Незавершенные прошлые отношения – помеха новым – ваш онлайн психолог!

Незавершенные прошлые отношения – помеха новым – ваш онлайн психолог!

«Две половинки одного целого», «Не сотвори себе кумира», «Надо знать, от кого рожать». Подобные постулаты сыплются на наши головы отовсюду. Возможно, что ваша логика уверяет вас в том, что это нелепость несусветная, но на интуитивном уровне страхи различного рода возникать все равно могут. Кто-то боится не успеть испытать пресловутого женского счастья, потому как столько лет прозябает в поисках того самого мужчины, а приблизительно «похожего» даже близко не видать. Кто-то, наоборот, опыта набрался столько, что теперь боится сделать неверный шаг. И как тогда бороться с подобными страхами?

Прошлое как тень

На самом же деле неприятные моменты из прошлого могут пагубно влиять на наше настоящее. Попросту говоря, они блокируют наши попытки быть свободным в своем нынешнем выборе, внутренне нашептывая возможные последствия.

В итоге мы излишне долго думаем там, где стоит действовать, отказываемся там, где стоит пробовать, или, что еще хуже, и вовсе ставим на себе крест. Самое ужасное, что такая картина в нашей жизни может складываться совершенно неосознанно.

Мы даже можем жить прошлым, этого не осознавая.

Незавершенные прошлые отношения – помеха новым – ваш онлайн психолог!

Вы находитесь под давлением вашего прошлого, если:

  • Вы считаете, что все было бы по-другому, если бы с бывшим мужем вас не связывал общий ребенок; а так вам все равно придется постоянно сталкиваться с вашим неудачным прошлым, возможно, с тем, кто причинил вам много боли, предал вас, поэтому вы уверены, что начать с чистого листа уже не получится.
  • Вы уверены, что ваша карьера рухнула из-за мужа, потому что вы согласились бросить все ради его работы, ради брака, троих детей, которых воспитывали все эти годы. В итоге навыки потеряны, время упущено и вы находитесь в полной зависимости от мужчины. Если у вас отношения с мужем не складываются, то ничего хорошего вы уже не ждете, потому как у вас нет финансовой подушки безопасности.
  • Вы считаете, что прошлые отношения вас испортили и покалечили, вы уже не та, что была раньше, и теперь вам невероятно сложно просто встать с колен и «вылечиться».
  • Вы боитесь любить «максимально», то есть полностью отдаваться в новых отношениях, заботиться о своем мужчине. Теперь вы все свои действия делите пополам, пребывая в уверенности, что если снова полюбить, то и этот товарищ залезет к вам на шею и ножки свесит.
  • Вы раньше думали, что свое прошлое вы «отрезали и выбросили», но нового избранника продолжаете мерить по лекалам предыдущего: вас постоянно преследуют мысли, что он может поступить так же, как бывший, вы постоянно интуитивно ждете подвоха в действиях своего мужчины, не в состоянии расслабиться, довериться и всегда готовы к «бою».
  • У вас есть постоянное желание подстраховаться, и это касается абсолютно всего, что происходит в отношениях; вам нужны какие-то определенные гарантии стабильности вашего настоящего.
  • Вы до сих пор злитесь на своего бывшего мужа, не можете найти в себе силы отпустить ситуацию, перестать мысленно перечислять все свои обиды, за которые он вам «должен». Вам постоянно кажется, что если бы не он, то ваша жизнь протекала бы совершенно по-другому. Проще говоря, вы так и не нашли в себе силы его простить!

Лечите настоящее ради будущего

Если у вас хоть один пункт совпал, то будьте уверены, что вы мысленно находитесь в своем незалеченном прошлом, которое не дает вам быть счастливой в настоящем. И соответственно – в будущем тоже. Помните, что жизнь настолько коротка, что находиться в плену своих обид и страхов – это настоящее расточительство!

Незавершенные прошлые отношения – помеха новым – ваш онлайн психолог!

Учитесь мыслить иначе, разрешите себе отпустить неправильные мысли, сформируйте в себе привычку отгонять любые стереотипы, которые блокируют ваш шанс на «свободу»

Прежде всего, смените круг своего общения – перестаньте общаться с теми, кто привык искать не выход из ситуации, а виноватых. От подобных людей вы лишь заражаетесь таким же пагубным пристрастием, которое в буквальном смысле скотчем держит вас на одном месте.

Тренируйтесь думать в правильном ключе, не переносите ваши страхи в настоящее, не вешайте ярлыки на людей – ваш мужчина не должен отвечать за грехи вашего бывшего мужа, нелепым образом и постоянно доказывая свою преданность и надежность.

За человека всегда говорят поступки, поэтому бежать вперед паровоза и беспричинно предсказывать крушение – полная нелепица.

И самое главное – не тратьте время на вещи, которые не стоят вашего внимания. Каждый раз, когда вы мысленно обижаетесь на то, что уже было и было давно, вы тратите свою драгоценную энергию, которую могли бы пустить на реализацию действительно важных вещей!

Дополнительная скидка +8% на все украшения SUNLIGHT при доставке (промокод «стиль8») Действует только при онлайн-заказе до 31.07.2021. Скидка не распространяется на золотые цепи, цепочные браслеты, золотые обручальные кольца, акционные товары и товары Хит-цена. Не суммируется с остальными скидками.

Качественное завершение отношений

Экология сознания. Психология: Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее. Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств. Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?

«Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин «Кин IV»

  • Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее.
  • Незавершенные прошлые отношения – помеха новым – ваш онлайн психолог!
  • Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств.

Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?

В гештальт-терапии есть понятие «контакта». Каждая удовлетворенная потребность имеет под собой завершенный контакт (завершенную ситуацию). Легче всего объяснить это на бытовом примере.

Вы голодны и подходите к холодильнику (фаза контактирования – предконтакт), открываете его и выбираете, чтобы вам съесть. Допустим, вы выбрали салат, достали его и съели (фаза контакта). После этого вы почувствовали чувство удовлетворенности и насыщения (постконтакт). Для вас эта ситуация окажется полностью завершенной.

Если вы, например, подошли к холодильнику и передумали есть, или недоели салат, потому что уже наелись, эту ситуацию можно тоже назвать завершенной, так вы не испытываете чувства голода и ваша потребность оказалась в итоге удовлетворенной. Любое действие будет считаться завершенным, если оно не носит эмоционального характера.

В отношениях двух людей все происходит точно также. Но редко кто полностью проходит все стадии в отношениях и проживает завершение этих отношений. Чувства (злости, вины, обиды, ненависти), которые требуют выхода, остаются с человеком, подавляются, а потом переносятся в другие отношения, особенно, если человек сразу вступил в другие отношения с целью ухода из последних.

Имея неразрешенные эмоции, он застревает на высоком эмоциональном уровне, и затрачивает на это колоссальное количество энергии. А эмоции никуда при этом не деваются и продолжают разрушать человека изнутри. Чтобы чувствовать себя более комфортно, он «придумывает» защитные механизмы от негативных эмоций своего прошлого.

Приведу реальный пример.

Молодой человек расстался после 5 лет отношений с девушкой. Хоть и было много разговоров о том, что они расстаются, после расставания у молодого человека боль осталась и он начал каждый день себя «реанимировать», говоря, что « у меня все хорошо».

Когда я общалась с этим человеком, он мне сказал, что практически поверил в то, что у него все «прошло» в отношении его возлюбленной. Но на деле все может быть далеко не так.

Отрицания чувств, позитивное мышление, переключение на внешнюю активность в жизни, на другие отношения мало эффективны, так как ни в каком из этих вариантов человек не получает опыта проживания отношений и своих чувств в них. 

Еще один пример.

Женщина, 38 лет, развелась со своим мужем полгода назад и поддерживает с ним отношения, сохраняя в них физическую близость, которая еще больше эмоционально подкрепляет их союз.

Такие отношения экс-супругов сводят на нет возможность новых отношений, так как, не «отпустив» целиком и полностью одни отношения, невозможно строить другие.

Мы не можем жить двойной жизнью, где с одной стороны – у нас прошлые отношения с их обидами, а с другой – новые отношения. Для нового нужно иметь свободное место.

Бывают ситуации, когда человек резко выходит из отношений (не важно, происходит это по его вине или по вине партнера), и у него нет времени понять, что происходит.

Таким образом, разрыв несет за собой незавершенную ситуацию и такие же незавершенные чувства в ней.

Читайте также:  Счастье без мужчины – ваш онлайн психолог!

В разрыве люди избегают прощания, объяснений, и это еще больше осложняет завершение ситуации.

Что делать с непрожитыми чувствами? Первое, что нужно сделать – это осознать их. Принять, не заталкивая их в себя. Без отрицания, осуждения. Прожить это чувство потери, которая была в жизни.

Незавершенные прошлые отношения – помеха новым – ваш онлайн психолог!

Найдите способ выхода этих чувств, напишите письмо бывшему партнеру, ведите дневник, поговорите с близкими людьми, обратитесь за помощью к психологу.

Не стремитесь как можно быстрее завести отношения с другим человеком, не ищите в нем «спасителя» от ваших бед и боли. Дайте себе столько времени, сколько вам необходимо для завершения отношений.

Невозможно себя «заставлять» быстрее завершить отношения, или дать себе всего 2 недели на их завершение.

Вначале мы говорили о трех фазах отношений, которые важно проходить каждому человеку. Есть и четвертая фаза отношений, назовем ее ВЫВОДЫ. Эту фазу также можно назвать качественным завершением отношений. Если в вашей жизни есть незавершенные отношения с кем-либо, вы можете проделать это полезное упражнение.

  1. Упражнение.
  2. Для того, чтобы проанализировать свои прошлые отношения, вам нужно будет ответить на вопросы:
  3. Что произошло?
  4. Какие это вызвало эмоции?
  5. Как это повлияло на мою жизнь?
  6. Какую цену я заплатил за эти отношения?
  7. Что я не сказал в них, не сделал?
  8. Что из этого я бы досказал или доделал, а что уже не имеет для меня значение?
  9. Каким партнером я был в этих отношениях?
  10. Чего ждал от другого, что сам вложил в эти отношения?
  11. Какие отношения в будущем мне нужны, а какие для меня неприемлемы?
  12. За что я благодарен своему бывшему партнеру?

Ответив на вопросы, связанные с партнером, человек вбирает в себя ценный опыт, который поможет ему не совершать ошибок прошлого в будущем в других отношениях.

Этот опыт может впоследствии повлиять на его отношения с другим партнером, на его восприятие другого человека. Глубокое подведение итогов может привести к новому взгляду на то, что произошло и детальному пониманию отношений.

Удачи вам на пути к осознанности и качественным завершениям!опубликовано econet.ru

Анастасия Рагулина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Незавершенные отношения: как извлечь пользу из общения с «бывшими»

Незавершенные прошлые отношения – помеха новым – ваш онлайн психолог!Кадр из к/ф «Секс в большом городе 2»

«Я всегда общаюсь с бывшими. Мы дружим», — незамедлительно заявила одна из коллег, когда я обмол­вилась, что собираюсь написать про незаконченные отношения.

А я думала, что такие, как я, в меньшинстве. Сейчас модно завершать гештальты — в кабинетах психотерапевтов, на бизнес-тренингах и всевозможных курсах по гармонизации женской энергии. 

Но всегда ли это необходимо? Я имею в виду именно романтические отношения, когда формально вы оба давно перешли в статус «экс».

Лично у меня с этим проблема. На постановку финальных точек (многие из которых потом все равно оказывались запятыми) у меня нередко уходили годы. Например, на то, чтобы окончательно расстаться с моим первым серьезным возлюбленным, нам понадобилось десять лет.

Мы были слишком юны, и в свое время наши дороги разошлись, не успев как следует сойтись. Но незавершенность осталась, и каждый раз, когда случай сводил нас вместе (хотя уверена, что в таких историях не бывает случайностей), нас как будто било током — так друг к другу тянуло.

Но мы расходились снова, и окончательную точку поставил даже не спонтанный секс спустя восемь лет после расставания и даже не его последующее письмо с признанием в любви и новостью, что его девушка ждет ребенка.

Гештальт завершился еще спустя несколько лет — и несколько отношений — когда я встретила моего мужа, у которого по иронии судьбы оказалось такое же имя. Цикл замкнулся, вопросов у меня ни к кому больше не осталось, и внутри себя я закрыла эту дверь.

Как бы совесть (или ваш личный психотерапевт) нас к этому ни призывала, завершать любовные гештальты сегодня гораздо сложнее, чем раньше. Сейчас всё чаще говорят о феномене slow desire («медленное желание»).

Благодаря соцсетям — все началось еще с «Одноклассников» — мы все постоянно на связи, в том числе и с теми, кто формально является частью нашего прошлого. Из-за этого виртуального staying in touch периодически вспыхивают огоньки некогда потухших отношений.

Я знаю множество таких историй (часть с хорошим концом, часть — с не очень или даже весьма драматичным, а большинство так и остаются незаконченными). Но искушение заглянуть в жизнь кого-то из бывших — или впустить их в нашу — часто сильнее нас. 

Дружба между мужчиной и женщиной — это либо начало, либо конец романа

Неоконченный роман — прошлое, которое держит..

Незавершенные прошлые отношения – помеха новым – ваш онлайн психолог!Какие отношения можно считать незавершенными? Это отношения, которые прекратились по инициативе одного партера, в то время как другой к этому не был готов. Или же, когда супруги (или пара) вместе пришли к выводу, что им лучше расстаться, жить отдельно, но по разным причинам продолжают каким либо образом участвовать в жизни друг друга и влиять друг на друга. Например: официально расстались, но продолжают время от времени встречаться «для здоровья», или живут отдельно, но ревностно следят за изменениями в жизни бывшего партнера и т.д. То есть, незаконченные отношения — это отношения, в которых осталась какая-то неясность, недосказанность, не поставлена окончательная точка, понятная для обоих.

Например, женщина не была готова к расставанию, а он ушел. И получается, что для него эти отношения завершились, а для нее нет. Он уже и вещи давно забрал, и не звонит, а она все ждет, видит его образ перед собой.

Такое ожидание и мысленное «доигрывание истории» в попытке понять «ну почему?» отнимает огромное количество сил и энергии.

Так и получается, что у одного жизнь продолжается, а другой партнер словно «зависает» между прошлым и будущим.

Признаков незавершенных отношений очень много. Подробнее мы рассмотрели их на семинаре, который прошел в начале октября.

К чему же может привести «застревание» в прошлых отношениях? В первую очередь, к сложностям в последующих отношениях.

Сознательно или бессознательно не желая отпускать ушедшего партнера, человек удерживает его образ возле себя и таким способом формируется эффект «фантома» — когда незримое присутствие бывшего партнера в мыслях, чувствах, воспоминаниях, невольно приводит к постоянному сравнению каждого последующего с предыдущим. И далеко не всегда новый будет выигрывать в этом невидимом «соревновании». Ведь это как ходить в чужом костюме, причем не по своей воле — вроде бы все в порядке, а внутри дискомфорт.

В дальнейшем это может привести к такому явлению, как повторение сценария. Как это выглядит? Либо девушке изначально попадаются партнеры с одинаковой «патологией» — только жадные, или только пьющие, или пассивные, или не хотящие детей и семью и т.д.

Либо, новый партнер, вначале даже с абсолютно противоположными чертами и ничего не подозревающий о том, что его меряют линейкой «под бывшего», спустя какое-то время начинает вести себя и проявлять черты, которые раздражали в предыдущем.

Из чего девушка быстро делает вывод, что «Все мужики одинаковые», доводит ситуацию до момента, когда очередной парень уходит, ничего не объясняя, и она в конечном итоге остается одна.

Поэтому самое основное последствие незавершенных предыдущих отношений — это одиночество, погружаясь в которое, девушка обвиняет мужчину, жалеет себя и невольно бегает по замкнутому кругу…

До тех пор, пока внутри и снаружи не будет поставлена точка в предыдущих отношениях, каждые последующие будут с примесью  старой боли, воспоминаний, подозрений, упреков… А это значит, что незавершенные отношения с прошлым волей-неволей будут влиять на новые отношения и усложнять их нормальное закономерное развитие.

Чтобы полностью пережить расставание, надо пройти по всем этапам, о которых я писала в одной из предыдущих статей. А о том, как завершить прошлые отношения и перейти в новую жизнь без примесей, какие шаги нужно пройти, чтобы полностью освободиться от «призраков» прошлого, мы говорили на семинаре о незавершенных отношениях.

Поскольку семинар проходил вечером выходного дня, я понимаю, что не у всех была возможность посетить его и быть с нами в эфире.

Поэтому я выкладываю на несколько дней запись этого семинара здесь, чтобы у всех кто хотел, но не смог и у тех, кто не знал, но хотел бы на него попасть, была возможность посмотреть его.

И, возможно, вы найдете для себя ответы на некоторые вопросы, как это получилось у некоторых участниц. А возможно, вы убедитесь, что у вас все отношения завершены и вы полностью свободны от груза прошлого.

  • Те девушки, которые были на семинаре лично, получили и сделали несколько техник и упражнений, направленных на работу со злостью, узнали как научиться уважать мужчин, что нужно сделать, чтобы начать ценить себя и проделали терапевтическую технику, которая помогла освободиться от груза прошлого и достичь состояния легкости и радости!
  •  Успейте посмотреть запись, она будет в открытом доступе до вечера субботы, 12 октября.
  • С любовью и уважением,
    Надежда Татаренкова
    (N.Deros)
    Семейный психолог, психотерапевт,
    специалист по вопросам самооценки
  • и создания уютных отношений в паре
Читайте также:  Механизмы деперсонализации в условиях концлагеря. Исследования Б. Беттельхейма – ваш онлайн психолог!

Незавершенные отношения или как забыть прошлое

В статье рассказывается о том, что такое эффект многоточия или незавершенные отношения, и как непрерванные эмоциональные связи не позволяют забыть прошлое и начать новую жизнь    

  • Здравствуйте
  • уважаемые читатели и гости моего блога!
  • В качестве вступления предлагаю вашему вниманию небольшой фрагмент из онлайн-консультации с одной из моих клиенток.

«…Мы уже давно расстались. Мне казалось, что я уже забыла его, забыла все, что у нас было. Несколько раз пробовала начать новые отношения. Что-то даже получалось. Но вскоре они разрушались, и я снова оставалась один на один с одиночеством.

Думала, что я какая-то неадекватная, что у меня жуткий характер, что я никому не нужна, что никому не подхожу, что я неинтересная и скучная. Я все время искала причины этих неудач в отношениях, но никак не могла понять почему это происходит.

Потом вдруг отчетливо осознала, что дело в прошлом, что ничего я не забыла, что прошлое не оставляет меня, оно продолжает жить в моей памяти, отравляет мое настоящее, и уничтожает возможность будущего…

Скажите, как забыть прошлое?»

Как вы уже поняли, в этой статье речь пойдет о неоконченном расставании. На самом деле – это одна из самых распространенных проблем в отношениях – их незавершенность.  

Казалось бы, все, расстались, пора уже не думать об этом и жить дальше, пора начинать строить новую жизнь.

И тут вмешивается его Величество «Но…».

Невозможно начать новое – все начинания рушатся. Невозможно начать жить по-другому – все время что-то мешает.

  1. Невозможно начать новые отношения, но и нельзя вернуться к старым.
  2. Человек словно бы подвисает в настоящем.
  3. А в итоге даже настоящее перестает радовать, в нем уже нет ни одной возможности стать счастливым.  
  4. И что очень важно!
  • Суть проблемы заключается в том, что в основе незаконченных отношений лежит внутренний конфликт.
  • Это когда на сознательном уровне вы давно уже порвали с прошлым, давно уже стремитесь наладить новые отношения с другим человеком.
  • В вот бессознательно, то есть в глубине души, какая-то часть вашей личности совсем не хочет этого.
  • Эта часть хочет обратно, в прошлое, в те самые отношения, с тем самым бывшим (бывшей), которые на сознательном уровне отвергаются. 

Это и есть базовый психологический механизм, который создает эффект незавершенности.

Итак, … 

Что же такое — 

незавершенные отношения?

Это когда отношения внешне прекратились, но внутренне, т.е. психологически, полностью или частично еще продолжают существовать и даже развиваться.

В фантазии, конечно же. И на просторах несбывшихся надежд и ожиданий.  

Чаще всего это выражается в высказывании: «Хочу его (ее) забыть, но не могу!».

И человек, быть может, совсем этого не сознавая, живет прошлым, перечеркивая себе путь в будущее.

Например, супруги развелись, но кто-то из них (или даже сразу оба) продолжает активно вмешиваться в жизнь другого.

Другой пример – фрагмент онлайн консультации, представленный выше. В этом примере женщина не могла начать новые отношения, поскольку внутренне все еще не порвала с прошлыми.

  1. Эти прошлые отношения продолжаются в памяти, в ее о внутреннем мире.
  2. Получается некое доигрывание истории, проживание того, что не случилось, попытка завершить незавершенное, а в идеале «вернуть то, что было». 
  3. В большинстве случаев присутствует бессознательное желание возобновления отношений, причем, на новой волне.
  4. Какова причина незавершённости?
  5. Давайте поговорим об этом чуть позже, а сейчас разберем основные …

Признаки

незавершенных отношений

  • 1. Навязчивые воспоминания

Слишком часто вы возвращаетесь в прошлое. Окунаетесь в воспоминания.  Рассматриваете фотографии. Думаете о том, что было когда-то, как вам было хорошо вместе.  

Это может происходить и помимо вашей воли. Вы заставляете себя забыть и не думать о прошлом, но эти мысли настырно лезут вам в голову.

А иной раз, — наоборот, такие мысли очень притягательны!

Возможно, на данный момент они есть нечто единственно ценное и имеющее смысл. Поскольку все остальное давно померкло в ослепительных лучах прошлых событий, исчезнувших в небытии.

  1.    2. Эффект неоконченного разговора
  2. Вы периодически, думая о былом, вспоминаете какой-нибудь старый спор с бывшим (с бывшей) и начинаете вести внутренний диалог с ним (с ней), вернее, с его (с ее) образом.
  3. Что-то пытаетесь ему (ей) доказать, оправдываетесь перед ним (ей), или пытаетесь обвинять в чем-то.
  4. Вам субъективно кажется, что этим разговором вы можете все вернуть, что-то исправить, все сделать так, как было раньше.
  5. Но одновременно вы все время ищите ответ на вопрос: как забыть прошлое.  
  6. 3. Скопившиеся невысказанные чувства 

Это могут быть злость, обида, вина, чувство отвержения и т.п.

  • Они укрыты где-то в вашей душе и живут там своей жизнью, периодически напоминая о себе плохим настроением или бурными истериками.
  • Это они приносят апатию, безразличие, ощущение бессмысленности, агрессию и раздражительность.
  • Эти чувства проецируются на новые отношения, с новым человеком и постепенно разрушают их. 
  • Невыраженные эмоции и чувства чаще всего повинны в том, что жизненный сценарий из прошлого, вновь и вновь проигрывается в настоящем, не позволяя завязывать новые знакомства и развивать отношения.
  • 4. Сомнения
  • Вы очень часто задаетесь вопросами:
  • А правильно ли мы поступили, что расстались?
  • Все ли я правильно сделала (сделал)?
  • Как можно было поступить по-другому, чтобы не допустить расставания?
  • Может быть, нужно было попробовать еще раз? Постараться все наладить и начать все заново?

При этом вы никак не можете определиться, нужен вам этот человек из прошлого или нет.

Вы постоянно сравниваете его с другими. И уж точно не в пользу этих новых знакомых.

Образ человека из прошлого словно бы накладывается на них, искажает ваше восприятие, и постепенно изгоняет их из вашей жизни.

5. Страх неудачи. Ощущение, что новые отношения не получатся

  1. Вам кажется, что нет никаких перспектив, чтобы наладить свою личную жизнь.
  2. Страх неудачи в новых знакомствах постоянно преследует вас.

Периодически вы даже принимаете решение: «Все! Ничего уже не будет! Я лучше останусь одна (один). Так привычнее и спокойнее! Все равно я не найду того, кто бы подходил мне, а я ему!». 

  • В этом случае срабатывает эффект Пигмалиона или самосбывающее пророчество.
  • И тут зарождается еще один признак застревания в прошлом. 
  • 6. Невозможность установить новые отношения
  • Пророчество неудач, установка, «что ничего не получится», приводят к тому, что вы действительно не можете длительное время найти себе пару.
  • На фоне реальных неудач усиливаются пессимистические мысли, а неверие в себя растет.
  • Так формируется порочный круг самосбывающегося пророчества.   
  • 7. Вы продолжаете участвовать в жизни бывшего (бывшей)

Это могут быть только лишь периодические письма или звонки с нейтральным вопросом: «Как дела?».

Или активное изучение содержимого его (ее) аккаунтов в социальных сетях, расспросы общих знакомых о том, «ну, как он (она)?».

Это могут быть и совместные поездки, праздники, радости и печали… и даже секс.

Последний, кстати, — один из ключевых признаков незавершенного расставания. 

Внимание!!! 

В некоторых случаях все эти признаки могут отсутствовать!

Вы вообще можете не вспоминать прошлое. Ничего вам не напоминает о нем. Просто оно будет влиять на вас незаметно, из сферы бессознательного. А потом вы искренне недоумеваете: «Почему на вас сыплются все эти неудачи и проблемы в новых отношениях!?».

А, оказывается, все это – результат подспудного влияния прошлого. Вернее, образа этого прошлого, застрявшего в вашем бессознательном.  

Ну а теперь…    

Причины

незавершенных отношений

  1. В первую очередь это неготовность расстаться, а также недосказанность или тот самый «эффект многоточия».
  2. Что это такое?

Это когда вы сами себе неосознанно даете установку, на возможное продолжение этих отношений. Не ставите психологическую точку. Точку на отношениях. Точку расставания. 

Еще одна причина – это невыраженные чувства и эмоции.

Например, вина. Когда вы вините себя в разрыве. Что были в чем-то не правы. Что чего-то не сделали, или сделали, но стало еще хуже.

Читайте также:  Муж общается с другой женщиной, а я против, как мне быть? – ваш онлайн психолог!

Противоположное вине чувство – это обида. Вы все еще не можете простить бывшего (бывшую).

Ведь, как вы думаете, это он (она) – причина расставания. Что он (она) во всем виноват (-а).  

Обида часто перерастает в ненависть. В особенности, если вас действительно предали и разрушили вашу жизнь.

И вам действительно очень больно и тяжело.   

Другим чувством, провоцирующим эффект многоточия, является отвержение. Вас отвергли, словно бы прямо в глаза сказали: «Ты мне не нужна (не нужен)!».

Эта фраза или ее молчаливый эквивалент (взгляд, жест, поведение в целом) – очень болезненны и с трудом переносимы.

Идеализация партнера – то же одна из причин застревания в прошлом. В таком случае говорят: «Лучше его (нее) я уже не найду! Да и не хочу искать!».

  • Следующая причина неоконченных отношений это – страх одиночества.
  • Ведь если эти отношения есть, пусть даже только в фантазии, значит, есть и маленькая страховка от объятий одиночества.   
  • Эту причину может дополнять неудачный родительский сценарий, нашедший выражение, например, в следующей материнской фразе:

«В нашем роду все женщины всегда оставались одни! А ты чем лучше? Такая же как все! Это судьба. От нее не уйдешь. Просто смирись и терпи!».

Что бы хоть как-то избежать негативного воздействия этого сценария, вы принимаете решение: остаться в минувшем, ничего не меняя в настоящем.

Последняя причина – это надежда. Это она не позволяет поставить точку в отношениях. Кормит вас несбыточными мечтами и ожиданиями.

  1. Заставляет сидеть на месте и перестать смотреть в будущее.   
  2. Надежда здесь, скорее, враг, чем помощник.
  3. Таким образом, незавершенные отношения – это эмоциональное застревание в давно прошедших событиях, без возможности нормально жить в настоящем и строить счастливое будущее.
  4. Закономерно возникает вопрос: как выйти из этой ситуации?
  5. Как раз в следующей статье мы с вами и узнаем, как забыть прошлое и как начать жить новой жизнью, свободной от тягостных воспоминаний и цепей  прошлых, изживших себя отношений.
  6. До встречи в следующей публикации!
  7. Жду Ваших комментариев и отзывов.
  8. Берегите себя!
  9. © Денис Крюков
  10. Автор сайта
  11. https://formaetsensum.ru/ Психолог в Чите
  12. Вместе с этой статьей читайте: 

Незавершённые отношения. Как завершить или восстановить?. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

«Не до конца прожитая любовь — всё равно, что только наполовину сыгранная песня».

Каждая ли наша любовь пропета и прочувствована до конца? Это значит — получили ли мы от отношений всё, что требовалось, исчерпали ли они себя? Если в своих мыслях мы возвращаемся к прежним отношениям, сожалеем, страдаем, мысленно ругаемся или выясняем отношения, злимся или просим прощения — то такие взаимоотношения не исчерпали себя до конца. Они всё ещё живут в нас, они не завершены.

Зачастую, в попытках остановить внутренний зуд от незавершённости, мы находим нового партнёра и вступаем с ним в новые отношения. Мы склонны повторять то, что не поняли, что не смогли постичь до конца. Случается и так, что новые отношения не в силах заделать дыру от незавершённости старых.

Иногда может казаться, что это получилось — по крайней мере, в самом начале отношений, когда бурлит страсть, когда только познаёте друг друга. Но время всё расставляет по своим местам, и вы понимаете, что больше не в силах себя обманывать — новые отношения не могут помочь завершить старые.

Что-то осталось не оконченным, пустота никуда не делась. Можно чувствовать вину по отношению к настоящему партнёру — в конце концов, он ни в чём не виноват, может очень сильно стараться.

Но действия никак не влияют на наши ощущения — и мы можем начать ловить себя на мысли, что всё чаще и чаще думаем о старых отношениях.

Есть и другой вариант. После того, как отношения будут прерваны, но не завершены — человек не сможет начать строить новые, поскольку в силу своего характера он всё ещё находится в старых отношениях внутренне.

Романтически настроенные люди могут продолжать хранить верность своему партнёру даже спустя годы после их фактического расставания. В своей душе такие люди продолжают переживать ситуации, которые испытывали вместе с партнёрами — ходить по тем же местам, слушать те же песни, смотреть те же фильмы.

В конце концов — представлять именно того человека в моменты близости с кем-то, может даже, называть его/её имя в самый острый момент ощущений. Всё это свидетельствует о том, что энергия отношений не была исчерпана, что её прервали до того, как она завершилась естественным образом.

И теперь, когда человек не имеет возможности возобновить старые, но и отказаться от них так же не в силах — он попадает в длительный цикл, в котором должен переработать весь потенциал отношений сам, в одиночестве.

Если человек ощущает, что отношения с кем-то не завершены, он может начать преследовать того человека, пытаясь возобновить оставленное. При этом для того, кого пытаются вернуть, отношения могут оказаться завершёнными и оконченными, так что ничего, кроме эмоциональной нестабильности, он не получит.

Также говорят — «никто не может быть настолько далёким друг от друга, как люди, что раньше были влюблены». Зачастую в наших отношениях мы приносим друг другу так много боли, настолько плохо умеем искренне общаться, что расходимся чуть ли не врагами.

Возможно, всё было бы совсем иначе, относись мы к таким вещам проще, если бы были не столько любовниками, сколько друзьями.(рис.2)

Так как же избавиться от давящего ощущения незавершённости?

Есть ли хоть какая-то возможность вернуть человека? Если нет — прежде всего, следует глубоко осознать факт, что ни одно ощущение из прошлого не может быть пережито вновь, не сможет быть повторено.

Если вы помните ваш первый вечер, пляж, звёзды, первый поцелуй, первую ночь… — и все ощущения, которые пьянили разум похлеще любого вина, знайте, это не может быть повторено. Оно может быть переоткрыто, прочувствовано заново, да.

Но если попытаетесь воспроизвести этот список вновь, преследуя прошлые ощущения — то получите, в лучшем случае, бледный призрак прежних чувств. Жизнь жива, в то время как наша попытка вернуть прежние ощущения — искусственно. Вы можете культивировать удовольствия, но не можете повторить счастье. Счастье случается, оно спонтанно.

Поэтому мысленно поблагодарите человека за всё и отпустите его, освободите своё сердце для нового. Освобождать своё сердце невероятно приятно: это схоже с постепенным сбрасыванием вещей из тяжёлого мешка, что мы вынуждены тащить на своей спине. Каждый раз всё легче дышать, с каждый шагом всё легче идти.

Если сделать это не получается, то позвоните ей/ему, просто поговорите. Проговорите ваше общее прошлое с новым пониманием — серьёзно и доверительно. Посмейтесь вместе над чем-то, чего тогда боялись или смущались. Будьте искренни и доброжелательны.

Зачастую после такого разговора всё может решиться раз и навсегда: отношения зависимости и незавершённости будут либо сняты, либо мир соединит вас до поры, пока эта незавершённость не будет исчерпана.

Второй вариант встречается чаще всего в ситуациях, когда незавершённость отношений присутствует у обоих партнёров, что, кстати, не редкость.

Если же вы обнаружили данную незавершённость, уже живя с новым партнёром, то здесь вам придётся решить, что для вас важнее. Любить заочно — вовсе не плохо, сама по себе любовь не может ранить. Любить, значит, не делать различий, не пытаться обладать.

Если вы любите человека, действительно любите всей душой — то не станете причинять ему боль; вы будете чувствовать радость от осознания того, что он счастлив. Конечно, по-человечески трудно радоваться от всей души, если любимый тобою человек счастлив, но счастлив с кем-то, не с тобой.

Что его тело обнимают чужие руки, его уст касаются чужие губы, что уши слышат слова нежности, сказанные не тобой. Если вы чувствуете, что не в силах отпустить старые отношения, но и вернуть их не можете — оставьте как есть, но измените своё отношение к ним.

Пусть в сердце останется ничего не требующая любовь к тому человеку — такая любовь не может быть исчерпана, её не может не хватить. Она целительна — и может помогать в случаях, когда нет никакой возможности забыть или отпустить.

Такая любовь напоминает любовь матери к своим детям — вне зависимости от того, что делают дети, любовь матери останется прежней, даже если она не может этого правильно выразить.

Если мы каждый раз возвращаемся к нашему прошлому, в постоянных попытках его изменить или переделать, то наше прошлое владеет нами. Мы в рабстве постоянного повторения один и тех же ощущений, одних и тех же чувств. Так что для нового просто не остаётся места.

Если вы не знаете, как правильно поступить, проделайте следующий ментальный эксперимент.

Представьте, что тот человек, с которым мы находимся в отношениях в данный момент, назавтра уйдёт. Просто исчезнет навсегда, и мы больше никогда его не увидим. Попробуйте прочувствовать это целиком и полностью, каждой клеточкой.

Что вы ощущаете? Если в сердце зарождается тоска и тревога, пустота и ощущение недосказанности — ваши отношения не исчерпали себя, это ваш человек.

Но если чувствуете, что испытаете чувство свободы, радости от того, что нет больше необходимости притворяться и обманывать и себя, и партнёра — то отношения исчерпаны.

Если не знаете — возвращать ли человека, в отношении которого у вас сохранилась зависимость, также проведите эксперимент.

Спросите себя — действительно ли вам нужен именно он/она? Действительно ли тот человек сделает вас счастливым, а вы сделаете счастливым его? Если ответ будет — «да», то решайтесь — звоните, пишите, встречайтесь, говорите.

Вам нужно поставить точку и завершить отношения — и сделать это лучше всего в разговоре. Будьте честны с собой и с партнёром. И если окажется, что незавершённые отношения только с вашей стороны, а партнёр их завершил — поблагодарите за всё и отправляйтесь на поиски нового приключения.

В конце концов жизнь дана нам для того, чтобы радоваться каждому новому дню. А боль — это признак застоя и нежелания меняться. Будьте счастливы в настоящем, а прошлое оставьте времени и смотрите вперёд с уверенностью и надеждой! (рис.3)

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *