Муж практически не проводит время с сыновьями, дети полностью на мне – ваш онлайн психолог!

«Мы поженились 2 года назад. Из семьи я его не уводила, они уже были разведены около 3 лет. Но мой муж упорно проводит много времени с детьми от бывшей. Один день на неделе и через выходные, то есть две пары выходных из четырёх в месяце. Для меня это слишком много, уже и просила, и скандалила, без толку».

Вот такую ситуацию мы разбирали на одной из моих консультаций (публикую с разрешения автора).

Разумеется, все браки разные и проблемы в них тоже имеют разные корни. Поэтому общей формулы, что делать, нет. Прежде всего нужно понять мотивы мужчины. Очевидно, что если он уже был разведён к моменту встречи с новой женой, значит все время после развода он уже привык проводить со своими детьми.

И новая жена пришла в эту ситуацию. Значит, она знала об этом и приняла это — ну раз согласилась выйти замуж. Но теперь «вдруг» положение вещей ее перестало устраивать.

Между тем про мужчину можно сказать, что он — хороший отец. Разве это плохо? Само по себе нет.

Жаль только, что хороший отец автоматом становится плохим мужем.

1. Уйти и развестись. 2. Поставить ультиматум. 3. Обговорить условия.

Все 3 варианта не подходят)) разводится женщина не хочет. Условия обговорить не получается — мужчина считает, что не может «еще меньше» заниматься детьми. А ультиматум — последнее дело.

Друзья, ни одну проблему нельзя решить запретами и угрозами! Это лишь накапливает негатив против тебя же.

Выход: дать свободу действий. Только по-умному. Свобода одного человека подразумевает свободу другого. Он уходит в выходные к детям, женщина заполняет выходные своими планами. Только интересными, такими, чтобы она сама ощущала и муж видел, что она не дождётся когда он уйдёт, чтобы тоже хорошо провести время.

Речь не про мужчин, разумеется. Но уж помимо мужчин и мужа можно придумать массу веселья.

А дальше жизнь показывает, что человеку труднее всего справится с 2-мя вещами: неограниченной свободой и тем, что у партнера есть своя жизнь, неподвластная его контролю.

Когда дома угрюмая жена, то хочется скорее выйти за порог. А вот когда жена довольна и сама хочет куда-то уйти, то .. тут уже все немного иначе.

  • Крепкие браки держатся НЕ на любви
  • Что означает лилия на плече Миледи?
  • Учите сначала историю — а потом говорите женщинам как жить!

Муж не находит общий язык с сыном — 3 совета психологов, консультации

Марина, здравствуйте. Ситуация серьезная и урок для всех вас не простой.

Марина

Муж ежедневно морально его теранит, он с ним не может совсем одекватно разговарить без подкола и предирчивости, это я ещё мягко говорю…

Для того, чтобы муж понял, как ведет себя по отношению к сыну. Как он ранит и делает больно сыну  своей придирчивостью,  необходимо увидеть ситуацию со стороны. Супругу вашему необходимо понять  причины своего поведения.  Скорее всего (это гипотеза) есть боль внутри, которая тянется из его детства.

И сейчас срабатывает страх за ребенка, что он  чего-то не сможет в своей жизни, как и он сам (тем более его любимая женщина успешнее его самого и кормит всю семью, первый брак развалился- дочь растет без отца). Свои страхи переносит на ребенка.

Не принимает себя и видит себя в поведении сына, и поэтому, постоянно критикует. Это возможные глубинные проблемы, которые являются причиной. Чувств много и смешаны, ревность к вам. Конкуренция за вашу любовь. Нужно вашему мужу вырасти. Этот урок для роста его души.

Но самому не всегда легко этот опыт роста получить. Глядя на вашу защиту сына , он (муж) чувствует обиду (я был хорошим отцом, а теперь недоверие к моим чувствам), чувствует вашу отстраненность (она думает о разводе со мной, хочет бросить меня из-за него).

Плюс неуверенность в себе и страх, что он проявляет себя как плохой отец и не сможет во время оказать на воспитание ребенка нужное влияние.

Так вот, для того, чтобы взрослый мужчина, смог увидеть причины, понять лучше себя и что-то изменить в сложившейся ситуации, ему и вам необходимо вместе походить к психологу. Либо, как вариант, по скайпу поработать. Так даже удобнее и вроде как безопаснее для вашего мужа. Сидит дома, и прорабатывает ситуацию на своей территории. 

Пока вы проживаете ситуацию и наблюдаете ее изнутри, вам сложно посмотреть на механизм и понять причины.

Психолог поможет вам выйти из ситуации, абстрагироваться и посмотреть со стороны на то, что происходит.

Психолог поможет создать модель отношений и мужу (самому лично) из роли сына посмотреть на то, что происходит. Это позволит понять, что чувствует ребенок во взаимодействии с ним, с отцом.

Это его поведение тирана закреплено глубоко в подсознании, и не факт что с его вторым подрастающим ребенком он будет вести себя иначе. 

Марина

И я прекрасно знаю что если бы его дочь забыла бы что то сделать или испачкалась либо порвала что нибудь он ей ни когда бы так не предъявлял как моему сыну. Попрекает постоянно его куском хлеба, либо что он его одевает покупает дорогие вещи,

С дочерью ситуация другая. Это девочка, которая не может напоминать мужчине самого себя. А вы чувствуете ревность , раз сравниваете. Вам нужно тоже поработать с этим чувством ревности, чтобы  энергия ревности не влияла на отношения внутри семьи и не было сравнений и упреков. Эти энергии негативные и они несут разрушение в семью.

Упрекает куском хлеба, скорее всего по типу воспитания в своей родительской семьи. Его так воспитывал отец, и он другого отношения не знает (как гипотезу высказываю, на самом деле все индивидуально и нужно разбираться с его случаем и искать причины).

Проработав с чувствами к своему отцу, он сможет изменить свое отношение к сыновьям. Это работа, не простая и длительная работа души . От вас нужна поддержка в этих трансформациях. Развалить семью легко, но чувства останутся, они не убегут вместе со свидетельством о разводе.

Будет еще больше вопросов, чем ответов. Потому что урок останется не пройден. 

Если подавить силой конфликт и показать что вы главная, станет примером (для детей)  того, что человек и его чувства вообще ничего не значат. Главное «деньги» и материальная сторона.» Кто больше получает, тот и рулит в семье».

А завтра у вас зарплата станет в три раза меньше, чем у мужа и он выставит свои правила. Поверьте, для вашего сына(в его переходном возрасте особенно) важно понять, что является истинной ценностью, что стоит на первом месте в иерархии ценностей. И на первом месте «человек» и его чувства.

А деньги это лишь то, что человек может произвести, будучи уверенным в себе. Как же он станет уверенным, если в его семье женщина главная, а мужчина не имеет прав на свои чувства и позицию, если получает меньше. Готова включиться в работу с вашей ситуацией, составить программу для всей вашей семьи.

И сыну в его переходном возрасте не помешает помощь стороннего специалиста. С уважением. 

Новоселова Евгения Викторовна, психолог Мегион

Не находим общий язык с 22-летней дочерью (1 ответ)

Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте,Анна.Если хотите себя ценить и не считать третьей стороной треугольника(третьей лишней),то Ваши ссоры только начинаются.Дело в том,что Вы просмотрели,что Ваш муж зависим от мамы настолько,что всегда будет прежде с ней,чем с Вами.

Так как,во первых,его любовь к ней построена на страхе перед ней,а во вторых,она проводит с ним политическую работу,кто у него должен быть главнее и любимее.Поэтому,приходит он к ней с его мыслями,а уходит с ее.И к Вам она будет относиться,в лучшем случае,нейтрально.Это значит,Вам очень повезет.Но,чаще-хуже.

Это поведение мужа указывает на его инфантильность и слабость личности.Вам всегда будет только оставаться от них.А муж ради Вас ничем не жертвует.Он остался холостяком,но теперь на полном обслуживании.Если Вы выбрали роль тактичной и правильной жены,то готовьтесь стать жертвой этих отношений навсегда.Если хотите в этом браке стать уважаемой.

как минимум,Вам придется устраивать битвы полов,отучая его от своей матери и предательств жены.И опыт часто показывает,что та сторона выигрывает.А что останется Вам-придется решать только Вам.

Здравствуйте, Анна.

«Как объяснить мужу, что нужно уделять время своей семье, а не одной только маме?» — если он этого сейчас не понимает, то скорее не поймет никогда.

«….. всячески стараюсь его понять и на многие вещи закрываю глаза. » — это дорога в никуда.

Если есть возможность, то желательно вам самой походить к психологу и увидеть/понять, чтО делаете вы не так и почему.

Лучший вариант — вдвоем на прием.

Здравствуйте, Анна! Когда вы успеваете скандалить, если Вы видите мужа только ночью, ничего ему не запрещаете и на многое закрываете глаза? Эти скандалы он устраивает? В Ваших сообщениях заметно позиция родителя:

Я считаю, что он должен понимать, что теперь ему стоит уделять больше времени созданию новой семьи, а не постоянно находиться рядом с мамой

Ко всему прочему, в общении с мамой я его не ограничиваю, ничего не запрещаю, с друзьями также.

Отношение, что муж должен что-то и мысли о том, что Вы можете что-то запретить или разрешить, это больше похоже на позицию сверху, контролирующую позицию, она присуща родителям и парам, в которых отношения складываются не на позициях равных взаимоотношений.

Похоже, что Ваш муж сильно привязан к маме, а также то, что он до сих пор находится в роли ребенка не только с мамой , а и в семье. Только с мамой ему эта роль нравится, а с Вами нет.

С уважением,

Елена

Здравствуйте, Анна.

Вы пишите о своей неудовлетворенности отношениями с мужем и свекровью в браке, и формулируете запрос в отношении того, как добиться личностного взросления мужа и радикальных изменений в его отношении к вам и своей матери.

  Определенно, такой запрос основан на том, что вы искренно считаете, что по факту вашего появления в их жизни они «должны» были немедленно осознать и понять вашу высшую ценность в их жизнии, поставить ваши запросы и приоритеты выше собственных, разорвать свою привычную тесную связь.

В то же время если бы вы с самого начала могли посмотреть на ситуацию и на мужа трезво, то вряд ли могли не заметить, что он представляет собой как личность, насколько «взрослые» у него интересы и отношение к жизни, какие у него отношения с матерью.

Если человек, с которым вы решили связать свою жизнь, с самого начала демонстрировал вам высокий уровень инфантилизма и привязанности к своей маме и друзьям, в сочетании с игровой зависимостью, что характерно для детско-подросткового возраста, то как вы смогли увидеть в нем состоявшуюся самостоятельную личность, мужа и отца, способного расставлять приоритеты, принимать на себя ответственность, заботящегося о вас и ваших детях? 

Читайте также:  Как преодолеть сопротивление к переменам – ваш онлайн психолог!

Несколько психологических аксиом. Человек может контролировать только собственное поведение, и то при условии, что он здоров психически и достаточно зрел личностно.

Никто никому ничего не должен: человек может пытаться оказывать влияние на окружающих, но фундаментальные личностные изменения в другом человеке — это очень сложный и длительный процесс, длящийся годами, требующий огромных затрат сил и энергии, и никогда не гарантирующий достижения определенного планируемого результата, даже при наличии у партнера мотивации. Нет никаких магических средств и рациональных методик, позволяющих добиться от другого человека, чтобы он стал именно таким, как нам хочется. 

Если говорить о фактической стороне ситуации, как она выглядит со стороны по вашему письму, то основной гипотезой будет являться предположение, что ваш выбор супруга был ошибочным, основаным не на романтическом чувстве и порожденных этим чувством иллюзиях, не на порыве страсти, не на рациональном анализе плюсов и минусов и реалистичном прогнозе, а на бессознательной тяге к удовлетворению определенной группы невротических по своей природе потребностей. «Благодаря» этим потребностям, вы не заметили разницы между своей невротической потребностью и любовью, между идеальным и реальным Я вашего мужа, не заметили его симбиотической связи с мамой, и вступили не столько в брак, сколько в конкуренцию со свекровью за ее сына, а по отношению к ее сыну — вашему мужу заняли родительскую позицию,  пытаясь заставить его резко повзрослеть и принять на себя ответственность. 

В результате: Вы всего полгода в браке, а уже устали от скандалов и непонимания с мужем и свекровью, уже фиксируете индифферентность мужа в отношении ваших запросов, видите его только по ночам и обращаетесь за помощью к психологам.

Сразу отмечу, что это очень хорошо, что вы решили обратиться за помощью через шесть месяцев, а, например, не через шесть-десять или двадцать лет.

Потому что многие женщины с невротическими проблемами, ошибочно принимая невротическую потребность за любовь, вступают в подобные отношения и ведут изнуряющую борьбу за удовлетворение своих невротических потребностей годами, рожают в подобных браках детей, полагая, что уж это-то событие заставит мужа повзрослеть, сепарироваться от своей мамы и стать настоящим мужем и отцом, снова не добиваясь желаемого превращают в ад семейную жизнь и жизнь своих детей и невротизируют их, перенося на них негативные эмоции, порожденные неудовлетворительными отношениями в браке…  

Поскольку вы обратились за помощью сейчас —  у вас есть хороший шанс разобраться в реальных причинах того, что подвигло вас сделать такой выбор и невротическую потребность принять за любовь, осознав причины — освободиться от невротических потребностей и трезво объктивно посмотреть на себя, на мужа и на ваши отношения. Если после работы с психологом вы будете уверены, что действительно любите своего мужа, и хотите попытаться помочь ему отсепарироваться от мамы, повзрослеть личностно и стать настоящим мужем и отцом, и вы поймете, что у мужа есть реальные чувства по отношению к вам и есть мотивация к изменениям  — то тогда вам обоим можно будет попытаться построить новые, здоровые отношения. Возможно — самостоятельно, но скорее всего вам потребуются на это годы совместной борьбы и помощь семейного психолога. 

С уважением, Евгений

Анна, добрый день!

Ваша проблема, к сожалению, не уникальна. Ваш муж находится в созависимых отношениях с мамой. Ваша свекровь находится в позиции «слабого», это манипуляция. К сожалению, Вашему мужу нужно очень много сил и знаний, что бы это увидеть. Это не так просто. Конечно, тактика не запрещения на мой взгляд верная.

Я бы просто еще добавила с Вашей стороны чисто женского. Вам тоже действительно нужна помощь и в семейных вопросах и в быту, не становитесь «сильной». Готовьтесь к тому, что прося у мужа помощи и получая эту помощь у него все чаще будут конфликты с мамой. Предложите мужу решения проблем мамы сторонними руками.

Вы собираетесь в кино, а у мамы как раз сорвало трубу? «Дорогой, я правда очень расстроена, мне грустно, что мы можем не попасть на этот фильм, я так давно хотела посмотреть этот фильм. Как жаль, что мама может затопить соседей.

А давай ей прямо сейчас вызовем сантехника? Смотри вот эти даже приедут быстрее чем ты». 

Муж год не общается с сыном

129 ответов

Последний — Вчера, 22:35 Перейти

Гость

Рожайте второго, он обязательно поменяется

Гость

Рожайте второго, он обязательно поменяется

Гость

Не рассказывайте ничего сыну. Он потом вопросами вас замучает: где папа? А папа заграницей, ему чихать. Трубку ребенку не давайте, говорить не о чем. Вот когда миллион пришлет, тогда поговорите )

Гость

Рожайте второго, он обязательно поменяется

Гость

Рожайте второго, он обязательно поменяется

Гость

Не стоит запрещать отцу общаться с ребёнком, ребенок рано или поздно узнает правду, и не факт, что он простит вам того, что вы лишили его общения с родным отцом. А ваши новые хахали папой ему так и не станут, уж поверьте.

Автор

Вы внимательно читали? Кто запрещал общаться? «Папочка» сам отказался от общения, год не общался с ребёнком. И это не впервые. До этого ещё когда сыну было 8 месяцев бросил нас, тоже почти на год, захотелось свободной жизни. Ребёнок ему вообще не интересен был, а были интересны девочки, но никак не сын.

Знаю, дурочка, что тогда приняла обратно, но что сделано, то сделано. Поверьте, лучше без такого отца, чем с таким. Который ни разу не сидел сам с ребёнком, на просьбу покормить, говорил, а ты для чего, ни разу ночью не вставал и могу продолжать ещё очень много.

А теперь когда я сына сама с пелёнок воспитала без его помощи, объявился к самостоятельному сыну.

Гость

Почему вы его мужем сейчас называете? Вам самой не смешно?И как бы да, он мyдak, но и вы не лучше. Как так получилось, что сын без отца остался? Вы нафuга рожали его, чтобы папу отправить далеко-надолго? Что за бред вообще.. На что был расчёт? Любви на расстоянии не существует.

Есть просто люди, которым наличие партнёра (любого, даже если этот партнёр уже ее/его муж/жена) совершенно не обязательно в принципе. В любом другом случае — это 100% если не прям измена, но точно отдаление с «недоступным» партнёром и сближение с кем-то другим. Вы выпали из его жизни. Вы стали ему не нужны. И сын так же в принципе.

И скажите, что тут удивительного? Почему он уехал один? На какой исход вы ещё могли рассчитывать? Разводитесь, конечно, по-возможности сохраните нормальное общение, потому что ребёнок ИМЕЕТ ПРАВО на общение и участие в его жизни отца,даже если лично вам это кажется ненужным. Засуньте свою «гордость» в заднuцу. Вы уже все проcpaли.

Ваше дело — максимально не лезть в отношения ребёнка и ЕГО отца (какими бы они не были на ваш взгляд).

Автор

Как так получилось, что сын без отца растет? Его отец уехал на 3 месяца за границу, чтобы заработать деньги и купить, то, что мы планировали. Это была уже не первая его поездка туда. Но как видим, понравилась такая жизнь без ребёнка и жены, что год не объявлялся.

Вместо того, чтобы с сыном наладить отношения, он наладил с дочкой любовницы. А теперь он винит меня, в том, что сын его не знает. Удобно конечно, только я была с ребёнком 24/7, а он это время с девочками.

Да, и деньги на ребёнка он иногда немного высылал, писал, что якобы денег нет, но понятно куда и на кого они тратились.

Гость

Ну так вам обидно, это понятно, а сын-то при чем? Не иметь отца, потому что он маме не угоден? Что за бред? Вы дикая что ли? Ну не забудьте тогда ему ещё рассказать, что папаша его — koзёл, а он козлиный сын.

Гость

Очередная *** препятствует в общении ребенка с родным отцом. Фуфуфу, какая мерзкая баба, фуфуфу

Автор

Наверное дикая вы, раз имеете право оскорблять чужого человека. Я ему не запрещаю общаться с сыном.

Только уже месяц прошел, как он заговорил на эту тему и как вы думаете, хоть один звонок был сыну за это время? Хоть одна попытка его увидеть? Нет, ничего этого нет, потому что у него нет желания на общение.

Я должна сама ему звонить и просить,чтобы он пообщался с ребёнком? Извините, но вот это как раз и дикость.

Гость

мужики вы не охренели? вы уходите из семьи и женщина должна под вас подстраивать все планы?

Гость

Очередная *** препятствует в общении ребенка с родным отцом. Фуфуфу, какая мерзкая баба, фуфуфу

Гость

Женщина должна подстраивать планы под общение ребёнка с его отцом. Как бы когда решила рожать не от анонимного спермодонора, то да, это подразумевается. И я женщина, если что. И я не вижу авторской беды никакой.

Она не думает о ребёнке, она думает, как бы уделать при возможности мужика, который променял её на другую бабу. Ей неприятно, что бывший может пообщаться, поиграть, ещё что-то, если захочет, с ребёнком, которого он не кормил, не поил, спать не «ложил». ЕЙ, понимаете.

Про ребёнка никто в этой ситуации не вспоминает.

  • Гость
  • нормально, должна подстраиваться, вот захотел мужик пообщаться и она все дела отмениланет уж милые, в таком случае только суд и четкий график, а не когда у вас левая пятка зачешется
  • в случае автора сказала бы — общайся с ребенком, я о тебе ни скажу ни хорошего, ни плохого, налаживай отношения сам

Автор

Спасибо, только я живу с ребёнком, его воспитываю, обеспечиваю, в больницах лежу с сыном, когда заболеет. А он так и не позвонил ни разу сыну, ни одной попытки увидеть его, только умеет меня обвинить во всем. А вы говорите, я препятствую, было бы ещё чему препятствовать. У меня кроме сына никого не было и нет, а у него уже есть любовница.

Гость

«в случае автора сказала бы — общайся с ребенком, я о тебе ни скажу ни хорошего, ни плохого, налаживай отношения сам»Вот и вы про мужа и жену, а где ребёнок-то? ????

Гость

Опять я я я и он он он. А ребёнок?

Гость

а что ребенок? пусть папа бабушек уговаривает или психологов нанимает, мать в положенное время ребенка приведет, дальше дело отца

Читайте также:  Высокая и низкая самооценка – ваш онлайн психолог!

Гость

Действительно, а что ребёнок. Его родили и хай крутится как хочет. Папаша дuбuл, мать дuбuлка, а ребёнок пусть сам догадается, где его отец, кто он такой, как с ним пообщаться и т.д. Че б и нет. Ребёнок же, если бы ему надо было, уже давно и позвонил бы, и пообщался , я думаю, и в гости бы поехал не раз. Но чёт не звонит, не общается, не едет. Наверное, ребёнку не надо. Очевидно же.

Гость

Действительно, а что ребёнок. Его родили и хай крутится как хочет. Папаша дuбuл, мать дuбuлка, а ребёнок пусть сам догадается, где его отец, кто он такой, как с ним пообщаться и т.д. Че б и нет. Ребёнок же, если бы ему надо было, уже давно и позвонил бы, и пообщался , я думаю, и в гости бы поехал не раз. Но чёт не звонит, не общается, не едет. Наверное, ребёнку не надо. Очевидно же.

Новые темы

Гость

я вот поражаюсь женским детективным навыкам ))) муж за границей, а жена знает кто его любовница, даже уже где-то вычислила ее страницу и знает, что у нее ребенок) ну, как тут можно говорить о том, что «ой, мы с мужем жили так прекрасно, а тут, любовница, как гром среди ясного неба»? Женщины все видят, чувствуют и знают. ТОлько лохушка, намеренно закрывающая глаза, может говорить о каком-то громе и ясных небесах. Так удобнее из себя жертву строить просто.

Гость

да, надо было за мужика воевать, телка ж увели

Гость

мать эти проблемы решать не обязана, надо отцу нанимает психологов которые наладят отношения, мать обязана не препятствовать

Гость

Вы тупая? При чем тут мать и отец? Никого не волнуют два взрослых человека. Всем cpaть — они сами в своих бедках виноваты. Я лишь пишу, что мать — ***. И сын ей обязательно это сообщит, когда мозгов хватит осознать это.

Гость

Опять я я я и он он он. А ребёнок?

Гость

А по теме…как решить? Вы исходите из интересов ребенка, а не из своих собственных обид (Ваша-то обида понятна). Смотря что Вы уже успели сказать сыну о папе.

Если он «умер» допустим, то не воскрешать же его ради горе-папаши. А если папин возврат можно как-то нормально преподнести, то может и стоит им позволить общаться.

Наличие папы или отчима очень существенно для мальчика. Кстати, автор, а мужчина Вас есть?

Сергей Сазанов

,, начал добавлять бывших в друзья, их лайкать,» Что эта фраза значит? Нашел (или его нашли) ,, бывших» Ваших ёебарей. Ищите основу здесь- в Ваших бывших. За всё надо отвечать.

Гость

мать тут при чем? она скажет это твой папавсе, дальше проблемы отца, с какой стати она должна что то налаживать

Гость

Если у ребёнка нет общения с отцом — это проблемы ребёнка. Если вы настолько тупы, что не догончете этого, то, простите, я не знаю, что васюм ещё писать. Взрослый мужик сам разберётся, а за ребёнка должна разбираться мать, раз он с ней живёт.

Гость

я вот поражаюсь женским детективным навыкам ))) муж за границей, а жена знает кто его любовница, даже уже где-то вычислила ее страницу и знает, что у нее ребенок) ну, как тут можно говорить о том, что «ой, мы с мужем жили так прекрасно, а тут, любовница, как гром среди ясного неба»? Женщины все видят, чувствуют и знают. ТОлько лохушка, намеренно закрывающая глаза, может говорить о каком-то громе и ясных небесах. Так удобнее из себя жертву строить просто.

Гость

ну да — верный путь быть ковриком бывшего, все ж ради ребенкамать создала ребенку необходимые условия для жизни, вопросы общения с отцом решает отец, мой отец орал что забудет о дочери если мама второй раз замуж выйдет, по вашему ей на личную забить стоило

Гость

Вы не одупляете ничего, походу.

Муж не хочет заниматься с ребенком!

Добрый день! Объясните мне, дуре, может я что-то не понимаю в этой жизни! Начну сначала! Мне 32, мужу 35. У нас двое детей: мальчик  6 лет и девочка 2 года. Когда мы решили, что у нас должны быть дети, муж мне говорил, что он очень хочет сына и что первым ребенком должен быть мальчик.

Когда родился сынок, он был ОЧЕНЬ крикливым, я выматывалась так, что даже кусок еды не могла запихать себе в рот. Мой муж в это время работал и занимался спортом. У него были постоянные тренировки. Он утром уходил на работу, потом шел на тренировку, приезжал домой часов 21 вечера, садился за компьютер просматривал какие-то свои любимые сайты, и ровно в 22 ложился спать. То, что мне нужно было  помогать — у него ума не хватало. Приходилось все время говорить и говорить, сделай то,  сделай это. Мы ругались каждую неделю, неделю не разговаривали, потом помиримся на пару дней и все начинается сначала. Чтобы он остался с ребенком, а  я  могла бы куда-нибудь сходить, мне приходилось его уговаривать посидеть. Я выходила на минут 30, потом он звонил, орал, чтобы я возвращалась. Я приходила домой, ребенок в истерике, по дому все игрушки расписаны мужем. Через года два стало полегче, сын подрастать начал. Но когда я просила поиграть с ребенком, муж не особо рвался. Приходилось постоянно заставлять заняться детём, чтобы я могла хотя бы пожрать сварить. Но  он ложился перед телевизором, типа играет с сыном, а сын в это время шел ко мне, потому что со мной было интересней, чем  с  тем телом которое валяется перед телеком. Муж у меня вообще не пробиваемый, такая броня! Сколько раз не пыталась разговаривать, рассказывать что сыну нужен отец, бесполезно. Шло время. Потом я начала слушать в свой адрес, что мое воспитание из сына сделало нытика и хлюпика. ( Сын до 6 лет так и оставался очень плаксивым, сейчас наверно перерастает). Что это я во всем виновата, что  ребенок такой! А сыну нужно всего- то внимание и любовь. И  сейчас, когда он уже все понимает и видит, как отец к нему относится. Он к нему подходит и говорит: Пап давай поиграем? Муж: поиграй сам!   Сын на следующий день подходит: давай поиграем пап, отец отвечает : ну что надо то! И вот так каждый день! Он приходит с работы, садится либо за комп, либо за телевизор, а в 22 часа по расписанию ложится спать. КОнечно  где-то там  глубоко он  любит его, но своим отношением он ему показывает, что сын то ему не нужен. Вы не представляете, как мне обидно за ребенка, я сразу переключаю его внимание. А в душе  роется яма, в которую он срет. Потому что мои дети — эти моя душа! А недавно я начала от сына слышать такие  предложения: Мам, а давай ты на ком-нибудь другом поженишься? Или он тут дедушке сказал: Деда, а давай ты будешь моим папой, ты же со мной играешь! Я даже не знаю, что ему отвечать на такие вопросы. Вчера сын уже позвонил бабушке, его матери и сказал, что папа не хочет со мной играть. Она сказала: ну подойди еще раз и скажи, баба сказала, чтобы ты поиграл. Он даже не пошевелился. Что мне делать?

Автор вопроса: Юлия

Ответ психолога.

Здравствуйте, Юлия!

Криками, руганью и даже уговорами вы добьетесь только обратного эффекта — ваш муж просто из чувства самозащиты и протеста не станет делать то, чего Вы хотите. Эти методы никогда и ни с кем не работали, доказано уже очень давно.

Мужчина, которого шпыняют за то, чего он не делает, и не хвалят, не замечают то, что он делает (или стараются обесценить то, чем он занимается) — будет стараться делать как можно меньше, так как мотивация что-либо делать у него отсутствует. А зачем? То, что он сделал — будет не замечено.

Зато если он что-то не сделал — будет скандал. Какой смысл напрягаться? Он и не будет.

А вот когда его хвалят за то, что он делает и делает это хорошо, у него возникает желание сделать еще. Получая похвалу за это «еще», ему хочется сделать еще. И так далее.

Способ не очень легкий и потребует терпения и сил. Но он принесет пользу всей семье — Вам, детям, вашему мужу. 

Психолог Терентьев Александр Владимирович

Отец НЕ занимается ребенком! ЧТО ДЕЛАТЬ? 5 ПРИЧИН "отсутствия папы". | Наталья Качанова | Больше, чем психолог

Жалуются женщины (практически хором), что мужья не вникают в развитие детей, воспитанием не занимаются, а уж про игры с потомством остается только мечтать! В чем причина подобного поведения? Не все же сваливать на усталость и занятость!

Женщины ведь тоже работают (домашний труд засчитываем как полноценный 10-ти часовой рабочий день) – и все-таки делают усилие, чтобы сказку почитать, из пластилина зайку слепить, в настольные игры поиграть, за разбитую чашку пожурить и т.д. А где в это время папы?..

Приведу “образцовое письмо” как пример материнского стона на эту тему:

“Меня волнует вопрос взаимодействия мужа с сыном (ему 4 года), а именно его практически полное отсутствие в последние полгода в жизни ребенка. Муж очень занят своими проектами и самореализацией. Он редко бывает дома, и если мне еще удается его увидеть и пообщаться, то сын в это время, как правило, уже спит. 

В те моменты, когда все-таки муж бывает с сыном, он часто в своих мыслях и присутствует скорее только физически, а не душевно. 

Стараюсь в те свободные часы, которые у него есть, оставлять их с сыном  вдвоем, но в большинстве таких случаев муж берет в компанию старшего сына (от предыдущего брака). Дети играют сами, и опять личного контакта папы с сыном не получается.

Мне очень хочется, чтобы у сына было взаимопонимание с папой, необходимость в нем, совместные мужские дела и интересы. Понимаю, что в первую очередь, у мужа должен быть такой интерес, и я ничего не изменю, если он сам не захочет.

Возможно, у Вас есть размышления на эту тему (отца и сына) и Вы поделитесь ими в статье, или посоветуете какую-нибудь книгу на эту тему”. 

Валерия

5 ПРИЧИН «отсутствия Папы»: НАЙДИТЕ свой вариант!

Тема злободневная и не для слабонервных, потому что ответить ЧЕСТНО – это почти как полоснуть ножом по сердцу или насыпать соли на свежую рану. Так что сразу ПРОСТИТЕ, если кому-то станет больно.

Читайте также:  Хочу семью, но не могу понять свою ориентацию – ваш онлайн психолог!

Причина 1-я: Папа с Мамой НЕ в ЛАДАХ

Это еще слабо сказано… Если мужчина больше не любит женщину, то дети от Нее (даже если они его дети), становятся напоминанием о вынужденном контакте.

Почему не разводится? Я спрашиваю об этом же множество женщин, которые «тянут лямку» в разрушающих душу отношениях. Они пожимают плечами и молчат.

Мужчина тоже может промолчать (устал, смирился, постарел, уже не первый брак, а одно и то же…) Поэтому он ведет себя по-мужски: приносит деньги на содержание семьи, выслушивает жену по мере возможности, ничего особого не предпринимает, живет рядом, но не вместе.

ПРИЗНАТЬ этот Вариант – это подписать приговор своему браку. В принципе, он уже подписан, это просто официальное оглашение.

А, может, рискнуть и СПРОСИТЬ прямо: Любишь-не любишь? И слушать не слова, а скорость ответа, интонацию, смотреть в глаза, а не прятаться от реальности разговора. Тогда есть ШАНС обнаружить НАСТОЯЩУЮ причину. Вдохнуть-выдохнуть и разбираться именно с ней.

Ведь самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей – это любить их мать. Остальное – приложится…

Причина 2-я: РЕБЕНОК появился НЕ ВОВРЕМЯ

Вот и выясняется, что муж Вас ЛЮБИТ, но… чувствует, что «попался в западню», когда узнал, что вы беременны. И не так важно, вы уже были зарегистрированы или нет. ВАЖНО, что этот период своей жизни он предполагал прожить с Вами, но без детей. Особенно, если это не первый брак.

Возможно, ваш муж предполагал активное развитие в своей карьере, и вас воспринимал как МУЗУ-Вдохновительницу. А тут вы резко сменили амплуа на МАМУ-Кормилицу. Да, неприятно. Особенно, если он скажет вам это в лицо.

При сильном «наезде» можете отрезвить его замечанием, что он взрослый мужчина, и мог бы позаботиться о презервативе (или последить за собственной эякуляцией).  Но не увлекайтесь – ссорами отца ребенку не вернуть.

ИСКЛЮЧЕНИЕ: временный цейтнот по проекту. Однако он длится не более 2-3х недель. И заканчивается вместе с недельным отдыхом ПОСЛЕ успешного завершения.

ВЫХОД: вдохновлять, как и планировалось!

И через чувство восхищения Вами мужчина может обратить внимание на ребенка. Однако немного внимания – ведь он действительно планировал ПОСВЯТИТЬ этот  ПЕРИОД жизни самореализации (но не в качестве отца).

Вас может утешить «волновая природа» Вселенной: достигая своего максимума, все устремляется к своему минимуму. Муж реализует себя и вернется в семью.

Причина 3-я: ХОРОВОД вокруг ребенка

Или муж расскажет вам, что в семью хочет, а ХОРОВОДИТЬ вокруг ДИТЯТИ – нет. А еще добавит, что с момента рождения ребенка вы ТАК увлеклись Материнством, что ему просто некуда вставить свое Отцовство.

Вас – двое (имеется в виду Мать и Ребенок). А отец предполагается как номинальная роль для сохранения «нормальности» семьи. Для комплекта.

Обычно в таких семьях есть ДЕТСКАЯ, но нет отдельного места для Отца – кабинета, где он может уединиться и «поработать-поразмышлять». И мужчина сопротивляется засилью «детского» в своей взрослой жизни:

  • разбросанным игрушкам, которых множество (а, по мнению мужа, 2-3 вполне достаточно для игры в один конкретный момент).
  • бесконечному шопингу «для маленького» (с поиском той САМОЙ соски)
  • готовности матери угодить любому желанию ребенка
  • восприятию мужа только как добытчика

Если это уже случилось, вам предстоит вернуться на несколько шагов обратно – от ребенка к МУЖУ. Потому что муж точно не пойдет к ребенку – вокруг него и так большой хоровод.

Причина 4-я: ЗАВЫШЕННЫЕ требования по уходу

Если мама СЛИШКОМ правильная – в смысле “помешана”:

  • на гигиене,
  • здоровом в ее понимании питании,
  • канонах одевания,
  • воспитания
  • и ухода за ребенком,

то любой отец “повесится”… или САМОУСТРАНИТСЯ.

Да, мужчины смотрят на вышеперечисленные вопросы по-другому (на то они и мужчины). Да, дети с ними проще едят, спят, гуляют. И детям с папами ПРОЩЕ.

Я против безалаберного отношения (когда в мороз ребенок заледенел, или копошится в мусорке в поисках съестного, или разрисовал малярной краской мебель в доме, а папа просто был РАССЛАБЛЕН).

Однако… маме тоже порой нужно расслабиться: на тему непарных носков, сосисок на завтрак, не в цвет подобранной кофточке с брючками и прогулок под дождем. Иначе ей грозит моральная смерть от истощения, а папе – душевное обнуление от невостребованности.

Причина 5-я: ПАПА НЕ умеет играть в ДЕТСКИЕ игры

И не надо. Детская игра – это дар Божий. А включение ребенка в реальность своей жизни – это вполне по-человечески. ГЛАВНОЕ – объяснить это мужу. Без назиданий. По-человечески.

Столяр объяснит разницу между рубанком и долотом. Повар научит лепить котлеты. Бизнесмен разъяснит отличие пассивов от активов. Художник научит держать кисть и смешивать краски…

Чем занимается ваш муж? Пусть этим же он занимается с ребенком.

Взрослый мужчина вряд ли поддержит складывание детской пирамидки, но вот показать пару «крученых» с мячом ему легко. Или научить играть в шахматы (если у него давнее хобби)… Или показать, как прицеливаться (если охота его страсть)…

А если читать, то, конечно, книги про папино хобби (профессию) – конечно, в детском изложении. И маме в этот процесс лучше не вмешиваться – ведь это действительно МУЖСКОЕ Общение. И женщинам в нем не место.

ИЗ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ: мои дети существуют благодаря их отцу

Мне повезло. Или повезло моим детям? 🙂

Ни один мужчина не вызывал во мне желание стать матерью для его детей. Я смотрела и ВИДЕЛА, что буду заниматься детьми в одиночку. Подобный вариант, даже при финансовом обеспечении, меня не устраивал. Я не чувствовала в себе сил для героического пути матери-одиночки (при муже рядом). И желания тоже не чувствовала.

  • А потом появился ОН…
  • И за несколько лет стало понятно, что если и стоит рисковать, пускаясь в путешествие длиною минимум в 18 лет, то ИМЕННО с Ним.
  • Мы воспитываем наших детей ВМЕСТЕ.

Это бесценный и редкий опыт, который получают наши дети. Я не знаю, как сложится будущее, но за прошлое (совместные роды, вынашивание детей на слинге, прогулки и памперсы) я благодарна мужу БЕЗМЕРНО.

Каждый день – будни, выходные, в цейтнот и спокойный релакс я ощущаю мужскую поддержку и вижу отцовское внимание к детям. И я счастлива, что когда-то не поддалась на уговоры тех, с кем жила или встречалась. Потому что это были прекрасные, талантливые, умные и сексуальные мужчины. Но в них не хватало одного важного качества – чувства отцовства.

И если вы спросите меня, чем это обусловлено (в смысле, как у меня получается мотивировать его на занятия с детьми), то я пожму плечами…

Изначально – это данность моего мужа. Вторичная причина – между нами есть любовь. Затем поставила бы мое восхищение тем, КАК он это делает (и мудрое пояснение, ЗАЧЕМ он это делает, в смысле, какую пользу он приносит детям). И, конечно, я во многом расслаблена на тему «мужского понимания» ухода за ребенком. 🙂

И дай бог женщинам – любящих мужчин, детям – заботливых отцов, мужьям – любимых и мудрых жен, и всем вместе – любви и понимания!

«Мужчина все свободное время проводит со своим сыном»

41 155Вопрос к экспертуМужчина и женщина

Мы с молодым человеком вместе год, все прекрасно и серьезно. Уже говорили о браке, и я хотела бы за него замуж, если бы не одно «но». У него недавно родился ребенок — они с бывшей девушкой решили его завести уже после разрыва отношений (но до начала его отношений со мной).

Она очень хотела стать матерью, а им двигало, во-первых, желание ей помочь (донорство, ЭКО), во-вторых — страх самому остаться ни с чем. Сейчас они ставят на ноги общего кроху, а я не знаю, что и думать. Запуталась в себе, в чувствах, мыслях, отношении к происходящему. С одной стороны, я даже горжусь его благородством.

С другой, меня все это пугает и злит. Я сама намного моложе, замужем не была, детей нет. Всегда мечтала о семье и уж точно не готовилась к тому, что придется делить мужа с кем-то другим, тем более — с законным ребенком.

Сейчас мой молодой человек все свободное время проводит с сыном: его матери необходима помощь, да и заботит мнение окружающих («что они подумают, если я брошу сына и уйду к другой»). Меня мучает ревность, я чувствую себя лишней.

Хоть он и говорит, что все это временно: ребенок подрастет и не будет так от него зависеть, и тогда он полностью посвятит себя мне — меня терзают сомнения. Мне кажется, раз он осознает себя его отцом, то это навсегда. И у ребенка есть право на отца. Но что делать мне? Стоит ли попробовать принять ситуацию?

Вера, 25 лет

Вера, только вам в итоге принимать решение. Но, возможно, мое видение ситуации поможет вам продвинуться в этом вопросе. Исходя из описанного, полагаю, что мужчина был не только «благородным донором». Он предпринял несколько странную попытку вернуться в отношения с бывшей девушкой, закрепиться рядом с ней, но в то же время быть на расстоянии.

Возможно, на бессознательном уровне он по каким-то причинам боялся оставаться в отношениях с ней, и только таким образом они смогли соединиться — стать парой и родителями. А то, что он говорит, будто ситуация временная: ребенок подрастет и не будет так от него зависеть — неправда. Это вовсе не значит, что он сознательно вас обманывает, нет. Он сам в это верит.

Однако в реальности ваш молодой человек, ухаживая за ребенком, привязывается к нему. Создается связь, близость. И это вполне нормально, естественно.

Но если сейчас речь больше именно об уходе за малышом, то в дальнейшем начнется общение, воспитание, сознательное взаимодействие. Сын будет не меньше нуждаться в папе, даже когда начнет ходить в детский сад или в школу.

А отец, в свою очередь, будет привязан к нему и будет нуждаться в постоянном контакте.

Есть ли вам смысл попробовать «принять ситуацию»? Повторюсь, решать вам. Нет ничего невозможного, но нужно понимать, что ваш мужчина состоит в партнерстве со своей бывшей девушкой, что бы они оба ни говорили. Допускаю, что все это происходит неосознанно, что они оба пока не признают, что происходит. Но это, по сути, семья.

А какова же ваша роль в данном случае? Возможно, вами он прикрывается от самого себя и от реальности, даже если при этом искренне расположен к вам. Но, уверена, это не то, чего вы хотите и заслуживаете.

Подобрать психологаИсточник фотографий:Getty Images

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *