Неуважение к противоположному полу – ответ психолога – ваш онлайн психолог!

  • Неуважение к противоположному полу – ответ психолога – ваш онлайн психолог!Если любишь причинять или испытывать боль: о причинах появления садизма и мазохизма в отношенияхМежду садистом и мазохистом есть одна общая черта характера, скрываемая двумя противоположными способами. Эта черта — сильный страх разрыва отношений, восприятие расставания как катастрофы. И готовность многим расплатиться за возможность продолжать отношения.
  • Неуважение к противоположному полу – ответ психолога – ваш онлайн психолог!Когда друг слишком терпелив из-за чувства вины, и мнит себя богом, его хочется свергнутьВ нашей культуре есть миф о том, что перед людьми с серьезными заболеваниями нужно испытывать чувство вины за свои большие способности от рождения в чем-то. В итоге, человек с недостатком от рождения с одной стороны может позволить себе больше (и с детства позволяет, потому что еще не знает, что перед ним все «как бы виноваты»), а с другой вынужден встречать неискреннее терпеливое отношение
  • Неуважение к противоположному полу – ответ психолога – ваш онлайн психолог!Как помочь тому, кто испуган и хочет быть в одиночествеШизоидная защита погружает человека в ранее бессловесное детство и страхи того периода развития, может отключиться память и исчезнуть ощущение «я есть». Это сильный сигнал о помощи. Человеку нужно долгое пребывание в пассивном состоянии, чтобы выйти из шока изоляции.
  • Неуважение к противоположному полу – ответ психолога – ваш онлайн психолог!Когда надежда получить счастье в награду за терпение заканчиваетсяВас манипуляциями заставили считать себя слабой, отняли возможность самой заботиться о себе и вы к этому привыкли. Хотите изменений в жизни? Отвыкайте, прекращайте себя жалеть и мило улыбаться, пробуйте свою силу! Удачи
  • Неуважение к противоположному полу – ответ психолога – ваш онлайн психолог!Если не показывать чувства и желания, другие начинают их додумыватьСтыд и страх унижения могут мешать открыто говорить о своих чувствах и желаниях. И близкие люди начинают судить о тебе по своим стандартам, что нередко приводит к превращению помощи в «медвежьи услуги»
  • Неуважение к противоположному полу – ответ психолога – ваш онлайн психолог!Когда один человек уходит из семьи, оставшимся обычно плохо, но они могут остаться семьейКогда хорошие отношения разрушаются, то возникает шоковое состояние и кажется, что это произошло неожиданно. Но если присмотреться, то за штампом «у нас было все хорошо» может обнаружиться много трещин в фундаменте семьи, на которые было слишком трудно и неудобно смотреть.
  • Неуважение к противоположному полу – ответ психолога – ваш онлайн психолог!Иногда лучше не надеяться на помощь, если веришь, что надежды будут обманутыНекоторые истории не требуют никаких действий, кроме готовности их услышать. Сказанное остается в прошлом и приносит пусть небольшое, но облегчение.
  • Неуважение к противоположному полу – ответ психолога – ваш онлайн психолог!Как при знакомстве справиться с невыносимым волнением, состоящим из ужаса, стыда и гневаИногда волнующее чувство предвкушения при знакомстве прерывается ужасными воспоминаниями и страх выплеснуть этот ужас и гнев в адрес нового знакомого блокирует разговор. Это выражается в быстрой и громкой поверхностной речи или в состоянии «язык проглотил»
  • Неуважение к противоположному полу – ответ психолога – ваш онлайн психолог!Что сейчас сильнее, любовь и сочувствие к нарастающей истерике или страх остаться одной?Желание быть хорошим и заботливым может быть похожим на любовь, однако питается страхом одиночества и ненавистью к своей слабости
  • Неуважение к противоположному полу – ответ психолога – ваш онлайн психолог!Отказ от войны за абсолютную любовь ведет к большему уважению и доверию в отношенияхИногда влекомые страстью люди ради будущей или прошлой любви разрушают уважение и доверие, на которых строится любовь. Как вернуть доверие? Как выйти из круга вины и отвержения?
  • Заставлять себя работать, прятаться в делах или искать то, что отвечает твоим потребностям?Работа может стать смыслом жизни, если личные отношения приносят слишком много стыда и неудовлетворенности. От этого становится труднее признавать неудачи, радоваться победам и расти.
  • Отношения с мужем после измены никогда не станут идеальными, они и были неидеальнымиНацеленность на идеальные отношения растет из общения с родителями, которые принимали ребенка только тогда, когда он идеален. Во взрослой жизни такому ребенку нужно всю жизнь не щадя живота забоиться о близких, чтобы они вдруг не догадались, каких сил стоит выглядеть неидеальной
  • Откуда злость на мужа, если не хватает понимания и помощи от мамыЗлость может быть вызвана отстуствием тепла. И тогда ты отталкиваешь тех, кто мог быть дать тепло и заботу. Это важно понимать и тому, кто переживает, и тому, кто рядом пытается помочь. Тогда злость сменяется горем по утраченному когда-то источнику тепла. И возникают новые возможности чувствовать любовь, тепло, поддержку.
  • Страх отношений ведет к тому, что каждый ждет от другого встречного шагаСтрах отношений может заблокировать инициативное поведение. В итоге два человека смотрят друг на друга выпученными глазами. Видят, что партнер тоже боится, и это подливает энергии их страху. И наоборот, пока кто-то в отчаянии не совершит поступок.
  • Если родители не дают учиться в школе, и заставляют все время сидеть с младшими детьмиЕсли в школу не пускают, чтобы заставить заниматься бытовыми делами — это насилие, использование детского труда, особенно если осуществляется родителями.
  • Показать желание не общаться и не обидеть человека… Как?Умение говорить «нет» необидно — качество, одинаково полезное и интровертам и экстравертам. Обычно запрет на «нет» подкрепляется каким-то воспоминанием и застрявшими сильными чувствами в связи с ним. Разберешься с чувствами — запрет уйдет.
  • В серьезных отношениях без измен и обид нет места и развитиюНастоящая серьезность та, которая знает цену своим поступкам и возможным последствиям, которая готова ко всем последствиям. А иначе получается так: «Я конечно куплю билет в вашей лотерее с шансом 1 к 1000, но только если вы гарантируете мне выигрыш в ней»
  • Если муж говорит, что отношения хорошие, а чувства говорят обратноеКогда кто-то говорит, что дело не в вас, а дело в нем самом, чаще всего он имеет в виду обратное. Дело именно в вас, прежде всего в том, что у него нет надежды получить вашу поддержку в той проблеме, которая так его волнует. Т.е. говорить открыто в лучшем случае бесполезно, а в худшем — болезненно
  • Как вернуть отношения с дочерью, как установить контакт с ребенкомЕсли испорчены хорошие когда-то отношения с ребенком, значит родитель приложил немало усилий, чтобы эти отношения испортить. Вполне вероятно родитель не видел другого выхода тогда, и был беспомощен в трудных обстоятельствах. Поэтому стоит оглянуться и посмотреть, что же сейчас можно сделать, чтобы компенсировать былые ошибки.
  • Хочу заботы, тепла от близкого человека, а проявить это стыдноТепло и забота растут в безопасности. Защищайте свои чувства от насмешек, обесценивания и отрицания и тогда у вас будет шанс заметить чувства других. В том числе их любовь, направленную к вам.
  • Уважение к своей пустоте, вот первый трудный шаг на пути к чувству любви и теплуЧеловек имеет право быть пустым. Это нормально. Это достойно уважения точно также, как любовь или ярость. И то, и другое рождается в пустоте. И если уважение есть, рождается любовь, а если нет, то ярость. Чтобы уважения добиться.
  • Как начинать отношения с парнем, который то ищет общения, то неожиданно уходитКогда человек приглашает в отношения, а потом исчезает, то он не замечает свой страх близости. И единственный способ продолжать с ним отношения — это двигаться на встречу, только гораздо более мелкими и медленными шагами, нежели предлагает он.
  • Говорить, кричать, беситься, испугаться, успокоиться, а как иначе?Когда живешь долго по чужой указке, начинает копиться ненависть и ярость. А если им не давать выхода прямо, то они превращаются в обиды и провакации, которые заражают яростью других.
  • Если поворачиваться к партнеру только хорошей стороной, отношения будут также неполнымиЕсли партнер ни разу не видел прямо вашей боли, раздражения и злости, то ваши отношения с ним больше совместная фантазия при полном отсутствии доверия. Настаивать на уважении к себе порой трудно, но без этого партнер даже не узнает, что сделал больно. Трудно жить, когда подозреваешь, что любое твое неловкое движение может причинить боль любимому человеку, и он даже не скажет об этом.
  • Ребенку необходимо общение, любовь, нежность и ласка, даже если родители думают иначеСтыд и смущение заставляют нас прятать то, что для нас важно, от неосторожных взглядов окружающих. Их смысл не в том, чтобы уберегать близких от наших недостатков, а чтобы мы могли защищать от чужой агрессии то, что не выдержит их нападок. К сожалению иногда родители использую стыд ребенка, чтобы защитить себя от детских «недостатков».
  • Как уйти, если партнер все время или пьян, или виновато раскаиваетсяОтдать против своей воли свою жизнь и счастье ради того, чтобы партнеру было чуть легче — это медвежья услуга. такое решение значило бы скрытое возмущение и скрытое же у партнера чувство вины, которое чаще всего превращается в усугубление зависимого поведения и превращения отношений в еще более невыносимые. Лучше от таких жертв не становится никому. А помогать другим имеет смысл, когда есть на это силы, иначе выходит лишь дальнейший уход в иллюзии.
  • Если запутались в отношениях, расскажите себе историю своей жизни в нихИногда делать что-то рано, потому что еще толком не видно самой проблемы за горой трудных чувств и спорных событий. В такие моменты помогает более пристальный взгляд со стороны. Из него могут родиться чувства, силы и желания, необходимые чтобы хоть что-то изменить.
  • Мысль о смерти — это способ сказать себе о том, как больно быть живойВ мыслях о своей смерти часто присутствует утешение. Утешение от того, что больно и сейчас нет способа эту боль унять. Человек уходит в отстраненные фантазии и отключается от боли своего тела. Это когда слишком больно. Однако бывает, что боль терпима и тут наступает время действия. Время, когда можно о себе позаботиться: сказать, показать, дать себе место, сделать окружение более безопасным и наконец разобраться с тем, что боль создает.
  • Злость при столкновении с правилами в семье родителей мужа — бесплатная консультацияПравила родительской семьи — это то, что мы берем в нагрузку к своему любимому партнеру. И уметь менять правила в общих интересах — необходимая часть нормальной семейной жизни.
  • Любовь не защищает от чувства вины, она помогает принять боль другого и сохранить отношения с нимЧувство вины сохраняет отношения… но его испытывать больно. Это мешает увидеть настоящую боль другого человека и помочь ему. Т.е. чувство вины может стать причиной новой боли для другого… может разрушать отношения.
  • Самое главное в отношениях между ребенком от предыдущего брака и новым партнеромОтношения между партнерами с детьми от других браков во многом строятся через отношение партнеров к не своим биологическим детям. Именно дети олицетворяют то ДРУГОЕ, с чем всегда встречаются два человека, открываясь друг другу.
  • Слишком сильная агрессия ведет к тому, что человек забывает свои чувства и рвет отношения с самим собойСталкиваясб с необходимостью изображать чувства, человек чувствует унижение и скрытый гнев, который в будущем может разрушать и нормальные отношения.
  • Остаться в семейных отношениях с мужем или решиться вернуть прошлую любовьПорой старые шрамы на сердце напоминают о себе тенью, которая делает наше положение в жизни малозначимым, а фантазии утерянного будущего — яркими и чувственными. Память поможет найти выход!
  • Что делать ребенку, если его родитель — нарцисс использует его как объектЕсли родитель не уделяет внимания чувствам ребенка, то ребенку кажется, что ему нужно бесконечно много внимания… и жизни не хватит. Однако проблема не в количестве, а в том, что ребенок с этим вниманием делает. Нужно учиться усваивать внимание, принимать его, а не оценивать и ждать большего.
  • Если устала любить и ссориться, при этом боишься уйти из-за угрозы самоубийстваОставаться в нестерпимых отношениях рядом с человеком только потому, что он урожает в случае разрыва покончить жизнь самоубийством — это и есть самоубийство, ради того, чтобы шантажист жил дальше, используя вас как вещь. Один взрослый человек всегда имеет право уйти от другого взрослого.
  • Как жить с мужчиной и его дочью от другого бракаКогда встречаются люди, имеющие прошлое, то их принять можно только вместе с их прошлым. Желание оставить прошлое в прошлом силой приводик к конкуренции и безнадежной борьбе за человека с самим человеком. Есть серьезный риск этой борьбой отношения разрушить
  • Шок от потери отношений, нежелание идти навстречу своей боли и страданиямЖелание незаметно участвовать в жизни человека, который тебя бросил, означает желание быть призраком прошлого. Т.е. отречение от будущего счастья для себя, потому что настоящее счастье уже было. и закончилось. И никогда не повторится. И другого счастья не нужно… Или нужно?
  • Контроль над чувствами другого человека и есть зависимость.Стремление быть с партнером все время, делать, думать, чувстовать с ним одно и то же приводит к сильному напряжению, недоверию и желанию контролировать все больше и больше. А за всем этим стоит сильный недостаток в жизни чего-то важного. Нужно понять и принять, что чего-то в вашей жизни сейчас нет. Тогда оно сможет появиться.
  • О состояниях, происходящих из ссор отца с матерьюКогда родители ссорятся, они забывают о чувствах друг друга, и о чувствах ребенка тоже. И зачастую пытаются найти у ребенка помощи и поддержки в своих ссорах. Ребенок застревает в этих чувствах и это становится источником многих проблем в будущем.
Читайте также:  Как привести свои чувства в порядок – ваш онлайн психолог!

10 женских ошибок в общении с противоположным полом

05.05.2020 18:00

belnovosti.by@yandex.ru

  • Многие девушки задаются вопросом: почему я не могу построить отношения с достойным мужчиной?
  • Не могут же они все быть полными чудаками?
  • Представительницы прекрасного пола часто сами допускают серьезные промахи в общении с мужчинами, не оставляя шанса хорошим парням, и притягивают чудаков.
  • Эксперт новостного портала «БелНовости» мотивационный спикер Наталья Гафарова рассказывает о десяти основных ошибках, которые женщины допускают в общении с мужчинами.

Неуважение к противоположному полу – ответ психолога – ваш онлайн психолог!

1. Неряшливость

Нам иногда кажется, что мужчины не замечают такие мелочи, как обгрызенные ногти или мятая блузка (а иногда, и то и другое сразу). Но все люди разные, бывают мужчины, которые обращают внимание на цвет новой помады или на крохотные сережки в ушах.

Неряшливость тоже заметна, особенно, если мужчина сам предпочитает выглядеть ухоженным. Неряха может понравиться такой же неряхе, но и это не точно.

2. Нелюбовь к себе

Разве можно полюбить того, кто сам себя не любит? Хотя таким женщинам кажется, что их нелюбовь к себе незаметна, окружающие ее все равно считывают. Эти женщины часто становятся объектами неуместных шуток, их не уважают, с их мнением не считаются.

Они притягивают деспотичных мужчин, которые плохо с ними обращаются, на работе их все время обходят более уверенные в себе коллеги, друзья с ними общаются, чтобы выглядеть более успешными на их фоне.

3. Опоздания

Речь идет о хронических опозданиях, когда женщина регулярно и намного опаздывает. В наши дни время — ценнейший ресурс, и далеко не каждый мужчина готов постоянно ждать женщину, как бы прекрасна она не была.

Более того, мужчина может расценивать постоянные опоздания как неуважение к себе, особенно, если у них нет веских причин. 

4. Нытье

Конечно, когда у нас проблемы, нам очень хочется ими поделиться. Но бесконечное нытье и жалобы не способствуют улучшению общения с противоположным полом. Особенно, когда нытье начинается с первой встречи.

Для жалоб и разговоров за жизнь есть подруги, психолог, мама, но не потенциальный ухажёр. Нытьем женщина обесценивает себя в мужских глазах, и стараться ради такой женщины мужчина не станет.

5. Причинение добра

Очень частая ошибка, основанная на патологической любви нашего человека давать советы в любой области. Узнав, что мужчина хочет завести собаку, женщина сразу начинает рассказывать, чем ее лучше кормить, в какое время ее надо выгуливать и как часто стричь когти.

Мужчина рассказал, что он веган? Надо срочно поведать ему о вреде веганства, заказать стейк и заставить его съесть. Он делает ремонт? Срочно отправиться с ним в строительный магазин и выбрать за него обои для его спальни.

6. Напополам

Какими бы независимыми и успешными не были бы наши девушки, далеко не каждый мужчина оценит ее стремление разделить расходы в кафе или в кино.

С коллегами и друзьями это еще куда ни шло, но попытку оплатить счет за свидание мужчина может воспринимать как сомнение в его финансовой состоятельности. Зато альфонсы такой жест точно оценят.

7. Замуж невтерпеж

Многие девушки в каждом мужчине видят потенциального мужа и на свидании уже мысленно примеряют фату и выбирают имена будущих детей. В их разговорах с мужчинами часто проскальзывает фразы: “мы с тобой”, “наше будущее”, “наши планы”. Мужчин пугает такая прыть, и они стараются как можно быстрее сбежать от девушки.

8. Неуместность

Часто не зная, о чем говорить с незнакомым мужчиной (а молчать же неловко), девушка начинает вываливать на него все подряд: кличку собаки, что она ела на обед, какие у нее болячки, какой ее любимый запах.

Мужчины просто не выдерживают такого потока информации и быстро ретируются. Сюда же относится неуместное хихиканье, за которым девушка скрывает свое смущение, либо, наоборот, слишком бурный смех над шутками мужчины,  особенно, если он ей действительно нравится. 

9. Говорящее лицо

Приходит красивая ухоженная девушка на свидание, все хорошо: фигура, голос, внешность — только вместо лица губы поджатые, нос наморщен, брови хмурые, взгляд тяжелый.

Может, у нее неприятности на работе, может, она просто слишком серьезная, может, она даже не осознает, что у нее такое выражение лица сейчас, но мужчина этого не знает. Он видит только, что вместо милой девушки, которую он ждал, к нему пришло это. И единственное его желание будет поскорее уйти.

10. Все сама

Ты все можешь сама: и гвоздь забить, и в театр себя сводить. Да какой гвоздь, ты вчера 20 кг в пакетах из супермаркета принесла, и это не считая вес твоей сумочки. О чем радостно рассказываешь мужчинам. За тобой не нужно ухаживать или заботиться о тебе.  

  1. Нормальный мужчина решит, что тебе в принципе не нужен никто рядом, зато инфантил, который ищет в женщине строгую мамочку, с удовольствием сядет тебе на шею.
  2. Если женщина научится избегать этих ошибок и сделает соответствующие выводы, ей будет гораздо проще общаться с мужчинами и выстраивать с ними отношения. 
  3. Pixabay
  4. Дарья Васеко

Невозможность построить отношения как запрос для работы с психологом. Часть…

Внешне это проявляется так: если вы искренне верите, что мужчины или женщины (противоположный пол) «в нашей стране», или «в наше время», или «все» ни на что не годны. А вы сами пребываете в поиске или ожидании великого исключения из этого правила.

Технически, это означает, что вы что-то нехорошее на противоположный пол спроецировали — теперь это присуще «им» и, независимо от обстоятельств, как бы совсем не свойственно вам (или вашему биологическому полу).

Обычно «возвращение проекций» — процесс быстрый.

Но в сфере романтических отношений это часто не так, потому что проекции формируются в значимом травматическом опыте и развеять их можно ни раньше, чем этот опыт будет досконально переосмыслен и лишен своей силы.

Потеря доверия и уважения обычно негативно сказывается на результативности построения отношений с противоположным полом или приводит к смене жанра выстраиваемой связи — в пользу расчета и эксплуатации.

Я часто чувствую себя жертвой

В мирное время, в странах с относительно низким уровнем преступности и идеологией высокой ценности человеческой жизни чистое насилие встречается гораздо реже, чем насилие «в соавторстве» с пострадавшим. Поэтому крайне полезно исследовать свой вклад в проблему и не давать ужасам своей жизни дороги для развития. Нет соавтора — нет насильника. Немного об этом вы найдете в этой статье.

Этот пункт актуален для тех, кто когда-либо чувствовал, что партнер над ним как будто бы издевается — делает что-то неприятное личностно, намеренно, назло: использует, не учитывает, пренебрегает, вводит в заблуждение, плохо обращается, не соответствует заявленному. А затем переживал в связи с этим праведный гнев и глубокую беспомощность.

Применительно к началу построения отношений и неудачам на этом пути: фраза «меня бросили» — история пострадавшего и зависимого от руки власть имущих. Равные «расстаются» — добровольно или по принуждению, по инициативе одного или второго.

Психотерапия — своего рода профилактика мировоззрения жертвы. Более коротко с этой темой можно работать и в краткосрочном формате.

Мне нечего предложить

Для данного случая характерна стойкое впечатление, что до отношений нужно обязательно что-то сделать — обрести уверенность, избавиться от страхов, закончить какие-то дела и вопросы. Если есть какие-то дела и вопросы, которые хочется закрыть до отношений — это вопрос приоритетов.

А вот со страхами и уверенностью, если они отношений же и касаются, невозможно разобраться изолированно от жизни. Уверенность — это награда, которую мы обретаем после реально случившейся значимой для нас победы.

То есть к первой победе на новом поприще приходится идти без спокойной уверенности и, более того, со страхами.

К психологу иногда приходят с надеждой, что он страхи уберет, уверенность добавит, как если бы все положительное уже случилось. То есть происходит неумышленная попытка привлечь специалиста поверить в перевернутые причинно-следственные связи. Даже в краткосрочной терапии фобий, если люди боятся насекомых, им дают череду заданий отличающихся по сложности, которые связаны с насекомыми.

Предоставляют инструменты и способы справиться с эмоциями в процессе осуществления задания. Но у людей не забирают их страх или дискомфорт, лишь дают навыки с ними сосуществовать дружно.

Страх исчезает вследствие выполнения череды заданий — успеха, победы в повседневной жизни (смелость дается в самом конце как трофей, бонус на будущее, а не как талисман, с которым психолог отправляет в сложный путь).

Отношения нужны для того, чтобы доставлять мне удовольствие

В этом случае вы искренне верите, что отношения должны доставить вам удовольствие или исполнить другую какую-либо важную функцию в вашей жизни, и не видите в них ценности за пределами этого предназначения. Поэтому у вас есть ряд требований к партнеру, соблюдение которых вы жестко курируете.

Здесь имеет место либо невозможность удержаться в отношениях (частые конфликты с выражением взаимных претензий, недовольств), либо низкая удовлетворенность повседневностью отношений (они быстро наскучивают, теряют свой эмоциональный накал и становятся второй «работой»).

Несколько моих отношений трагически обрывались после 3-х, 5-ти лет и т.д

Это плохой знак, если вам показалось, что какие-то длительные отношения закончились «вдруг», «неожиданно», неизвестно «ради чего» (можно же было продолжить).

И, наоборот, это опасное упрощение, если вы верите, что у вас есть или существует в принципе, простой короткий ответ на вопрос — почему партнер мог захотеть оставить длительно существовавшие отношения.

Ведь длительные — означает, в чем-либо очень положительные, даже если не во всем.

Плохой знак — потому что в обоих этих случаях в процессе, вы проигнорировали и игнорируете какие-то существенные аспекты мотивации или характера другого человека, а также не до конца знаете себя как потенциального носителя тех же качеств и устремлений.

Читайте также:  Причины возникновения психосоматических заболеваний – ваш онлайн психолог!

Это не значит, что всегда и во всем люди должны быть для вас предсказуемы.

Но, по крайней мере, когда ситуация уже случилась и первичный эмоциональный шок прошел, если не получается в какой-либо степени прожить ситуацию «глазами другого человека», значит он попал своим поступком в ваше «слепое пятно» понимания других людей и себя.

Психотерапия благодатная ниша для работы с подобными «слепыми пятнами». Но минус в том, что краткосрочные форматы мало что дадут, поскольку речь идет о тонкостях восприятия себя и других, а не грубых ошибках.

На самом деле я уже в отношениях

В течение жизни можно попасть в отношения, которые в повседневной жизни часто называют безответной неразделенной любовью. Когда надежды на отношения у одного не совпадают с их наличием у второй стороны.

Мне кажется объяснительно удобным во многих случаях называть такую связь в полной мере отношениями (даже при том, что один из «участников», не питающий романтических чувств и намерений, может регулировать частоту личных встреч до предельной эпизодичности).

Потому что тот, кто влюблен, для выхода из этой связи должен проделать внутреннюю работу, как если бы это были самые настоящие отношения с самым настоящим расставанием, которое ему придется инициировать самостоятельно в своем сознании.

То есть для того, чтобы выйти из таких отношений, необходимо владеть умением «расставаться первым» с тем, к кому есть сильная искренняя привязанность, и быть устойчивым в своем выборе.

Так может получиться, что в объективной реальности вы видитесь со своим возлюбленным(-ой) один раз в год или встречаетесь чаще, но общаетесь на условиях «друзей», а во внутренней реальности вы «заняты» для всех других потенциальных отношений и храните верность большую, чем самый благопорядочный семьянин.

Иногда этот пункт сложно развести с низкой мотивацией строить отношения, направленные на создание семьи и совместность.

Потому что «безответные отношения» полностью безопасны (не сулят «лишней» близости обоим), парадоксальным образом предсказуемы и регулируемы, не принуждают к ответственности и могут появиться как зажигающее страстью удачное дополнение к негласному намерению продолжать вести независимую жизнь.

Я не определился(-ась)

Если у вас есть планы на ближайшие три-пять лет и вы не смущаетесь о них сообщать, то появляется хороший шанс найти себе сопровождающих или требуемых для совместной задачи напарников.

Когда вы словами и жестами транслируете свои намерения окружающим — «я хочу создать семью, кто занят тем же?».

То получаете от мира ответы — кто эти люди, с похожими устремлениями, а кто идет другими тропами.

Если вы не определились с направлением по каким-либо причинам, то рядом с вами удержатся попутчики тоже, скорее всего, не определившиеся. Для каких-то возрастов неопределенность устремлений естественна и неизбежна, но когда она обретает вневозрастную устойчивость, то становится личностной особенностью, накладывающей отпечаток на различные сферы жизни.

Непринятие своего пола и зависть к противоположному полу

21 февр. 2018

Ivan123, здравствуйте!Что бы Вы хотели получить в результате консультации?

21 февр. 2018

Ivan123

Светлана Дьяченко, здравствуйте!Я хочу понять, как можно избавиться от мыслей обо всем этом, как принять свою мужскую сущность и понять, страдаю ли я гендерной дисфорией.

21 февр. 2018 Дмитрий Новиков Психоаналитик

Иван, хотите обсудить эту тему со мной. Психоанализ, который я когда-то изучал, уделяет много внимания этому вопросу.

21 февр. 2018

Ivan123

Дмитрий Новиков, здравствуйте! Я согласен обсудить это с Вами.

21 февр. 2018 Дмитрий Новиков Психоаналитик Как бороться с мыслями об этом всем, как принять тот факт, что я мужчина, если я не вижу никаких преимуществ им быть?Хорошо. Давайте начнём с Вашей вышеуказанной цитаты. Быть мужчиной Вам тяжело. Кем Вы себя сами считаете: мужчиной или женщиной? Зачем заставлять себя принимать «тот факт, что я мужчина»? 21 февр. 2018

Ivan123

Физически я себя ощущаю, конечно же, мужчиной. Но вот мои темперамент и характер, скорее, больше заставляют меня думать, что я девушка в теле парня.

21 февр. 2018 Дмитрий Новиков Психоаналитик Как давно Вы осознали это ощущение «девушки в теле парня»?К какому полу есть сексуальное влечение? Был ли сексуальный опыт и с кем?

Не знаю, удобно ли Вам отвечать на такие вопросы здесь. У Вас есть право не отвечать.

21 февр. 2018

Ivan123

Как давно Вы осознали это ощущение «девушки в теле парня»?К какому полу есть сексуальное влечение? Был ли сексуальный опыт и с кем?Ощущать я это начал, наверное, в 10 лет, когда понимал, что я слишком эмоционален, обидчив, добр, милосерден.

Иными словами, во мне преобладают женские качества. Мои родители, кстати, очень хотели, чтобы у них родилась девочка. И имя заготовили — Света. Но родился я.

У меня нормальная ориентация. Меня тянет исключительно к девушкам.

Но сексуального опыта не было, как и опыта отношений вообще.

21 февр. 2018

Ivan123

Рос я в полной семье. Моим воспитанием занимались как отец, так и мать. Братьев и сестер нет.

21 февр. 2018 Дмитрий Новиков Психоаналитик

Родители хотели девочку. Как часто они об этом говорили? Было ли у Вас чувство, что не оправдали ожидания родителей и родились мальчиком?

21 февр. 2018

Ivan123

Мне лично они говорили об этом один или два раза. Но я много раз слышал, как они об этом говорили другим людям. У меня было такое чувство. Но больше было чувство, что я не оправдал их надежды, что родившись мальчиком, я не смог им вырасти психологически.

21 февр. 2018

Ivan123

Я никогда не делился с ними этой проблемой. Как и вообще ни с кем в реальной жизни.

21 февр. 2018 Дмитрий Новиков Психоаналитик Хорошо.Давайте обсудим, что плохого быть мужчиной? Сейчас мирное время, нигде ни с кем воевать не нужно. Выбор профессий большой, всегда можно найти спокойную, не требующую агрессивного поведения. Смотреть сентиментальные фильмы и позволять себе естественные эмоции тоже никем не запрещается. Выстраивать отношения с более женственной девушкой (или наоборот, с сильным характером) также можно. Всё можно.

Что же тогда не так?

21 февр. 2018

Ivan123

Много плохого. Как я уже говорил, у мужчин нет выбора во многом: нельзя быть слабым (а женщине можно быть как слабой, так и сильной), мужчина не имеет права на защиту и поддержку (а женщина имеет), мужчина, не подходящий под описание мужественности никому не нужен (а женщина, не подходящая под описание женственности, все равно будет желанна).

К мужчинам более высокие требования в плане характера, социального статуса, заработка.Государство дискриминирует мужчин почти везде: обязательная служба в армии, воинская обязанность, более поздний выход на пенсию, более строгие наказания за преступления, в бракоразводных делах суды постоянно на стороне женщин.

Существует множество организаций по правам женщин и нет ни одной организации по правам мужчин.Если женщина будет говорить о том, что мужчинам живется лучше, то у нее найдется множество единомышленников. Если мужчина будет говорить о том, что женщинам живется лучше, то его обвинят в инфантилизме, скажут, что он «не мужик, а баба» и т. д.

Одинокому мужчине, страдающему проблемами с общением, депрессией найти вторую половинку нереально, а женщина все равно будет желанна с такими синдромами.Женщине, чтобы найти пару, нужно просто хорошо выглядеть, мужчине же, кроме внешности, необходимы еще и харизма, уверенность в себе, сила, ум, как можно более высокий заработок.

Возьмем в качестве примера 25-летнего парня и 25-летнюю девушку. Оба девственники. Про девушку будут говорить: «такая милая, хранит свое целомудрие для своего любимого». Про парня же скажут: «фу, в 25 лет и девственник, наверное, бабы не дают, лох».Женская жизнь априори ценнее мужской.

В случае, если будут тонуть две женщины и один мужчина, то будут спасать сначала женщин и лишь потом мужчину. В военное время почти всех мужчин пошлют воевать, женщине же будет предоставлена защита.У женщин есть также выбор: рожать или не рожать.

Она имеет право не выполнять свою основную функцию и за это ее не упекут в тюрьму, она все равно будет под защитой государства. Мужчину же, отказывающегося служить, привлекут к уголовной ответственности.

И если от срочной службы еще можно как-то откосить, то от мобилизации в военное время этого сделать не получится (только если не спрятаться в бункере).

Одна знакомая мне как-то сказала, что очень рада, что родилась женщиной. У нее есть выбор во всем. И она уважаема лишь потому, что она женщина. И еще она сказала, что мужчины — это жалкие существа с ярлыком «ЯДОЛЖЕН».

21 февр. 2018

Ivan123

Конечно. Во-первых, общество не позволяет мне быть слабым и плакать. Если я буду себе это позволять, то на меня будут смотреть с осуждением и смеяться надо мной. А сильным у меня не особо-то получается быть. Из-за своего «бабского» характера девушки не воспринимают меня как мужчину, а только как друга.

Если я буду работать на низкооплачиваемой работе, то мне будет еще сложнее построить отношения с девушкой, так как считается, что мужчина должен обеспечивать и себя, и свою любимую.Ущемление государством я уже успел испытать на своей шкуре в виде срочной службы в армии.

Из-за того, что я родился мужчиной мне пришлось год своей жизни потратить на кидание снега, таскание тяжестей, стояние на тумбе, идиотский армейский юмор, фактическое лишение свободы и прочие прелести армейской службы. А если начнется война, то меня еще и на верную смерть отправят.

Ущемление государством я успею испытать и в старости в виде более позднего выхода на пенсию.Отношения с девушками не строятся и из-за того, что я девственник. Когда они узнают о том, что у меня этого не было, они сразу говорят, что это ненормально и странно в таком позднем возрасте.

Если я вдруг окажусь в опасности, например, в горящем здании, где, кроме меня, будут одни женщины, то велика вероятность, что меня вообще не успеют спасти.

21 февр. 2018 Дмитрий Новиков Психоаналитик общество не позволяет мне быть слабым и плакать. Если я буду себе это позволять, то на меня будут смотреть с осуждением и смеяться надо мной.Кто смотрит на Вас с осуждением и смеётся над Вами?Если я буду работать на низкооплачиваемой работе, то мне будет еще сложнее построить отношения с девушкойГде Вы работаете и считаете ли свою работу низкооплачиваемой?Ущемление государством я уже успел испытать на своей шкуре в виде срочной службы в армииВы уже прошли это «испытание» в вернулись в гражданскую жизнь.Ущемление государством я успею испытать и в старости в виде более позднего выхода на пенсию.Вы хотите раньше выйти на пенсию? В каком возрасте было бы идеально?Отношения с девушками не строятся и из-за того, что я девственник.Кто говорит девушкам что Вы девственник?в горящем здании, где, кроме меня, будут одни женщины, то велика вероятность, что меня вообще не успеют спасти.Как думаете, женщины будут пытаться спастись сами? Или они «обязаны» сидеть и ждать когда их спасут? 21 февр. 2018

Ivan123

Сопротивление клиента на консультации у психолога | Онлайн — психолог Александра Павловская

Сопротивление – это способность оказывать противодействие каком-то потоку, т.е. каким-то чувствам, мыслям, желаниям, действиям, ощущениям.

Читайте также:  Психология семьи: отношения в семье, семейные структуры и границы – ваш онлайн психолог!

Противоположность сопротивления – признание и осознание – «да, это есть».

Суть и цель сопротивления – защита той конфигурации, той структуры личности, представлений о себе, о других, о мире, что у человека сложилась на данный момент.

Сопротивление к изменениям – неотъемлемая часть того, что составляет нашу природу. Если бы человек не обладал способностью сохранять «константность объекта» и себя в том числе, то мы были бы кем-то вроде «амеб», принимающих форму, подходящую для данной ситуации.

Быть собой – это сопротивляться тому, что «не я».

Чем больше способность материала «держать форму», тем сильнее его способность сопротивляться переменам.

Есть такие клиенты, что легко принимают любые идеи, интерпретации и свои проявления в текущем моменте. Казалось бы, сопротивления нет, все замечательно?

Не тут-то было! Через пару часов или пару-тройку дней такой человек с той же легкостью, без любого сопротивления принимает противоположные решения.

И так до тех пор, пока не затрагивается ничего действительно значимого для него.

А добравшись до сути, он, как любой другой человек будет проявлять сопротивление и это нормально!

Сопротивление – это пауза и возможность осознать, что происходит. Это сигнал, что нужно время, чтобы «переварить» и усвоить перемены.

Сопротивление – это сигнал подумать!

— А что именно вызывает у меня сопротивление? – это вопрос для клиента.

— А как именно я поддерживаю сопротивление клиента? – это вопрос для психолога.

С чем я не хочу сейчас встречаться? – вопрос для них обоих.

Как проявляется сопротивление у клиента? Как психолог неосознанно его может поддерживать? Как можно осознавать сопротивление? Что с ним делать дальше?

Сопротивление реализует какая-то из субличностей (условных частей личности) клиента. Очень часто она вступает в подсознательный «сговор» с какой-то из субличностей психолога и они «застревают» в сопротивлении.

Приходит на консультацию милый молодой человек. Сенечка. Вежливый, умненький, доброжелательный, улыбчивый. Говорит тихо, культурно.

Встречает его наш любимый психолог Фрол Ништякович, который как раз перед этим выдержал конфронтацию с другим клиентом, а до этого был в горе с кем-то, а перед тем метался между ядовитыми стрелами ссорящейся семейной пары.

И вот с точки зрения взрослых адекватных людей клиент Семен пришел за помощью и готов работать. Психолог Фрол оказывает помощь психолога и готов работать.

И они вроде бы начинают… клиент рассказывает о проблеме, психолог слушает, вопросы задает…

Проходит одна встреча, другая, … эн-плюс-первая … а ничего не меняется.

Клиент может воскликнуть «я не узнаю ничего нового! Мне скучно! Зачем я сюда прихожу? Так можно и с другом – подружкой поболтать, приятно и бесполезно» и будет прав.

  • Что у них происходит в реальности, на психо-эмоциональном уровне?
  • Сенечка ведет себя как милый вежливый мальчик, чтобы избежать конфликтов, чтобы за него решили трудную задачку, чтобы о нем позаботились.
  • Поэтому он по сути ведет приятную милую светскую беседу с психологом на темы, которые имеют некоторое отношение к его реальной актуальной проблеме.
  • Фрол Ништякович как мудрый Каа получает невербальные и вербальные «поглаживания» от Сенечки, и отдыхает.
  • Они оба избегают собственно процесса работы.

Сенечка сопротивляется тому, чтобы встречаться с реальными частями своей личности, своим гневом, завистью, злостью, обидами, силой и бессилием и т.д.

Фрол Ништякович поддерживает это сопротивление, неосознанно откладывая момент встречи с негативными переживаниями.

Кирилл пришел к психологу. В три абзаца рассказал о своей проблеме и замолчал.

Дальше их диалог выглядит примерно так:

— Десятки и сотни разных вариантов начала беседы, вопросов и пр. , — «подача» (реплика) психолога.

— Не знаю, — и молчание – ответ клиента.

Что происходит?

Кирилл с одной стороны ждет помощи, он за ней пришел. С другой стороны, он сразу же защищается и сопротивляется любым внешним контактам. Он в глухой обороне.

Психолог, встретившись с таким стилем контакта, может поддерживать это сопротивление следующим образом:

— очень активно пытаться разговорить Кирилла, стараться что-то ему подсказать, угадать, понравиться и так далее, тем самым избегая собственного дискомфорта от молчания «да/нет/не знаю» собеседника,

— может начать злиться, давить, более агрессивно вести себя, по сути, отреагируя на него то, что вызывается пассивно-агрессивным поведением. И, вероятно, повторяя привычную схему контакта с людьми и у клиента.

Психолог давит, клиент еще глубже уходит в себя, как когда-то делал с родителями и учителями, и как делает сейчас с другими людьми.

Психолог может поддерживать такой тип сопротивления, избегая собственной искренности, заинтересованности и реального контакта.

Они оба избегают чувственной и смысловой составляющих контакта. Остаются в зоне безопасного, хотя и дискомфортного раздражения и сопротивления.

  1. Мигает- не мигает, набеговая тема

Кларисса пришла на консультацию к психологу. Рассказала о том, что ее беспокоит, и уже собралась подобраться к более серьезным темам, но время закончилось.

  1. Она пришла в следующий раз, правда, ей стало получше, и на консультации ей как будто бы было не о чем говорить.
  2. И она решила взять паузу.
  3. Пауза растянулась на полгода…
  4. Потом она снова забежала на пару-тройку консультаций.
  5. Или, может быть, она сходила несколько раз к одному психологу, потом к другому…
  6. Сопротивление у нее было против необходимости что-то реально менять внутри и в своей внешней жизни, в поведении.
  7. Клиент с этим типом сопротивления может вполне регулярно приходить на консультации пока идет исследование его внутренних процессов.
  8. Когда же возникло понимание, что как зачем и почему, и возникает вопрос про изменение поведения, он «исчезает» или меняет тему для работы.
  9. Как психолог может поддерживать такой тип сопротивления?
  10. Он может соглашаться внутренне с тем, что у данного клиента нет ресурсов для изменений или, наоборот, излишне активно обращаться именно к той области, к тем темам, к которым клиент пока не готов.
  11. То есть, психолог может поддерживать этот тип сопротивления аналогичным образом как и клиент – не включаясь в работу полностью.
  1. Кузнечики на пожаре посреди наводнения или «скажите, что мне делать»

Стелла металась по кабинету. За тридцать минут она успела порыдать, обматерить своего начальника, рассказать о трудных родах у бабушкиной свекрови, посмеяться и семь раз спросить «так что мне теперь делать?».

  • Ее сопротивление выражалось в очень активном эмоционировании и прыжках с темы на тему, причем если удавалось сосредоточиться на минутку и начать думать над тем, что ее беспокоит и собственно ее вопросом «что мне теперь делать», она успокаивалась, сосредотачивалась, начинала озвучивать варианты – а что она собственно говоря, может сделать?
  • И как только замечала, что легких и приятных решений у нее нету, тут же «отключалась» и начинала метаться, накручивая себя до качественной «истерики».
  • Казалось, что у нее в руках огромный миксер, котором она сбивает в коктейль все, до чего может дотянуться.
  • Если же на секунду она его выключает, то встречается с отчаянием, вопросом «что теперь делать» и нежеланием решать – а что собственно ей теперь реально делать?
  • Наш опытный и мудрый психолог Фрол Ништякович знает, что Стелла уйдет недовольная – ей будет мало времени, она не узнает ничего нового, она будет злиться на него, на весь мир и даже немного на себя, но вопрос «что мне теперь делать» так просто не оставит.

Пока она не ищет решения «что ей делать», она в фазе отрицания, гнева и торга с реальностью. Стелла еще пока не осознала и не признала то, что произошло в ее жизни.

  1. Как психолог может со своей стороны поддерживать сопротивление клиента в его отказе признавать то, что уже по факту произошло в его жизни?
  2. В основе идеи и вопроса «скажите, что мне теперь делать» есть иллюзия всемогущества, то есть, что психолог настолько мудр и ведающ, что если его хорошенько допросить, то он скажет что делать.
  3. Причем, это «что делать» приведет к волшебному результату, даст возможность получить то, что хочется, ничего не меняя и не сталкиваясь с собственным ограничениями.
  4. Возвращать раз за разом клиента к идее авторства его жизни, к его реальным возможностям и тому выбору, что делает он сам, к его чувствам, к его желаниями  и ограничениям, это раз за разом возвращаться к проживанию ощущения ограниченности собственных возможностей.
  5. И это может вызывать неосознанное сопротивление уже у психолога.
  6. Быть хорошим профессионалом  не означает быть оракулом, который изрекает ответы на вопрос «что делать».

И не означает быть Золотой Рыбкой, которая исполняет желания. Или Щукой для Емели.

  1. Его Величество Контроль, любовь, ненависть и «давайте дружить семьями»

Эротический перенос (вариант первый)- это хорошая штука, приятная, конструктивная. Это такое состояние очарования, восхищения (легкого), что-то вроде приятной анестезии и положительной энергии, которая дает возможность клиенту с интересом приходить на консультации, исследовать свои трудности, реализовывать то, что понял и так далее.

  • С ним ничего не нужно делать, наслаждаться и использовать для своего блага.
  • Если же имеете дело с эротизированным (с сильной сексуальной составляющей и желанием обладать, сильными негативными чувствами при фрустрации), с зависимым компонентом.
  • Его часто тоже называют эротическим, и можно весьма запутаться, где, что, кто и про что говорит.

Собственно истоков у этой штуки (как ни называй несколько) и уходит она (т.е. прорабатывается) когда получает адекватную разрядку каждое состояние, что ее подпитывает:

  1. сексуальное влечение — в реальности, с подходящим партнером
  2. потребность в симбиотическом контакте, слиянии с доброй, любящей, волшебной мамой — за счет работы в этой потребностью, и обучением ее насыщать для себя, умением получать и усваивать любовь от реальных людей в окружении
  3. потребность «соблазнить отца» — во встрече с границами, в его отказе видеть в клиентке доступную как сексуальный объект женщину, при признании ее ценности как женщина

Т.е. это про «дочка, ты привлекательна. кому-то повезет» и выдерживание «тестирования» этой границы со стороны юной (психологически) барышней (клиенткой/дочкой) со всей ее пробуждающейся сексуальностью и соблазнительностью

  1. решение серьезных вопросов в реальности
  1. Чаще всего эти вещи обостряются, когда в какой-то другой области — личностного развития или профессиональной реализации и так далее есть серьезные проблемы, и это то, что реализуется как сопротивление — усиление чувств по любовной линии и страданий как сопротивление разбираться с другой областью.
  2. И вот когда человек (клиент) прорабатывает все эти направления (а это только основные и часто встречающиеся, может еще много что быть дополнительно), то с одной стороны он взрослеет, у него есть доступ ко всем этим, уже теперь управляемым процессам.
  3. Но нужна готовность работать, регулярность и терпение.
  4. Это как плыть через штормовое море, попутно решая задачу ловли рыбы и обучения и тренировки команды.
  5. Шторм — это сильные чувства в этой метафоре.
  6. Сопротивление достаточно часто проявляется через подмену фокуса внимания на действительно проблемной зоне на «человеческий» или любовный фактор, либо на полный контроль за процессом вместо реального исследования и изменений.
  7. Сопротивление – это не то же самое, что и работа психологических защит.
  8. Сопротивление вполне может замечаться, осознаваться и продолжать действовать, так как часть личности его активно поддерживает.
  9. Собственно разобраться в том, почему и зачем – это значит получить доступ ко всей энергии сопротивления и возможности использовать ее для своих конструктивных целей, для решения задач, с которыми человек пришел к психологу.
  10. 06052019

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *