Трудный ребенок дошкольного возраста. Кого слушать маме: бабушку или психолога? – ваш онлайн психолог!

Что такое непослушание глазами родителя? Так повелось, что родители хотят, чтобы их дети были послушными, то есть: делали все, что скажут родители, не пререкаясь, быстро и качественно. Родители подавляют в детях не только самостоятельность своими желаниями, но и эмоциональность. Нередко случается так, что детям запрещают злиться, а злость – это одна из эмоций, такая же, как радость.

Подавляя в себе эмоции злости, ребенок перестает испытывать другие эмоции, такие как счастья, радость или любовь.

Трудный ребенок дошкольного возраста. Кого слушать маме: бабушку или психолога? – ваш онлайн психолог!Непослушный ребенок в 6 лет – обычное явление

На самом деле непослушание бывает разным. Например, ребенку говорят, чтобы он почистил зубы. Дитя отказывается, в результате чего, если родители не станут настаивать, у чада, через еще несколько таких отказов, начнут портиться зубы.

Но, если ребенку говорят, чтобы он покушал, а он не хочет. Родители его ругают, заставляют, а ребенок не голоден. Если дать ребенку волю, то когда он почувствует голод, он сам попросит еду.

Тогда зачем его ругать и разве можно здесь добиваться послушания, издеваясь над организмом дитя.

Послушные дети, с точки зрения психологов – это явление подозрительное, в отличие от детей, которые время от времени не слушаются.

Поэтому прежде чем искать причины непослушания, можно посмотреть на свои действия и оценить их. Все ли родители делают правильно, действительно ли необходимо в той или иной ситуации добиваться абсолютного послушания от ребенка?

Трудный ребенок дошкольного возраста. Кого слушать маме: бабушку или психолога? – ваш онлайн психолог!Почему дети не слушаются – надо выявить причину

Стили родительского воспитания

Нередко среди родителей отмечается авторитарный стиль, присущий и матерям, и отцам. Родители, воспитывающие детей в таком стиле, попросту их дрессируют, подавляя волю ребенка.

Например, ребенку задали в школе учить стих, а он его пытается понять, прежде чем учить.

Но таким воспитателям важно, чтобы ребенок не рассуждал, а выучил наизусть стих или таблицу умножения и получил в школе отличную оценку.

Трудный ребенок дошкольного возраста. Кого слушать маме: бабушку или психолога? – ваш онлайн психолог!Авторитарное воспитание формирует зависимый тип личности

Но есть и демократические методы воспитания. В таком случае дети также принимают участие в принятии решений. И не стоит тут опираться на количество лет, самостоятельность можно воспитывать в любом возрасте. Только существуют некоторые вещи, которые не подлежат обсуждению.

Трудный ребенок дошкольного возраста. Кого слушать маме: бабушку или психолога? – ваш онлайн психолог!Если ребенку потакать во всех прихотях, он станет неуправляемым

Есть также смешанный стиль воспитания, где под настроение родителей то все запрещается, то все разрешается. Дети и к такому стилю приспосабливаются, мечась от “пряника” до “кнута”.

Причины непослушания

Ребенок в возрасте 6-ти лет не слушается родителей по самым разным причинам. Вот некоторые из них:

  • Дети не понимают того, что им говорят, или как это им преподносят. Особенно они не осознают, почему их родители на них кричат. Ребенок теряется и не знает, что сделать, чтобы родитель успокоился. Вызывает недопонимание крики из-за не аккуратно сложенной одежды в шкафу или чего-то подобного.
  • От постоянных криков и угроз, возникает интуитивная “борьба” за свободу действий. Дети от рождения имеют разные темпераменты. Кто-то рожден меланхоликом и беспрекословно слушается не только родных, но и хулиганистых детей во дворе, глупого начальника на работе, сварливую кассиршу в магазине и т. д. Другие малыши рождаются с сильным темпераментом лидера и не готовы к подавлению врожденного достоинства. Эти дети требуют общения без криков, собственно, как и все другие. Им необходимо объяснять, искать компромисс. Сначала это будет сделать непросто, находить выгодное решение для всех – сложная задача, но постижимая. Не только дети должны учиться, родители тоже обязаны это делать.

Трудный ребенок дошкольного возраста. Кого слушать маме: бабушку или психолога? – ваш онлайн психолог!Основные причины непослушания

  • Абсолютное послушание присуще детям с некрепкой нервной системой. Они неспособны самостоятельно справляться с задачами, поэтому ждут приказаний и послушно их выполняют. Вырастая, они станут искать себе сильного характером человека, который будет говорить, что им делать. Не зря людей делят на ведомых и ведущих. Все это начинается с детства.
  • Некоторые дети настолько хитрые, что делают вид, будто они слушаются. Стараются поскорее сделать все, чего от них хотят, чтобы освободиться и заниматься своими делами. Они быстро соображают, что хитростью могут обмануть собственных родителей. Во взрослой жизни, они будут стараться по минимуму контактировать со своими родителями, поскольку так и не смогли найти с ним общий язык.
  • Дети не слушаются и тогда, когда родители их унижают, сравнивая с одноклассниками, друзьями или детьми со двора. Можно обратить внимание, как быстро портятся хорошие отношения между братьями и сестрами, когда родители начинают их приводить друг другу в пример, одного хваля, а другого, тем самым оскорбляя.

Как добиться послушания от ребенка?

На самом деле вопрос состоит не в том, как заставить ребенка слушаться, а скорее в том, как наладить с ним контакт, чтобы не было ссор, криков и недопонимания.

Если контакт будет установлен, то просьбы в помощи по дому, старательно учиться и тому подобное, будут услышаны и исполнены. Надо понимать то, что ребенок 6 лет, уже не такой, как в 2 или 3 года.

Если в 2 года его психика была еще неустойчивой, он часто сам не знал, чего хотел. На почве голода маленькие дети тоже капризничают сильно.

Трудный ребенок дошкольного возраста. Кого слушать маме: бабушку или психолога? – ваш онлайн психолог!Особенности дошкольного возраста 6-7 лет

Но в 6 лет это уже сформировавшиеся маленькие личности, у которых есть свой внутренний мир, своеобразное мышление и восприятие окружающего.

Ребенок имеет свое мнение и если оно неверное, то это можно обсудить с ним без криков, угроз или прикладывания силы.

Возможно, с первого раза родители не будут услышаны, но если набраться терпения, показать свою правоту примером, повторить несколько раз, но твердым уверенным тоном, то обязательно получиться добиться успеха.

Трудный ребенок дошкольного возраста. Кого слушать маме: бабушку или психолога? – ваш онлайн психолог!Некоторые дети замыкаются в возрасте 6-7-ми “уходят” в себя

Стоит рассмотреть основные пункты, которые помогут добиться послушания ребенка:

  1. Необходимо наладить доверительные отношения в семье. Дети неглупы, особенно в 6 лет, поэтому им можно объяснить что, как, почему. Исключить гнев из общения, хоть это и нелегко. Если у мамы или папы плохое настроение, усталость или проблемы на работе вымотали, то об этом можно сказать ребенку, что сейчас нет настроения, и есть риск выйти из себя, разозлиться, отложить беседу и поучения на время, когда самочувствие будет лучше, но не затягивать с этим.
  2. О личных просьбах не стоит просить в требовательном тоне. Представьте себе, что от вас чего-то требуют. Такое отношение раздражает и выводит из себя не только детей, но и взрослых. Поэтому надо просить мягко. Если это не помогает, то не доводя до криков, добавить твердости голосу и физического контакта: взять ребенка за руки, посмотреть решительно в глаза, добиться полного внимания вашим словам. Это все должно происходить в дружеской форме, а не в виде угрозы или ультиматума.
  3. Не стоит забывать о похвале. Пусть существуют вещи, которые должен делать каждый человек, личные обязанности и тому подобное. Но семейные отношения были лучше, если бы отцу говорили спасибо за то, что встает каждое утро на работу, если бы маме говорили спасибо за уборку, готовку и заботу о семье, а детей благодарили за помощь, послушание, хорошую учебу.
  4. Ребенку необходимо поведать о том, что бывают экстренные ситуации, когда пререкания недопустимы. Привести несколько примеров. Чтобы научить ребенка слушаться, покажите это на собственном примере, ведь дети смотрят на родителей и учатся у них.

Трудный ребенок дошкольного возраста. Кого слушать маме: бабушку или психолога? – ваш онлайн психолог!Ребенку надо пояснить, когда нельзя капризничать

Кризис или очередной переходной возраст

Все вышеуказанные советы действуют в обычной повседневной жизни, но у людей в разном возрасте случаются кризисы, когда им очень сложно, они требуют помощи. Чаще всего кризисы случаются именно в детстве.

Существует кризис в возрасте 6 лет, когда ребенок категорически не слушается. Это не значит, что все дети проходят через этот кризис. Порой он может занять всего несколько дней, порой затянуться на месяцы.

Чем правильнее отношение родителей к бунтарству чада, тем быстрее удастся пережить кризис. Необходимо научиться переживать кризисы и выходить из них именно в таком раннем возрасте ребенка, потому что в подростковый период это будет намного сложнее сделать.

Дети развиваются не постепенно, а скачками. Ему самому сложно перестроиться из вчерашнего малыша, в сегодняшнего повзрослевшего всезнайку.

Трудный ребенок дошкольного возраста. Кого слушать маме: бабушку или психолога? – ваш онлайн психолог!Проявления кризиса 6-ти лет

Совет: Умение противостоять родительскому слову – это признак сильного темперамента, навык самозащиты, но сложно тешить себя этим, когда ребенок протестует абсолютно против всего.

Задача родителей в некоторых вопросах поддерживать отрицания ребенка, искать альтернативу, если согласиться по каким-то причинам невозможно, но не потакать каждому детскому “восстанию”.

Если ребенку предоставить полную самостоятельность, как он этого требует, то есть дать ему допуск к холодильнику, не стирать его одежду, не убирать за ним в комнате, не покупать ему сладостей, дать ему возможность окунуться во взрослую бытовую жизнь, то ему это быстро надоест и все вернется на свои места.

Ваш сын или дочь не умеют читать мысли, поэтому им надо озвучивать то, что вы их слышите, но не можете сделать так, как они хотят по причинам таким и таким.

Трудный ребенок дошкольного возраста. Кого слушать маме: бабушку или психолога? – ваш онлайн психолог!Причины кризиса у детей 6 лет

Этот возраст в жизни ребенка связан с окончанием садика и поступлением в школу. Вот и молочные зубы заменяются на постоянные. Этот период для детей является сложным. Появляются новые ценности, навыки, окружающий мир сильно меняется.

Нехватка внимания

Любые изменения в жизни детей оставляют осадок в их душе. Возможно, в семье появился новый член семьи, родители много работают и так далее. Детям даже в 6 лет внимание необходимо. Не так много, как младенцу, но все же. Попытка добиться внимания выливается в непослушание, крики и истерики.

Главное новообразование возраста 6-ти лет

Совет: Чтобы это исправить, необходимо выкроить раз в пару часов хотя бы 15 минут, чтобы ребенка приласкать, поиграть с ним, поговорить о чем-нибудь.

Как бы родители ни были заняты, выкроить несколько минут, когда ребенок в хорошем или обычном настроении, вполне можно. И не важно, сколько вашему чаду лет. Дети, которые знают, что их любят, не закатывают истерик, растут более эмоционально устойчивыми и послушными.

Желание власти

Бывают и такие ситуации, когда детей любят, регулярно об этом напоминают, но дети все равно начинают игнорировать любые просьбы, и даже требования. Они неумолимы, а родители в ужасе от непонимания того, “где делся их ребенок”. Причина такого поведения может кроиться в том, что ребенок пытается выяснить, кто в семье главный и “тянет одеяло на себя”.

Совет: Негатив в поведении ребенка тоже необходим и важен в его жизни.

Его в отдельных ситуациях необходимо поддерживать, поскольку наличие его потребуется во взрослой жизни, в борьбе с недобросовестными и глупыми людьми.

Читайте также:  Как отказать человеку, не испытывая чувства неловкости, и не вызывая осуждения у окружающих? – ваш онлайн психолог!

Ребенок криком требует игрушки

Если сложно сразу сориентироваться в ситуации с ребенком, постарайтесь взять “паузу” на минуту-две. Оставьте своего крикливого ребенка, проанализируйте его поведение и попробуйте подобрать лучший вариант, чтобы исправить ситуацию. Не стоит надеяться на то, что все быстро образуется и ребенок станет снова добрым и хорошим.

Физические наказания недопустимы

Особенно если причина плохого поведения лежит в кризисе 6-7 лет, то это может затянуться на 2-3 месяца.

Необходимо набраться терпения и результат не заставит себя долго ждать.  Если вы читаете эту статью, то вам уже не все равно. Вы мудрый родитель,  вы не дадите какому-то кризису или недопониманию между вами и детьми, расстроить ваши отношения.

Оставить комментарийдети обучение общение развитие ребёнка

Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • 0-1 год
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • подросток

Трудный ребенок дошкольного возраста. Кого слушать маме: бабушку или психолога? – ваш онлайн психолог!

«Мама! Ты скоро станешь бабушкой!» Кажется, с этой фразы жизнь в каждой семье переворачивается. С появлением ребенка в семье происходит смена ролей, ведь мама становится бабушкой, а дочь – мамой. Осознание этой простой истины иногда приводит женскую половину семьи к шоку. У некоторых получается взять себя в руки и, трезво оценив ситуацию, смириться с этой сменой ролей, другие же постоянно пытаются изменить сценарий, переигрывают и внутри семьи начинаются ссоры, ругань и борьба за внимание главного зрителя — ребенка.

«Я – родитель» решил посмотреть на взаимоотношения двух авторитетов, мамы и бабушки, с точки восприятия конфликта ребенком. Другими словами, что происходит с малышом, когда мама и бабушка не могут найти общий язык? Как исправить ситуацию и не повторять ее, переходя из поколения в поколение?

1. Бабушка-«тиран»

В этой ситуации бабушка знает о воспитании не понаслышке. Она вырастила прекрасных детей, которые теперь стали родителями. Но приходя к бабушке в гости, ребенок каждый раз видит одну и ту же картину. Бабушка всеми своими действиями показывает, что мама не права.

Прямо с порога: «А ты зачем ему эту шапку-то надела? А носки где? Он что это будет есть? А вилку как он держит?» и т.д. Мама же в гостях у бабушки сама на себя не похожа. Видно, что очень переживает, злится, а порой и огрызается на бабушкины нападки.

Редкая мама выдерживает такой напор и в какой-то момент терпение заканчивается, ребенок больше не видит бабушку, а бабушка — внука.

Комментарий психолога сайта «Я Родитель»:

Подобный тип отношений с родителями — самый сложный вид психологической зависимости. Чаще всего тиран в детстве был жертвой своих родителей, поэтому ситуация повторяется из поколения в поколение. Наблюдая такие отношения между мамой и бабушкой, ребенок подсознательно зафиксирует это распределение ролей как норму и в последствие будет диктовать правила жизни своим детям.

Чтобы вырваться из этого порочного круга, нужно в первую очередь сохранить относительный уровень спокойствия в отношениях с бабушкой. Чтобы не раздражаться, примените технику благодарения: просто, когда градус конфликта будет повышаться, находите в бабушкиным характере те черты, которые помогли вам стать достойным человеком, и благодарите ее за то лучшее, что она вам дала.

Попробуйте поговорить с бабушкой о ее отношениях с родителями, с какими трудностями она сталкивалась при общении с ними, кто и за что отвечал в их семье. Это даст вам возможность понять друг друга на одинаковом уровне «дочь – дочь».

И ни в коем случае не оберегайте детей от общения с «бабушкой-тираном» и не ограничивайте их встречи, иначе ребенок лишится возможности наблюдать за отношением между поколениями, что на 99% отразится и на вашем общении с будущими внуками.

2. Бабушка-«хочу все знать»

Ситуация, когда в 10 утра в воскресенье звонит телефон, а в трубке голос бабушки: «Ну вы чего там? Спите еще что ли? Сколько можно спать-то? Кто рано встает, тому Бог подает!» Если бабушке не докладывать каждые полчаса, как ребенок поел, как поспал и сколько покакал, плохо будет всем. Хотя и так всем плохо.

Каждая фотография, отправленная по ммс, в Viber или Whatsapp (у бабушки установлены все приложения), получает серьезную оценку: «А чего это у вас ребенок сидит на горшке, а на заднем фоне игрушки валяются? В комнате должно быть чисто! И он должен в туалете на горшке свои дела делать, а не посреди комнаты».

В независимости от расстояний, бабушка-«хочу все знать» знает все ваши действия и поминутный распорядок дня. При этом, если вы только что разговаривали всю прогулку на улице по телефону с бабушкой, то с приходом домой вы обязательно должны выйти в Skype.

Ребенок слышит все разговоры родителей (чаще всего ворчанье папы) о том, что бабушка уже достала звонить и «сколько уже можно». В этом случае авторитет родителей для ребенка побеждает авторитет бабушки.

Комментарий психолога:

Если вы при малыше с глубоким вздохом берете трубку, а во время бабушкиного монолога отводите ее от уха и крутите у виска, ребенок запомнит эти действия точь-в-точь. Когда он вырастет, будет действовать с вами также.

Чтобы этого не случилось, маме необходимо быть более настойчивой и четко обозначить бабушке границы дозволенного, но не вкладывать в отказы агрессивную эмоцию, а делать это мягко.

Такое поведение бабушки может быть связано с тем, что ей просто скучно. Попробуйте подумать о том, на что вы с вашей мамой тратите день. Если вы осознаете, что большинство времени уходит на разговоры, то попробуйте придумать для вас обеих общее занятие.

Если бабушка увлекается вязанием, почему вязать не только для вашего малыша, но и для других? Например, детей ваших подруг и знакомых. Создайте группу в социальной сети, научите бабушку фотографировать свои работы и выкладывать их.

Общее занятие увлечет вас обоих и поможет наладить отношения.

Ребенок при этом будет видеть вашу заинтересованность друг в друге, он должен осознать, что бабушка не является сумасшедшей, которая контролирует ваш каждый шаг, а просто скучает и порой достаточно набрать ее номер первым, чтобы на весь день зарядить ее хорошим настроением.

3. Бабушка-«мученик»

Трудный ребенок дошкольного возраста. Кого слушать маме: бабушку или психолога? – ваш онлайн психолог!

В этом случае внук считает, что с бабушкой ему крупно повезло! Она встречает из школы, кормит домашними пирогами и поит соком, который до этого грелся на батарее, чтобы не дай Бог ребенок не выпил его холодным. Она всегда сама носит портфель и сменку любимого внука. Кроме этого, на ней висит еще ее сумка с продуктами и угощениями, которую она продолжить держать в руках, если внук решит присесть в общественном транспорте. Мама очень рада, что есть такая вот бабушка. Рада ли бабушка, неизвестно. Часто у нее шалит давление, но дети и внуки об этом никогда не узнают, потому что для бабушки «Главное, чтобы у вас все было хорошо, а я уж как-нибудь».

Комментарий психолога:

Бабушка, превратившаяся в тень детей — это человек-жертва, пугающаяся от мысли, что в жизни нужно хотеть что-то для себя. Если есть жертва, то появится тиран, и таким тираном, скорей всего, станет ваш ребенок. Если вы не хотите, чтобы он вырос самым избалованным и противным на свете, ситуация должна быть в ваших руках.

Ухаживайте за бабушкой, обнимайте ее, измеряйте ее давление и рассказывайте малышу, что бабушка – человек пожилой и она большая умница, что помогает, но это не значит, что она в состоянии носить рюкзак. Пусть внук поймет, что у каждого есть своя зона ответственности: бабушка помогает ребенку, а ребенок должен помогать бабушке.

4. Бабушка-приятель

Только у бабушки можно поиграть в карты и поплевать семечки с бабушкиными подружками у подъезда! Дома за чаем обсудить всех подруг и похохотать над их старческими болячками. Бабушка-приятель – это круто! От нее даже можно ничего не скрывать: и как кадрил девчонку, и как смыл в унитазе тетрадку соседа по парте. Бабушка будет хохотать вместе с вами и одобрительно хлопать по плечу.

Но с возрастом эти шалости будут перерастать в большие глупости, а бабушка уже не сможет остановить внука и предотвратить катастрофу. Она не сможет взять на себя ответственность, о которой так просили родители ребенка, когда оставляли его с бабушкой. И если внук или внучка не дай бог вляпается в какую-нибудь историю, то, скорее всего, бабушка произнесет: «Я не виновата. Это ваш ребенок».

Комментарий психолога:

В этой ситуации бабушка не взяла на себя родительскую ответственность в воспитании малыша, а родители были к этому не готовы, повесив ребенка на бабушку.

Обижаться и выяснять отношения уже поздно, ведь в свое время бабушка тоже не смогла донести до своих детей, что их дети – это их доля ответственности.

Родителям стоит проанализировать свое собственное поведение, но скорее всего, на это не будет времени и все останется так, как есть.

Вообще, если в семье есть бабушка-приятель – это во многом хорошо: благодаря ей, между родственниками устанавливаются доверительные отношения, генерируются творческие идеи, общение остается живым и непосредственным.

Вот на этих-то плюсах и можно сыграть, чтобы правильно воспитать ребенка. Предложите бабушке не «клевать» семечки, а играть с внуком, например, в дворников: пусть она сошьет ему форму и они вместе, смеясь и дурачась, наведут порядок в квартире или приготовят ужин.

Так ребенок хотя бы будет обучаться бытовым навыкам.

Конечно, в этой статье мы рассмотрели крайности, с которыми, тем не менее, сталкиваются многие семьи. Нужно стремиться всеми силами к взаимопониманию и к хорошим отношениям между мамой и бабушкой, ведь старшее поколение — это опора и сила всего рода.

Ребенок научится правильно, с уважением, относиться к старшим, только если его родители будут с уважением относиться к своим родителям.

Это крайней важный момент воспитания, и именно те отношения, которые вы установите в семье, будут потом передаваться вашими детьми из поколения в поколение.

Владлена Ворона, Мария Пелешенко

Трудный ребенок дошкольного возраста. Кого слушать маме: бабушку или психолога? – ваш онлайн психолог!

На что вы готовы пойти ради своего ребенка? Ответьте на вопросы теста, составленного психологами портала «Я – родитель», и он дополнит ваше представление о себе как о родителях, поможет сделать выводы относительно проблем воспитания детей.

Пройти тест

Почему ребенок плохо ведет себя с мамой, а с бабушкой или няней – хорошо? Почему ребенок встречает маму с работы капризами

Вы отправили малыша с бабушкой на дачу или наконец-то по окончании самоизоляции пригласили няню. Приезжаете на выходные или возвращаетесь с работы — и при вашем появлении чадо вдруг становится невероятно капризным. Тот, кто сидел с ребенком, уверяет, что без вас все было тихо-мирно. Что же произошло?

Читайте также:  Отцовская ревность к девушке сына – ваш онлайн психолог!

Трудный ребенок дошкольного возраста. Кого слушать маме: бабушку или психолога? – ваш онлайн психолог!

Ребенок встречает маму с работы капризами. Почему?

Знакомы ли вам следующие ситуации: малыш был полдня или целый день с бабушкой (с няней, в саду), тут приходите вы, и ребенка как подменили: капризы, валяния на полу, истерики.

Ну и сразу бабушки (няни, воспитатели): «Да-а-а, мать пришла… а у меня был золотой ребенок». И тут же многозначительно: «А у тебя так всегда с ним? С нами все идеально было, шелковый.

Только мать появится — одни капризы!».

И вот ты стоишь, вся красная от стыда — даже ребенка воспитать нормально не можешь, при тебе все отмораживаются, а с другими «по струнке ходят». О причине такого поведения я догадывалась, но объяснять кому-либо что-либо всегда считала как-то неуместно, как будто оправдываешься.

А меж тем причина проста — сын или дочь действительно ведет себя хуже всего с мамой, и это норма, потому что именно с самым близким человеком мы можем позволить себе быть максимально раскрепощенными и естественными. И да, самым близким всегда достается больше всех. Но именно потому, что они близкие.

В обществе, в саду, с няней, даже с бабушками дошкольник все равно немного «в офисном костюме», он сдерживает себя, пытается быть лучше и соответствовать, он уже научился подстраиваться под ту среду, в которой находится.

И только дома, в кругу самых близких, он наконец может быть собой.

А это значит — не только слушаться и улыбаться, но и «сбрасывать негатив»: ведь и у малыша случается плохое настроение, он устает, да и просто надо же где-то избавляться от напряжения.

Конечно, второй стороне, упомянутой выше, гораздо приятнее думать наоборот: что такое детское поведение в их присутствии — это результат уникальных (!) педагогических талантов, которыми мать не обладает, но мы-то с вами знаем…

Трудный ребенок дошкольного возраста. Кого слушать маме: бабушку или психолога? – ваш онлайн психолог!

Еще одна причина таких реакций кроется в том, что ребенок подстраивается под эмоциональное состояние взрослого рядом, как бы зеркалит его поведение.

Именно поэтому с бабушкой он один, в саду другой, а дома — третий.

Каждая «среда» предъявляет малышу свои требования, везде свои правила и устои (несмотря на то, что наверняка многие из вас, оставляя ребенка с бабушкой, просят придерживаться ваших правил) — тем не менее с каждым членом семьи у малыша складываются свои отношения, и он «принимает правила игры». Приходя после сада домой или возвращаясь от бабушки, ребенок попадает в ваш мир, и ему сложно резко перестроиться.

И вот теперь представьте: целый день малыш был с бабушкой, он привык к ее манере говорить, к тембру ее голоса, к ее «можно» и «нельзя». Тут с работы приходите вы. Совершенно другой по эмоциональному состоянию человек, с другой системой координат, другими «можно/нельзя», другим типом реакций и т.п.

Малыш рад вам, но он сейчас в одном эмоциональном состоянии (подстроился под бабушку), а вы у него ассоциируетесь совсем с другим эмоциональным фоном. Происходит некий сбой — одновременно работают две системы координат, что часто выливается в истерики и капризы.

Ну, а дальше — укоризненный взгляд: «Все понятно… Мать пришла» и т.д. Хочется в этот момент сказать: читайте, товарищи, детскую психологию! Это нормальная реакция!

Более того, хамелеончика может клинить подобным образом каждый раз, когда будут пересекаться две или более «системы координат» (например, в гостях, там, где много родственников, и т.п.), и чем больше разница в поведенческом плане между вами и няней, вами и бабушкой, вами и мужем и т.п., тем сильнее может быть реакция.

А что делать в таких ситуациях? Ничего, дать время перестроиться.

Сказать: «Я понимаю, ты скучал, просто немного растерялся, когда я пришла, и т.п.». Буря утихнет, мир восстановится. Нервная система дозреет с возрастом, к 6–7 годам, как правило, малыш уже умеет брать под контроль эти «бури».

Ну и корить себя не надо: дело тут совсем не в вас или вашем воспитании, так что всех, кто считает по-другому и, не дай Бог, вам об этом намекает, в игнор.

И, конечно, то, что бабушка или няня ведут себя с малышом не так, как вы, — совсем не повод отказываться от их помощи. Хотя в отличие от 90-х и 2000-х, когда иметь няню было «прилично» и даже «статусно», сейчас наличие помощников в семье с детьми почему-то часто предпочитают скрывать.

«Мне никто не помогает»

Тема няни в Инстаграме — одна из самых холиварных. Кто-то просто скрывает наличие няни и гордо пишет чуть ли не в шапке профиля «без нянь и помощников» (ну, ок).

Кто-то пишет: мне никто не помогает, няни никакой нет (при этом есть бабушки, активно участвующие в жизни внуков, водитель, который развозит детей по кружкам, старший брат, который забирает из садика, и т.

п., но это как бы и не в счет).

В общем, наличие помощи почему-то стараются скрывать, а если ее, этой помощи, действительно нет, то на этом любят акцентировать внимание, это служит отдельным предметом гордости.

Хотя кому какое дело? У нас у всех изначально разные и физические возможности, и финансовые, и эмоциональные ресурсы, и потребности, и цели. Каждый сам себе подбирает ту схему, которая удобна ему, чтобы жить в комфорте, а «не на износ».

Потому что детям важна адекватная мама, а мужу — ухоженная жена, не ползающая на четвереньках от усталости, когда он приходит с работы. И если чьей-то внутренней батарейки хватает на то, чтобы крутиться одной без помощи посторонних, на здоровье!

Как бы ни складывалась ваша жизнь с помощниками, главное, чтоб вы сами были этой жизнью довольны. В противном случае надо что-то менять, а не бить себя пяткой в грудь «все-сама-все-сама». Никто этих жертв не оценит.

А если всем довольны и в гармонии, то зачем вообще тогда акцентировать внимание на том, как именно это случилось: без нянь и помощников или с их участием?

Я за комфорт всей семьи. За красивую спокойную маму, за детей, которые растут, окруженные вниманием, за мужа, на которого хватает времени, за наличие у мамы собственных интересов. А уж как это будет реализовано технически, личное дело каждого. Кому-то нужна няня как «вторые руки», кому-то — домработница раз в неделю, кому-то мама помогает, кому-то вообще никто не нужен.

И уж точно этим не надо ни кичиться, ни гордиться, ни скрывать, ни тыкать. Главное ведь, чтобы цель была достигнута, и все были довольны и счастливы.

Консультация

Консультация: «Особенности работы психолога ДОУ по преодолению детского непослушания»

Одной из актуальных проблем в работе практического психолога ДОУ является проблема детских капризов и непослушания. Дети не только капризничают, проявляют упрямство, а демонстрируют агрессивное поведение, которое направлено как на сверстников, так и на взрослых. Конечно, такое поведение дошкольников мы не можем рассматривать как девиантное, но и игнорировать эти проявления не стоит.

Воспитатели, родители обращаются за советами, пытаются отыскать причины, предотвратить негативное воздействие, которые разрушают душу ребенка, создают эмоциональный дискомфорт как самому ребенку, так и окружающим.

В нашей статье мы представляем материал, который поможет понять природу возникновения детского непослушания. Практические упражнения пригодятся родителям, воспитателям, практическим психологам ДОУ. Они помогут предотвратить, преодолеть проявления деструктивного поведения дошкольника.

Детское непослушание — это демонстрация неустойчивых и отрицательных навыков поведения и общения, которые приводят к эмоциональным и физическим конфликтам, создающим психотравмирующий фон для развития детской личности.

Главной причиной детского непослушания является неблагоприятное морально-эмоциональное окружение ребенка. Это и компьютерные игры, и телепередачи. Но, все же, наблюдая за детьми, проводя беседы, можно сделать вывод — дети понимают, что фильм — это игра, мультик — это не на самом деле.

Главным примером для подражания остаются взрослые, окружающие ребенка. Всем известный неоспоримый факт, что дети подражают все то, что видят и слышат. А эмоциональное состояние большинства взрослых и их отношение к жизни, мягко говоря, радужным не назовешь.

Конечно, мы не можем влиять на развитие компьютерной техники, заниматься цензурой телевидения. Мы работаем с конкретным случаем, с реальными людьми. Поэтому, считаем целесообразным углубить просветительскую работу именно среди родителей.

Очень часто, общаясь с родителями, понимаешь, что большинство проблем возникает из-за незнания родителями возрастных особенностей ребенка, из-за неумения адекватно воспринимать ребенка, через собственную низкую психологическую и социальную культуру.

Поэтому нужно чаще проводить родительские собрания, заседания круглых столов, элементы тренингов с родителями воспитанников по инициативе психолога.

Ориентировочными темами таких встреч могут быть: «Возрастные психологические особенности детей», «Формирование навыков адекватного восприятия родителями собственных детей», «Стили воспитания в семье» и, их влияние на дальнейшее развитие ребенка», «Дети и родители, родители и дети — взаимодействие поколений», «Активное слушание — как средство решения «Обязательства детских проблем» и др.

Родители должны понимать, что именно они создают особый мир, в котором ребенку уютно, который оберегает и стимулирует. Именно в такой жизни постепенно расцветает личность, для которой теплые, доверительные отношения так же важны, как полноценное питание, как воздух, как вода для организма.

Чтобы личность сформировалась, надо сформировать у ребенка позитивное отношение к себе, другим и к окружающему миру. Взрослые должны знать, что деятельность у детей дошкольного возраста — полимотивирована. Ребенок пытается расширять границы своей деятельности, проверяет границы дозволенного.

Это проявляется в гамме эмоций: положительных, отрицательных, амбивалентных (одновременное существование любви и ненависти, агрессивности и потребность в близости). Таким образом, взаимодействуя с детьми дошкольного возраста, нужно помнить, что проявлять непослушание намеренно, ребенок не может.

Плохое поведение может быть обусловлено как внутренними, так и внешними факторами, определенными психофизиологическими свойствами. Чтобы определить границы дозволенного ребенок должен нарушать запреты взрослого. Если ребенок увлечен каким-то интересным делом, то остановить себя ему очень трудно.

Споры со сверстниками возникают, также, не в силу личной неприязни, а в связи с тем, что кто-то из детей «мешает», «не хочет играть так же», «не отдает привлекательную игрушку» и т.д.

Для того, чтобы погасить конфликт, взрослому не нужно определять «правого» или «виновного».

Потому что ребенок, которого признают «виновным» во время конфликта, будет считать требования взрослого несправедливыми и невыносимыми. Эффективнее переключить внимание детей на другой вид деятельности.

А позже, когда конфликт утихнет, проанализировать ситуацию вместе с детьми. Опять же без «нотаций» ребенку.

Вообще для того, чтобы предупредить непослушание детей, нужно знать индивидуальные особенности ребенка. Одинаковые проявления негативного поведения у разных детей могут быть обусловлены определенными свойствами личности.

Причиной конфликта, также может быть обычная демонстративность. У демонстративного ребенка повышенная потребность в успехе и внимании к себе окружающих. Его поведение чопорное, театрализованное, наблюдаются преувеличенные эмоциональные проявления. Такой ребенок пытается любым способом привлечь к себе внимание, получить одобрение, завоевать авторитет.

Читайте также:  Как избавиться от чувства вины и простить себя: советы психолога – ваш онлайн психолог!

Если ему это не удается, становится агрессивным, упрямым, демонстрирует беспредельное поведение. Все это делается для того, чтобы его заметили, попросили, похвалили даже «пожурили».

Причиной такого поведения может быть семейное воспитание, где ребенку уделяют внимание только после его активного требования, то есть ребенка замечают тогда, когда он капризничает, разрушает и т.д. Может и наоборот — ребенку уделяют много времени, он окружен вниманием взрослых и не умеет сам включиться в деятельность.

Таким детям важно найти способ для самореализации. С ними нужно взаимодействовать как с партнером. Они могут стать «правой рукой» любого взрослого. Демонстративным детям можно давать множество поручений: полить цветы, собрать игрушки, разложить оборудование к занятиям и т.д.

Но уделять внимание таким детям нужно не тогда когда они его требуют, а тогда, когда обнаружили самую маленькую самостоятельность. Можно похвалить за хорошо выполненную работу, настойчивость, трудолюбие, аккуратность. Очень важно направлять внимание детей на сверстников (предложить помочь товарищу, что-то вместе построить, развеселить, успокоить).

Желательно привлекать детей к командным играм, где результат зависит от дружественного взаимодействия. Можно использовать, например, такие игры: «Поводырь» — ребенку завязывают глаза, а другой должен провести его через препятствия (кубик, стульчик и т. д.

), «Капризуля» — один ребенок капризничает, другие по очереди успокаивают, этюд «Эгоист» — дети инсценируют предложенный текст, потом обсуждают, игра «Приглашение на пустой стул» — дети разделяются на пары, одни из них садятся на стулья по кругу, другие — становятся за стульями.

Ребенок, оставшийся без пары, стоит за спинкой свободного стула и приглашает кого-то, кто ему понравился, на свой стул, упражнение «Рассмеши печального», упражнение «Кто лучше из нас всех …» — взрослый спрашивает: «Кто лучше из нас всех дежурит, помогает младшим, любит растения, уважает старших, помогает маме и т.д. Таким образом доминирующая потребность во внимании удовлетворяется и у ребенка формируется конструктивное поведение. Ребенок чувствует себя нужным, важным.

Еще одной причиной непослушания детей является агрессивность.

Агрессия — это мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам существования людей в обществе, приносит физический и моральный ущерб людям или вызывает у них психологический дискомфорт (отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности).

Детская агрессивность — это признак ненормального развития. Причины возникновения могут быть разными. Это и некоторые соматические заболевания или заболевания головного мозга. Но огромную роль играет воспитание в семье и, которое начинается с рождения ребенка.

Очень часто дети становятся свидетелями агрессивных действий взрослых (споры, крики, драки). На закрепление агрессивного поведения влияет характер наказаний, которые применяют родители (резко подавляет агрессивные проявления, очень часто физически, или не обращают внимания). Тем самым убеждая детей в допустимости такого поведения.

Агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что его агрессия, это прежде всего, внутренний дискомфорт, это реакция на события, происходящие вокруг, и на которые ребенок не знает как реагировать. Он чувствует себя отверженным, не нужным, уверенным, что его не любят.

Других людей воспринимает с подозрением, настороженно. Вину за свои недобрые поступки (драку, обзывание, сломанные игрушки) часто перекладывает на других. Такие дети не осознают собственную агрессивность, не замечают, что вызывают у окружающих страх и обеспокоенность, но хорошо чувствуют неприязнь к себе со стороны взрослых и сверстников.

Это убеждает их в своей ненужности.

Внуки бабушку ругают…

Если ребенок дошкольного возраста хорошо играет с бабушкой, но в присутствии родителей начинает плохо к ней относиться, обзывать ее толкать, стремиться как можно быстрее от нее уйти, дело чаще всего вовсе не в ребенке, а в целом наборе факторов и обстоятельств. Назовем самые распространенные из них.

Вариант №1. Родители сами плохо отзываются о бабушке тогда, когда ее нет рядом, но зато в присутствии своего ребенка. Это характерно для тех семейных пар, где у кого-то из супругов отсутствуют теплые отношения с тещей или свекровью, имеются какие-то взаимные претензии. Маленький ребенок все слышит и все понимает.

Когда он осознает что кто-то из родителей относится к данной бабушке плохо, или тем более фиксирует, что его любимые мама и папа ссорятся из-за бабушки, то в присутствии родителей срабатывает программа солидарного поведения, своеобразного блокирования с более близкими родственниками.

Ребенок своим протестом против той самой бабушки, с кем он только что вполне комфортно играл как бы показывает на чьей он стороне, с кем он. Более того, высказывая бабушке свое раздражение, такой ребенок ожидает от родителей поддержки и похвалы.

Если же этого не происходит, а родители его только стыдят и ругают за неуважение к бабушке, ребенок оказывается еще более раздраженным на свою бабушку: ведь из-за нее на него кричат родные мама и папа! В итоге, по системе формирования условных рефлексов данная схема «стимул – реакция» закрепляется и ребенок начинает плохо общаться с бабушкой даже тогда, когда его родители уже в целом выстроили с ней отношения.

Как этого избежать? Перестать лицемерить, хорошо общаясь с бабушкой в лицо и ругая ее за глаза.

Начать громко хвалить бабушку в присутствии ребенка, как при ней самой, так и в ее отсутствие, обнимать ее и целовать, дарить ее подарки.

Постепенно ребенок увидит, что бабушка занимает высокое положение в родственной иерархии, начнет подражать своим родителям в уважительном к ней обращении, станет правильно с ней общаться.

Вариант №2. Бабушка является очень строгой и всегда жалуется на поведение ребенка его родителям, когда они за ним приходят. Родители чересчур близко к сердцу принимают бабушкины замечания, ругают ребенка, больно или обидно наказывают его. Так у дошкольника постепенно вырабатывается негативная ассоциация с общением с бабушкой, по схеме «бабушка – потом обязательная экзекуция».

В данном случае, когда ребенок после прихода родителей начинает кричать на бабушку, он как бы тем самым показывает своим родителям: «Да она ничего не значит! Раз даже я могу кричать на нее, значит ее слова, аргументы и замечания относительно моего поведения совершенно ничего не стоят! Не слушайте вы ее! Она заведомо неправа, прав(а) только я! Не нужно меня ругать и наказывать!».

Опять же, как и варианте №1, если родители прислушиваются к бабушке, ребенка стыдят и ругают, ребенок оказывается еще более раздраженным на свою бабушку: из-за нее на него кричат родные мама и папа! Система «сначала общение с бабушкой – потом конфликт с родителями» закрепляется и ребенок все хуже и хуже общается с вполне приличной бабушкой.

Как этого избежать? Попросить бабушку высказывать свои замечания по поводу ребенка только тогда, когда самого ребенка нет рядом. А самим родителям, воспитывая или наказывая ребенка перестать ссылаться при этом на мнение и позицию бабушку. Так у ребенка разорвется ассоциация бабушки и проблем в общении с родителями.

Вариант №3. Оставаясь одна с ребенком, бабушка либо совсем не играет с ним, либо больно наказывает его за непослушание. Либо совсем ничем не кормит ребенка, что совсем очень плохо, так как для малыша именно наличие различных вкусностей – самый верный признак того, что к нему хорошо относятся.

В данном случае, высказывая свое неуважение к бабушке в присутствии родителей, ребенок прямо сигнализирует им о том, что в таком формате общения с бабушкой находиться он категорически не желает. И желает как можно быстрее прийти туда, где его обнимут, расцелуют и накормят чем-нибудь вкусным.

Как этого избежать? Если ваш ребенок прямо жалуется на побои или на его теле есть соответствующие следы, дальнейшее общение с такой бабушкой попросту опасно. Если же бабушка очень болеет, очень занята своими делами, ей элементарно не до ребенка, не стоит принуждать ее заниматься тем, чем она не желает заниматься.

Проявите уважение сразу к бабушке и своему ребенку. Они оба это право заслужили. Как известно, насильно мил не будешь. Пусть бабушка и внуки общаются реже, но зато по взаимному согласию и к гораздо большей пользе друг для друга.

И по возможности снабжайте не очень богатую бабушку финансами и вкусной едой для вашего ребенка.

Вариант №4. Сами родители ведут себя неуважительно и по-хамски по отношению к окружающим. С данным вариантом, нет-нет, да и приходится встречаться.

Если оба родителя, или хотя бы кто-то один из них всегда неуважительно, с презрением или пренебрежением общается с окружающими, или грубо их оценивает, или так общается с членами своей семьи, на бабушку просто распространяется общее правило поведения в данной яйчейке общества.

Если ваш ребенок грубит не только бабушке, но и в группе своего детского сада, скорее всего все дело в специфике общения в вашей семье. Бабушка и ребенок в данном случае будут не причем.

Как этого избежать? Родителям сами научиться общаться с окружающими вежливо и корректно. Иначе в будущем ребенок также грубо начнет общаться и с ними самими.

Вариант №5. Ребенок не умеет играть в групповые игры или проигрывать. Если придя к бабушке вы начинаете вступать с ней и сыном/дочерью в общую игру и все время выигрываете, ребенку это может очень не понравиться.

Особенно если он не имеет большого опыта играть группой. Так как вы – папа или мама, вас ребенок видит чаще, а бабушку – реже, негодование ребенка может выливаться на бабушку.

Отсюда обзывания и желание побыстрее уйти домой, где игры только вдвоем и ребенок всегда победитель.

Как этого избежать? Как можно чаще играйте с ребенком дома всей семьей, мама и папа, или один из родителей плюс брат или сестра. Учите ребенка, что иногда уступать в игре – вполне нормально.

Проигрывая сами – проявляйте упорство, не выходите из игры, не очень расстраивайтесь перед лицом своего ребенка, не ругайтесь: ведь он на вас смотрит.

Учите играть с детьми в детском саду, развивающих центрах и на улице.

Чаще всего в практике работы семейного психолога имеет место какой-то из пяти данных вариантов объяснения поведения ребенка. Примерьте описанные варианты на свою собственную ситуацию и сделайте общение вашего дошкольника с бабушкой более комфортным. Будет счастлива бабушка – будет счастлив ваш ребенок, будете счастливы и вы сами.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *