Почему я одинока – ваш онлайн психолог!

Почему я одинока – ваш онлайн психолог!Почему я одинока и у меня нет личной жизни? Нередко женщины задают себе этот вопрос и не находят на него ответа. Особенно остро эта проблема проявляется у молодых девушек, и именно отсутствие спутника жизни побуждает у фемин к развитию множества комплексов по поводу внешних данных, ума, характера и развитию прочих сомнений. Данная проблема приводит к возникновению комплексов, поскольку девушка начинает мыслить деструктивно: «Я одинока, и значит, я не состоялась». Это неправильное суждение является началом деструктивной мыслительной деятельности, и представительница прекрасного пола дальше рассуждает так: «У всех кроме меня есть парень. Все вокруг в парах и кажутся такими счастливыми. Почему я одинока?». Пройдут годы и со временем такие фемин начнут задуматься: «Почему так не везет с мужчинами?»

Почему люди одиноки?

Давайте для начала разберем, почему люди одиноки и так ли страшно одиночество, как его себе представляют многие. При определенном душевном состоянии иногда индивиду требуется одиночество. Психологи считают, что если человеку комфортно наедине с собой, то это самодостаточная личность.

Такие люди все свое свободное время тратят на саморазвитие и самообразование, анализируя собственные поступки, составляя дальнейшие стратегические планы. Им некогда испытывать чувство ненужности, поскольку они увлечены саморазвитием.

Вот это является ответом на вопрос: «Почему умные люди одиноки и у них не возникает желания тратить свое время на неинтересных личностей или впустую».

Однако существуют такие периоды, когда зашкаливает количество одиноких дней и переполняет ощущение бесполезности.

В такие моменты нередко возникает у человека вопрос: «Почему так одиноко?» Данное состояние представляет собой социально-психологический феномен, являющий эмоциональный настрой индивида и характеризующий связь с отсутствием близких, положительных эмоциональных взаимоотношений с окружением или страхом их потери вследствие социальной изоляции.

Для таких случаев психологами разработаны методики и способы, позволяющие самостоятельно избавиться от одиночества. В борьбе с данным чувством главным принципом выступает целеустремленность и желание личности устранить одиночество из собственной жизни.

Психологи выделяют следующие факторы психологической направленности, которые способствуют зарождению одиночества.

К ним относят заниженную самооценку, которая вызывает избегание социальных контактов по причине опасения быть подвергнутым резкой критике.

Тем самым создается «порочный круг», поскольку полное отсутствие или нехватка контактов еще больше понижает самооценку. Также на зарождение в душе ощущения одиночества влияют неразвитые навыки коммуникативного взаимодействия.

В настоящее время стало модным относить себя не к одинокому человеку, а к свободной личности. Но что делать, когда действительно одиноко и нет человека, перед которым захочется казаться лучше, чем есть на самом деле, когда становится уже все равно, кто находится рядом, лишь бы кто-то присутствовал в жизни?

Почему люди одиноки? Психология на этот счет дает следующие объяснения: одиночество в соответствии половой или возрастной принадлежности не выбирает себе жертву. Материальная обеспеченность, статус, внешность, а также род деятельности индивида для одиночества также неважны.

Для ощущения себя одиноким совсем не обязательно являться таким на самом деле. Ведь нередко люди, пребывая в браке, имея близких, друзей, чувствуют себя одинокими.

Молодой мужчина 20 лет, у которого имеются сложности найти себе подходящую партнершу, испытывает такую душевную пустоту, как и индивид пожилого возраста 60 лет, который утратил близких либо не умеет с молодым поколением находить общий язык.

Нередко одиночество испытывают субъекты с инертной нервной системой, тяжело завязывающие социальные контакты, долго привыкающие в окружении к новым людям. Кроме этого, люди бывают одинокими из-за глубокой патологии психики, например, вследствие аутизма.

Почему много одиноких людей? Большое значение имеет личностное восприятие одиночества каждым индивидом. Многие ошибочно воспринимают одиночество в качестве трагедии, вместо того, чтобы посмотреть на данную ситуацию под другим углом, сделать одиночество своим союзником и применить его с целью работы над собственной личностью.

Мужчина то ли женщина, имеющие холодный рассудок и здоровую психику, должны воспринимать одиночество, как возможность для изменения в лучшую сторону своих личностных черт, внешности и таким образом самосовершенствоваться.

Почему женщина одинока и ей не везёт с мужчинами?

Всех девушек готовят с детства к тому, что когда они станут старше, у них обязательно будет своя семья, послушные детки и ощущение безграничного счастья.

Но нередко случается так, что идет время, барышня взрослеет и ничего не происходит. Вроде и фигурой природа не обделила, и симпатичная, и умная, а личной жизни нет и все тут.

И пока одни фемин выходят замуж, другие задаются вопросом: «Почему я одинока?».

Ответов на этот вопрос может быть множество. Зачастую ошибки одиноких женщин заключаются в том, что они рассчитывают, что их избранники будут за них решать их проблемы.

Мужчин такое отношение к ним сильно напрягает, хотя они тоже зачастую не против, чтобы с ними кто-то разделил их проблемы.

Женщины с потребительским отношением к мужчинам, меняя их «как перчатки», делают это с целью повышения своего материального и общественного статуса, поэтому им так и не везет зачастую с мужчинами, поскольку со своими проблемами самостоятельно разбираться они не желают.

Другие фемин не воспринимают себя, как зрелую, самостоятельную личность. Им кажется, что только в браке они могут показать, на что они способны. Свою жизнь такие женщины воспринимают, как прелюдию к предстоящей жизни, которая наступит, когда будет одето на палец обручальное кольцо. Это опасное заблуждение.

В настоящее время одиночеством сложно кого-либо удивить. Работа в больших городах требует умственного и физического труда и зачастую ситуация происходит так: человек после трудного рабочего дня возвращается в пустую квартиру, где никто его не ждет.

У большинства людей время на поиски отношений или возможности встречи с друзьями появляются только лишь по выходным. Это является одной из причин, почему девушки одиноки. Пока на улице день, приятели и знакомые встречаются, движется транспорт и одиночество не так ощутимо.

Но с наступлением вечера, люди расходятся по домам, и ощущение пустоты усиливается. По своей сути одиночество означает отсутствие информации и возможности обмениваться ею, а также делиться.

Однако, даже, будучи, имея круг общения, многие девушки задаются вопросом: «Почему я ощущаю себя одинокой?» И причины здесь кроются несколько глубже человеческой коммуникации.

Почему красивые девушки одиноки?

Красивые, одинокие девушки – это классический случай, распространенный на сегодняшний день. Такие фемин зачастую не отказываются от отношений, но они не могут построить отношения или завязать длительное знакомство. Причиной таких неудач является внутренняя составляющая, заключающаяся в завышенных требованиях к себе и к окружающим.

Поскольку одиночество — это нехватка общения и впечатлений, то если есть желание у девушки разобраться «Почему я одинока?», следует разобраться в себе и понять, каких именно ощущений и впечатлений не хватает по жизни.

  • Советы психологов для девушек, как обрести личное счастье и перестать чувствовать себя одинокой, состоят в следующем:
  • — чтобы искоренить комплексы, личные сомнения своей неуспешности у представителей сильного пола, необходимо не зацикливаться на том, что все фемин ходят на свидания;
  • — следует прекратить искать у себя недостатки, копошиться в своем прошлом, отыскивая при этом проблемы в отношениях, поскольку следствием такого поведения является низкая самооценка, жесткая диета, развитие различного рода сомнений и неуверенности;

— требуется любить себя, не смотря на возникающие периодически комплексы и связанные с этим плохие мысли: «Почему я одинока и так не везет с мужчинами?».

По данному вопросу не следует существенно зацикливаться, ведь тот факт, что у многих есть отношения, еще не означает, что они долговечные. Безусловно, каждая девушка хочет настоящей любви, а не временных отношений.

Но человек, как правило, получает то, что он хочет не в тот момент, когда это ему больше всего нужно;

— частой ошибкой одиноких девушек является ограничение круга общения и ожидание, когда судьба подарит встречу с тем единственным. Психологи советуют надеяться на себя, чаще бывать на людях, заводить новые знакомства, вести активный образ жизни;

— необходимо перестать обвинять весь мужской пол в предательстве, изменах, недостойном поведении к женщинам. С таким отношением на личном фронте долго придется ждать изменений в лучшую сторону.

Излишнее пренебрежение к мужскому полу способно оттолкнуть любого потенциального избранника, с которым можно построить счастливые отношения.

Если женщине попадались представители сильного пола, которые ее не устраивали, это не значит, что и все остальные мужчины наделены именно такими негативными качествами;

— если отношения с потенциальным избранником только набирают обороты, важно учитывать, что помимо личной жизни каждый партнер имеет право на свои увлечения и интересы. Претензии, бесконечные упреки и ревность не принесут ничего хорошего кроме недопонимания, поэтому нельзя требовать от мужчины постоянного внимания к женщине;

— не стоит строить отношения сразу с несколькими мужчинами. Следует выбрать одного единственного и с ним пытаться выстроить серьезные отношения. При этом не рекомендуется много рассказывать о прошлых неудачах в любви;

— важно всегда оставаться собой и не стараться быть похожими на своих успешных подруг, такое подражание стирает индивидуальность и не приведет к желанному результату;

— если девушка устала задаваться вопросом «Почему я одинока?», то всегда следует искать ответ в себе. Не нужно обвинять окружающих в своих бедах. Целесообразнее переосмыслить свое отношение к жизни, радоваться позитивным моментам и смотреть с оптимизмом на все ее проявления.

В настоящее время разработано множество техник, которые направлены на развитие счастливых, межличностных отношений. С их помощью можно увлечь собой понравившегося избранника, найти настоящую любовь.

С этой целью созданы тренинги по НЛП, направленные на обучение технике вызывания интереса у противоположного пола;

— основной принцип НЛП для любви в отношениях гласит, что личная жизнь любого индивида зависит полностью исключительно от него самого.

Именно человек решает, как обернутся его взаимоотношения с противоположным полом. Индивид во всем, чтобы он не делал, применяет стратегии. Однако, нередко, эти стратегии существуют вне его сознания.

Часто субъекты не осознают, почему они поступают тем или иным образом;

— интересна в плане завоевания мужчины техника НЛП в отношениях, которую можно успешно применять на практике. Для улучшения взаимоотношений создана поведенческая стратегия, получившая название «ближе – дальше». Выражается она в чередовании отношений, когда теплые и близкие отношения сменяются на холодные, отстраненные с нотками равнодушия.

На этапе «ближе» фемин проявляет нежность, заботится, с радостью соглашается на встречи, на стадии «дальше» – девушка показывает невнимание, холодность в общении, и дает понять, что на встречи совсем нет свободного времени.

Что происходит в этом случае с партнером? На первой стадии он получает удовольствие, тешит свое самолюбие, радуется, на второй – у него возникает недоумение, растет интерес и появляется доля обиды. Стадия «дальше» в сильной половине пробуждает инстинкты завоевателя, забытые по ненадобности.

Читайте также:  Нормально ли, что мужчина смотрит фотографии других женщин – ваш онлайн психолог!

Важно на второй стадии девушке не переигрывать и уметь отграничивать холодность от поведения обиженной непонятно чем барышни, которая решила поиграть в молчанку, поскольку такими действиями можно только лишь оттолкнуть мужчину;

— стадия «дальше» будет работать эффективнее, если ей будет предшествовать страстная, увлекательная фаза «ближе». Эта техника работает при условии, если мужчина проявляет выраженный интерес к девушке.

Стадию «дальше» рекомендуется внедрить в жизнь после первой близости, заверив предварительно избранника, что он супер и был на высоте, но так сошлись обстоятельства, что необходимо срочно удалиться или бежать домой из-за важных дел;

— фазу «ближе» следует начинать после того, когда избранник сам совершит поступки для расположения внимания и благосклонности барышни. Первой идти на сближение категорически запрещается, поскольку мужчина этого не оценит.

Установив близкие отношения, можно в любое время включать режим «ближе», при этом, не забывая о периодических стадиях «дальше».

Если интерес избранника слегка пропадает, требуется включать режим «дальше», а свободное время тратить на встречи с друзьями, себя любимую, саморазвитие и т.п.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

8 Ответов на вопрос "Почему я одинока?"

Некоторые женщины одиноки по собственному желанию. Они просто не заинтересованы в серьезных отношениях в это время их жизни. Другие одиноки из-за своих жизненных обстоятельств.

Возможно, они только что завершили значимые для себя отношения или у них было несколько небольших романов, но пока не нашли подходящего для себя человека. Смысл этой статьи не в том, чтобы сказать, что все одинокие женщины одинаково стремятся к отношениям.

Тем не менее многие из них, особенно кто старше 30-ти, часто задают себе вопрос: «Почему я все еще одинока?». И вот некоторые ответы на него.

Колтунова Любовь Руслановна
Психолог – г. Москва

1) Защиты

Большинство людей когда-то испытало боль в близких отношениях. С течением времени и повторяющимся опытом болезненных переживаний мы склонны все больше защищать себя от того, что когда-то обязательно ранит. Этот процесс начинается задолго до того, как у нас появляется первый партнер.

Он начинается в детстве, когда разные действия и слова близких людей заставляют нас возводить оборонительную стену между нами и другими или включать серьезные фильтры восприятия реальности, которые работают на протяжении всей нашей жизни. Эти механизмы могут сделать нас недоверчивыми и закрытыми к любым новым отношениям.

В наших взрослых отношениях мы можем сопротивляться тому, чтобы чувствовать себя слишком уязвимыми, и обрывать отношения достаточно резко.

Если, например, вы были воспитаны родителями в холодной эмоциональной атмосфере, вы можете испытывать чувство недоверия к любому проявлению сильных эмоций и подозрительно относиться к людям, которые показывают «слишком сильную» заинтересованность в вас.

Или вы можете выбрать мужчину, который по какой-то причине не может быть рядом с вами, например, живет в другом городе или стране, или вообще женат. Так как наши защиты бессознательны, их очень трудно распознать самому.

В результате, мы склонны винить в нашем одиночестве внешние обстоятельства и не в состояниии признать, что это может быть результатом наших собственных действий.

Почему я одинока – ваш онлайн психолог!

2) Бессознательный выбор

Когда мы действуем исходя из нащих защитных принципов, мы склонны выбирать себе в партнеры “не слишком идеального” мужчину. И мы можем вступить в отношения с эмоционально недоступным человеком.

Поскольку этот процесс в значительной степени бессознательный, мы часто обвиняем нашего партнера в неудачном исходе этих отношений.

В результате мы чувствуем опустошение и боль из-за повторяющегося сценария и не признаем того факта, что сами ищем такой шаблон отношений.

Почему мы делаем это? Причины сложны и часто основаны на нашем собственном внутреннем страхе близости.

У многих людей есть бессознательная мотивация поиска таких отношений, в каких усиливаются их критические мысли по отношению к своим личностным качествам и которые воспроизводят негативные аспекты их детства.

Это может быть крайне неприятно, но разрыв с старым образцом может причинить намного больше беспокойства и дискомфорта.

Наш страх расставания с давно созданным образом себя и началом видения себя в более позитивном свете может парадоксально заставить нас чувствовать себя неловко и сталкивать с мыслями вроде: «Кто ты такая вообще? Ты не можешь быть настолько хороша.

Все это неправда, и хорошим не закончится».

Эти страхи могут заставить нас держаться за отношения без потенциала или чувствовать влечение к людям, которые на самом деле недоступны, потому что они поддерживают наш негативный образ себя, что бывает комфортным и привычным, хотя и болезненным.

3) Страх близости

Большинство из нас говорят, что хотят найти любящего партнера, но опыт реальной любви парадоксально разрушает фантазии о любви, которые служили нам механизмом выживания в раннем детстве. Отталкивая от себя и наказывая своих любимых, мы можем сохранить свое негативное самопредставление и уменьшить тревогу от возможных предстоящих изменений.

Наши страхи по поводу близости могут проявляться как озабоченность по поводу кого-то, кто «уж слишком к нам расположен» или настойчив, и по этой понятной, но совершенно иррациональной причине не идти с ним на свидание и любое сближение.

Или мы можем наказывать мужчину, критикуя его, чтобы уж точно не получить романтического ответа, который мы вроде так ждем. Реальность такова, что большинство людей близость может только терпеть. Мы очень защищаем свое внутреннее пространство от любого проникновения.

Фактически, на очень глубоком уровне, мы не хотим той любви, о которой так много говорим.

4) Придирчивость

Наши собственные защиты заставляют нас быть достаточно предвзятыми и подозрительными. Особенно если был неудачный опыт, где мужчина повел себя жестоко. Тогда женщины начинают думать: «Все мужчины одинаковые» или «Все хорошие мужчины заняты.

» А мужчины могут иметь мысли вроде: «Женщинам доверять нельзя» или «У них одна цель – использовать меня для собственной выгоды». Мы можем иметь либо нереалистичные ожидания от нашего партнера, либо сразу подмечать возможные слабости с самого начала знакомства.

Когда смотришь на мир сквозь фильтр недоверия и критики, то шанс найти достойного партнера сводится практически к нулю. Встретившись с мужчиной один раз, мы можем вынести о нем довольно резкое суждение, не давая ему возможность проявить себя.

По иронии судьбы мы часто не доверяем именно тем людям, которым мы нравимся.

5) Низкая самооценка

Защиты просто так не возникают. Эти механизмы ограждают очень хрупкие и болезненные места, к которым подпускать никого не хочется. И там может прятаться некоторое представление о себе, которое невозможно показать и которое часто прикрывается предвзятостью и подозрительностью.

Такие женщины считают, что они хотят полноценных отношений, но одновременно они твердо знают, что никто достойный ими не заинтересуется. У нас у всех есть «голос внутреннего критика», который говорит нам, что мы слишком толстые, слишком некрасивые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем этот «голос», мы невольно ведем себя неприветливо, закрыто и отталкивающе.

Отсутствие уверенности в себе подает постоянно сигналы во внешний мир, не позволяя нам открыться новому опыту и разглядеть за шаблонами что-то интересное в другом человеке. Некоторые женщины даже не могут выйти из дома, когда они особенно остро не уверены в себе, не говоря уже о свидании с потенциальным партнером.

Иногда для них невозможно смотреть в глаза человеку, который им сильно нравится, невозможно как-то показать свою заинтересованность в том, кто действительно небезразличен.

6) Страх конкуренции

Отсутствие самоуважения часто ведет к страху конкуренции. Если мы видим, что кто-то еще заинтересован в мужчине, который нам нравится, мы можем очень расстроиться и остаться в стороне.

Мы можем чувствовать нежелание вступать в какую-либо конкуренцию, особенно когда становимся старше, и сталкиваемся с мыслями вроде «Твое время ушло». Мы можем бояться выглядеть глупо или оказаться в ситуации, когда выбрали не нас.

Иногда это опасение может не позволить нам победить в соревновании из-за боязни «обидеть другого человека» или из-за боязни навлечь на себя агрессию проигравшего. Простая истина заключается в том, что знакомство всегда связано с конкуренцией.

Это страшно – вступить в этот процесс, идти дальше в развитие этих отношений и конкурировать с возможными соперницами или обстоятельствами, но если мы все-таки находим в себе смелость взглянуть своим страхам в лицо, то в большом количестве случаев это того стоит.

7) Комфортное одиночество

С возрастом люди все более склонны формировать для себя свою зону комфорта. Современные женщины становятся все более успешными в своем профессиональном развитии, что позволяет им быть более независимыми и самодостаточными, и создать себе свою «капсулу комфорта», куда очень трудно проникнуть кому-то извне.

После длинного рабочего дня многие из нас больше хотят прийти в уютный дом и залезть в свою теплую постель, нежели чем выходить в мир непредсказуемых и вызывающих тревогу человеческих отношений. Наш «голос внутреннего критика» сладко нашептывает нам слова: «Ну куда ты пойдешь? Опять все будет то же самое. Позаботься о себе, останься дома, выпей бокал вина, посмотри свой любимый сериал».

Проблема лишь в том, что потом этот голос изменит интонацию и будет говорить другое: «Ну какая же ты неудачница, опять дома сидишь! Ты ведь не молодеешь! Вот останешься так старой девой!». Множество наших действий направлены на то, чтобы чувствовать себя комфортно, стабильно, но что часто в результате заставляет нас ощущать себя «на обочине жизни».

Важно не позволять своему «внутреннему критику» убаюкивать нас своими речами и стараться выходить из своей зоны комфорта. Важно послать в мир сообщение о том, что мы находимся в поиске: улыбаться, внимательно «разглядывать» других людей, не позволяя захватить себя привычным шаблонам, расширить зону своих увлечений и интересов, позволить себе познакомиться с разными мужчинами.

Все это может расширить знание о самой себе, раскрыть те стороны, которые до этого момента оставались незамеченными, открыть себя в отношениях по-новому.

8) Свод законов и правил

Читайте также:  Слишком заботливые родители – ваш онлайн психолог!

С годами и возрастающим опытом встреч и расставаний мы часто вырабатываем для себя «законы знакомства и отношений». Как будто все, с чем мы сталкивались ранее, мы классифицируем, анализируем и превращаем в правила и аксиомы. Но из правил всегда есть исключения.

И если мы всегда следуем выработанным правилам, то волей-неволей воспроизводим старый цикл неудовлетворительных отношений.
Оставаясь открытой новому опыту, мы сильно повышаем шансы встретить достойного человека.

Да, что-то снова может причинить нам боль, но если не рисковать, мы теряем возможность приобретения действительно удовлетворяющих нас отношений. «Правила отношений» невольно заставляют нас играть. Они могут сделать нас менее искренними и целостными, не давая доступа к тому, что мы действительно чувствуем.

Поиск любви – это нелегкое путешествие, но лучше начинать его будучи в резонансе с собой. Важно распознавать в себе те механизмы, которые не дают нам приблизиться к тому, что мы действительно хотим. Мы не можем оградить себя от всего мира или полностью защитить себя от боли.

У нас всех есть свои недостатки и особенности, которые становятся особенно заметны, когда мы становимся ближе друг к другу. Таким образом, близость – это результат нашей внутренней борьбы, но, пожалуй, это самая стоящая борьба на свете.

Почему я не такая, почему я одинока? 6 советов психологов, консультации

Дело в том, что я одинока. Я делаю все время что то не так и дальше второго свидания ничего не идет. Например, я заметила что парням очень многим чисто внешне я нравлюсь, флиртовать я умею.

Но почему что ко мне никто не подходит знакомиться, только смотрят. Подходят очень редко и вообще не те-некрасивые, неинтересные.

Поэтому мне часто кажется что парню я нравлюсь, он смотрит, но ничего не делает и мне кажется это внутри меня что то отталкивающее.

Поэтому я периодически знакомлюсь сама- делаю первый шаг. Либо заговариваю, либо пишу в соц сети.

Было несколько таких разов, парни вроде бы были даже довольны, охотно шли на контакт, но это ни к чему в дальнейшем не приводило — в лучшем случае к паре прогулок и общение затухало.

А если бы я ничего не делала, то не было бы и даже этих прогулок. Я не понимаю почему они смотрят, но не подходят.

Подруги все удивляются как можно самой делать первые шаги, а я удивляюсь как за другими ухаживают, цветы даже дарят, мне в жизни не дарили цветов! Может быть конечно я слишком сексуально где то одеваюсь, или невзрачно иногда, все по настроению, но мне кажется это такая ерунда! Я высокого роста, стройная, волосы длинные, стараюсь быть милой, позволяю и поощряю ухаживание за собой, но не понимаю в чем дело, почему я одна??

Прошлой зимой влюбилась в парня на работе, не общались, только по деловому здоровались, он смотрел с явным интересом, постоянно находился рядом. Потом я подарила ему сувенир из поездки чтобы как то завязать общение может быть, но после этого единственное чего я добилась что мы перешли на ты и стали здороваться «привет», перекинулись парой фраз. И все! Даже внимания от него стало меньше.

Не так давно опять понравился парень, мы виделись вживую, улыбались, явно я ему симпатична. Я написала ему в соц сети, он с радостью отвечал, пошли на прогулку.

И все, опять пара встреч и он испарился! И это еще идеальный случай, потому что мы долго общались, гуляли, обычно бывает что они испаряются даже после общения в соц сетях и до прогулки не доходит! Все говорят ничего не делай, первая не пиши!

А я просто вижу что тогда ничего и не будет, до пенсии просижу! Потому что со мной не знакомятся! Я хочу понять почему. Я очень хорошо отношусь к мужчинам, я любила отца, он умер. У меня нет озлобленности, обиды. Я вижу что женщины есть злобные, недовольные, позволяют себе скандалить и почему то они нужны мужчинам! они в паре! а я все делаю как надо, и почему то не получается!!!

Почему я не такая, как все? Или все не такие, как я? (1 ответ)

Почему я одинока. Пять причин — Психология — Любовные отношения

Почему я одинока. Пять причин

Каждая женщина мечтает быть счастливой, и чтобы рядом был любимый мужчина. Однако, одиночество остается одной из главных проблем нашей современности. По статистике, 20-25% женщин не имеют мужа или стабильных отношений. Так в чем же причина? Почему так много женщин остаются одинокими?

Есть мнение, что основная причина этого в самих женщинах, в их неверном поведении и восприятии мира. Чтобы найти себе мужчину, женщине, прежде всего, надо измениться самой.

Никто из нас не застрахован от разрыва отношений и периодов одиночества. Но если одиночество хроническое и длится продолжительное время, значит, у вас есть психологические проблемы.

Что мешает женщине перестать быть одинокой?

Комплекс неполноценности и неуверенность в себе

Одиночество, прежде всего, заставляет женщину быть недовольной собой и думать о том, что она не может нравиться мужчинам, следовательно, при общении с ними, женщина начинает вести себя зажато, появляется стеснительность.

В сравнении с уверенными в себе и свободно чувствующими себя соплеменницами, она проигрывает. Если женщина сомневается в том, что она привлекательна, она не будет востребована у мужчин, несмотря на прекрасные внешние данные.

Не верит мужчинам и боится их

Есть причины, по которым женщина может испытывать неосознаваемый страх перед отношениями с противоположным полом:

  • Неудачные отношения в юности и разочарованность в этом;
  • Безрадостная совместная жизнь родителей;
  • Внушения одинокой матери, что «все мужики сво…»

Испытывая страх перед отношениями, женщина подсознательно избегает мужчин, потому что в глубине души она не верит, что может быть счастливой рядом с мужчиной.

Работа, работа, работа…

Одиночество довольно часто сопровождает женщин работающих, деловых, которые всецело отдают себя своей деятельности и карьере. Так что, на личную жизнь у них просто не остается времени и сил.

Такие женщины часто дистанцируются от мужчин, дорожат независимостью и свободной, довольствуясь непродолжительными романами. Довольно часто мужчины чувствуют себя неуверенно рядом с такой женщиной и побаиваются ее.

Именно поэтому многие из них предпочитают менее успешных и более слабых женщин.

Неумение ухаживать за собой

Многие одинокие женщины не уделяют себе должного внимания и уходу за своей внешностью, т.к. не считают необходимостью подчеркивания своей красоты.

Они не придерживаются моды, не уделяют внимания косметике и украшениям, не контролируют вес, а результат – они выглядят хуже, чем могли бы, уделяя должное внимание уходу.

Мужское же внимание, по результатам опроса, больше привлекают ухоженные женщины.

Негативное отношение к интиму

Женщина, получившая в результате воспитания установку, что секс – это что-то унизительное и недостойное, будет одинока. И это не удивительно.

Ведь именно эта сторона жизни будет вызывать у женщины отрицательные эмоции, вместо того чтобы радовать. Для мужчин же именно интим является одной из важнейших сторон в отношениях.

И если женщина избегает близости или скованна, то сомнительно, что мужчина будет заинтересован в продолжении с ней отношений.

Отсюда видно, что одиночество имеет психологическую основу, следовательно, это можно исправить. Женщина, поработав над собой, вполне может исправить эту ситуацию, поменяв поведение и подкорректировав свои установки.

Рекомендации одиноким женщинам

Поработайте над самооценкой

Вам в помощь могут быть упражнения, тренинги, самовнушения, о которых вы можете прочесть в интернете. При финансовых возможностях, конечно, лучше воспользоваться услугами психолога, который подберет методики именно под вас и вашу ситуацию.

Уделяйте внимание своей внешности

Женщина, ухаживая за собой, она начинает любить себя. А это не может отразиться в ее взгляде, осанке, манере поведения. И тогда женщина становится красивой!

Сексуальность – это не стыдно

Секс – это одна из естественных потребностей каждого живого организма. Для взрослой женщины занятие сексом – это нормально, Пересмотрите свои убеждения по поводу этого, если вы действительно, хотите перестать быть одинокой.

Измените свои установки в отношении мужчин

Это, наверное, самая сложная часть работы над собой, потому что большинство из нас не полностью осознают их. В этом вам, скорее всего, понадобится помощь психолога. Что вам надо осознать самостоятельно, так это то, что мужчина к вам будет относиться так, как вы ожидаете.

Золотая серединка

Всех денег не заберешь, а работа будет всегда, сколько бы вы ее ни делали. Подумайте, принесут ли вам радость заработанные деньги и успешная карьера, если рядом с вами нет того, с кем почувствуешь себя любимой и любящей?

Может быть, счастье не в деньгах и не в карьере?

Счастья вам, дорогие женщины. Не откладывайте его на потом. Не забывайте, мы живем сразу, а не пишем черновик, в котором потом можно все исправить!!!

Я одинока

167 ответов

Последний — 20 апреля, 09:55 Перейти

30 августа 2012, 22:53

#1

30 августа 2012, 23:16

#2

30 августа 2012, 23:18

#3

30 августа 2012, 23:18

#4

30 августа 2012, 23:25

#5

30 августа 2012, 23:47

#7

Гость

Зачем так мучиться, автор? ну убейся уже, не будь тряпкой, лучше у тебя не будет, будет еще хуже

31 августа 2012, 09:59

#8

31 августа 2012, 19:52

#10

31 августа 2012, 19:53

#11

04 сентября 2012, 16:22

#12

09 ноября 2012, 22:01

#14

03 декабря 2012, 01:25

#15

03 декабря 2012, 03:00

#19

25 декабря 2012, 23:22

#20

25 декабря 2012, 23:38

#21

27 декабря 2012, 12:35

#22

27 декабря 2012, 17:36

#23

27 декабря 2012, 17:39

#24

06 января 2013, 21:23

#25

13 января 2013, 20:52

#26

Анна

Я одинока в последние 5 лет в моей жизни ничего не меняется я иду по одной и той же улице обошла вдоль и поперек город ,в жизни ничего не добилась хотя старалась,всегда обижали игнорировали,друзей нет -нет общих интересов,я люблю и смотрю старые фильмы слушаю старую музыку,людей с моими интересами не встречала,родственникам на меня наплевать я с ними практически не общаюсь у них свои семьи.мой парень меня бил и постоянно брал деньги,никогда ничего не подарил и не сказал что любит, с ним я была потому что другие на меня не смотрят.все в этой жизни мне надоело и я не вижу ничего положительногоя не прошу совета тут его давать сложно просто расскажите какие у вас были трудные периоды в жизни как вы их преодолели и было ли у вас что-то схожее с моим состоянием.

Читайте также:  Бесконечная грусть (или это даже депрессия), слёзы, навязчивые мысли, разные представления моего суицида в голове. – ваш онлайн психолог!

13 января 2013, 21:13

#27

19 января 2013, 01:42

#28

Гость

Анна!!!

Ты просто тряпка!!!Ты самая настоящая тряпка!Ёптааа откуда вообще на свете берутся такие люди как ты??такие слабаки!!мне так обидно и больно было читать то что ты написала.попадись ты мне на моем жизненном пути я бы не задумываясь дала тебе пару пощечин.и мне было бы абсолютно плевать колько тебе лет.мне всего 16.я безумно одинока.

но никто на этом свете не знает чем я живу и чем дышу.рядом со мной полно людей которые считает меня своим самым близким другом.Я хорошо учусь в школе.я симпатичная.многие говорят даже что красивая.но никто,никто на этот свете не знает сколько мне пришлось пережить на этом свете.и сколько я плачу по ночам.

С самого детства на моих глазах разворачивались страшные картины!мой отец до полусмерти до крови избивал мою маму на моих глазах.у нее случались переломы.сотрясения мозга.я видела много крови.и все это с детства,на моих глазах.все это с моей любимой мамой.мне хотелось покончить с собой от того что мне с детства приходилось все это видеть.

единственное почему я не могла этого сделать я не хотела бросать маму и младших сестренку и братика.без меня они не справились бы.я и до сих пор часто думаю о самоубийстве но знаю что никогда не совершу этого потому что верю в лучшее будущее.еще чаще я думала о том как буду кромсать своего отца на множество мелких кусков бесполезного мяса.

ночами напролет я мечтала о том что однажды совершу убийство.прикончу своего жестокого отца….а на утро я просыпалась.и шла в школу.где меня все любили.где я была отличницей.лидером в классе.

23 января 2013, 18:42

#29

Анна

Я одинока в последние 5 лет в моей жизни ничего не меняется я иду по одной и той же улице обошла вдоль и поперек город ,в жизни ничего не добилась хотя старалась,всегда обижали игнорировали,друзей нет -нет общих интересов,я люблю и смотрю старые фильмы слушаю старую музыку,людей с моими интересами не встречала,родственникам на меня наплевать я с ними практически не общаюсь у них свои семьи.мой парень меня бил и постоянно брал деньги,никогда ничего не подарил и не сказал что любит, с ним я была потому что другие на меня не смотрят.все в этой жизни мне надоело и я не вижу ничего положительногоя не прошу совета тут его давать сложно просто расскажите какие у вас были трудные периоды в жизни как вы их преодолели и было ли у вас что-то схожее с моим состоянием.

Непридуманные истории

18 августа 2013, 22:21

#36

19 августа 2013, 19:32

#37

02 сентября 2013, 13:50

#38

03 сентября 2013, 20:04

#39

Нана

Мне очень жаль, но кажется таким одиноким людям нужно поменять свое отношение к жизни и к людям.

Меня например, дальние оственики никогда не узнают при встрече,я перестала ходить к ним в гости, друзей- нету уменя реальных, нету никого, особенно подруг.

Я постоянно проявляла инициативу поддерживать связь,но уже не буду делать. Дома- салава Богу там все хорошо, сестры меня понимают,они очень хорошие и с ними можно поговорить на любую тему.

Автор, давайте общаться с вами, изливать душу. А?

03 сентября 2013, 20:10

#40

09 сентября 2013, 22:21

#41

13 сентября 2013, 05:20

#42

Новые темы

19 сентября 2013, 16:30

#43

19 сентября 2013, 16:34

#44

19 сентября 2013, 16:42

#45

20 октября 2013, 22:12

#46

20 октября 2013, 22:14

#47

кристина

мне также очень одиноко. не с кем поделиться проблемами. они копяться во и как будто душат. ищу подругу. мне 29

21 октября 2013, 16:13

#48

гость

Под лежачий камень вода не течет.Действуй!У тебя одна жизнь, просто живи так,как хочешь и делай, что нравится.Понравился мужчина-найди подход и познакомься сама,наплюй на стереотипы.Да и помни сильней себя тебя никто не полюбит!!!!!

22 октября 2013, 12:11

#49

29 октября 2013, 15:21

#50

7 причин, почему вы до сих пор одиноки — Лайфхакер

Возможно, в прошлых отношениях что‑то пошло не так: вам сделали больно, партнёр вас обижал, расставание оказалось тяжёлым. Или у вас было непростое детство — проблемы с родителями, сложности в школе.

В результате близкие отношения ассоциируются у вас с чём‑то страшным и неприятным, вы боитесь, что вас снова ранят, и не подпускаете к себе потенциальных партнёров. Например, избегаете контактов с новыми людьми или начинаете отношения, а потом, когда они развиваются, замыкаетесь в себе.

Такое поведение может быть признаком контрзависимости или означать, что вы ещё не пережили прошлый негативный опыт. Возможно, вам просто нужно время. Или, если ситуация длится уже долго, помощь психолога.

2. Вы считаете, что не заслуживаете хорошего

Это может быть связано с  неуверенностью в себе. Вы считаете себя непривлекательным, глупым, нелепым и неинтересным — и делаете вывод, что с таким набором отрицательных качеств всё равно никому не нужны.

А значит, просто не знакомитесь с людьми, боитесь проявить свои чувства, показать себя. Ведёте себя скованно, зажимаетесь. Намеренно выбираете не тех партнёров, которые вам действительно нравятся, а тех, кого, как вам кажется, вы заслуживаете: «Я некрасивая, так какой смысл даже смотреть в сторону симпатичных мужчин?».

Проблема в том, что мало кто из нас способен по‑настоящему взглянуть на себя глазами окружающих.

Наше восприятие себя искажено негативным опытом, жизненными установками и когнитивными ловушками. Есть немаленький шанс, что другие видят в вас харизматичного, привлекательного и умного человека. Но узнаете вы об этом, только если вылезете из своей скорлупы и попробуете пообщаться с тем, кто вам нравится.

3. Вы идеализируете отношения

Скажем, считаете, что они должны развиваться по строго определённому сценарию — как в книжках или кино. Красивые свидания, цветы и подарки, общие взгляды, после второй встречи поцеловаться, после пятнадцатой съехаться, через год отношений познакомиться с родителями и начать планировать свадьбу. И так далее и тому подобное.

А если что‑то идёт не по плану (например, у вас разные взгляды на какие‑то вопросы или партнёру требуется больше времени, чтобы перейти на новый уровень отношений), это сбивает вас с толку. Вы расстраиваетесь, и вас начинают одолевать сомнения.

Но универсального сюжета идеальных отношений не существует, потому что в них участвуют живые люди со своими интересами и потребностями.

Стоит с самого начала смириться, что реальность может не соответствовать безупречной вымышленной картинке. Однако это, конечно, не касается тех случаев, когда партнёр делает то, что вам категорически неприятно, или причиняет вред.

  • 16 советов для всех, у кого есть отношения

4. Вы слишком требовательны

Хотите встретить идеального суперчеловека, без недостатков, и на меньшее не согласны. Он должен выглядеть определённым образом (вплоть до цвета глаз, формы пальцев или объёма талии), иметь чёткий список интересов, зарабатывать конкретную сумму.

Да, выбирать партнёра по желаемым критериям — естественно, никто не хочет быть рядом с несимпатичным ему человеком. Но, во‑первых, эти запросы должны быть реалистичными: «безупречно выглядит, но при этом не тратит денег на парикмахеров и косметологов» к таким не относится. Как и «отлично зарабатывает и при этом никогда не задерживается на работе».

А во‑вторых, быть требовательным не равно придираться к мелочам: «ну уж нет, нельзя встречаться с человеком, который неправильно ставит запятые».

5. Вы мечтаете встретить свою половинку

Миф очень романтичный, но, к сожалению, может так и оставить вас в одиночестве. Веря в эту идею, мы ждём какого‑то знака свыше, любви с первого взгляда, безупречных и гармоничных отношений без единой размолвки.

И в результате упускаем интересных людей, с которыми могли бы быть счастливы.

Важно помнить, что история о половинках всего лишь красивая сказка и над любыми отношениями иногда нужно работать.

  • Почему пора перестать верить в миф о второй половинке

6. Вы слишком торопите события

Едва познакомившись с человеком, уже планируете совместную жизнь, свадьбу и детей. С первых встреч настаиваете на физической близости. Через пару недель отношений тащите свою пассию знакомиться с родителями, признаётесь в любви и требуете ответного признания. Такой напор может напугать человека, и отношения закончатся, толком и не начавшись.

Важно прислушиваться к партнёру, не давить на него и двигаться с ним в одном темпе. А заодно проанализировать, что заставляет вас форсировать ситуацию: может, вам важен не человек, а именно статус отношений.

Или вы не уверены в себе и боитесь, что, если поскорее не связать партнёра обязательствами, он вас оставит. Возможно, если вы разберётесь с такими своими установками, отношения будут спокойнее и гармоничнее.

7. Вам нужны отношения ради отношений

Потому что «тебе уже 30, часики тикают, все подруги давно замужем». Или «пора остепениться, серьёзному мужчине нужна семья, что ты ходишь бобылём». Если человек один, его нет‑нет да и посещают мысли, что с ним что‑то не так и у каждого обязательно должна быть пара.

Ему действительно может быть скучно и одиноко — и в попытке заполнить эту пустоту он кидается искать кого‑то «просто чтобы был».

Такой подход чем‑то напоминает отношения по расчёту. Возможно, они кому‑то и подойдут, но точно далеко не всем: уживаться с человеком, если он нужен только для галочки и никаких особых чувств к нему нет, будет сложно. И всё это может закончиться обидами, разочарованиями и некрасивым разрывом. Поэтому лучше вступать в отношения тогда, когда полностью к ним готовы.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *