О женской сепарации и ошибках родителей в воспитании девочек – ваш онлайн психолог!

Отсутствие сепарации от родителей или психологическая незрелость вызывает у многих людей проблемы с самооценкой, принятием решений и потребностью одобрения. Поэтому преодоление такой эмоциональной зависимости – важный этап взросления.

Чтобы разобраться с понятием «сепарация» и выяснить что это такое, рассмотрим, зачем отделяться от родителей, какие могут быть последствия и какие действия нужно совершить, чтобы пройти сепарацию во взрослом возрасте.

Зачем нужно сепарироваться от родителей

О женской сепарации и ошибках родителей в воспитании девочек – ваш онлайн психолог!

Сепарация – это отделение ребенка от матери, а также от родителей и своей семьи в целом. Результатом этого процесса считается умение самостоятельно распоряжаться и управлять всеми аспектами своей жизни, а также способность принимать решения и нести за них ответственность.

Ребенок приходит в этот мир полностью зависящим от матери, между ними возникает глубокая эмоциональная и физическая связь. С каждым днем малыш растет, учится новому, становится все более самостоятельным и к концу подросткового возраста становится взрослым и самостоятельным человеком.

Но если для ребенка процесс сепарации является естественным, заложенным природой, то для родителей это не так. Часто мамы так переживают за детей и привыкают к ответственности за них так, что перестают видеть в ребенке взрослую личность.

Все это не дает человеку получить особое самоощущение, присущее самостоятельным людям, и заставляет испытывать постоянное чувство вины и страх за свои поступки, которые родители не одобрят.

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Чтобы сепарироваться от родителей и не испортить с ними отношения, нужно провести большую работу над своим мышлением и поведением. Поэтапно она будет выглядеть следующим образом.

Прощание с детством

Осознание того, что детство закончилось и вести себя как ребенок больше не получится, очень отрезвляет и открывает новые горизонты.

Только так человек может взять всю ответственность на себя, начать проявлять инициативу в любых делах, стать активным, конкурентоспособным и готовым самореализоваться.

Осознание влияния родителей

Все люди вышли из семьи, которая оказала на них свое влияние, внушила и навязала свои привычные установки. Даже если взрослый человек думает, что он совершает поступки по своей воле, на их принятие тоже влияет воспитание.

Пока не случится инсайт, что разными действиями человек лишь повторяет сценарии родителей и пытается оправдать их ожидания, полная сепарация не произойдет.

Отслеживание манипуляций

О женской сепарации и ошибках родителей в воспитании девочек – ваш онлайн психолог!

Часто родители манипулируют своим ребенком, когда не хотят давать ему взрослеть, становиться финансово и психологически независимым. Поэтому отслеживание и борьба с манипуляциями — еще один обязательный шаг к сепарации.

Избавиться от манипулирования можно лишь путем выстраивания личных границ. Например, обговорить с родителями, что нельзя без разрешения трогать личные вещи или приходить в квартиру без предупреждения со своими ключами.

Отказ от нездоровых моделей поведения

Если ребенок или родитель боится остаться наедине с собой или подвержен контролю над другим человеком («Как он без меня?», «Надо его проконтролировать» и др.), то он находится в созависимых отношениях.

Выйти из такой ситуации сложно, но попытаться однозначно стоит, потому что это избавит от невыгодных действий и чувства вины.

Независимость от родительских ожиданий

Родители, которые психологически привязывают к себе ребенка, ожидают от него многого. Он, в свою очередь, в погоне за любовью и признанием пытается угодить им всеми способами. Но как не старайся, всегда останутся вещи, которыми мама или папа будут недовольны.

Для взросления и психологического отделения человеку достаточно понять: делать то, что требуют родители, совсем необязательно. Каждый заслуживает прожить свою жизнь так, как хочется ему самому.

Прощение

Чем старше становится ребенок, тем яснее он понимает, что родители так или иначе стали причиной каких-либо комплексов и психологических травм. К сожалению, не существует идеальных мам и пап, они не так безупречны и всемогущи, как могло казаться в детстве.

Поэтому стоит принять это и не таить обиду на родных людей. В любом случае, именно они помогли стать вам таким человеком с вашими достоинствами и положительными сторонами.

Переезд от родителей

Если нет серьезных причин жить с родителями, таких как помощь и постоянный уход за ними, то лучше съехать на отдельную жилплощадь. Это поможет быстрее осознать свою самостоятельность и избавит от части манипуляций. Жизнь в собственном доме может стать отличным началом новой по-настоящему взрослой жизни.

Избавление от чувства вины

Все предыдущие пункты вряд ли получится выполнить, не обидев родителей. Это нормальный этап, когда родные будут пытаться оказывать свое влияние привычным образом. Важно снова и снова обозначать свое решение и искоренять чувство вины, ведь эти эмоции можно направить в более полезное и продуктивное русло.

Этапы сепарации

Выделяют 4 этапа сепарации детей от родителей, каждый из которых имеет свое значение и влияние на дальнейшее развитие личности.

Если каждый этап будет пройден ребенком полностью и вовремя, то во взрослую жизнь он вступит зрелым и самостоятельным человеком, который готов взять на себя ответственность и преодолеть возникающие неурядицы и проблемы без родительской помощи.

От рождения до 1 года

Ребенок появляется на свет полностью зависящим от матери. С каждым месяцем он приобретает небольшие, но новые умения: переворачивается, ползает, сам держит ложку, делает первые шаги и др.

Все это говорит о том, что идет первый этап сепарации, на котором мама должна поддержать стремления малыша к самостоятельности, а не препятствовать своей чрезмерной заботой.

Кризис 3-х лет

О женской сепарации и ошибках родителей в воспитании девочек – ваш онлайн психолог!

К этому возрасту ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, проверяя сколько вещей он уже может сделать сам. Важно, чтобы родители не заглушали такое желание малыша фразами: «Ты маленький, я сделаю сама», «Ничего не трогай, ты не умеешь», «Давай, я сделаю это быстрее» и др.

Еще один важный для сепарации жизненный этап этого возраста – посещение детского сада. Именно тогда малыш ощущает полную оторванность от опеки родителей, и чем более он самостоятельный, тем комфортнее будет чувствовать себя среди сверстников.

Подростковый возраст

Это самый тяжелый этап взросления ребенка, который сказывается как на нем самом, так и на родителях. Подросток начинает самоидентифицировать себя, искать свое место в мире. Важное значение для него имеет точка зрения, взгляды и интересы сверстников, а мнение родителей наоборот становится неавторитетным. На этом фоне возникают разногласия и конфликты.

Родители, которые пытаются подавить желания, контролировать занятия и отношения своего ребенка, мешают этому этапу психологической сепарации.

Возраст 17-19 лет

Этап вступления во взрослую жизнь завершает сепарацию сына или дочери от родителей. Уже взрослый ребенок сложил к этому моменту свои устойчивые представления о жизни и готов распоряжаться ею самостоятельно.

Он налаживает быт, пытается достичь финансовой независимости, распределяет свое время и строит отношения с противоположным полом. Родители теперь не влияют на взрослые решения, а лишь готовы оказать поддержку и дать совет, когда потребуется.

Техники сепарации от родителей

О женской сепарации и ошибках родителей в воспитании девочек – ваш онлайн психолог!

Для сепарации от родителей существуют 3 техники, но использовать их надо в совокупности.

  1. Проработать обиды. Необходимо разобраться в себе, вспомнить все неприятные моменты, связанные с родителями, и простить их. Лучше всего это делать с помощью бумаги: прописать все обиды и порвать или сжечь лист, выплеснув так всю свою боль.
  2. Выразить благодарность. Родители много сделали для своего ребенка, как бы ни складывалось общение: дали жизнь, воспитывали, заботились, любили и уделяли время. За все это их стоит искренне поблагодарить.
  3. Выстроить личные границы. Это одна из самых сложных техник, ведь привычку вмешиваться в жизнь своего ребенка очень сложно будет искоренить. Но стоит пытаться сделать это, повторяя снова и снова: защитить личное пространство от посторонних, установить рамки общения и темы, которые нельзя обсуждать.

Эти техники сепарации будут успешными, когда обе стороны придут к следующему:

  • родители свыкнутся с мыслью, что ребенок должен самостоятельно войти во взрослую жизнь, и перестанут вмешиваться во все его дела;
  • ребенок почувствует, что отныне отвечает за себя и свои поступки только сам, и перестанет испытывать страх и неловкость за свои решения перед родителями.

Последствия незавершенной сепарации

Если у человека присутствует страх и чувство вины перед родителями за свои действия и поступки, а сам он старается оправдать чужие ожидания — это говорит о незавершенной сепарации.

Последствия этого явления могут оказывать на выросшего ребенка сильное негативное влияние. Наиболее часто встречается следующее:

  • человек не стремится завести свою семью;
  • у него нет желания съезжать в отдельное от родителей жилье;
  • нет финансовой стабильности и независимости, ребенок пользуется родительскими деньгами;
  • он не задерживается долго на одном и том же месте работы;
  • постоянно испытывает неудовлетворенность от своей деятельности, не может самореализоваться;
  • позволяет родителям влиять на воспитание детей и жизнь собственной семьи (если она все-таки появилась).
Читайте также:  Муж общается с другой женщиной, а я против, как мне быть? – ваш онлайн психолог!

Все эти последствия говорят о том, что взрослая жизнь человека, который психологически не отделился от родителей, не будет полной, счастливой и приносящей удовлетворение.

Как меняется жизнь после сепарации от родителей

О женской сепарации и ошибках родителей в воспитании девочек – ваш онлайн психолог!

Сепарация – это довольно болезненный процесс, но после его завершения жизнь сильно меняется. Человеку удается выстроить с миром взрослые отношения, и совершать многие поступки и действия становится проще и легче.

Сепарированный человек умеет:

  • не зависеть в принятии решений от одобрения или неодобрения окружающих;
  • говорить «нет», не ощущая своей вины или других негативных эмоций;
  • просить о чем-либо, не обижаясь на отказы;
  • выстраивать гармоничные отношения с окружающими, несмотря на расхождение во взглядах;
  • обеспечивать себя материально;
  • грамотно распоряжаться финансами;
  • выражать свою точку зрения, которая отличается от мнения родителей.

Мои рекомендации

Чтобы совершить сепарацию от родителей, нужно поэтапно пройти все ее стадии. Это совсем не просто, поэтому стоит помнить о следующих вещах.

  1. Не торопитесь пройти все этапы сепарации быстро: каждый из них должен принести свой эффект, даже если он болезненный.
  2. Осознайте и примите то, что у родителей могут быть свои психологические проблемы, которые влияют и на вас: чрезмерный контроль, гиперопека, инфантилизм и др.
  3. Будьте честны перед собой, отделение от родителей может не происходить, потому что у вас есть от этого свои выгоды (не нужно принимать решения, вести свой бюджет, выстраивать отношения с окружающими).
  4. Прощение и благодарность родителям – один из самых важных этапов сепарации. Даже если вы переедете от них, но будете продолжать обижаться, психологическая привязка никуда не исчезнет.
  5. Постарайтесь принять свои негативные стороны. Весь процесс сепарации вы будете испытывать неудовлетворение, вину, неблагодарность и др. Если не прятать эти эмоции, а обдумывать, откуда и почему они берутся, то из них можно получить мощный ресурс силы и энергии для дальнейших действий.

Заключение

Если родители вовремя не отпустили выросшего ребенка во взрослую жизнь, то ему необходимо научиться самому выстраивать границы в отношениях с ними. Только так получится стать самостоятельной и независимой личностью, которая способна создать семью и построить здоровые отношения с собственными детьми.

Никогда не допускайте эти ошибки в воспитании девочек, иначе, испортите им жизнь: мнение психологов ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

На плечах девушек в современном мире лежит дольно много социальных ролей, которые иногда излишни. Соответственно, их неотъемлемо дополняет большое количество обязанностей. Для наиболее эффективной самореализации малыша в процессе взросления стоит уделять большое внимание воспитанию.

О женской сепарации и ошибках родителей в воспитании девочек – ваш онлайн психолог!

Главные ошибки в воспитании девочек

Рассмотрим основные ошибки, допускаемые взрослыми при воспитании, подробнее. 

Излишняя опека 

Иногда нужно дать девочке возможность допустить какую-либо ошибку, которая повлечет за собой накопление жизненного опыта. Чрезмерный контроль зачастую препятствует допущению ошибок. Нужно дать ребенку свободу выбора собственного круга общения, стиля в одежде, выбора дальнейшего пути в образовании. 

Родителям необходимо понизить уровень опеки над своими детьми. В противном случае это будет препятствовать саморазвитию ребенка. Это может привести к негативным последствиям. 

О женской сепарации и ошибках родителей в воспитании девочек – ваш онлайн психолог!

По теме: Какие фразы мама не должна говорить своей дочери

Обесценивание 

В данном случае проблема заключается в том, что сначала в адрес девочки поступает различная похвала, а затем утверждается противоположное.

Взрослые зачастую не осознают того, что это может повлечь за собой возникновение большого количества комплексов. А избавление от них становится процессом длительным и не всегда результативным.

Комплименты не должны допускать присутствие какой-либо двусмысленности. 

Неправильная жизненная установка 

В большинстве случаев девочкам с раннего детства навязывается определенная жизненная позиция, которая якобы приемлема для общества и большинством людей считается правильной.

Например, позиция заключается в том, что девочка должна успешно выйти замуж, для этого жених должен соответствовать конкретным требованиям. Также нередко упоминается обязательное умение готовить или наличие высшего образования.

Но это не всегда является тем, чего действительно хочет девочка. 

О женской сепарации и ошибках родителей в воспитании девочек – ваш онлайн психолог!

Подобные устои навязывают ребенку конкретные стандарты. Активно внушается мысль о том, что без этого жизнь не имеет смысла. Не каждый доносит до ребенка, что свадьба далеко не является гарантом счастливого будущего. 

Избалованный ребенок

Иногда родители чаще, чем того требует ситуация, закрывают глаза на ужасное поведение своих детей. А подобное игнорировать нельзя. Поскольку в будущем это может привести к негативным результатам. Процесс взросления неотъемлемо связан с реальной жизнью.

Рано или поздно человеку приходится столкнуться с окружающим миром. И не всегда при этом будет поддержка со стороны. Отсутствие жизненного опыта сыграет определенную роль в подобных ситуациях. Важно уделять внимание ребенку, а не идти на поводу у капризов.

 

О женской сепарации и ошибках родителей в воспитании девочек – ваш онлайн психолог!

По теме: Советы отцам, как выстроить гармоничные отношения с дочерью

Мать и дочь – подруги 

Доверительные отношения имеют место быть. Но иногда матери могут оттолкнуть своих дочерей посредством излишней навязчивости. Поскольку присутствует много вещей, которые девочка не может рассказать. Взрослым нельзя забывать о том, что для ребенка должно сохраняться понимание разницы в возрасте, а также присутствие определенного авторитета. 

Оставить комментарий

7 ошибок в воспитании девочки, которые навсегда искалечат ее жизнь

Часто мамы настолько оберегают своих дочек, что боятся дать им право на ошибку. Они контролируют, во что одевается их ребенок, с кем дружит, на какие вечеринки ходит. Но в 14-16 лет у подростка начинается процесс сепарации.

Ему необходимо отделиться от родителей, чтобы стать целостной самостоятельной личностью. Если не дать этой возможности, девочка вырастет с мыслью, что за нее все решают другие, и высказать свое мнение она не имеет права.

Это психология жертвы, которая всегда ведет к печальным последствиям, 

2 Обесценивание

Часто родители говорят: «Ты симпатичная, но, конечно, в модели не пойдешь», «У тебя неплохо получается готовить, но вот суп варить не умеешь». Кажется, что такими установками взрослые пытаются сформировать адекватную самооценку, но на деле это приводит только к комплексам. С детства дочка должна расти, зная, что она сама красивая, умная, любимая и замечательная. И никаких «но».

3 Неверная установка на жизнь

Многим девочкам с детства твердят, что они должны научиться готовить, удачно выйти замуж, не есть много сладкого, чтобы не поправиться. Фраза: «Ты же девочка», — одно из проявлений этого типа воспитания.

Эти слова формируют установку, что ее жизнь обязана включать в себя определенные стандарты, которые накладывают ограничения. Но это неправильно. Ведь, например, замужество — далеко не гарант того, что твоя дочь будет счастлива. Делай акцент не половых принадлежностях, а личных качествах ребенка.

Настраивай девочку на самореализацию, умение слушать себя и не зависеть от чужого мнения.

4 Избалованность

Многих девочек родители растят «принцессами» — стараются удовлетворить любой каприз, ограждают от домашней работы и закрывают глаза на плохое поведение. Но жизнь не похожа на сказки.

И когда ребенок вырастет, он столкнется с суровой реальность (а мамы с папой может не оказаться рядом). Поэтому не стоит слишком баловать ребенка.

Ведь внимание и родительская любовь порой гораздо важнее новой игрушки.

5 Игра в подружки

Доверительное общение между мамой и дочкой крайне важно. Но если мать всеми силами пытается стать «подружкой, забывая о своей главной роли, девочка может перестать чувствовать себя защищенной.

В будущем ей будет сложно отделиться и создать свою семью, потому что, по ее мнению, мама может не справиться одна. Помни, что дочь должна видеть в тебе, прежде всего, взрослого, чем друга.

Только в этом случае возможно формирование здоровой психики.

6 Присмотр за младшими детьми

Ответственность за всеми детьми в семье лежит только на родителях. Если твоей дочери нет еще 12 лет, она не может присматривать за кем-то младше, потому что сама еще ребенок. К сожалению, существует печальная статистика, в которой описаны несчастные случаи, когда младшие дети оставались дома со старшими.

К тому же, в будущем у девочки может возникнуть нежелание становиться мамой — с этой проблемой часто приходят в кабинет психолога те женщины, которые присматривали за младшими братьями и сестрами. Если тебе нужно попросить посидеть с малышом, предложи вознаграждение (например, билеты в кино или на концерт). Помни, что каждый труд должен оплачиваться.

7 Наказание за мальчишеские игры

Если твоя дочь тянется к таким увлечениям, как футбол или борьба, не бойся, что она непременно вырастет «пацанкой».

Чем больше ты будешь запрещать ей заниматься тем, что интересно, тем старательнее она будет желать этого.

Если нет никаких скрытых причин ее поведения (например, желание соответствовать ожиданиям отца, который мечтал о сыне), нет ничего плохого в том, что ей интересно попробовать себя в разных областях.

О женской сепарации и ошибках родителей в воспитании девочек – ваш онлайн психолог!

Автор

Читайте также:  7 причин, почему мужчины уходят от женщин, которых любят – ваш онлайн психолог!

9 ошибок в воспитании девочек, которые, к сожалению, являются для нас нормой

Многие воспитывают дочерей в соответствии со стереотипами, которые навязали им родители. Считается, что девочка должна быть милой, хозяйственной и послушной, так как эти качества помогут ей стать хорошей женой.

Но в современном мире нет ограничений, домашние обязанности все чаще распределяются поровну, а женщина может запросто стать пилотом или космонавтом.

Поэтому родителям стоит пересмотреть свой взгляд на устоявшиеся традиции и больше доверять ребенку.

AdMe.ru узнал, какие 9 ошибок в воспитании девочек родители допускают чаще всего.

С одной стороны, это здорово, потому что девочка доверяет маме и охотно рассказывает о своих чувствах и переживаниях.

С другой — если вы постоянно говорите о своих проблемах и просите у дочери совета, то она не будет чувствовать себя защищенной рядом с вами. Возможно, она станет скрывать свои переживания, чтобы не беспокоить и без того взволнованного взрослого.

Кроме того, мамы часто рассказывают детям об отношениях с отцом или другими мужчинами. Для психики ребенка это непосильная ноша.

К чему это приводит:

  • Девочка рано становится взрослой и ответственной, старается стать психологической опорой для мамы, защищать ее от жизненных невзгод. Во взрослой жизни дочери будет сложно отделиться и создать свою семью. Ей будет казаться, что мать одна просто не справится.
  • Ищет кого-то сильного, кто может заменить ей родителя.

Что делать: дружеское общение с ребенком — это хорошо, но лучше пусть оно будет построено на интересах и переживаниях дочери, а не на ваших.

Так часто случается, если родители хотели мальчика, а родилась девочка.

Родные одевают дочь как сына, поощряют ее увлечения спортом и подвижными играми. В то же время пресекают интерес к куклам, украшениям, искусству. Отец может брать дочь с собой на охоту, рыбалку. Излишняя эмоциональность, слезы считаются недопустимыми.

К чему это приводит:

  • Проблемы с самоидентификацией. Девочка не может понять, кто она.
  • Чувство вины перед родителями и стремление заслужить их любовь.
  • Возможны проблемы в личной жизни. Женщина может быть успешна в карьере, но не иметь семьи.

Что делать:

  • Поддерживайте ее стремление развиваться. Не запрещайте играть в те игры, которые интересны дочери.
  • Почаще интересуйтесь, как бы она хотела проводить время с родителями. Возможно, поход в лес с палатками не вызовет восторга, так как девочка мечтала отправиться в парк развлечений.

Таким образом мы пытаемся навязать дочери определенные стандарты поведения. Как это воспринимает ребенок? То, что она девочка, накладывает на нее определенные ограничения.

К чему это приводит: чтобы стать свободной от предписанных рамок, дочь выбирает мужскую линию поведения. По ее мнению, мальчики не соблюдают такие условности.

Что делать: если вы хотите изменить поведение дочери, увидьте в ней не девочку, а личность. Приведите аргументы, которые касаются конкретно ее или ваших чувств. Полезными будут я-сообщения. Вместо «Ты такая неряха» скажите: «Я расстраиваюсь, когда мне приходится слишком часто стирать».

В первую очередьэто ответственность родителей. Кроме того, если разница в возрасте составляет менее 12 лет, старшие дети физически не могут справиться с поставленной задачей.

Они не отвечают за безопасность младших еще и потому, что сами являются детьми. И им хочется приключений.

Дети не понимают, что лезть на крышу по пожарной лестнице, сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз, или играть на стройке — небезопасно.

Если разница в возрасте больше 12 лет, вы можете пользоваться помощью старшей дочери. При этом важно понимать, что у подростков достаточно напряженный график: учеба, кружки, общение с друзьями, занятия спортом. Ее помощь не должна быть в ущерб всему вышеперечисленному. Другое дело, если это приносит ей удовольствие.

К чему это приводит:

  • У старшей дочери в дальнейшем может возникнуть нежелание становиться мамой.
  • Натянутые отношения между детьми.

Что делать:

  • Если вам нужно оставить младшего ребенка надолго, вы должны компенсировать затраты старшей дочери. Это могут быть деньги, дополнительные удовольствия (например билеты в кино или на концерт).
  • Другой вариант — это прописать присмотр за младшими в качестве домашней обязанности. Тут важно оговорить, по каким дням и сколько часов старшая дочь будет этим занята.
  • Ответственность за то, что младшие испачкались, плохо себя ведут, лежит на взрослых. Не вините в этом старшую дочь.

Родители боятся, что дочь вырастет грубой, агрессивной и неженственной.

К чему это приводит: запрет может дать обратный эффект. Девочка проявит еще больше интереса к мальчишеским увлечениям. Станет грубой и агрессивной, потому что вы считаете ее такой.

Что делать: нет ничего плохого в том, чтобы интересоваться условно мальчишескими играми. Но, если ваша дочь совсем не контактирует с девочками, задумайтесь.

Возможно, вы неосознанно ее поощряете? Например, папа, который хотел сына, может восхищаться, какая у него растет «пацанка».

А девочка, даже переросшая такие увлечения, будет продолжать, чтобы соответствовать ожиданиям отца.

Это очень удобно для родителей. Такой ребенок всегда делает, что говорят, ведет себя тихо и не высказывает свои желания.

К чему это приводит:девочка так и не научится выстраивать собственные границы. Во взрослой жизни она будет терпеть физические и психологические неудобства вместо того, чтобы решить проблему.

Что делать: относитесь внимательно к желаниям вашей дочери, не обесценивайте их. Научите девочку отстаивать свое мнение.

Папа редко гладит дочь по голове, обнимает, хвалит.

К чему это приводит:

  • Девочка считает себя непривлекательной для противоположного пола, раз даже отец так редко обнимает ее.
  • Пытается заслужить любовь холодных и отстраненных мужчин, может идти на унижения. От представителей противоположного пола ей нужна похвала и признание достоинств.

Что делать:

  • Выделите хотя бы 15 минут в день, которые вы будете проводить только с ребенком. Это должен быть не просмотр мультиков или проверка домашнего задания, а теплое качественное общение.
  • Считается, что дети, которых часто обнимают, легче справляются со стрессом. Не теряйте тактильный контакт с дочерью. По мнению психолога Вирджинии Сатир, 4 объятия в день необходимы человеку, чтобы выжить.

К чему это приводит:

  • Советуя дочери рассчитывать только на свои силы, мы закладываем фундамент для внутреннего конфликта девочки. Могут возникнуть проблемы с доверием к людям, а также неумение работать в команде.
  • Если в будущем ваша дочь захочет завести семью и родить ребенка, ей будет очень трудно положиться на мужа.

Что делать: скажите девочке, что она всегда может рассчитывать на родительскую помощь и поддержку.

К чему это приводит: дочь будет стремиться заслужить любовь поступками.

Если вы редко проявляете тепло и ласку, хвалите ребенка только в исключительных случаях, то не удивляйтесь, когда в подростковом возрасте девочка доверится первому встречному, если он будет добр и внимателен. Кроме того, есть вероятность, что даже в зрелом возрасте она не будет осознавать собственной ценности.

Что делать: хвалите дочь за то, что она делает. Не стоит ворчать, что в школе сегодня поставили четверку, а не пятерку. Если она вымыла полы, но сделала это неидеально, попросите исправить оплошность в следующий раз, а не набрасывайтесь с упреками.

Девочки сильнее мерзнут, более отзывчивы к прикосновениям, и телесный дискомфорт их раздражает намного больше.

К чему это приводит: папа может не понимать, что дочери холодно или новый свитер кажется колючим. Ведь он реже сталкивается с подобными проблемами.

Что делать: важно прислушиваться к ощущениям вашей дочери, не обесценивать их.

А как родители воспитывали вас? Строите ли вы отношения со своими дочками по той же схеме?

Иллюстратор Anna Syrovatkina специально для AdMe.ru

О воспитании девочек, период сепарации. имхо

Фото из интернета.

Фото из интернета.

Очень часто родители взрослых детей возмущены глубокой инфантильностью и зависимостью своих детей.

Что есть у меня сказать на этот счёт? Аж 6 пунктов, которые проверены на личной шкуре и которые удалось лицезреть в окружении. Говорить буду о воспитании девочек.

1. Полное непонимание плавности и постепенности процесса сепарации

Как думают большинство людей? Человеку уже целых 25 лет, почему он всё еще с родителями живёт? Почему такой инфантильный? Вот я, в белом пальто, в его годы ух…

Что могло привести к такой ситуации? Ожидание, что человек резко после 18ти лет или после окончания ВУЗа станет зрелым. Ведь его тело уже зрелое, не так ли?

При этом все годы до этого заветного момента мама и папа «лучше знали», буквально всё! Максимально важное решение, которое могло принять в своей жизни чадо — выбрать вкус чупа-чупса. Всё остальное если и обсуждалось, то в довольно категоричной манере.

Идут по рынку, мама и дочка. Выбирают дочке кофточку какую-то. Мамины комментарии — что ты всё такое чёрное выбираешь, фу, мрачно. Вот смотри какая светленькая хорошенькая кофточка!Я прямо в прошлое вернулась, словила флэшбэк ???????????? У меня в 16 лет весь носибельный гардероб состоял из черного и джинсового.

И каждая тёмная тряпка с боем доставалась. А всякие «веселенькие» сарафанчики вообще не доставались из шкафа, что было предметом обид и недовольства.

Ясно кому тут должна кофточка нравиться?

Скажите, в какой момент жизни по-вашему ребенок должен научится выбирать то, что ему нравится? Когда мама научится отпускать ситуацию и не фукать к месту и не к месту?

2. Отсутствие своей территории

Мама, мамин новый муж и дочка заезжают в новую квартиру, помогаю с переездом. Дочке 12, у неё своя комната. Она хочет поставить кровать у одной стене, мама — очень громко и категорично требует, чтобы кровать стояла у другой стены.

На вопрос мужа и меня, почему так, она ничего не смогла ответить сразу.

Подумала 2 минуты и заявила — МНЕ так нравится! А при чём тут ТЫ? Это твоя комната? Или дочка какой-то криминал хочет, обмазать стены говном, к примеру?

У человека нет возможности распоряжаться по своему желанию территорией, на которой он обитает. Ему вечно дают понять — ты не хозяин ничего!

Способствует ли такое отношение развитию самостоятельности?

3. Принесёт в подоле

Свобода подросткам нужна только для чего-то ужасного. Например залететь в 13 лет, пить, курить и прогуливать уроки. Тотальное недоверие ребенку и полное нежелание верить в то, что он способен использовать свою свободу на благо.

Читайте также:  Слишком заботливые родители – ваш онлайн психолог!

Я дружила с несколькими студентам с факультета архитектуры. У них были задания по поклейке макетов. Народ вечно не успевал и потом ночами клеил эти макеты. Как-то я помогала на такой поклейке.

Как вы думаете, что подумали мои родители? При том, что парня у меня не было и они это знали?Как часто я всё тоже самое слышу от родителей девочек подростков сегодня! Фото из интернета

Фото из интернета

4. Фарисейство, лицемерие и двойные стандарты

Мы с папой курим и пьём. А тебе нельзя, да. Потому что то, ты маленький, потому что потому.

5. Требования

И так, как выразилась одна моя знакомая — требования как со взрослого, а отношение, как к сопляку.

Человеку ничего нельзя, он нигде не хозяин. Но при этом он уже обязан быть как взрослый — содержать дом в чистоте, работать летом, «быть ответственным» и т.д. и т.п..

Как вы думаете, есть ли желание взрослеть, если это ассоциируется с тем, что ты всем должен и ничего тебе нельзя?

6. Вера в слабоумие

Ребенок в 18 лет умрёт без меня. Ни приготовить, ни постирать, ничего сам не сможет!

===

Глубоко убеждена, что процесс научения самостоятельности — плавный и постепенный. И начинается с двух параллельных процессов. Принятие собственных решений в обмен на какую-то обязанность.

Например, вы повесили на ребенка обязанность мыть всю посуду. Компенсируйте это возможностью выбирать что-то. Обои себе в комнату, время отхода ко сну или еще что-то. Даже если кажется, что неразумное дитя сломает себе режим — пусть это будет его косяк, пусть он на своей шкуре ощутит последствия своих решений.

Если видите, что уже всё плохо, поговорите об этом. Спросите, как себя чадо чувствует, всё ли успевает и этого ли он добивался)

10 ошибок в воспитании девочки

Из ВК:

У современной женщины много ролей, которые нам не всегда удается гармонично совмещать. Поэтому, когда в семье рождается девочка, бывает непросто сориентироваться, в каком направлении ее воспитывать.

Родителям хочется, чтобы их малышка была успешна в жизни, нашла свое призвание, а также смогла реализовать себя как мама и жена.

И на этом пути мы рискуем совершить много ошибок, которые будут мешать ей во взрослой жизни.

Особая роль в воспитании дочери лежит на маме, которая закладывает установки, какой должна быть женщина. Психолог Михаил Лабковский дает 10 советов мамам и бабушками, предостерегая их от распространенных ошибок, которые могут сломать их дочерям жизнь.

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку, — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна…»

В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу.

Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение процесса. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно.

Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей, — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной».

В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать.

При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй, — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно.

Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, что она должна (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям.

Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты.

Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность.

Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был.

Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии.

Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо.

Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть.

А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность.

Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать спокойнее, и никогда не использовать эти разговоры против ребенка.

Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее.

Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения.

Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *