Токсичные люди: признаки, как с ними общаться – ваш онлайн психолог!

Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Как понять, что рядом токсичный человек

Вы просыпаетесь утром и наконец понимаете, что увязли в проблемных отношениях. Вы обижены и сбиты с толку.

Причинять вам боль может родитель, брат или коллега, друг, супруг или даже любовник. Не столь важно, манипулируют ли они вами, запугивают или пытаются обвинить вас в своих проблемах. Вы не знаете, как вести себя в этой ситуации.

Несколько примеров подобных отношений:

  • Ваша подруга постоянно язвит, а в последнее время её колкости стали очень жестокими.
  • Ваш коллега не только отвергает все ваши предложения и идеи, но и активно принижает вас перед теми, кто вас слушает.
  • Ваш супруг говорит вам жестокие вещи, а на возражения отвечает, что вы слишком чувствительны, или вовсе отказывается говорить об этом.
  • Родители занижают ваши достижения, что бы вы ни сделали.

Не все остаются в таких отношениях. По крайне мере, надолго. Некоторые сразу определяют токсичных людей и знают, как вести себя с ними. Часто это уверенные в себе люди, которые стремятся к доверительным отношениям и не позволяют обижать себя.

Обратная ситуация складывается для людей с заниженной самооценкой, предпочитающих зависимое положение. Они не знают, как выглядят здоровые отношения, и чаще оказываются связаны с токсичным человеком.

Токсичные люди: признаки, как с ними общаться – ваш онлайн психолог!Xavier Sotomayor / Unsplash

Как себя вести

1. Распознайте в себе черты, которые делают из вас лёгкую добычу

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность или винить себя за то, что кто-то дурно с вами поступает. Спокойно подумайте об общении с этим человеком.

Сфокусируйтесь на том, почему вы чувствовали что-то, а не на том, что именно вы чувствовали. Так вы сможете увидеть шаблон, по которому происходит неприятное для вас общение.

Например, неуверенные в себе дочери властных матерей могут спутать чужую жажду контроля с силой и упорством и оказаться под влиянием кого-то токсичного.

2. Подумайте о своей реакции

Оцените свою реакцию на неприятное общение. Оскорбляющий вас человек может принять вялую реакцию на его поведение за разрешение и продолжить вести себя так же. Своей реакцией вы можете усилить или ослабить направленную на вас агрессию.

Поработайте над управлением своими эмоциями. Найдите точку между чрезмерной и недостаточной реакцией и подготовьте для себя шаблон того, как справляться с такими отношениями.

Действуйте по принципу «если — то».

Проигрывайте в голове наиболее вероятные конфликтные ситуации и своё поведение. Например: «Если она скажет мне что-то грубое, то я спрошу её, почему она меня оскорбляет». Очень важно научиться отстаивать свои чувства.

3. Прекратите искать оправдания

Одна из причин, по которой люди остаются во вредящих им отношениях, — недостаток веры в себя. Если вы оправдываете токсичное поведение («Он не имел этого в виду, он не хотел») или списываете его на незнание, непонимание («Она не понимала, что грубит»), то самое время остановиться и понять, почему вы так поступаете. Если вы замечаете, что ведёте себя подобным образом, — остановитесь.

4. Не бойтесь безвозвратных потерь

Токсичные люди: признаки, как с ними общаться – ваш онлайн психолог!Josh Felise / Unsplash

Люди избегают потерь во что бы то ни стало. Они предпочитают держаться за то, что у них есть сейчас, даже если в будущем это окажется бесполезным.

Наша привычка фокусироваться на том, сколько энергии, эмоций, времени или денег мы вложили во что-то, удерживает нас на месте.

Что бы ни было этими инвестициями, вы не сможете их вернуть. Годы, вложенные в бесперспективную работу или отношения, деньги, потраченные на сломавшуюся машину или на спекуляции, не вернуть. Это бессмысленно. Как и отношения с токсичными людьми.

Если вы часто размышляете о том, сколько вложили и чем пожертвовали ради токсичного человека, подумайте, какой станет ваша жизнь через год или пять лет, если вы прекратите эти отношения. Если связь не разорвать, то последующие годы станут всего лишь очередной жертвой, принесённой вами человеку, который этого не оценит.

5. Признайте силу переменного одобрения

По своей природе мы склонны к оптимизму и больше увлечены, если не всегда получаем желаемое. Это может подпитывать нашу тягу к токсичным людям.

Бёррес Фредерик Скиннер (Burrhus Frederic Skinner), американский психолог-бихевиорист, проводил эксперимент с тремя голодными крысами в отдельных клетках. В каждой из ни был рычаг, на который животное могло нажать и получить еду.

В первой клетке после нажатия на рычаг всегда появлялась пища. Крыса это поняла и спокойно занималась своими делами. Во второй клетке рычаг никогда не доставлял еду — крыса усвоила урок и потеряла интерес к нему. В третьей клетке рычаг работал в случайном порядке и стал навязчивой идеей крысы. Она нажимала на него постоянно. Это и есть переменное одобрение.

Этот принцип работает и в человеческих отношениях. Когда токсичный человек делает что-то хорошее, ваше сердце ухает от радости, оптимизм достигает потолка и вы думаете, что ситуация исправляется. Это надолго запирает вас внутри, как крысу в клетке с рычагом.

6. Защищайте границы или планируйте отступление

Токсичные люди: признаки, как с ними общаться – ваш онлайн психолог!Bethany Legg / Unsplash

Если контакта с токсичным человеком не избежать, установите барьеры и тип поведения, который вы хотели бы видеть.

Не нужно быть грубым или обличающим, если кто-то нарушает ваши границы. Важно быть прямым и решительным.

Если это происходит на работе, то сделайте всё официально и закрепите в бумажном виде. Коллеге скажите, например: «Ты можешь меня критиковать, но я бы предпочёл, чтобы ты не переходил на личности. Мой внешний вид не имеет никакого отношения к работе».

Если от общения с кем-то токсичным можно уклониться — сделайте это.

7. Учитесь предвидеть возмездие

Токсичному человеку нравится контролировать вас. Ему приятно ощущать свою силу. Поэтому не ждите, что он просто уйдёт из вашей жизни.

Когда вы начнёте сопротивляться, скорее всего, он ещё сильнее постарается манипулировать вами, сплетничать, чтобы снова получить над вами власть. Это особенно часто происходит в отношениях с нарциссом, которому любой ценой нужна победа в глазах общества.

8. Не делайте из оскорбительного поведения норму

Особенно важно не превращать оскорбления в норму, если вы долго жили во вредных отношениях или выросли в семье, где вас унижали. Токсичные люди объясняют своё поведение тем, что их высказывания против вас — это просто слова. Они отрицают свою вину, перекладывая её на других.

Отказ отвечать на вопрос или игнорирование — это тоже оскорбительное поведение, его молчаливая вариация. Любое унижение, в том числе эмоциональное или словесное, — это плохо.

Токсические отношения и токсические люди: как распознать

Даже если вы ещё не встречали такие выражения — «токсические отношения» или «токсический человек» — тем не менее вы наверняка были знакомы с такими людьми.

Возможно, вы даже были с ними в отношениях. Просто не знали, как это называется. А может быть читали о том, что не стоит окружать себя токсическими людьми.

Давайте разберёмся, что это и кто это, чем это может быть опасно и как разобраться, токсический сейчас перед вами персонаж или просто вредный по характеру.

Токсичные люди: признаки, как с ними общаться – ваш онлайн психолог!

«Токсический» в переводе означает «ядовитый, отравляющий».

Несложно догадаться, что это подразумевает в плане отношений и вашего самочувствия в них: дискомфорт и неудовольствие в целом, а также возможно эмоциональную боль, длительное восстановление, психологическую травму, обиды, гнев, ощущение пустой траты времени и т.п. Всё так и есть. Но нужно понимать, что конечно же, не сам человек является «ядовитым», а его поведение, которое причиняет боль другим.

Психологи и психоаналитики всех мастей до сих пор не сошлись в едином мнении, почему и от чего некоторые люди ведут себя токсическим образом. Есть предположения, что эти люди когда-то сами подверглись сильной психологической травме. Оставим в стороне вопрос с причинами, и сфокусируемся на том, как можно распознать токсическое поведение.

Признаки токсического человека

  • они постоянно создают вокруг себя драму, трагедию, у них то кризис, то конфликт, то несчастный случай;
  • они пытаются контролировать и манипулировать другими людьми;
  • постоянно в чем-то нуждаются;
  • используют других людей для удовлетворения собственных нужд;
  • крайне критичны к себе, к окружающим, к миру: как правило, ни в чем и ни в ком нет ничего хорошего, одни лишь недостатки;
  • часто недовольны и кажется, будто им все не нравится. Доброжелательная улыбка на их лице — большая редкость;
  • завистливы и ревнивы;
  • постоянно жалуются на свою несчастную судьбу или невезение и, напротив, везение у других;
  • во всем плохом всегда виноват кто-то из окружающих и никогда сам этот человек;
  • как правило, у них есть признаки зависимости: от алкоголя, от других веществ, лекарств, людей, азартных игр и т.п. или еще они могут каким-то другим образом причинять себе вред;
  • отказываются, не хотят, не принимают помощь от близких, не рассматривают возможность психотерапевтической помощи;
  • их разговоры часто бывают пронизаны сарказмом, злыми шутками и унизительными ми в адрес других людей;
  • они могут бесчувственно, некорректно, грубо или даже унизительно обращаться с теми, кто ниже их по статусу (или им так кажется, что ниже), например, с обслуживающим персоналом в отеле, с подчиненными, с официантами, уборщиками и т.п.
  • у них всегда много грандиозных и впечатляющих историй, приключений, достижений, знакомств, зачастую … в прошлом;
  • они очень часто говорят вам о ваших заблуждениях: «я же говорил тебе», «будь реалистичнее». При этом кажется, будто бы они делают вам одолжение, спасая вас и подсказывая вам верный путь, на самом деле в этих подсказках нет ни капли поддержки.

Надеюсь, вы понимаете, что одного и даже двух признаков недостаточно, чтобы навесить на кого-то ярлык «токсического человека»! Нужно рассматривать большинство признаков в комплексе с тем, как вы себя чувствуете, а также с тем, как проходят ваши отношения. В мире полно людей, которые в целом позитивны, добры, более-менее адекватно реагируют на происходящее — но даже у них бывают временные «сбои», и они ведут себя не лучшим образом в такие моменты. Это ещё не делает их токсическими. С другой стороны, в мире также полно людей, которые не очень-то позитивны, склонны к обману, агрессивны и т.п. — и это тоже не делает их токсическими. Ключевой признак токсического человека — он не только сам страдает от своего поведения, но и как бы «отравляет» вас, то есть вы, ваше самочувствие, ваше поведение портятся.

Причем, ещё бывают так называемые «токсические нарциссы», которые ни за что не признают, что им как-то там плохо. На поверхности, у них все великолепно. Но они тоже могут «отравлять» вас и ваши отношения с ними. Как пишет Э.

Гринберг, «токсические нарциссы — это люди, очень склонные к соперничеству и соревнованию, которые достигают улучшения собственного самочувствия (если их грандиозные защиты нарушены) тем, что принижают и разрушают других людей. Они чувствуют разъедающую зависть и ревность по отношению к тем людям, у которых есть то, что они сами хотели бы, но не могут иметь.

Они хотели бы полного восхищения, но им не хватает таланта или очарования, которые дали бы им возможность достичь этого.»

Поэтому, будьте внимательны, кто конкретно вам достался: «коварный тип гражданской наружности», как говорил почтальон Печкин, или же токсический человек. Если вы наблюдаете большинство из этих признаков, и при этом чувствуете себя так, как написано ниже, скорее всего, вы попались.

Читайте также:  Помощь психолога при депрессии – ваш онлайн психолог!

Ваши реакции на токсических людей

Токсичные люди: признаки, как с ними общаться – ваш онлайн психолог!

Очень полезно бывает обратить свое внимание на то, как вы чувствуете себя. В ваших ощущениях могут также содержаться подсказки, что вы находитесь под воздействием «человеческого яда». Ваши реакции могут быть такие:

При общении с токсическим человеком вы можете почувствовать:

  • ощущение обмана;
  • ощущение, что вам недоговаривают, не рассказывают достаточно, что-то скрывают от вас, особенно если речь идёт о внутреннем мире человека;
  • на прямые вопросы вы получаете краткие, уклончивые или двусмысленные ответы, невозможно ничего узнать толком, приходится всё «вытягивать клещами»;
  • чувство, что от вас отдаляются, не хотят «пускать вас к себе», и, наоборот, ваше нежелание идти на контакт, вы замыкаетесь в себе;
  • чувство беспомощности, бессилия;
  • ощущение отдаления, игнорирование, эмоциональную холодность;
  • ваше чрезмерное желание услужить, уступить, понравиться;
  • вы инстинктивно чувствуете себя настороже, общаясь с этим человеком;
  • вы чувствуете энергетическое истощение после общения, иногда стоит токсическому персонажу только зайти в комнату, как все присутствующие чувствуют напряжение и падение уровня энергии.
  • вы чувствуете, что с вами общаются снисходительно, высокомерно, покровительственно.

Признаки «отравления» токсическими отношениями

Если вы уже находитесь в отношениях с «ядовитым» человеком, то вы можете время от времени или часто переживать специфические чувства. Как будто бы симптомы «отравления». Среди них чаще всего встречаются:

  • вы чувствуете, что вовлекаетесь в драму, создаваемую человеком, вы эмоционально реагируете на неё;
  • вам может быть страшно или неприятно находиться рядом с этим человеком;
  • вы чувствуете себя выдохшимся или вы злитесь во время общения или после него;
  • вы можете чувствовать стыд или вину в отношении себя (как будто вы делаете что-то не то);
  • вы ловите себя на том, что вы постоянно что-то исправляете, переделываете для этого человека, проявляете заботу, спасаете его — но это никогда не заканчивается и всё время начинается заново;
  • человек не понимает слово «Нет», или не понимает, что «Нет» — это может быть полностью законченным предложением без необходимости что-либо ещё объяснять;
  • когда вы общаетесь, у вас может быть ощущение, что вы постоянно ходите по минному полю;
  • вы забываете о себе, о своих интересах, ценностях и желаниях, ставя в приоритет интересы и ценности токсического человека;
  • вы выключаетесь в эмоциональном плане (перестаете реагировать на свои эмоции);
  • вы чувствуете, что вас пытаются контролировать — или вы обнаруживаете, что сами пытаетесь чрезмерно контролировать других людей;
  • ваше мнение их на самом деле не интересует, вам никогда не дают «победить» или «выиграть», будь то спор, дискуссия или планы на отпуск. Токсический человек должен всегда победить сам, потому что он всегда прав и никак иначе.

Токсические отношения — заслуга двоих

Если вы просто встречали таких людей — это одно. Но зачастую мы состоим с ними в тех или иных отношениях: личных, родственных, рабочих. Токсические отношения — это трудный и дискомфортный опыт. Как бы вам не хотелось свалить всю вину за неудавшиеся отношения на токсического партнера, к сожалению, токсические отношения, как правило — это результат вашего взаимодействия с двух сторон.

Как вы обращаетесь со своими собственными границами? Умеете ли вы их уважать, умеете ли вы грамотно строить границы в отношениях? Бывает ли, что вы внезапно беситесь из-за того, что вам показалось, что вас не слышат или не понимают? Бывает ли, что вы предпочитаете игнорировать человека и замыкаетесь в себе, потому что вы не умеете по-другому реагировать на критику и вести себя при конфликте?

Не сомневаюсь, что вы узнали некоторые вышеперечисленные черты в людях, с которыми вы встречались. Иногда стоит понаблюдать чуть внимательнее, чтобы распознать эти характеристики.

Но есть и другая сторона вопроса. Узнали ли вы в чем-нибудь себя? Бывает ли так, что вы ведете себя токсическим образом? Если да, то значит, вам пора провести психологическую детоксикацию 🙂

Что еще можно сделать, если вы обнаружили, что ваши отношения токсические, как можно попробовать перестать отравлять жизнь себе и другим, я расскажу в другой статье «Токсические отношения: 8 способов справиться с ними«.

Как общаться с токсичными людьми, когда не общаться с ними нельзя

Токсичные люди: признаки, как с ними общаться – ваш онлайн психолог!

© shutterstock

Автор Алиса Таежная

23 января 2020

«Токсичный» человек — не тот, в присутствии которого неуютно или плохо (для этого могут быть разные причины), а скорее тот, кто своими действиями и словами разрушает вашу веру в себя и в окружающий вас мир, с которым вы находите понимание.

Один из важных признаков токсичного человека — он не дает никому спуску ни на словах, ни на деле. Часто это виртуозные острословы, разбрасывающие яркие характеристики и узнающие первыми все слухи. Еще чаще у таких людей есть мнение что почем и определенная иерархия ценностей, которой они меряют поступки других по себе.

Токсичные люди часто живут на виду, а поиск уязвимых мест и высмеивание других — их постоянная практика: именно использование информации против тех, кто вызывает негативные чувства, и есть их операционная мощность.

Несмотря на поговорку «держи друзей близко, а врагов еще ближе», мало кому хватает сил играть в такую игру с коварным противником — то, что подходит для кодекса мафиозных кланов, плохо работает в обычной жизни.

Подходящее оружие против токсичного человека — давать ему мало информации, особенно секретов о ваших слабых местах, сильных переживаниях, боли и проблемах, напоминание о которых способно вывести вас из равновесия.

Держите в голове, с кем из вашего близкого окружения так же близко общается беспокоящий вас человек, и, самое главное, выясните причину их общения: необходимость (например, рабочая и семейная) — это одно, добровольные постоянные контакты — это другое.

Золотое правило, продолжающее совет выше, — не делать с другими то, что вы не хотели бы испытать сами. Токсичные люди умеют быть в центре внимания, организовывать пространство общения и использовать связи в нужном ключе.

Сплетни — один из самых сильных инструментов влияния: они многим интересны, создают информационный шум и иллюзию пережитых событий, а еще дополняют образы малознакомых людей интересными подробностями.

Распространяя слухи, в которых вы не уверены, вы, с одной стороны, солидарны с таким способом общения, с другой — попадаете в паутину чужих интересов, в которой легко потерять собственные.

Если же это не невинные слухи, а сплетни о бедах и глубоких проблемах в жизни другого человека — со здоровьем, близкими, потерей чего-то дорогого — вы через сплетни участвуете в том, чтобы потопить и так тонущего человека вместо того, чтобы оказать ему поддержку или хотя бы выбрать нейтралитет.

Направляйте общение в конструктивное русло

Общение по делу переходит на личности? Неформальный обмен новостями становится поводом вас покритиковать? Рабочая встреча становится разбором полетов? Первое, что по-настоящему важно в защите интересов с токсичным человеком, — запастись терпением. Токсичные люди — мастера манипуляций, передергиваний, упреков и претензий, которые очень болезненно испытывать на себе. Не все из них действуют осознанно, но их приемы не становятся от этого честнее.

Держите в голове примерный план разговора и сценарий, внутри которого вам удобно, — и тщательно отслеживайте переход границ. Иногда этот план и вовсе стоит записать, чтобы не сбиться — многие в ситуации стресса забывают, с чего началась беседа, и ведутся на сторонние провокации.

Если встреча посвящена повышению зарплаты, приготовьтесь перечислить ваши успехи и обоснуйте необходимость большего вознаграждения, а не обсуждайте ваши недочеты. Если вы встретились на семейном торжестве, следите, чтобы праздник не омрачился дрязгами — вам так или иначе позже вменят это в вину.

Если это переговоры, запомните принципиальные моменты, в которых вы не хотите уступать, и не позволяйте продавливать вас.

Объединяющие вопросы очень помогают: «Какие решения мы можем принять прямо сейчас?», «Что можно сделать, чтобы это исправить?», «Каких результатов вы хотите?», «Как выглядит оптимальный выход из этой ситуации?».

Все вариации открытых вопросов, формальные и неформальные, сводят фокус с претензий на поиск общего решения и зоны ответственности человека, который обвиняет/запугивает/критикует/обесценивает вас.

В случае, когда никаких совместных дел с токсичным человеком у вас нет, следуйте старому правилу — вежливость, дистанция и условные разговоры о погоде. Это не тот тип людей, с которым надо говорить о серьезном или тем более пытаться их переделывать.

Токсичные люди: признаки, как с ними общаться – ваш онлайн психолог!

© taylor hernandez/Unsplash

Не бойтесь стать героем слухов

Соблюдая границы с токсичными людьми, мы раздражаем их нашей самостоятельностью и нежеланием подыгрывать. А так как обсуждение других — одно из любимых занятий токсичных людей, рано или поздно вы, скорее всего, станете героем или героиней полувыдуманных историй о вас, если вас вдруг назначили целью.

Если в среде против вас образовалась целая коалиция — например, в рабочем коллективе или в большой семье — покинуть это место или дистанцироваться от него будет самым логичным шагом. Если же недоброжелателей вокруг немного или он всего лишь один — не переживайте о том, что человек додумает за вас: это никаким образом от вас не зависит.

Если родителям привычно обесценивать ваши действия, они додумают трактовки событиям вашей жизни, неважно, что вы рассказываете о себе — поводом может стать как образ жизни, так и знак зодиака. Если начальнику нравится видеть в вас сотрудника, за которым нужен глаз да глаз, он будет сообщать другим, что вы выдаёте нестабильный результат.

Если приятель использует любую возможность, чтобы рассказать о вас что-то обидное, даже нейтральные фото из отпуска и черты внешности могут стать объектом злорадства. В присутствии токсичных людей о вас обязательно будут говорить за вашей спиной, и на это никак не повлиять.

Важно не только успокоиться мыслью, что всем нравиться невозможно, но и понять, как этот токсичный человек попал в ваше окружение и почему с ним общаются остальные.

Общайтесь на ваших условиях

Если от общения с токсичным человеком нельзя избавиться, значит, оно вам для чего-то необходимо. Например, семью не выбирают. Или у старого знакомого случилась трагедия, и его надо поддержать.

Или рабочий проект, которым вы горите, необходимо закончить ради вашей репутации, несмотря на конфликт с начальниками или коллегами.

Или во время расставания нужно обойтись малой кровью, не тратя дополнительно деньги и нервы.

Держите в голове условия, при которых токсичное общение становится для вас хоть немного более сносным. Например, общение на нейтральной территории. Или удобное для вас расписание. Или конкретно расписанные этапы работы, по которым вам будет проще отследить свою эффективность.

Или интересный сценарий выходных с семьей, чтобы впечатления скрасили трудности общения. Или эмоционально нейтральные совместные занятия с бывшими коллегами, чтобы войти в общий ритм и доделать дела.

Подумайте, что сделает в вашем случае невыносимое легче, и постарайтесь выдвинуть токсичным людям такие условия, чтобы они даже не показались им условиями, но подходили вам. 

Читайте также:  Преодоление цикла сексуального избегания – ваш онлайн психолог!

5 умных способов справиться с токсичными людьми

«Не обращайте внимания на мнение токсичных людей. Как только сделаете это – почувствуете невероятную свободу. Что бы они ни говорили и ни делали – вам будет всё равно. Просто не ждите от них ничего хорошего и не будете расстраиваться», –
Бернардо Стаматиас.

Мы можем в себе изменить буквально всё. То есть выбрать черты, которые не нравятся – и провести «перезагрузку». Это, конечно, требует усилий, но вполне возможно.

Но мы не можем изменить других людей. Сколько бы ни старались и как бы ни хотели. Зачастую в этом и нет никакой необходимости: все люди – разные, и это нормально.

Другое дело, если приходиться иметь дело с токсичными людьми. От них, что называется – ни спрятаться, ни скрыться. Выход один: либо избегать любых контактов с ними, либо, когда это невозможно (если речь идёт о вашем боссе или родственнике) – пробовать противостоять им.

Первая реакция, естественно, убежать от них прочь и никогда больше не видеть. И это действительно – самое разумное решение.

Потому что даже если вы не будете разговаривать с ними и обращать внимание – токсичные люди всё равно найдут способ отравить всё вокруг.

Они будут придумывать и разносить сплетни, говорить гадости и критиковать всех и всё. То есть о здоровой обстановке на работе или дома – можно забыть.

Изменить их или достучаться – гиблое дело. У них своя логика, которую обычному человеку никогда не понять. Звучит дико, но большинство из них получают самое настоящее удовольствие, когда негативно влияют на других.

Хотя, как правило, происходит это на подсознательном уровне. На самом деле они уверены, что просто знают, «как правильно».

Существует ещё один тип токсичных людей: они обожают искать слабые места и уязвимости других, чтобы потом «нажимать на кнопки» и развлекаться.

В любом случае токсичные люди всегда создают ненужные проблемы, конфликты и катаклизмы. В этом – их суть.

Используйте эмоциональный интеллект

Общение и жизнь с токсичными людьми – это постоянный стресс. Согласно исследованиям учёных, продолжительный стресс вызывает негативные и необратимые изменения в мозге.

Даже если токсичное воздействие продолжается всего несколько дней – страдают нейроны гипоталамуса (область мозга, которая отвечает за мышление и память).

Если же стресс длится несколько месяцев, он может навсегда разрушить дендриты нейронов (их разветвлённые отростки).

Недавние исследования, проведенные на кафедре биологической и клинической психологии в Университете им. Фридриха Шиллера в Германии, показало, что общение с токсичными людьми вызывает такую же сильную реакцию, как серьёзные переживания в нашей жизни, такие как потеря работы, болезнь или смерть близких и прочее.

Как бы ни проявлялась токсичность, будь то постоянная критика и оскорбления, жестокость или унижение – всё это вызывает бурную реакцию в нашем мозге. Он воспринимает это как угрозу.

Поэтому так важно научиться справляться с такого рода людьми. Тем более, что речь идёт о нашем здоровье, в первую очередь.

Как же бороться с этой токсичностью, учитывая, что разумными доводами и взыванием к логике – делу не поможешь? Выход только один: научиться управлять своими эмоциями и сохранять спокойствие, что бы вам ни говорили. Задачка, конечно, не из простых, но вполне осуществима.

Полагаю, вы знакомы с людьми, на которых токсичные личности вообще никак не действуют. Присмотритесь к их поведению повнимательней, и увидите, что они просто научились справляться со стрессом.

Игнорируйте токсичных людей, как бы они ни старались привлечь внимание

У токсичных людей существует одна слабость – им просто жизненно необходимо ваше внимание. И они будут из кожи вон лезть, чтобы заполучить его любым способом.

К сожалению, токсичные люди не носят опознавательных знаков, поэтому их не так легко «вычислить» сразу. Но если вы замечаете, что кто-то из вашего окружения постоянно является источником конфликтов и дискомфорта, нападает и критикует – это тревожный признак.

А если этот человек ещё и постоянно ищет повод для контакта с вами – верный признак, что он «вышел на охоту». Его цель – ваше внимание. Как только проявите внимание – попадёте в «ловушку». Так что совет один: бегите от них подальше и не оглядывайтесь!

Если по какой-либо причине вы не можете избежать общения с токсичным человеком, постарайтесь хотя бы не попасть в тщательно расставляемые им «ловушки». Зная, что он обязательно будет пытаться привлечь ваше внимание и провоцировать – это довольно легко сделать. Просто игнорируйте их! Не позволяйте втянуть вас в свои игры и всё!

«Хотите с кем-то поделиться? Выбирайте для этого исключительно тех, кто поддержит словом и делом. Если же попадёте на токсичного человека – просто закройте рот».

Оставайтесь спокойными и доброжелательными. Не реагируйте на их ядовитые замечания и комментарии. Да, зачастую – это непросто. Но потерпите. Будьте доброжелательными. Обращайте на них как можно меньше внимания.

Промолчите даже тогда, когда хочется высказать всё, что накопилось на душе. Вместо этого лучше настойчиво и уверено укажите границы, за которые никогда и никому не позволяете заступать. Если токсичные люди начнут провоцировать вас опять – спокойным тоном повторите сказанное. И улыбнитесь – это просто выбивает почву из-под ног нападающих.

Избегайте токсичного поведения – оно заразно

Всё дурное, как известно, очень заразно. То же самое касается токсичных людей: их поведение – очень заразно. Если вы «поведётесь» и начнёте в ответ вести себя точно так же, как они, считайте, что проиграли битву.

Даже если токсичный человек изо всех сил «нажимает» на все ваши «кнопки», пытаясь заставить оправдываться и выставить в невыгодном свете – сдержитесь. Очень важно сохранять спокойствие – это самое эффективное «противоядие» от их яда. И, наоборот, если не сдержитесь,  то выйдете из себя, да и ещё и останетесь виноватыми.

Не спорим, что сдерживаться, когда вас несправедливо атакует токсичный человек – нелегко.

Поэтому, когда просто разрывает от гнева, вспомните, что это их любимая стратегия – высмеивать жертву публично, когда не могут другим способом втянуть в конфликт.

Довольно часто они выбирают этот путь с самого начала. Вот почему в таких ситуациях важно контролировать свои эмоции. Иначе стресс и скандал – гарантированы.

Поддержание эмоциональной дистанции требует в первую очередь осознанности. Ведь вы не можете запретить кому-либо нажимать на ваши «кнопки». Ведь в ответ придётся преодолеть все свои страхи и неуверенность, чтобы продолжать идти вперёд. Поэтому всё же лучше игнорировать происходящее – так намного проще контролировать свои эмоции.

Существует также другой вариант – чётко установить свои границы.

Установите и защищайте свои границы

Запомните: что бы ни говорил токсичный человек – это не о вас. И отнюдь не унижает вас ни в собственных глазах, ни в глазах окружающих. Да, он может высмеивать, попирать ваше достоинство, но вы никогда не утратите его, если добровольно не откажетесь сами.

Для того, чтобы установить свои границы – не обязательно вступать спор в токсичным человеком и что-то ему доказывать. Важно просто уверенно о них заявить. А потом можете развернуться и уйти.

Ядовитые люди оскорбляют не тех, кого хотят обидеть, а тех, кого могут обидеть. А если вы начинаете защищаться и оправдываться – это верный сигнал, что вас задели. А значит – вас можно обидеть. Когда же устанавливаете границы – даёте понять, что атаковать вас бесполезно, всё равно не обидитесь.

Дело в том, что когда имеете дело с ядовитым человеком, то разумные доводы, логика и причины – вообще не важны. Его цель – получить удовольствие от оскорбления и возвыситься за ваш счёт. Потому очень важно сохранять спокойствие и мудрость, быть уверенными в себе и решительными.

Не забывайте, что устанавливать границ следует сразу же. Иначе потом будет очень сложно справиться с токсичным человеком. Если пустите всё на самотёк – погрязнете в разборках и перепалках. Единственное оружие против хаоса, в который он пытается вас втянуть – вовремя установленные ограничения. Он должен чётко понимать, за какие «красные флажки» – заступать запрещено.

Иногда стоит посочувствовать

Как мы рассмотрели ранее, справиться с токсичным человеком можно самыми разными способами: атакуя, защищаясь или просто игнорируя. Но не всегда эти способы являются самыми оптимальными. Иногда может помочь самый неожиданный приём – сострадание.

Дело в том, что мы даже не догадываемся, через что приходится проходить другим людям и что переживать. У них могут быть трудности в личной жизни, на работе, больные родители и прочее. Это, естественно, не даёт им права унижать и обижать вас, но отчасти объясняет такое поведение.

К сожалению, некоторые люди пытаются с помощью токсичного поведения решить какие-то свои проблемы. В результате не выигрывает никто: ни те, кого он обижает, ни он сам. Его боль остаётся при нём. Как и проблемы. Токсичное поведение не всегда является преднамеренным желанием причинить кому-то зло.

Естественно, это вовсе не значит, что ему можно позволять издеваться над собой или принимать токсичное поведение как должное. Но немного сострадания и сочувствия – не помешает. В то же время важно установить границы и не разрешать ядовитым людям втягивать вас в их игру. В конце концов, они не имеют права решать свои проблемы за ваш счёт.

Токсичные люди: как не дать себя разрушить

Увы, с токсичными людьми мы сталкиваемся гораздо чаще, чем хотелось бы. Они буквально заползают в мозг, достают своими щупальцами сердце и незаметно разрушают душу.

Отрезать токсичного человека от себя не так-то просто, а порой и крайне болезненно — это может быть не просто коллега или соседка, но и близкий человек. Причем разрушают токсичные люди так искусно, что их отравляющее воздействие трудно разпознать сразу.

Поэтому в этой статье мы разберём признаки токсичных людей, что делать, если разрушитель — ваш партнёр, как понять, что от него пора бежать, и, главное, как прийти в себя после отношений с токсичным человеком.

Признаки токсичных людей

В начале общения «токсик» очень милый, даже слишком, и на то, чтобы распознать его, нужно очень много времени — обычно они «прилипают» к людям с очень добрым сердцем, которым сложнее понять, что их используют, тем более, что токсичные люди — виртуозные мастера манипуляций.

Причём делают они это очень коварно, будучи невероятно чувствительными к состоянию человека, которого они буквально «сканируют».

В арсенале токсичных людей огромное количество способов «отравления» — они могут давить на чувство жалости или долга, вызывать чувство вины, использовать прямую или скрытую критику, как «подкожные» змеи, пытаясь завуалированно унизить, брать «на слабо», а в самый неожиданный момент могут мастерски нажать на самую больную точку.

 Токсичные люди могут провоцировать на негативный всплеск эмоций, испытывая терпение и вызывая раздражение. Если же вы при этом начинаете выражать вполне оправданную агрессию, они не преминут тут же указать на это — вот, мол, какой ты, вызвая у вас уже чувство вины.

Читайте также:  Как распознать и перевоспитать жадного мужчину – ваш онлайн психолог!

Они могут вызывать раздражение уже одними «давящими» интонациями своего голоса.

При этом они могут вас выслушивать, но тут же упорно продолжать повторять одни и те же фразы, когда вы с ужасом понимаете, что наталкиваетесь на эмоциональную глухоту! При этом они хотят бесконечно разговаривать ни о чем, и вам хочется от них закрыться, но они продолжают вторгаться в ваши личные границы и сливать вам негатив, совершенно не интересуясь вашими чувствами. А ещё «токсики» — настоящие сводни: они обожают стравливать людей между собой. Они могут довести вас до бешенства, а потом резко объявить бойкот без объяснения причин. «Отравляемый» ими при этом мучается в догадках, что же случилось, злится, но этим только «подпитывает» токсичного человека. Заметив, что вы перестаете эмоционально реагировать и отдаляетесь, «токсик» может «снизойти» и опять пойти на контакт, или даже просить прощения сам, став милым, но… до следующего раза — энергия-то ему нужна постоянно.

Как понять, что вы общаетесь с токсичным человеком

Первое, на что стоит обратить внимание, если вы стали подозревать, что перед вами токсичный человек — ухудшение своего состояния после общения с ним. Это может быть эмоциональная опустошенность, плохое настроение, раздражительность, физическая усталость и даже головная боль.

Другим верным признаком, что вы общаетесь с «токсиком», является растущее напряжение в общении с ним и стресс. Вы начинаете замечать, что ваша душа сопротивляется обществу этого человека, несмотря на все его улыбки и «милоту», а после общения вам хочется покурить или даже выпить.

Также вы можете заметить, что снижается ваша самооценка, вы выходите из личных границ, и вас «засасывает» в какую-то игру, в которой любая ваша реакция используется против вас же.

Но, испытывая весь этот спектр негативных ощущений, и не имея логического подтверждения своих подозрений, вы чувствуете себя неблагодарным и неотзывчивым, скверным человеком.

Также стопроцентная гарантия, что перед вами — «токсик», если вы уже не можете контролировать вызываемое им раздражение и ярость, а в его отсутствие вы в стрессе все время о нем думаете и слишком много говорите о нем с другими, и это отнимает вашу энергию. Здесь важно понять, что, к сожалению, не каждого человека возможно изменить любовью и добротой.

И вы не обязаны это делать. Даже если это близкий родственник, решение с ним расстаться без сожаления будет самым верным решением в вашей жизни. Ненормально, когда отношения причиняют вам боль и влияют на ваше самочувствие. Как удивительно верно гласит гуляющий по сети мем — к некоторым людям следует относится холодно, ибо от тёплого отношения они гниют.

Если токсичный человек — ваш партнёр 

Это самое худшее, что можно себе представить. Токсичный партнёр «приклеивается» намертво, так как уже успевает забраться в самый центр вашего существа — сердце.

И, если в случае с токсичным коллегой или родственником их можно «отрезать», обойдясь сравнительно малой кровью, то токсичного возлюбленного придётся отдирать уже с «мясом».

Как это сделать с наименьшими потерями, мы рассмотрим ниже, а пока разберёмся, как же получается, что, несмотря на все «тревожные звоночки» токсичному мужчине удаётся подкрасться к вам незаметно (здесь так и просится аналогия с нехорошим словом, но мы ее опустим).

Увы, отчетливо рассмотреть «токсика» в начале отношений не позволяют искажающие обзор розовые очки и порхающие в животе бабочки.

Несмотря на бытующие мнение, что токсичные мужчины выбирают только слабых и неуверенных в себе женщин, это далеко не так — да, в этой ситуации действительно может быть «как по нотам» разыгран сценарий, которому девушка подверглась в детстве со стороны родителей, но на крючок первоначального обаяния токсичного мужчины часто умудряются попасться даже умницы, яркие и уверенные в себе красавицы. Задача «токсика» в этот момент — максимально привязать «жертву» к себе эмоционально, а потому в ход идёт «тяжёлая артиллерия» из смс, постоянных звонков и бесконечного внимания, от которого тает сердце любой женщины. В этот период цель токсичного мужчины — максимально оглушить вас и ослепить. Для этого он устраивает самый настоящий «медовый месяц», когда женщина буквально взлетает к небесам, находясь вне себя от счастья.

Но «вдруг» совершенно неожиданно из «любящего» и «заботливого» он без причины становится отчуждённым и злым. Вы находитесь в замешательстве, но отгоняете тревогу тем, что «наверное, вам показалось».

Тем более, что токсичный возлюбленный, почувствовав вашу попытку закрыться и отдалиться, тут же возрождает обстоятельства «медового месяца».

Этот цикл «кнута и пряника» начинает регулярно повторяться, и вы, как любая психически здоровая женщина, начинаете думать, что, наверное, в этом доля вашей вины, пытаетесь выяснить причину, на что вам говорят, что «все в порядке» и «не нужно себя накручивать».

Вам начинает казаться, что вы действительно «слишком чувствительны». Так вы впервые начинаете отдаляться от своего здорового центра, в котором можете определять свои настоящие чувства и трезво оценивать.

Уйти невозможно остаться

К сожалению, убежать от токсичного партнёра не так-то просто — однажды затянув вас в свою манипулятивную игру, он не отпустит просто так. Ситуацию усугубляет то, что вы сами сбиты с толку и уже не понимаете, что чувствуете.

Например, вас «убаюкивает» оценка «вы — замечательная пара», которую вы слышите от окружающих, не видящих поведения вашего токсичного возлюбленного за закрытыми дверями.

Так как неожиданное хладнокровное сбрасывание «безумно любящим» вас человеком на «бетонный пол» повторяется регулярно, вы уже действительно начинаете подозревать что-то неладное, но вам на это отвечают, что «вы делаете из мухи слона».

 Вам начинает казаться, что вы сходите с ума — подспудно вы все чувствуете, но исходящие от токсичного мужчины вербальные сигналы о «любви к вам» говорят об обратном, изматывая вас и ломая вашу систему.

На этом этапе подключается завуалированная мелкая критика, что вы «не то надели», «не то сказали», «не так выглядите», но на ваше оправданное возмущение вам отвечают, что «вы не понимаете шуток».

Вы замечаете, что, находясь рядом с этим человеком, начинаете внутренне напрягаться и испытывать раздражение, хотя все ещё не осознаете его причин. Тут вас начинают уже открыто критиковать, часто на людях, внушая, что вы не умная, некрасивая, и т.д., подрывая вашу уверенность в себе.

Как закономерный результат, у вас блокируется нормальное сексуальное желание, но при этом в появившихся сексуальных проблемах начинают винить вас же. Нет ничего более оскорбительного для женского достоинства, но вместо того, чтобы уйти, вы все ещё надеетесь, что «вдруг все изменится».

Эту надежду можно понять — вы очень много эмоционально вложились, ничего не получив взамен, и чувствуете себя «обкраденной», все же надеясь, что вернутся те времена, когда он вас будет опять «любить, как прежде».

Тем временем, вы начинаете замечать, что избегаете ситуаций, которые могут вызвать у токсичного партнёра гнев, и «ходите на цыпочках». Предпоследняя стадия «токсичного отравления» — когда «травящего» вас мужчину вы начинаете уже бояться.

Когда начинается открытая агрессия со стороны «токсика», становится поздно — из-за разрушенной самооценки вы уже считаете себя «глупой», «некрасивой», «неинтересной», а потому «больше никому не нужной». При этом «самой во всем виноватой».

 На этом этапе вы начинаете искренне верить, что для того, чтобы «все было хорошо», вам нужно измениться, и вообще вы сами «привлекли такого мужчину в свою жизнь» и «отрабатываете карму». Может, даже начинаете за него молиться.

 Вы понимаете, что в глубине души давно перестали ему доверять, но оставались, потому что помнили, как хорошо вам было когда-то. Вы все ещё пытаетесь убедить себя, что «человек он хороший», просто «у него было тяжёлое детство», а вы можете исцелить его своей любовью.

Тут важно понять, что вы не психотерапевт и не обязаны тратить свою жизнь на «спасение утопающих» — в конце концов, это их дело. Кроме того, таким людям не во всех случаях может помочь даже психотерапевт.

Обычно вы решаете уйти, когда наступает уже предел, несмотря на то, что токсичный партнёр обещает измениться. Но все попытки решить проблему сводятся лишь к бесконечным пустым разговорам, и вы ему уже не верите.

В конце концов, такого человека стоит лишь пожалеть, потому что все, что он с вами делал, он делал не намеренно, и сам от этого мучается.

Но готовы ли мучаться всю жизнь вы? Вдруг вы со всей ясностью осознаёте, что по уши увязли в чужой нездоровой системе, и уже готовы к тому, чтобы посмотреть правде в глаза и уйти. Верно сказала пережившая немало болезненных расставаний Анна Ахматова, что после пережитого отчаяния наступает покой, а от надежды можно сойти с ума.

Как прийти в себя после отношений с токсичными людьми 

Расставание всегда болезненно, а выход из отношений с токсичным партнёром сложнее вдвойне — он будет пытаться вернуть вас, став «опять хорошим», и против этого искушения действительно трудно устоять.

Ситуацию осложняет полностью разрушенная самооценка и вера в то, что «вы больше никому не нужны» и неспособны позаботиться о себе самостоятельно (зачастую токсичный партнёр накрепко привязывает к себе финансовой зависимостью). Вы до сих пор ошеломлены тем, что вас поставили на пьедестал и резко сбросили с него без объяснения причин. Вас идеализировали, а потом обесценили.

Это действительно глубокая психологическая травма. Вас эмоционально использовали, и вы все ещё не можете поверить, как из красивой уверенной и независимой девушки вы превратились в запуганное, лишенное воли существо.

Восстановление целостности и веры в себя может занять довольно длительное время, но этот «путь к себе» стоит того, чтобы его пройти. В практическом смысле могут помочь все психологические техники, подробно описанные во второй части этой статьи.

Поэтому останавливаться здесь на них мы не будем, скажем лишь, что они великолепно справляются с задачей восстановления самооценки и установления здоровых личных границ. Здесь мы отметим лишь интересную технику «обмен-возврат», которая помогает «вернуть себе свое», а токсичному партнёру — все его негативные программы и его же «отравленную» энергию.

В тяжелых болезненных случаях делать ее, скорее всего, придётся не раз, поскольку психика будет освобождаться и восстанавливаться «слоями», но полученным результатам вы наверняка удивитесь.

Эта же техника безотказно работает в случаях с токсичными коллегами и родственниками. Отрезать от себя «токсика» помогает и отчитка православным акафистом Анастасии Узорешительницы.

Перед чтением нужно настроиться (верующие могут попросить эту святую) разрешить самым благоприятным образом вашу ситуацию с определенным человеком. Читать акафист нужно 40 дней подряд перед церковной свечой.

Ещё лучше при этом заказать в церкви сорокоуст о здравии токсичного человека, даже если он отравлял вам жизнь. Как правило, уже после этих простых действий вы в первый раз за долгое время вздохнете полной грудью.

  • Жадный мужчина: психология скупца, и как распознать его вовремя — здесь.
  • Токсичная мать: механизм отравы, или как снять проклятие «мать-и-мачехи» — тут.
    ________________
  • © apsara-journal.ru

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *