех, у кого ситуация складывается иным образом, дам следующий совет — когда будете анализировать поведение ваших родителей, обратите внимание на следующее:

  • чего им хочется;
  • чего им не хватает;
  • в каких ситуациях им более удобен взрослый ребенок.
Читайте также:  Как вернуть доверие любимого человека – ваш онлайн психолог!

Думаю, если вы немного поразмыслите, и пару раз поговорите с родными за ужином, то ситуация прояснится.

Что нужно делать

Следующий совет, который мы дали Олечке — как доказать семье, что ты зрелая личность. Итак, рассказываю прямо как есть.

Ты зрелая личность, если:

  • умеешь содержать себя сам (и ты покрываешь все свои расходы);
  • ты готов нести за себя ответственность в полной мере;
  • ты умеешь заботиться о других;
  • ты умеешь решать проблемы как свои, так и других;
  • ты готов к принятию решений;
  • ты проявляешь себя как лидер в экстренных ситуациях.

Олечке мы это объяснили, объясню и вам. Деньги — предмет множества споров. Вы не сможете никак доказать своим близким, что вы взрослый, если до сих пор сидите у них на шее. Поймите меня правильно — вы должны полностью себя обеспечивать. Да, и квартплату. Да, и коммунальные услуги. И одежду, и расходы на питание, и транспортные расходы, и отпуск.

Конечно, если вы живете с родителями, то вряд ли они начнут высчитывать, сколько вы расходуете в месяц воды и электроэнергии, но подсчитайте — вы готовы к этим расходам? Вы действительно сможете себя обеспечить? Предложите родителям вносить в семейный бюджет какую-либо сумму, и регулярно это делайте. Либо начните самостоятельно оплачивать те счета, которые вам по силам.

Ольга после этого совета задумалась. Она себя обеспечивает лишь частично, и в большинстве случаев за все её удовольствия платят родители. Она решила поговорить с ними, и постараться придерживаться только своих доходов. На мой взгляд, это хорошая идея. Как минимум, это достойная плата за ощущение собственной зрелости.

Ответственность за себя и за других нести тоже не слишком сложно. Однако, это лучше делать не при помощи денег, а проявляя какую-то социальную активность. Возьмите на себя любую социальную роль в вашей семье, разгрузите родственников, и они наверняка увидят в вас личность.

Нашей коллеге с этим пунктом пришлось довольно легко — у нее есть младшие сестрички, которые всегда рады вниманию. Олечка записала их на танцы, и начала сама туда водить — родители были приятно удивлены.

Умение решать проблемы, принимать решения и проявлять себя в экстренных ситуациях семье продемонстрировать не так-то просто — в конце концов, когда у людей налаженный быт, у них редко возникают проблемы. Ну, признаюсь, тут мы немного схитрили и помогли Ольге.

В конце концов, мы все когда-то были в ее возрасте, и нам точно также хотелось освободиться из-под чрезмерной опеки близких. Что мы сделали? Ну, мы как-то раз вызвонили нашего стажера в её законный выходной, и попросили поработать курьером — ей пришлось попросить машину у папы, а потом целый день разъезжать по поручениям нашей редакции.

На следующий день нас в офисе ждал увлекательный рассказ — оказывается, родители пересмотрели свое отношение к Ольге, когда поняли, что:

  • за целый день ни разу не позвонила папе, хотя чувствует себя за рулем не слишком уверенно;
  • именно к ней обратились коллеги с просьбой выручить;
  • несмотря на суету и внезапное изменение планов, Оля не забыла отвезти сестричек на танцы и забрать их оттуда;
  • она отзвонилась домой и предупредила, что придет поздно.

Мы праздновали победу, а Олечка рассыпалась в благодарностях — говорит, что ей самой бы и в голову не пришло все это провернуть.

На самом деле, это не приведи господь какая хитрость — когда хочется, чтоб к тебе относились как к взрослому, начать вести себя соответственно.

Мы все через это проходили, и я думаю, что наши советы помогут еще не одному поколению молодых ребят. Во всяком случае, нашим стажерам уж точно.

Когда я рассказала эту историю своим домашним за субботним ужином (по субботам мы ужинаем с родителями), моя мама неодобрительно поджала губы, и сказала что в 19 лет ребенок все еще должен оставаться ребенком. Каюсь, я не удержалась и упрекнула ее в двойных стандартах — у моей старшей сестры в 19 было уже двое детей, и ее сложно назвать ребенком, а мамуля всегда считала ее образцом для подражания.

Дам еще несколько советов, которые пригодятся в такой ситуации

  1. Научитесь грамотно и вежливо разговаривать, не используйте сленг, не материтесь. Речь очень сильно влияет на отношение к собеседнику и на восприятие человека в целом.
  2. Смените имидж — стиль в одежде, поведение, привычки. Я не говорю о том, что нужно отказаться от себя самого, но привнести нотку «взрослости» в свой имидж необходимо.
  3. Подчеркивайте поступками, что вы взрослый. Помните о том, что взрослые люди не говорят «Вот, мне уже двадцать семь, поэтому сегодня я сам пожарил картошку». Взрослые люди говорят «Пойдемте ужинать, родители, я освободился пораньше и приготовил кое-что».
  4. И не ждите того, что родители воспримут вашу зрелость в считанные дни — долгие годы они жили с мыслью, что вы маленький и о вас нужно заботиться, так дайте же им какое-то время привыкнуть к тому, что вы теперь большой и можете заботиться о них.

*автор: Василиса (при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна)

Становление сексуальности: от подростка к взрослому

Для ребенка наступление подросткового возраста – это буквально «взрыв» в его развитии. В это время биологические процессы в организме ускоряются в разы, сопровождаясь при этом эмоциональными и психологическими изменениями. И со всем этим подростки учатся справляться одновременно.

Первые физиологические изменения

Начиная примерно с 10-11 лет (период младшего подросткового возраста) в организме ребенка начинают происходить первые половые изменения: появляются лобковые волосы, увеличиваются половые органы. У девочек уже может формироваться грудь. Также активируются кожные жировые железы и у подростков могут появляться прыщи. А вслед за всем этим наступает и пубертатный период.

Пубертат – это период созревания половых желез, который у девочек проявляется в виде менструации, а у мальчиков – в виде поллюций. В это время в организме начинается активная выработка мужских и женских гормонов. Происходит так называемый скачек роста, также — увеличение количества жировых отложений у девочек и мышечной массы у мальчиков.

Все это, естественно, влияет и на психоэмоциональное и социальное поведение подростка.

Начиная с младшего подросткового возраста психосексуальное развитие ребенка проходит три этапа: становление платонического, эротического и сексуального либидо.

Это разделение – условно и никаких границ между этапами нет. Только по некоторым изменениям в поведении вчерашнего ребенка можно судить об окончании одной стадии и перехода в другую.

Но для подростка очень важно пройти все этапы, поскольку это залог полноценной сексуальной жизни в будущем.

Читайте так же: Психосексуальное развитие личности: от младенчества до раннего подросткового возраста

Платоническое либидо (до 12-14 лет)

На этой стадии у подростка появляется объект страсти: «возлюбленная девушка» или «любимый парень». Но отношений как таковых еще нет. Подростки в большинстве случаев только мечтают о своих избранниках. В фантазиях они вместе делают уроки, гуляют, сидят за партой.

Часто в таких фантазиях присутствуют героические мотивы: мальчики мечтают, что они спасут свою избранницу от какой-нибудь опасности и таким образом станут героями в ее глазах.

Девочки грезят о «принце на белом коне», реализации идиллических сцен, как в фильмах или романах.

То есть, в основном такие фантазии направленны на совместное времяпровождение, в ходе которого подростки могли бы общаться.

Платоническое либидо в норме должно иметь и вторую фазу – реализацию фантазии – ухаживание, приглашение на первые свидания, реальное общение, дружбу. Но, знаки внимания могут проявляться и в том, что мальчик дергает понравившуюся девочку за косички, а девочка может стукнуть своего избранника книгой по голове.

На этой стадии еще нет желания иметь физический контакт. А эротические фантазии если и возникают, то в большинстве случаев остаются только в мыслях подростков.

Но прохождение этого этапа – очень важная составляющая сексуального развития человека. Ведь именно в этом возрасте формируется умение знакомиться с противоположным полом, общаться, обращать на себя внимание. А это – залог гармоничных отношений в будущем и умения испытывать возвышенные чувства.

Что важно помнить родителям: на стадии платонической влюбленности переживания подростка могут быть очень сильными. Из-за этого меняется поведение, могут появиться замкнутость, нервозность или наоборот – агрессия, неприятие чужой точки зрения. Крайне нежелательно мешать подросткам общаться с их избранниками. Не редки случаи, когда протестуя, они совершают необдуманные поступки.

Так случилось у одной из клиенток Центра. 14-летняя дочь Натальи Д. Юлия начала дружить с юношей на два года старше ее, Максимом. Матери обоих ребят были знакомы.

Когда они увидели, что дети стали проводить много времени вместе, их успеваемость снизилась, а также опасаясь ранних сексуальных контактов, запретили им встречаться. Протест влюбленных был очень бурным.

Юлия отказывалась ходить в школу, запиралась в своей комнате, игнорировала все попытки матери поговорить с ней, всячески старалась продемонстрировать свою обиду на нее.

Читайте также:  Причины возникновения психосоматических заболеваний – ваш онлайн психолог!

Однажды Максим приехал вечером к девушке на мопеде и увез ее. Оба подростка трое суток не появлялись дома, на телефонные звонки не отвечали.

«Не могу передать, что мы тогда пережили. Мы просто с ума сходили от волнения. В результате вызвали милицию, которая и нашла детей в свободной квартире одного из одноклассников. Но отношения с дочкой после этой истории сильно разладились», — рассказала Наталья.

К психологу Центра Наталья обратилась, чтобы наладить отношения с Юлей и не допустить повторения подобной истории, поскольку у нее была еще и младшая дочь.

Сначала девочка не желала идти на контакт с матерью и тем более приходить в Центр на консультацию. Поэтому работа велась только с Натальей, специалист помог ей шаг за шагом проработать необходимый разговор с Юлей.

Акцент был сделан на том, чтобы мать поделилась своими переживаниями и опасениями, чтобы она признала, что была не права. Девочка отнеслась к словам матери настороженно, но хотя бы начала разговаривать дома на нейтральные темы.

Наталья продолжила работу с психологом, потому как ей сложно было не сорваться снова в контроль, обиду и осуждение.

После пяти встреч ее эмоциональное состояние изменилось, и она смогла принять взросление и отдаление от родителей своего старшего ребенка.

Тогда было предложено проговорить с девочкой с точки зрения ее ответственности перед собой, родителями и молодым человеком, чтобы не допустить новой стрессовой ситуации.

Юля согласилась с тем, что должна соблюдать некоторые правила (звонить, приходить домой не позже 10, делать уроки, прежде, чем бежать на свидание и т.д.).

Наталья, со своей стороны, пригласила в дом ее молодого человека, сделала все, чтобы он увидел ее доброжелательное отношение, заручилась его поддержкой в заботе о дочери и, наконец, подошла к самой трудной для многих мам теме: вероятности вступления своего ребенка в сексуальные отношения.

После рекомендаций детского психолога, как правильно вести себя с дочерью, Наталье удалось найти к ней подход. Юлия стала менее агрессивно реагировать на мать и обижаться на нее. А вскоре и сама пришла на прием к специалисту. Отношения в семье стали налаживаться.

Эротическая стадия либидо (от 10-14 лет)

Интерес к интимной стороне отношений между мужчиной и женщиной означает, что подросток из платонической стадии психосексуального развития переходит в эротическую. В фантазиях о любимом человеке уже появляется эротический компонент – в мечтах влюбленные обнимаются, целуются.

Кроме того, подросткам становится интересно реализовать свои фантазии. У них появляется стремление к нежности и ласкам – нежным словам и прикосновениям. Влюбленные желают уединения с объектом своей привязанности. В отношениях появляются первые свидания, поцелуи, объятия.

А также петтинг – взаимные ласки более интимного характера, но без полового акта.

Также интерес к своему телу и новым ощущениям может реализоваться в опыте мастурбации. В этом периоде взросления она достаточно распространена и сексологи сходятся во мнении, что это явление следует воспринимать как нормальное. Таким образом, подросток получает разрядку от сильного сексуального напряжения.

На этой стадии подростки хотят поделиться с кем-то о своих ощущениях. Девушки могут вести дневник или обсуждать с подругами эротические темы. Мальчики – делиться своим опытом в кругу друзей. Подростки в этот период могут искать общения со старшими представителями своего пола.

Важно понимать, что эротическая стадия сексуального развития – также очень важный этап взросления. На этом этапе формируется отношение к своему телу, внешности. А опыт взаимных ласк помогает психологически подготовиться при переходе к половой близости.

Важно для родителей: если дома теплые доверительные отношения, подросток получает достаточно внимания и поддержки от своих близких, то вероятность раннего начала половой жизни очень мала.

И, наоборот, конфликты и недопонимание в семье, толкают ребенка на поиск другого человека, который будет его любить и принимать.

Для того, чтобы сохранить и укрепить отношения со своим возлюбленнымвозлюбленной в этом случае ребенок может пойти на многое, хотя психологической готовности к сексуальной близости еще нет.

Начальная стадия сексуальное либидо (от 16 лет)

Начало половой жизни – сигнализирует о вхождении в сексуальную стадию развития. У мальчиков она характеризуется повышенной половой возбудимостью, которое обусловлено резкой выработкой мужского гормона тестостерона. Им уже мало петтинга и мастурбации, они хотят удовлетворить свое сексуальное желание полностью.

У девушек наступление сексуальной стадии характеризуется, прежде всего, психологической готовностью к близости и наличием сексуального влечения. Многие девушки испытывают страх перед первым половым актом, опасаясь болевых ощущений. Но кроме того их страшит также смена социальной роли – превращение из девушки в женщину. Они переживают, что по этому поводу скажут их подруги, родители, друзья.

Здесь важно помнить, что первый сексуальный опыт играет огромную роль для человека.

Если у девушки он произойдет в результате психологического или физического принуждения, это может сказаться на всей последующей сексуальной жизни.

В частности, вылиться в такие проблемы, как аноргазмия или даже фригидность. У юношей насмешки по поводу его интимных способностей могут привести к проблемам с эрекцией.

Важно для родителей: подростки должны знать, как можно больше о том, что половые отношения должны быть защищенными, чтобы уберечься от болезней или нежелательной беременности. И лучше, если они узнают об этом от близких им людей.

Кроме того, необходимой составляющей, защищающей девушку от вступления в сексуальную связь из-за оказываемого на нее давления, является ее хорошая самооценка и ее способность отстаивать себя.

Устойчивое позитивное представление о себе позволяет принимать решения, исходя из собственных убеждений, в обратном случае девушка может пойти на поводу у парня, чтобы остаться привлекательной в его глазах.

Становление сексуальности (16-26 лет)

После бурного подросткового периода сексуальная энергия юношей и девушек начинает приходить в норму. Пройдя через новизну ощущений, они стараются понять, что нравится именно им.

В юношах эмоциональное развитие «догоняет» физическое и отношения, основанные только на сексе, начинают отходить на задний план.

У девушек уже могут пробуждаться родительские инстинкты и потребность в создании семьи.

Как видите, процесс взросления и сексуального развития личности очень непрост и многогранен. Важно поддерживать свое чадо на этом пути, ведь каждый этап постепенно подготавливает подростка к построению счастливых и устойчивых отношений в паре в будущем. А если случились проблемы во взаимоотношениях, то не бояться обратиться к психологу.

Вашему ребенку уже пять, а вы не поговорили о сексе? Чем рискуют родители, стесняясь обсудить «стыдную» тему с детьми

— Но попытаться поговорить и позже — можно. Но здесь вопрос искренности: если ребенок почувствует, что вы это делаете для того, чтобы проникнуть к нему в мозг, что-то выведать и как-то им потом манипулировать, то всё, контакта точно не будет. Подросток напряжется и закроется, — предупреждает психолог.

Самое страшное, что может произойти с детьми, которых родители ограждают от этой темы, — это сексуальное насилие. Об этом мы уже говорили выше в контексте семей с авторитарным стилем воспитания.

Также это может сказаться на будущем ребенка: он точно так же не будет говорить со своими детьми, а еще может вырасти крайне закрытым человеком и в других сферах жизни.

— Может быть всё что угодно. Его компенсаторные механизмы могут сработать так, что он скажет: «Слушайте, ну я рос в достаточно авторитарной семье, в моей семье было не принято об этом говорить, и я мог полагаться в этом вопросе только на себя, так же, как и в других вопросах, — предупреждает семейный психолог.

Из очевидного и самого распространенного: дети, не знающие полной информации и получающие ее, скажем, от сверстников, чаще сталкиваются с заболеваниями, передающимися половым путем, и ранней беременностью просто потому, что не знают о контрацепции.

Разговоры о представителях ЛГБТ-сообщества не должны инициироваться родителями, но отвечать на них можно и нужно. Причем отвечать научным языком без транслирования своего мнения на этот счет.

— Это опять разговор про доверие. В демократичной семье это просто повод для разговора и прояснения, потому что там есть терпимость. Если нет — родитель берет паузу, готовится и потом возвращается к этой теме. Поймите, что заинтересованность ребенка этой темой может быть просто формой протеста против норм и правил, а не истинной гомосексуальностью, — говорит Ольга.

Ваша дочь или ваш сын могут вам об этом рассказать, но не должны. И вы, определенно, не должны об этом спрашивать. Это вопрос личных границ. Также их нужно обозначать, если ребенок решил в красках описать вам, каким был его первый секс.

— Я в этом случае скажу: «Слушай, нет. Я бы не хотела с тобой об этом говорить, более того, мне хотелось бы, чтобы ты понимал, что это интимная сфера, о которой не стоит говорить не только с мамой, а вообще ни с кем», — дает еще один практический совет семейный психолог.

Отвести ребенка к психологу или секс-коучу, чтобы он об этом поговорил с ребенком, можно. Попросить поговорить об этом старших братьев или сестер тоже можно. Ольга Борисова считает, что это лучше, чем совсем избегать тему, но вообще это ответственность и долг родителей.

— Это перекладывание ответственности, и это лучше, чем ничего, но всё же говорить с детьми о сексе должны родители. Понятно, что всегда, когда есть старший брат, младший выглядит взрослее своих сверстников, — подводит итог эксперт.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *