Как с точки зрения психологии мы выбираем себе партнера – ваш онлайн психолог!

До интернета. С середины XX века романтического партнера искали в основном в своих социальных группах: в школах и университетах, на вечеринках друзей, званых ужинах у родственников и на работе.

У такого подхода есть плюсы и минусы: в общей компании легче найти человека со схожими взглядами и интересами, но выбор сильно ограничен — познакомиться с близким по духу человеком из соседнего города было почти нереально.

Как сейчас. С середины 1990-х люди начали строить отношения с помощью интернета, а уже в начале 2010-х онлайн-знакомства перегнали знакомства через друзей и в барах — каждый третий житель планеты с доступом к сети хотя бы раз знакомился онлайн. Сегодня дейтинг-приложения установлены на телефоне у 32%, и около 17% современных браков начинаются с онлайн-общения.

Как с точки зрения психологии мы выбираем себе партнера – ваш онлайн психолог!

Одно из самых популярных дейтинг-приложений — Badoo, но существуют и узконаправленные приложения: например, сервис знакомств для сторонников Трампа или приложение, где можно познакомиться с хейтером тех же вещей, которые ненавидишь сам.

Что происходит с нами, когда мы влюбляемся

Выделяется дофамин. Когда нам кто-то нравится, в мозгу активизируется крошечная часть — вентральная тегментальная область. В ней производится дофамин — гормон, который говорит нам: заставь этого человека ответить взаимностью и станешь еще счастливее. Те самые бабочки в животе от одного взгляда на объект привязанности — результат действия дофамина.

Синтезируется окситоцин. Влюбленные часто ведут себя странно. В этом виноват окситоцин, еще один гормон любви. Он действует на мозг почти так же, как алкоголь, — поэтому влюбленные совершают нелогичные поступки, становятся легкомысленными, а иногда и навязчивыми.

Вырабатываются гормоны стресса. За чрезмерное волнение и сопутствующие ему симптомы — потение ладоней, потерю речи и бешеный ритм сердца — отвечают гормоны стресса и адреналин. Особенно норадреналин, нейромедиатор бодрствования и принятия быстрых решений. Перед первым свиданием обычно больше волнуются мужчины — их организм вырабатывает больше норадреналина.

Во что мы влюбляемся на самом деле

Мимика и ассоциации. В начале отношений мы еще не знаем характер человека, поэтому опираемся на его внешность и собственные инстинкты. В первую очередь мы обращаем внимание на лицо — привлекательность черт, мимику, а также фиксируем ассоциации, которые всё это у нас вызывает.

Существует теория, что мы выбираем партнера, в чем-то похожего на одного из наших родителей. Это не связано с эдиповым комплексом или комплексом Электры, когда человек бессознательно испытывает сексуальное влечение к родителю противоположного пола. Просто если у вас было счастливое детство, похожие на родителей люди вызывают прилив дофамина и позитивные эмоции.

Запахи. Исследования показывают, что у нас есть бессознательная способность выбирать партнера по запаху. Эволюция сделала так, что нас привлекают люди, чья ДНК максимально не похожа на нашу.

Комбинацию генов другого человека можно буквально унюхать — за это отвечают специальные белки в иммунной системе, которые умеют отличать свои клетки от чужеродных.

Запах человека, который сильно отличается от нас по генам, кажется нам приятнее и привлекательнее, хотя мы можем его даже не ощущать.

Чувство юмора. Хорошее чувство юмора важно для романтических отношений даже больше, чем привлекательная внешность: это подтверждают, например, опрос BBC и исследование Университета Канзаса. Схожее с вашим чувство юмора доказывает, что у вас есть общий бэкграунд и темы для разговора, а у потенциального партнера всё хорошо с интеллектом и логическими связями.

Реальна ли любовь с первого взгляда?

Хорошие новости: внешность не так важна. Именно поэтому любви с первого взгляда не существует — может быть только кратковременное влечение, так как привязанность, необходимая для любви, еще не успела выработаться.

Психологи считают, что у любви есть несколько стадий, одна из которых — разочарование. В этот момент мы осознаем все негативные черты партнера и делаем выбор — расстаться или примириться с недостатками.

Если пара на этой стадии не развалилась, наступает то чувство, которое психологи называют любовью.

Как найти идеальную пару в онлайне

Несколько советов, которые помогут грамотно настроить анкету в дейтинг-приложении и избежать неловкого молчания на первом свидании.

— Не врите в профиле и переписках

Больше 50 % людей хоть раз были не до конца честными при знакомстве в интернете — ради веселья или чтобы выглядеть круче. Но неискренность в дейтинг-приложении не поможет найти того самого человека.

Исследования показывают, что мы склонны влюбляться в людей, похожих на нас самих. Соврав в профиле, вы просто привлечете людей, которые вам не близки.

В то же время честность повышает вероятность того, что человек, с которым дело дойдет до свидания, вам подойдет.

— Рассказывайте о себе подробнее

Анкеты с незаполненным профилем имеют на 98 % меньше шансов, так как не вызывают доверия и не кажутся интересными. Если вы заполняете профиль и отвечаете на вопросы о себе, собственных интересах и намерениях, вам будет намного проще найти соулмейта.

В Badoo встретить подходящего человека можно, указав свои интересы прямо в приложении — вы найдете людей, которые увлекаются тем же спортом, любят похожие фильмы, книги, музыку, еду и игры, так что вам точно будет что обсудить на первом свидании.

Как с точки зрения психологии мы выбираем себе партнера – ваш онлайн психолог!

— Не гонитесь за идеалом

С дейтинговыми приложениями связана «проблема апгрейда»: из-за непрекращающегося потока анкет пользователь пребывает в вечном поиске еще более совершенной пары и не может остановиться. В результате возникают усталость, разочарование в себе и даже депрессия. Психологи советуют не преследовать идеал: его просто не существует.

— Четко ставьте цель знакомства

В приложениях для знакомств можно искать не только парня или девушку, но и друзей или сексуального партнера, поэтому лучше написать о намерениях сразу.

В дейтинг-сервисе Badoo цель знакомства нужно указывать при регистрации, но ее можно поменять в любое время.

А еще можно указать, в каком настроении вы находитесь прямо сейчас — хотите выпить кофе в спокойной обстановке или протанцевать всю ночь, — так вы найдете людей, которые в этот момент настроены так же, как и вы.

— Ищите поблизости

В сервисах знакомств можно настроить геотаргетинг, чтобы вам показывались анкеты пользователей поблизости.

Правильно настроенный геотаргетинг увеличивает шансы на удачный поиск: вы скорее встретите человека со схожими интересами и образом жизни в вашем бизнес-центре или любимом ресторане, чем где-то еще.

В то же время Badoo позволяет искать людей не только поблизости, но и очень далеко — например, в другом городе, куда вы собираетесь на выходные.

— Пробуйте разные виды коммуникации

Не всем удается построить дружбу по переписке, кто-то чувствует себя свободнее во время живого разговора. В Badoo есть не только мессенджер, но и функция аудио- и видеозвонков: перед тем как пойти на свидание в офлайне, попробуйте созвониться — так вы с большей вероятностью поймете, стоит ли продолжать общение.

Инстинкт или разум: как мы выбираем партнера

14 967Как с точки зрения психологии мы выбираем себе партнера – ваш онлайн психолог!

Социокультурные факторы, несомненно, играют большую роль в выборе спутника жизни. Об этом — вся мировая литература, искусство и, конечно, психология. Но каков самый первый импульс? Без чего мы вряд ли станем даже анализировать сходство культурных предпочтений?

Физиологи и психологи утверждают, что при выборе партнера задействованы три основных способа восприятия: зрительное, кинестетическое и слуховое. Попробуем разобраться в значении каждого из них.

Диктатура эволюции

Мы знакомимся с человеком, наши глаза мгновенно сканируют тип его внешности, уши оценивают тембр и мелодику голоса — первое впечатление готово раньше, чем мы успели это осознать. Результаты зрительного и слухового восприятий подробно описаны физиологами и психологами, и их оценки практически единодушны.

Биолог-эволюционист Уильям Браун из Лондонского Университета Брюнеля опубликовал итоги исследования, на каких основаниях люди выбирают сексуальных партнеров. Он пишет, что эксперименты подтвердили расхожую истину — женщины предпочитают широкоплечих и узкобедрых мужчин, мужчины же, в большинстве своем, реагируют на перепад между тонкой талией и широкими бедрами.

Объяснение кроется в подоплеке нашего выбора, которую мы не всегда осознаем.

Природа подталкивает женщин к сильным партнерам, способным дать здоровое потомство, и то же диктует мужчинам — фиксирует их внимание на внешних признаках способности женщины выносить и родить детей.

Эти предпочтения сложились в ходе тысячелетней эволюции, и они мало зависят от эстетических вкусов и от того, ищем ли мы партнера на долгосрочную перспективу или планируем кратковременное приятное приключение.

Паскаль Буайе, профессор психологии в Университете Вашингтона в Сент-Луисе, отмечает, что важный дополнительный возбудитель, также действующий на уровне подсознания, — тембр голоса. Он приводит данные исследований, говорящие о том, что большая часть женщин отдает предпочтение мужчинам с глубоким и низким голосом.

Окончательный вердикт

После того, как глаза и уши оставили нового знакомого в списке претендентов на наше внимание, на арену выходит кинестетический аспект нашего восприятия. За этим не вполне понятным поначалу термином скрывается целый набор оценочных градаций, который позволяет подсознанию вынести приговор: рассматриваем мы незнакомца в качестве возможного сексуального партнера или совершенно исключено.

Кинестетическое восприятие включает в себя обонятельные и осязательные впечатления. Проще говоря, мы улавливаем тончайшие запахи, которые не фиксируются на сознательном уровне, оцениваем прикосновения — текстуру кожи, температуру, тончайшие особенности моторики.

Это именно то, о чем так любят писать авторы женских романов: он взял ее за руку, и… К моменту, когда «ее сердце готово выскочить из груди», как правило, уже сработало зрительное, слуховое и кинестетическое восприятие, — так теория объясняет экстаз «чудного мгновенья».

От простых реакций к осознанному выбору

Таковы первые импульсы сексуального интереса, которые обычно не считываются сознанием, однако потом пополняют копилку романтических воспоминаний. И наши рассказы детям и внукам будут о том, как мы встретились глазами, но отнюдь не о типах восприятия.

Эмоциональная надстройка и последующее развитие отношений могут возникнуть, а могут и нет, это зависит уже от рациональной оценки партнера: подходит ли он вам, совпадают ли главные жизненные приоритеты и установки, интересы, планы. Первичные импульсы пришли к нам от предков в ходе эволюции.

В популярной психологической литературе из публикации в публикацию кочует утверждение, что существует три сексуальных типажа — визуалы, аудиалы и кинестетики.

У первых, по версии авторов публикаций на подобные темы, доминируют зрительные источники возбуждения, во втором случае — звуковые, и в третьем — осязательные или тактильные. Это ошибочное утверждение, вытекающее из выделения трех основных типов восприятия. Однако на этом основании даются практические советы, как вести себя с партнером, якобы принадлежащим к одному из этих трех типов.

Физиологи утверждают, что подобных типажей в чистом виде не существует. У всех у нас есть весь набор возбуждающих факторов. В какой пропорции они присущи конкретному человеку, зависит от ситуации и от партнера, стадии отношений, времени суток, от настроения, буквально от погоды.

Расхожая истина, что мужчина любит глазами, а женщина — ушами, в какой-то момент может оказаться верной, но принимать ее в качестве руководства к действию не стоит, можно получить результат, обратный желаемому.

Читайте также:  Родители, секс и подросток: как объяснить им, что я уже взрослая – ваш онлайн психолог!

Есть данные о том, что доля зрительных образов в возбуждающих факторах у мужчин больше, чем у женщин, и данные о преобладании аудиофактора в сексуальном возбуждении женщин.

Но пока они носят разрозненный и противоречивый характер и не получили научного обоснования.

Так что лучше всего помнить, что мы воспринимаем мир в красках и формах, мелодиях и звуках, запахах и ощущениях. Именно эта сложная гармония и подскажет, что крепче свяжет вас с партнером — солнечное весеннее утро или, наоборот, темная звездная ночь.

Елена ФетисоваИсточник фотографий:Getty Images

Психолог М.В. Смоленская ⋆ Выбор партнера: кого, как и зачем мы находим

Как с точки зрения психологии мы выбираем себе партнера – ваш онлайн психолог!

Семейное счастье представляется как союз с любимым, надежным партнером. Ему приписываются все мыслимые и немыслимые достоинства. Считается, что у супругов должны быть схожие ценности, цели, мечты.

Но на практике мы видим, что пары часто составляют люди, которые кажутся абсолютно несовместимыми.

Нередко выбор партнера происходит подсознательно, и супруги обладают отрицательными чертами, которые не приемлют в окружающих, но терпят друг в друге.

Выбор брачного партнера определяет подсознание

На консультациях семейных психологов люди анализируют происходящее с ними и с удивлением осознают, что их мужья и жены разительно похожи на одного из родителей, хотя на первый взгляд это незаметно. Причем общими оказываются именно отрицательные черты, а не достоинства. Получается, что мы находим себе пару подсознательно, а потом просто придумываем рациональные объяснения своему выбору.

Так происходит потому, что у нас есть установки, приобретенные в детстве, которые в наших собственных семьях возвращают нас в ранний возраст – по сути, в родительские отношения.

Если ребенок не получил достаточно внимания и любви взрослых, вырастая, он выбирает партнера, который принесет ему такое же разочарование.

Такой человек страдает, но по-своему счастлив рядом со спутником жизни, удовлетворяющим его стремление к душевной боли.

Под влиянием общества у нас формируются определенные идеалы, и сознательно мы хотели бы выбирать тех людей, которых одобрили бы окружающие, но в действительности поступаем по-другому. Если пара счастлива, все прекрасно, но количество разводов говорит, что в большинстве своем супруги не уживаются. Причина проста: сознательные и подсознательные установки противоречат друг другую

Все это становится особенно очевидным во время системных расстановок по Хеллингеру. Это своеобразная история рода. В мозгу маленького ребенка «прописываются» жестокие психологические травмы, которые наносят самые близкие люди. Вырастая, они находят новых близких людей и страдают от тех же ран. Именно к ним тянет с наибольшей силой.

Как же люди находят себе пару, ведь зачастую о недостатках мы узнаем уже в процессе длительного общения? Интуитивно. Мы считываем гораздо больше информации об окружающих, чем осознаем.

Впечатление складывается буквально за секунды и потом меняется далеко не сразу. Однако выбор правильного партнера для счастливой семейной жизни требует большей разборчивости и осознанности.

Его нельзя поручать только подсознанию.

Чужое одобрение как значимый критерий выбора

Психологи советуют больше ориентироваться на собственные потребности, чем на социальные установки, но так получается далеко не всегда. Мы действительно очень зависим от одобрения окружающих. Представления о том, «что такое хорошо, что такое плохо» закладываются с раннего детства – сказками, воспитателями, учителями и т.п.

Есть нюанс: мы были «хорошими» для окружающих, когда им было удобно с нами. Когда же мы поступали в соответствии с собственными желаниями, то чаще всего получали негативную реакцию. Так нас приучили игнорировать свои потребности в угоду чужому одобрению. В результате многие взрослые люди совершенно не представляют, чего хотят на самом деле, что им нравится.

Во многом критерии выбора партнеров сформированы не нами, а другими людьми. Это мешает найти тех, с кем мы могли бы быть счастливы. Выбирая неправильных, с точки зрения социума, супругов, мы чувствуем неодобрение, что катастрофически сказывается на самооценке, снижает качество жизни.

Избавиться от мешающих установок социума сложно, но возможно. В этом поможет хороший психолог, имеет смысл провести семейные расстановки по Хеллингеру. Подобная работа способна раскрыть такие особенности мышления, которые объяснят многое из того, что человеку ранее казалось случайностями.

Как партнер указывает на ваши проблемы?

Нередко можно услышать жалобы на партнеров. Люди просто не понимают, за что им такое наказание – ревнивые, агрессивные, пьющие супруги. Все ответы лежат в глубинах подсознания. Неблагополучный выбор может сообщать о собственных проблемах.

Если ваш партнер:

1 Агрессивный. Вы подсознательно выбрали роль жертвы. Виктимность приходит из родительской семьи, и, пока вы не осознаете это, будете выбирать агрессоров. 2 Зависимый. Вы созависимый человек.

Даже если сознательно вы не приемлете зависимость, вы к ней интуитивно тянетесь и выбираете таких партнеров. Играя роль спасателя, вы только усугубляете проблемы. 3 Эмоционально холодный. Если ваш партнер «неприступная крепость», вы чересчур боитесь одиночества.

Многие люди выбирают жизнь без близости, поскольку боятся эмоциональной боли, а рядом с ними оказываются «прилипалы», боящиеся одиночества. 4 Манипулятор. Таких партнеров ищут те, кто из страха быть отторгнутыми позволяют собой манипулировать. Им не хватает ощущения своей значимости. 5 Нарцисс.

Вы выбрали блистательного самовлюбленного человека, который стремится вызвать восхищение окружающих любыми способами? Пора подумать о собственной самооценке.

Множество женщин мечтают удачно выйти замуж, создать крепкую семью, но постоянно выбирают неблагополучных партнеров.

Если эта история о вас, запишитесь на консультацию к семейному психологу или системные расстановки по Хеллингеру. Избавьтесь от вредоносных установок и позвольте себе быть счастливой.

ЗАПИСЬна расстановки, консультацию

13 научных теорий, в которых вся правда о том, как мы выбираем спутника жизни

Ученые давно определили характеристики, которые делают людей привлекательными друг для друга: правильное соотношение талии и бедер, симметричные черты лица, крепкий иммунитет. Но почему-то в реальной жизни эти правила не всегда работают. Так почему же среди огромного количества мужчин и женщин мы теряем голову от одного конкретного человека?

Мы в AdMe.ru ознакомились с исследованиями ученых на эту тему и выделили 13 критериев, по которым мы выбираем себе спутника жизни. Некоторые вызвали у нас искреннее удивление. А в конце вас ожидает бонус, который объясняет, отчего мы так часто влюбляемся «не в тех».

© depositphotos, © depositphotos

Дэвид Фредерик с помощью своего эксперимента выделил черты, которые стоят на первом месте при выборе партнера:

  • Привлекательная внешность важна для 92 % мужчин и 84 % женщин.
  • Стройное тело — для 80 % мужчин и 58 % женщин.
  • Стабильно высокий доход партнера необходим 74 % мужчин и 97 % женщин.

Исследование Дэвида Басса также показало: мужчины склонны выбирать молодых и привлекательных девушек, в то время как женщины — успешных мужчин с доходом выше среднего. Но есть и черты, важные для обоих партнеров: схожие политические и религиозные взгляды, коммуникабельность, покладистый характер.

Справедливо будет признать, что в людях порой прослеживаются черты приматов, ведь они таким же образом выбирают себе партнеров. Красота (здоровье) и доступ к ресурсам являются главными факторами при поиске спутника жизни.

Агнешка Сороковска из Вроцлавского университета доказала, что естественный аромат тела помогает собрать информацию о потенциальном партнере. Все дело в уровне гормонов и состоянии вегетативной нервной системы, которая определяет тип микрофлоры кожи. Способность мозга реагировать на запах другого человека заложена в нас генетически.

Женщина интересуется мужчиной, потому что его естественный запах сигнализирует: этот «самец» сможет обеспечить тыл, дать сильное потомство и способствовать его выживанию. То же самое чувствует мужчина: вот эта женщина сможет родить ему крепких, здоровых детей.

Американский психолог Элис Игли утверждает, что в наше время уже социальные, а не биологические процессы диктуют выбор спутника жизни. Если когда-то женщин привлекали мужчины, наделенные деньгами и властью, то только потому, что общество ограничивало их права самостоятельно зарабатывать и иметь влияние.

Мужчины больше, чем прежде, ценят в женщинах независимость и профессионализм. Умение хорошо готовить и вести домашнее хозяйство — все то, что было важно в прошлом веке, — больше не ставится во главу угла. Эти изменения показывают, что на наш выбор и ценности влияют культурные нормы.

Мы становимся похожими на людей, с которыми часто контактируем. Это объясняет тот факт, что многие выбирают себе пару из числа хороших друзей. Романы между знаменитостями, которые завязываются на съемочной площадке, тоже служат ярким подтверждением этой теории.

Согласно исследованию Люси Хант из Техасского университета, некоторые люди кажутся более привлекательными только по той причине, что мы много времени проводим в их обществе и можем больше узнать об их внутренних качествах и характере. В какой-то момент это становится гораздо важнее, чем физическая привлекательность, и возникает симпатия.

Читайте также:  3 вида мужских комплексов – ваш онлайн психолог!

© Recorded Picture Company

Профессор психологии Университета Оттербейн (США) Ноэм Спенсер говорит о том, что наличие социальной компетентности, то есть образованности и умения общаться, внимательно слушая собеседника и проявляя к нему интерес, а также человеческая теплота особенно ценятся при выборе партнера.

«Добрые и расположенные к нам люди воспринимаются как более привлекательные и выигрывают в „марафоне выбора“», — уверен ученый. Этим объясняется влюбленность в людей, которые относятся к нам с добротой и пониманием: врачей, психологов, учителей и тренеров.

Гад Саад и Трипат Гиллом из Университета Уилфрида Лорье провели весьма интересный эксперимент. Они попросили юношей и девушек оценить привлекательность друг друга в соответствии с выданной им характеристикой. Например, «7 из 10 человек считают ее доброй» или «3 из 10 человек считают его агрессивным». После этого девушка решала, с кем бы она познакомилась.

Участники выбирали варианты с положительными чертами. Также ученые доказали, что девушки более склонны поддаваться такому манипулятивному воздействию, чем парни. Мнение окружающих для них очень часто является важным фактором при выборе спутника жизни.

© Broadimage/REX/Shutterstock, © Broadimage/REX/Shutterstock

Дэвид Перрет из шотландского Университета Сент-Эндрюс провел увлекательный эксперимент: он собрал фотографии своих студентов, с помощью компьютерной программы поменял им пол и попросил своих студентов выбрать самый желанный образ. Большинство указали на «свои» фото, находя привлекательными собственные черты лица. Конечно, сравнение с «идеалом» идет на подсознательном уровне, но все равно влияет на выбор спутника жизни.

Одна из причин такого выбора заключается в том, что нам легче общаться, понимать, знать и доверять тому, кто говорит на нашем языке, разделяет наши ценности и культуру. Вторая причина психологическая: если ваш партнер такой хороший и он похож на вас, значит, и вы тоже хороший.

© HBO, © Sony Pictures Entertainment

Но есть и много примеров, когда люди ищут максимально не похожих на себя партнеров. Антрополог Хелен Фишер выделила 4 разных типов темперамента и объяснила, почему нас привлекает определенный тип людей и как влияют на это гормоны.

Она выделила 4 основных типа личности:

  • исследователь (высокий уровень гормона дофамина) любит рисковать, ищет приключений и очень любопытный;
  • строитель (высокий уровень серотонина) ценит порядок и традиции;
  • директор (высокий уровень тестостерона) — аналитик, рассудительный и логичный;
  • посредник (высокий уровень эстрогена) — альтруист с богатым воображением.

Согласно теории Хелен Фишер, мы не всегда ищем одинаковый тип и часто действует закон дополнения, когда разные люди «уравновешивают» друг друга.

Основоположник теории бессознательного Зигмунд Фрейд выразил мысль, что мы встречаем тех, кто уже существует в нашем подсознании. Современные ученые Джон А. Барг и Эзекиэль Морселла также доказывают, что бессознательное — важная часть нашей личности. При этом многие решения человека можно объяснить с точки зрения нейрофизиологии или прошлого опыта.

Помните Ассоль из сказки Александра Грина «Алые паруса»? Она придумала идеальную встречу с любимым, и Грею достаточно было немного подыграть милой девушке, чтобы она увидела в нем мужчину своей мечты.

Согласно исследованию Линды Бутройт из Даремского университета, есть связь между отношением отца к дочери и ее романтическими связями. Девушки с проблемами в семье чаще выбирают партнеров, которые ничем не напоминают им отца. И наоборот, хорошие отношения с отцом становятся причиной того, что взрослая девушка ищет партнера, похожего на папу.

Это касается и мужчин, ведь в них тоже в какой-то мере присутствует комплекс Эдипа, точно так же, как в женщине — комплекс Электры. К примеру, молодой парень, которого слишком опекала строгая мама, ищет девушку, похожую на мать, в надежде что она будет решать все его проблемы.

© Universal Studios, © Columbia Pictures, © The Weinstein Company

Идея архетипов изначально пришла в голову Карлу Густаву Юнгу. В своей книге «Боги в каждом мужчине. Архетипы, управляющие жизнью мужчин» ее использовала Джин Шинода Болен. Она предложила взять за основу описания основных типов мужчин популярных древнегреческих богов:

  • Зевс: властный и авторитарный;
  • Посейдон: буйный и темпераментный;
  • Аполлон: интеллектуальный и сдержанный;
  • Дионис: веселый и любопытный.

Ранее Джин Болен также описывала и женщин через архетипы греческих богинь: Афродиты, Деметры, Геры, Афины, Артемиды, Персефоны и Гестии. Конечно, в любом мужчине или женщине может быть сочетание одного архетипа с другим. Но есть доминирующий тип, который и влияет на принятие нами важных решений, в том числе на выбор спутника жизни.

Ученые Бартон и Хальберстадт из Университета Калгари провели забавное исследование. Девушкам дали фотографии парней и попросили подобрать им подходящие имена. Почти всех круглолицых парней девушки называли Лу и Джордж (потому что они звучат «круглыми»), а тем, у кого лицо более угловатое, давали имена вроде Пит и Кёрк.

Потом участницы узнали настоящие имена парней. Если имя совпадало или было созвучно с тем, что подобрала девушка, уровень ее симпатии к молодому человеку неожиданно возрастал и она была готова продолжить общение.

В эксперименте психолога из Университета Массачусетса Джоан Келлерман участвовали 72 студента, которые не знали друг друга. Она попросила их разделиться на пары и смотреть друг другу в глаза в течение 2 минут.

Позже они говорили, что у них появлялось чувство страстной любви или привязанности к другому человеку. «Это позволяет предположить, что длительные периоды зрительного контакта вполне могут соединить вас с кем-то и даже пробудить в вас любовь к человеку, которого вы никогда ранее не встречали».

© Fox Searchlight Pictures

Ученые выделили главные причины, по которым мы сознательно выбираем людей, с которыми у нас ничего не выйдет:

  • Погоня. Люди более удовлетворены чем-то, что досталось им с трудом. Как пишет Elite Daily, наш мозг выделяет куда больше дофамина, когда мы гонимся за чем-то желанным, и чем дольше эта погоня, тем больше «гормона удовольствия» мы получаем. Вот почему иногда нам так нравятся люди, которым не нравимся мы.
  • Эго. Отказ становится огромным ударом по нашему самолюбию, каким бы мягким и дипломатичным он ни был. И когда кто-то говорит нам «нет», мы готовы сделать все, чтобы изменить его на «да», причем как можно скорее.
  • Недоступность. Люди, которые пользуются большим социальным спросом, как правило, кажутся нам более ценными, умными, привлекательными, целеустремленными. Этот человек еще и занят? Тогда его ценность можно смело умножать на 2.

А какое исследование вам кажется самым логичным? Или любовь — это такое чувство, которое никакими формулами и научными теориями не объяснить?

Фото на превью Broadimage/REX/Shutterstock, Broadimage/REX/Shutterstock

"Мы выбираем, нас выбирают". Психолог о бессознательном механизме выбора партнера для отношений

Приветствую, друзья!

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему мы выбираем тех или иных партнеров для отношений? Например, есть распространенное мнение, что женщины предпочитают негодяев хорошим порядочным мужчинам.

Наш выбор партнера и правда может удивить даже нас самих. А все потому, что выбираем мы не логически, а совершенно иррационально и неосознанно.

Почему к одним людям тянет, как магнитом, а другие не интересны совсем? Об этом механизме и расскажу в статье.

Буду благодарна за ваши лайки и подписки, потому что вы поможете развитию канала 🙂

Буду благодарна за ваши лайки и подписки, потому что вы поможете развитию канала 🙂

Начну с описания небольшого психологического эксперимента, который проводился в 70-х годах 20-го века. Представьте: в комнате находится группа мужчин и женщин, незнакомых между собой.

Им дается задание: «выберите среди этих людей того, кто напоминает вам кого-то из членов вашей семьи или того, кого вы считаете «недостающим звеном» в вашей семье».

Важное условие: разговаривать при этом нельзя.

После того, как все разбились на пары, каждую пару просят объединиться с еще одной парой. Когда образуются четверки, участников просили распределить роли, как если бы они были одной семьей. Затем они обсуждали, как функционировали их настоящие семьи и выяснилось удивительное! Каждый человек из эксперимента выбрал троих, чьи родные семьи были устроены схожим образом с его собственной.

К примеру, в семье могло быть не принято выражать злость и недовольство, а нужно было делать вид, что все ок. Или же эти семьи были похожи тем, что переживали одинаковые сложности в одном и том же возрасте участников. Или участники четверки имели схожие отношения с родителями. И так далее.

Вывод из этого эксперимента психологи сделали следующий:

Люди выбирают себе партнера неосознанно по принципу сходства в их семейных историях. Т.е. партнер будет иметь похожее детство в анамнезе или набор семейных проблем.

Психологи пошли еще дальше и выяснили, что зачастую эта схожесть обусловлена не просто тем, что ситуации похожи. Люди из эксперимента имели одинаковые сложности на определенном этапе развития. (Про этапы развития сейчас углубляться не буду, но если тема интересна — дайте знать в х ;-)).

Когда мы опознаем человека с похожей семейной историей, то воспринимаем его, как родного. В том смысле, что он кажется нам понятным и мы знаем, как общаться с такими людьми.

Читайте также:  Что такое аутоагрессия и возможные причины её возникновения – ваш онлайн психолог!

Как это происходит?

Почему из всего множества мужчин женщина выберет именно такого, который будет с похожей семейной историей (также и мужчина выберет женщину)? Как так?

Конечно же, по невербалике. То есть по тем сигналам, которые этот мужчина подает. Самое важное, на что мы обращаем внимание — это привычные эмоциональные реакции. А уж они читаются во всем — в выражении лица, осанке, жестах, мимике.

Если в нашей семье нужно было быть сдержанными, то мы безошибочно выделим из толпы человека, который привык сдерживать свои эмоции. Или напротив — если наша семья отличалась бурным выражением эмоций, то мы наверняка приметим такого человека из множества других. Рыбак рыбака видит издалека, как говорится.

Выбирать партнера более осознанно поможет знание про себя — какой период развития был пропущен или имеет нарушения, а также особенности своей семейной системы. И второе — восполнение того, что было упущено на этой ступени развития. Такие задачи обычно решаются с помощью работы с психологом.

Друзья, а вы замечали сходства в своей семейной системе и партнера? Или, наоборот, видели диаметрально противоположную историю? Поделитесь в х и давайте обсудим.

Еще по теме: 5 причин, по которым женщины выбирают в партнеры эгоистичных мужчин-нарциссов

Как мы выбираем себе партнеров? Ответ психолога

 Телеканал «Наука»Телеканал «Наука»Больше века назад Чарльз Дарвин предложил революционное объяснение тайнам выбора партнера — теорию полового отбора. Его заинтересовал странный факт: некоторые животные обладают особенностями, неблагоприятными для выживания. Роскошные хохолки, большие рога и прочие привлекающие внимание морфологические особенности представителей разных видов с точки зрения выживания представляются слишком дорогостоящими. Самец павлина выглядит как мечта любого хищника. Этот увесистый кусок питательного мяса снабжен к тому же длинным роскошным хвостом, который затрудняет бегство от хищника и издали сигнализирует о наличии доступной добычи. Согласно Дарвину, эти черты развились и сохранились у павлина из-за того, что обеспечивали ему репродуктивный успех, т.е. преимущество в соперничестве за вожделенных самок. Приобретение признаков, дающих преимущество при поиске партнера, а не при выживании, получило название полового отбора.

По Дарвину половой отбор может принимать две формы. Первая — это соперничество между особями одного пола за преимущество в доступе к особям другого пола. Архетип такого состязания — два самца оленя, сцепившихся рогами в жестокой схватке. Признаки, обеспечивающие успех в соперничестве такого типа, например физическая сила, интеллект или привлекательность для союзников, развиваются потому, что победитель получает возможность чаще спариваться и, следовательно, передавать более многочисленному потомству гены, определяющие эти признаки.

На протяжении долгих лет было принято считать, что культура, сознание и свобода воли делают нас неподвластными силам эволюции.

Другая форма полового отбора — выбор особями одного пола партнера другого пола по предпочтительным признакам. Искомые признаки закрепляются — т. е. начинают с течением времени встречаться чаще — благодаря тому, что животных, обладающих ими, чаще выбирают в качестве партнера, а соответствующие гены чаще передаются потомству.

Животные, у которых данные признаки отсутствуют, не находят пары, и гены, определяющие нежелательные особенности, исчезают из популяции. Поскольку самки павлинов предпочитают самцов с самыми яркими и блестящими хвостами и хохолками, павлины с тусклыми перьями теряются в эволюционной пыли.

Современные павлины приобрели свое роскошное оперение потому, что на протяжении эволюционной истории самки предпочитали спариваться с самыми яркими и шикарными самцами.

Теория полового отбора Дарвина дала первоначальное объяснение сексуальному поведению, указав на два важнейших процесса, которые определяют эволюционные изменения: выбор партнера по предпочтительным признакам и соперничество за партнера.

Однако более столетия ученые-мужчины яростно выступали против нее, отчасти потому, что идея активного выбора партнера подразумевала слишком большую власть самок, которых было принято считать пассивной стороной в процессе образования пар.

Многие социологи также не принимали теорию Дарвина, поскольку его взгляд на природу человека опирался на инстинктивное поведение, что, с их точки зрения, принижало человеческую уникальность и гибкость. На протяжении долгих лет было принято считать, что культура, сознание и свобода воли делают нас неподвластными силам эволюции.

Прорыв в применении теории полового отбора к человеку произошел в конце 1970-х — начале 1980-х гг., когда мои коллеги и я в том числе выдвинули ряд гипотез в области психологии и антропологии.

Мы пытались выделить базовые психологические механизмы, являющиеся продуктами эволюции — адаптации, которые позволяли бы объяснить как исключительную гибкость поведения людей, так и стратегии активного поиска партнера, свойственные мужчинам и женщинам. Эта новая дисциплина получила название «эволюционная психология».

Действительно ли для мужчин в партнере важны в первую очередь молодость и физическая привлекательность, а для женщин — статус и финансовое положение?

Однако, когда я только начинал работать на этом поприще, об истинном сексуальном поведении человека было известно крайне мало.

Научные данные о стратегиях поиска партнера в разных популяциях людей и документальные свидетельства, на которых можно было бы строить прочные эволюционные теории, практически отсутствовали.

Никто не мог сказать, насколько универсальны те или иные сексуальные предпочтения, существуют ли гендерные различия, характерные для всех без исключения культур, и могут ли культурные условности перевешивать предпочтения, сформировавшиеся в ходе эволюции?

Поэтому я сошел с накатанной дороги в психологии и занялся изучением тех особенностей сексуального поведения людей, которые могут объясняться эволюционными принципами.

Для начала мне просто хотелось найти подтверждения наиболее очевидных выводов из эволюционной теории в отношении гендерных различий в сексуальных предпочтениях, например, действительно ли для мужчин в партнере важны в первую очередь молодость и физическая привлекательность, а для женщин — статус и финансовое положение. Для этого я опросил 186 состоящих в браке взрослых людей и 100 холостых студентов американских колледжей.

Затем нужно было убедиться, что психологический феномен, обнаруженный в этом исследовании, действительно типичен для нашего вида. Если требования к партнеру и прочие особенности человеческой психологии являются продуктом нашей эволюционной истории, то они должны обнаруживаться везде, а не только в Соединенных Штатах.

Поэтому я инициировал международное исследование, чтобы выяснить, как выбирают партнеров представители других культур, начав с таких европейских стран, как Германия и Нидерланды. Очень быстро выяснилось, что из-за близости разных европейских культур они не слишком подходят для проверки правильности принципов эволюционной психологии.

За пять лет я расширил охват исследования, заручившись поддержкой полусотни коллег, представлявших 37 культур на шести континентах и пяти островах, от Австралии до Замбии. Респонденты из этих стран получали анкеты для оценки половых предпочтений на родных языках.

В исследование были включены жители крупных городов, таких как Рио-де-Жанейро и Сан-Паулу в Бразилии, Бангалор и Ахмадабад в Индии, Иерусалим и Тель-Авив в Израиле и Тегеран в Иране. Мы опрашивали и сельских жителей, в том числе индийцев из штата Гуджарат и зулусов в Южной Африке.

Мы включили в опрос хорошо и плохо образованных людей, представителей разного возраста (от 14 до 70 лет) и разных экономических систем, от капиталистической до коммунистической и социалистической. Были охвачены все основные расовые, религиозные и этнические группы. Общее число участников исследования составило 10 047 человек.

Это было самое масштабное исследование в области половых предпочтений человека, но всего лишь начало. Его результаты касаются всех проявлений сексуальной жизни людей — от первых свиданий до брака, внебрачных связей и разводов.

Кроме того, они имеют отношение к таким важнейшим социальным проблемам, как сексуальные домогательства, домашнее насилие, порнография и угнетение женщин.

Чтобы изучить как можно больше аспектов, моя лаборатория затем провела еще более 100 исследований, охвативших тысячи людей.

Среди участников были мужчины и женщины, ищущие партнера в барах для одиночек и кампусах колледжей, встречающиеся пары на разных стадиях отношений, молодожены в первые пять лет брака и пары, брак которых закончился разводом. Мы изучали разные явления — от проявлений любви до измены.

Результаты этих исследований вызвали споры и недопонимание среди моих коллег, поскольку во многом противоречили общепринятым взглядам. Они заставляли резко отойти от стандартного представления о мужской и женской сексуальной психологии.

Одна из целей, которую я ставил перед собой в этой книге, — отталкиваясь от полученных результатов, сформулировать общую теорию сексуального поведения людей, основанную не на романтических идеях или устаревших научных теориях, а на данных современной науки. Некоторые моменты сексуального поведения людей оказались неприглядными.

Так, и мужчины, и женщины в преследовании своих сексуальных целей зачастую не останавливаются ни перед чем, унижая соперников, обманывая представителей противоположного пола и даже жертвуя существующими партнерами.

Подобные открытия неприятны для меня: я бы предпочел, чтобы этой связанной с соперничеством, конфликтами и манипуляциями стороны сексуального поведения людей не существовало. Но ученый не может просто отмести неприятные результаты. В конце концов, если мы хотим избежать удручающих последствий этих аспектов, с ними надо бороться с открытыми глазами.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *