Как решиться на расставание, если отношения изжили себя? – ваш онлайн психолог!

Как решиться на расставание, если отношения изжили себя? – ваш онлайн психолог!

Как решиться на расставание, если отношения изжили себя? – ваш онлайн психолог!Поговорим о той ситуации, когда возвращать что-то уже поздно — решения приняты, он/она больше так не хочет, да и вы, возможно, так больше не можете. Любимый человек уходит, и вы понимаете, что другого выхода, кроме как пытаться пережить расставание, у вас нет.

И неважно, что случилось — кто-то полюбил кого-то другого, вас просто разлюбили, а может быть, измучили вас подозрениями или ревностью или осознали, что вся ваша история была ошибкой. Главное — уже ничего не вернуть, а вы — та сторона, которая до последнего надеялась на лучшее, и потому вам тяжелее пережить его. И встает единственный вопрос: как пережить расставание?

Навигация по статье «Пережить расставание»

Стадия 1. Дайте себе волю

Это не означает рыдать на людях, как раз на людях надо держать лицо. А вот дома, особенно если никого кроме вас там нет — надо позволить себе сделать обратное. Бейте тарелки, громко кричите в ванной, ругайтесь самыми страшными словами какие хотите употребить.

Годится все, что поможет избавиться от боли и выплеснуть агрессию, но при этом безопасно для вас и для соседей. Также не стоит сбрасывать со счетов любимый народный способ — разговоры на кухне. Если вы делаете хоть что-то из перечисленного — с вами все в порядке и процесс идет своим чередом, а вот если вы сидите в одиночестве с пустым взглядом, то это скорее тревожный симптом.

К сожалению, такой ступор сразу после расставания означает, что вы подавили, блокировали свои болезненные эмоции. А, следовательно, они рискуют найти себе приют в ваших внутренних органах, и вместо переживаний внешних, вы будете «переживать» соматически, то есть болезнями.

Может, конечно, лежать на больничной койке — более благородно и эстетично, однако в итоге куда более опасно для здоровья. Которое вам может еще понадобиться в будущем.

Стадия 2. Используйте энергию перепадов

На второй стадии переживания расставания с любимым человеком наступает состояние, которое больше всего напоминает качели. Острая боль первой стадии вдруг резко сменяется эйфорией и наоборот. Например, от очень страшного «как же я теперь без него/нее, рухнули все надежды» вас вдруг швырнет в состояние «боже мой, да что это я? Да я же теперь могу выбрать себе лучшего/лучшую в мире!»

Список у каждого свой — выбрать лучшего, наконец вволю наболтаться с подругами или закатиться с друзьями на рыбалку, наплевать на уборку или готовку, сделать что-то, что при вашем совместном пути было проблематично, отдаться какому-то хобби.

Иногда на этой стадии возникает и «напиться вдрызг» и «переспать с кем попало». Не скажу, что я за, однако именно на этой стадии почти бесполезно пытаться себя каким-то образом дисциплинировать. Главная ваша задача — извлечь из этой стадии пользу. Как?

Ева, 34 года, расставшись с женатым мужчиной который пять лет стоял на грани развода, но так на этой грани и остался, приняв решение вернуться в семью окончательно, в тот период испытала желание наконец потратить время на друзей… которых не стало, благодаря присутствию женатого друга.

В те самые моменты эйфории и просветления, она хватала записную книжку, и одержимая желанием «наконец дружить» звонила, болтала, назначала встречи.

И даже если к назначенной встрече она уже попадала обратно в петлю тоски, все же, ее уже обязывало то, что ее ждали. И она шла. Это возобновление общения продержало ее на плаву следующие несколько месяцев.

Сама того не ведая, Ева создавала себе в мире «крючки», которые с тем или иным успехом помогали пережить «откаты» в тоску. А время шло и лечило.

Отдельно мне хочется вспомнить распространенный народный способ «клин клином». Именно на второй стадии эта потребность и возникает. Оценивать его эффективность — занятие неблагодарное, потому что исход ситуации всегда зависит от степени осознанности каждого из партнеров, от способности прощать свои обиды, от того, как быстро у того, кто пошел искать в новый союз утешения, заживут раны.

Бытует мнение, что из таких союзов ничего хорошего не возникает, и их лучше оставлять на стадии «провели время и забыли», не развивать. Однако, не раз мне доводилось сталкиваться с историями, в которых именно из таких союзов возникали серьезные партнерства.

Вдумайтесь в само выражение: «клин клином». То есть, в предыдущих отношениях кого-то «заклинило», степень концентрации на партнере, накал страстей был, возможно, патологическим, мешающим отношениям развиваться. В новом союзе, «вышибающем» старый, партнер подбирается по компенсаторному принципу.

Если прежний партнер был, скажем, чересчур эмоциональным, то выбирается наоборот — более разумный и спокойный партнер. Если партнер был, допустим, с богатым прошлым опытом, выбирается с минимальным и т.д.

Конечно, от своих базовых ориентиров человек не сможет уйти, и наверное предъявит все те же требования к представлениям об отношениях, интеллектуальном уровне и даже внешности. Но масса всего будет в новом союзе пересмотрена. И не факт что в худшую сторону.

Порой получается, что выбирая партнера именно по компенсаторному принципу, человек сам себя автоматически страхует от повторения прежнего сценария отношений.

А если это еще осознано и проработано внутри себя, то такая «работа над ошибками» может порой оказаться даже эффективней, чем сидеть в одиночестве.

Переживая расставание в партнером и выбирая сценарий «клин клином» стоит всегда отдавать себе отчет лишь в одном: ваш потенциальный партнер не виноват в том, что вас бросили и от вас отказались, а потому он не может стать виноватым, а следовательно наказанным за ваши же собственные ошибки в предыдущих отношениях.

И, если жажда мести слишком сильна — то лучше вам и вправду посидеть в одиночку и при случае поговорить со специалистом о способах преодоления жажды мести. И помните, что если вы все же решились на новые отношения относительно быстро, две следующие стадии партнер будет уже рядом с вами, а это означает, что думать придется не только о себе.

Стадия 3. Усталость

Как решиться на расставание, если отношения изжили себя? – ваш онлайн психолог!Очень часто на этой стадии переживания расставания человека начинают преследовать мысли и эмоции, никак, казалось бы, не относящиеся к произошедшему расставанию. Например, хроническая паника по поводу якобы не выключенного утюга.

Или не так сделанной работы, страх нареканий от начальства. Иногда бывает что «все валится из рук» и даже одежда сидит не так. Это начинают «сдавать» сильно потрепанные на первых двух стадиях нервы. Как правило, подключаются и соматические заболевания — начнет болеть и кружиться голова, скакать давление, а то и всплывут какие-то давно забытые хронические проблемы.

Вообще именно на этой стадии целесообразно обратиться к специалисту-психологу, а если дело зашло очень далеко — то и к врачу. В любом случае это период, когда вам стоит всерьез заняться своим состоянием.

Хотя бы подкормить организм витаминами, наладить занятия в спортклубе, последить за тем, что вы едите и пьете.

Именно в этот период стоит взять на вооружение любую духовную практику из тех, что для вас приемлемы — еженедельное присутствие на службах в храме и вечернюю молитву, медитацию, групповые занятия йогой, другими энергетическими практикам.

Физическое и душевное должны в этот момент должны быть устремлены к одной цели — спокойствию, добиваться которого ранее было бы бессмысленно. Это именно та стадия, когда «отбушевав», вы должны начать приучать себя к дисциплине — именно она и позволит вам преодолеть следующую, самую коварную стадию:

Стадия 4. Депрессия

В данном случае я употребляю слово «депрессия» не в значении клинического диагноза, а в значении слабо контролируемой подавленности разной степени тяжести. И на этой стадии важно одно: не сломаться. Не потерять всего того, через что вы успешно (надеюсь) прошли на предыдущих стадиях.

Если вы смогли пройти их правильно, то у вас теперь есть какой-то круг друзей, который вы набрали в первых стадиях, у вас есть ритм жизни и дисциплина, а возможно, вы даже смогли начать в первом приближении налаживать личные отношения, а также приучили себя заботиться о себе и уже давно выплеснули самые острые эмоции.

Что дальше? А дальше надо научиться извлекать удовольствия из мелочей. Эта стадия переживания расставания с любимым человеком характерна потерей смысла. «Ну занимаюсь я своим здоровьем, а зачем? Ну общаюсь с друзьями — и что?» Ничего. Приучите себя к мысли, что какое-то время будет это самое «ничего» и это не повод ничего менять в устоявшемся порядке.

Галина, 42 года. Когда ее бросил любимый, через какое-то время проснулась давняя мечта — научиться танцевать фламенко. И она пошла в клуб. Временами ходить не хотелось, а временами душа просто пела от радости.

Но наступил момент, когда все стало казаться бессмысленным, и попытки вылезти из ситуации тоже. На сессиях она говорила, что с ее стороны это просто показуха, что она никому ничего не докажет, что не может ни от чего получить удовольствие.

Однако, мы выработали правило: «какое-то время не требовать от себя ни радости, ни удовольствия, просто делать». Оказалось, что сложнее всего Галине примириться с мыслью именно о том, что она «не такая как раньше», но как только нам удалось снизить ее требования к себе — «быть стойкой, быть веселой, быть оптимистичной», то оказалось, что жить без смысла и просто делать — не так уж страшно.

А потом оказалось, что это даже становится приятным, потому что можно наслаждаться бессмысленными шитьем нарядов, музыкой, туфлями на каблуках, бессмысленными прогулками по городу, бессмысленным изготовлением домашних безделушек… И никуда не бежать, и никуда не стремиться.

Эта стадия переживания расставания при правильном подходе изживает сама себя, потому что на ней уже становится даже лень прокручивать в голове бесконечные обвинительные речи в адрес обидчика и строить планы мести.

Эффект слежки и демонстрации при переживании расставания

Об этом тоже стоит поговорить отдельно. Очень часто у многих, переживающих расставание, возникает желание последить за жизнью другого, что сейчас, при распространенности интернета и различных социальных сетей не такое уж сложное дело.

Если вы — оставленная сторона, то задумайтесь, зачем вы это делаете? Каких эмоций ждете? Если ищете подтверждения того, что вашему партнеру не слишком хорошо живется, то значит, все еще хотите доказать себе и миру, что партнер был неправ, порвав с вами отношения.

А за этим стоит желание подтвердить свою ценность и значимость. Из чего можно сделать прямой вывод о том, что сами себя вы ни ценным, ни значимым не чувствуете. У чувства собственной ущербности есть и другая сторона: чувство собственной исключительности и важности, желание превосходства над другими мужчинами/женщинами в жизни вашего партнера.

Но ведь не исключено, что по тем или иным причинам партнер захотел стать счастливым без вас, и, натыкаясь на свидетельства его вполне нормальной жизни, вы только умножаете свою боль. Стоит лучше разобраться с истоками этой внутренней неполноценности.

И додать прежде всего самому себе то, что вы недодали, а именно — уважение, заботу, признание. Никто не решит эту проблему за вас, какие бы вам не пели дифирамбы друзья и близкие.

Читайте также:  Сила разума над здоровьем – ваш онлайн психолог!

Только сами вы можете решить для себя — важный вы человек в своей жизни, или нет.

Случается и так, что ушедшая сторона следит за оставленным. Как правило, это реализация мести, желание насладиться чужой болью. И за этим тоже стоит отсутствие согласия с самим собой: если вы были уверены в правильности шага, то какая вам разница, как живет оставленный вами человек?

А уж если вы злитесь на то, что он не собирается умирать, то значит, вы сомневались в правильности шага.

Поговорите с собой — может быть, уйти вас заставило вовсе не желание действительно разорвать отношения, а какие-то еще страхи, возможно, вы пошли на этот шаг только потому, что боялись, что бросят вас? Это тоже тема для серьезного разговора с собой: вы рискуете повторить этот же сценарий в других отношениях и еще раз потерять близкого человека по своей вине. А вина перед самим собой будет все углубляться и усугублять и без того угнетенное состояние.

Откровенная демонстрация своего счастья оставленной стороне — тоже признак нерешенности ряда внутренних вопросов. За что вы мстите человеку? Обида — вещь, которую лучше изживать на ранних стадиях, потому что позже она может найти приют куда глубже, чем просто в эмоциях и переродиться в соматические заболевания.

А если демонстрируете стороне ушедшей, то, конечно же, доказываете, что партнер был неправ, и выше уже написано о том, что надо искать в себе. Очень часто такие «игры» продолжаются едва ли не годами — каждый знает, что за ним следят и каждый старается что-то продемонстрировать, а то и откровенно сделать больно партнеру. Но всегда ли вы понимаете, что реально стоит за действиями партнера?

Иван, 33 года, расстался с любимой женщиной по ее инициативе. Расставание переживал тяжело, но будучи человеком сдержанным, мало с кем делился. Ко мне он пришел буквально сразу, через неделю после разрыва. Мы не вырабатывали с ним конкретной поведенческой стратегии, работали с эмоциями, но через 3 месяца его познакомили с девушкой, с которой завязались отношения.

Он не строил больших планов, считал, что ему рано думать о серьезных отношениях, пока он не пережил до конца разрыв. Они стали просто встречаться. Прошло полгода, отношения развивались и укреплялись. Потихоньку Иван погрузился в новую жизнь, стараясь вовремя прорабатывать всплывающие болезненные эмоции о прошлом.

А еще через какое-то время обнаружил за собой слежку, за которой последовала попытка его бывшей подруги облить его грязью на широкую аудиторию. И, что самое интересное, он был искренне удивлен этим фактом, потому что был уверен, что она просто забыла все как страшный сон, ведь она часто давала ему понять, что не дорожит их отношениями и во многом они ее не устраивают.

И он поверил. Верил и дальше, полагая, что, наверное, она живет куда счастливее, чем с ним. И старался не копить обид. И даже не думал, что она захочет его искать в сети. Мне он прокомментировал это так: «наверное, она так никогда и не смогла сказать мне правду о том, что я был ей дорог, и что она любила меня, а сейчас поняла, что это слишком поздно».

Наверное, в конце этой статьи я дам один только совет:

Не врите своим близким. Не стесняйтесь признаваться в своих чувствах. Ведь потом и правда может быть уже поздно, и между вами останется одна агрессия и боль.

А быть может, если бы вы доверились человеку вовремя, расставания и вовсе не случилось бы. И как бы ни было сейчас больно, удовольствие и радость обязательно вернутся. Потому что самое темное время суток бывает именно перед рассветом.

Как решиться на расставание, если отношения изжили себя? – ваш онлайн психолог!

Если у Вас возникли вопросы по статье

«Пережить расставание»

  • Вы можете задать их нашим онлайн психологам:
  • Как решиться на расставание, если отношения изжили себя? – ваш онлайн психолог!
  • Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
  • Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
  • «Пережить расставание»: https://psyhelp24.org/to-endure-parting/

Как расстаться с любимым человеком безболезненно: рекомендации

Долгосрочные отношения сложнее всего разорвать. Вы вложили в них много времени и эмоций, поэтому может казаться, что теряете не только человека, которого любили, но и часть себя.

Захватывает вихрь переживаний, которые не позволяют смотреть на вещи реально.

Но если вы твердо решили, что хотите прекратить эту связь, и ищете решение, как расстаться с любимым человеком, тогда нужно действовать правильно.

Предпосылки к расставанию

Расставание не бывает легким процессом. Оно сопровождается сомнениями, обидами, страданием. Особенно сложно приходится инициатору, ведь ему придется решиться на разрыв, приложив немалые усилия.

Как определить момент, когда нужно уходить? Может, не рушить все, а в очередной раз попытаться сохранить отношения? Нужно четко понимать, если у вас хотя бы один раз появилась мысль о расставании, тогда это первый тревожный звонок. На подсознательном уровне вы чувствуете, что что-то не так. Как правило, дальше только все усугубляется.

ЧИТАТЬ  Как сказать парню, что мы расстаемся: разрыв без скандала и обид

Пытаясь понять, как расстаться с любимым человеком, можно столкнуться с рядом трудностей. Но отношения, которые больше не приносят вам радость, токсичны. Они станут провоцировать беспокойство, грусть, чувство неудовлетворенности собой и жизнью.

Со временем они будут наносить все больший вред вашему психическому здоровью и благополучию.

Есть множество причин, по которым отношения заканчиваются. Психологи выделили топ-5 самых распространенных.

  • Отсутствие любви. Так случается, что по истечению лет чувства могут угаснуть. Вы не чувствуете взаимности со стороны партнера или сами не испытываете тех ярких эмоций, что были сначала.
  • Привычка и отдаление. Вы больше не развиваетесь вместе. Не спешите рассказать своей половинке о важных событиях, идеях или переживаниях. Появилось чувство скуки, обыденности. Отношения стабильны, кажется, что партнер никуда не денется, только радости такой союз ни одной из сторон не приносит.
  • Насилие. Оно не может быть частью здоровых любовных отношений. Сюда можно отнести не только насилие физическое, например, рукоприкладство. Это также попытки манипулировать, оскорбления, демонстрация силы с целью запугивания, постоянная критика. Ты можешь оправдать или опровергнуть агрессивное поведение партнера, которого любишь, или даже сказать себе, что заслуживаешь того, как он к тебе относится. Однако насилие наносит серьезный ущерб отношениям, самооценке, физическому и психическому здоровью.

Как решиться на расставание, если отношения изжили себя? – ваш онлайн психолог!

  • Зависимости. У партнера есть привычка, которая им владеет, и он не хочет с ней бороться. Это пристрастие к алкоголю или наркотикам, азартным играм и другие проблемы, делающие совместную жизнь невыносимой.
  • Отсутствие доверия. Считается, что доверие — залог счастливого союза. Поэтому его потеря — разрушение фундамента отношений, что влечет за собой подозрения, допросы, упреки и всевозможные унизительные проверки.

Что нужно знать перед расставанием

Важно понимать, что жизнь до этих отношений была и будет после них. Вы не потеряете себя, а освободитесь от ненужного бремени. Также это бесценный опыт, который всегда будет с вами.

Прислушайтесь к себе и интуиции! Решиться на расставание с любимым человеком, конечно, будет непросто. Потребуется время, чтобы принять ситуацию и двигаться дальше. Однако пребывание в отношениях, в которых вы чувствуете себя несчастным, со временем поставит вас перед более широким кругом проблем.

Расставание воспринимается как катастрофа, провал, личная неудача. Это категорически неправильный подход, ведь после отношений остаются теплые воспоминания, опыт.

Извлеките для себя все плюсы, проанализируйте ошибки, тогда у вас получится легко отпустить партнера.

Наверное, невозможно преодолеть разрыв, не причинив вреда партнеру, но есть несколько ключевых моментов, которые вы можете учесть, чтобы смягчить эту боль.

Шаги, которые необходимо предпринять

Перед тем как начать разговор о расставании, вам понадобится несколько маленьких, но важных советов. Они подскажут, как более безболезненно расстаться с любимым человеком.

Подготовьтесь к беседе, мысленно составьте план и детально продумайте, что будете говорить. Важно выбрать время и место для такого серьезного разговора.

Например, неуместно будет сообщать о разрыве за завтраком, по дороге на работу или в день его рождения. Ни в коем случае нельзя расставаться с человеком по телефону, СМС или электронной почте.

Это крайне неприятно и будет характеризовать вас далеко не с лучшей стороны. Только личная встреча.

ЧИТАТЬ  Как забыть любимого человека после расставания: советы психолога

Будьте честными. Конечно, вы не хотите причинять партнеру боль и обижать его. Но лучше сказать правду и озвучить настоящую причину расставания. Это будет справедливо по отношению к нему. Не говорите ни о каких паузах в отношениях, не давайте ложных надежд и пустых обещаний. Лучше поблагодарите за время, проведенное вместе, и приятные моменты.

Разобраться в себе

Пройти через болезненный разрыв с любимым человеком — задача не из простых. Вот то место, где вы впервые встретились. А это фото со свадьбы друзей, где вы беззаботно счастливы. Столько пройдено вместе! Сколько было совместных планов и идей на будущее, на смену которым приходит одиночество!

Как решиться на расставание, если отношения изжили себя? – ваш онлайн психолог!

Чтобы лучше разобраться в себе и не возвращаться к прошлому, ответьте на вопросы:

  1. Эти отношения улучшают мою жизнь или ухудшают?
  2. Чувствую ли я себя действительно счастливым в этом союзе?
  3. Люблю ли я этого человека? Хочу завести с ним детей?
  4. Какие главные причины разрыва?
  5. Готов ли я оставаться в этих отношениях, если ничего не изменится?
  6. На чем держалась эта связь?

Психологи единогласно утверждают: любой опыт бесценен. Главное — уметь выносить уроки из пережитых ситуаций. Теперь начинается новый период, который вы должны использовать с пользой для себя.

Читайте также:  О чем говорит искусственная яркая внешность женщины? – ваш онлайн психолог!

Поставить точку

Если вы приняли решение расстаться с человеком — отпустите его. Исключите возможность «остаться друзьями». Любовь не пятнают дружбой — конец есть конец. Пока вы не примите ситуацию, будете возвращаться к ней снова и снова. Некоторые цепляются за человека месяцами и даже годами, лелеют надежду быть вместе, ищут встреч. Это и губит их жизнь.

ЧИТАТЬ  Секреты преодоления депрессии после разрыва отношений

Конечно, вариант того, что вы снова сойдетесь, возможен. Но для этого должно пройти немало времени. Вы должны поменяться, ведь уже очевидно, что люди, которыми вы являетесь сегодня, вместе быть не могут.

Момент расставания

Все мы по-разному переживаем расставание с любимым человеком. Кому-то нужно больше времени, чтобы «начать новую жизнь», кому-то меньше. Но какие бы переживания ни терзали нас, расставание дает возможность стать мудрее и сильнее.

Уберите подальше все вещи, которые напоминают о бывшем парне. Удалите фото в телефоне и не ходите по «вашим» местам в городе.

Первый месяц после разрыва отношений самый сложный, поэтому постарайтесь свести все воспоминания к минимуму. Помните, что самое дешевое, но эффективное лекарство — быть занятым.

Нужно уйти с головой в работу, заняться спортом, путешествовать или заполнить свободное время общением с друзьями.

Жизнь после

Как решиться на расставание, если отношения изжили себя? – ваш онлайн психолог!

Напишите письмо бывшей половинке со всем, чего не получилось сказать, и сожгите его. Поговорите с лучшим другом, выскажите все, что накипело. Важно справиться с ситуацией, а не избегать ее.

Вы живой человек, поэтому делиться переживаниями и страхами — нормально. Дайте волю эмоциям, не отвергайте чувство потери.

Лучше потратить первый месяц после расставания на рефлексию, чем тосковать о былых чувствах через полгода.

Вперед в светлое будущее

Почувствуйте вкус свободы. Возможно, ваш бывший партнер вас в чем-то ограничивал (скорее всего, поэтому он уже с приставкой «экс»). Смотрите фильмы, которые вам по душе, но не нравились ему. Займитесь любимым заброшенным хобби. Находясь в отношениях, мы так обеспокоены благополучием другого человека, что забываем о себе и личных интересах.

Когда эмоциональное напряжение от пережитого спадет, вы поймаете себя на мысли, как давно не чувствовали себя так свободно. Теперь у вас есть тысяча разных возможностей обрести себя заново и наслаждаться жизнью!

Как преодолеть душевный стресс

В первую очередь отбросьте бесконечный самоанализ. Не стоит искать причины или винить себя в расставании. Помните, что отношения сохраняются, пока оба этого хотят. Никакой «игры в одни ворота».

Не пытайтесь общаться с бывшим партнером. Эти попытки не только будут выглядеть нелепо и неуместно, но и усложнят жизнь обоим. Вы можете поддаться минутной слабости — набрать номер, услышать желанный голос и успокоиться. А человек на том конце трубки останется наедине с ложными надеждами вернуть вас.

Чем меньше будет напоминаний о прошлых отношениях, тем быстрее у вас получится преодолеть стресс и залечить душевные раны.

Советы психолога

Когда любовные отношения заканчиваются — больно обеим сторонам. Планируя расстаться с кем-то, вы сами испытаете немало страданий. Для того чтобы максимально мягко расстаться с ним или с ней, а также безболезненно самому пережить разрыв, воспользуйтесь советами психолога.

  1. Признайте положительные моменты отношений перед партнером. Было бы несправедливо бросить тень на эти воспоминания, расставшись обидным способом или исчезнув без объяснений.
  2. Будьте ясны и уверены при объяснении причин расставания.  Избегайте неопределенности. Проявите уважение к партнеру.
  3. Возьмите ответственность за свое решение.
  4. Не обесценивайте другого человека. Вы были важны друг для друга, поэтому постарайтесь показать партнеру, что вы цените его или ее положительные качества.
  5. Будьте честны в своих чувствах. Вашей половинке будет гораздо больнее, если вы не признаете реальные проблемы.

Следуя этим рекомендациям, вы сможете расстаться с человеком, не причинив ему душевной боли. Спустя время каждый из вас будет вспоминать о проведенных вместе моментах с теплом и нежностью.

Расставаться или нет? Как принять судьбоносное решение

У каждого бывали моменты, когда понимаешь, что нужно расставаться со своим партнером. Однако всегда возникают сомнения, верный ли это шаг. Вдруг мы упускаем настоящую любовь. Вероятнее всего, нет. Если мы уже задумались о расставании, значит, что-то пошло не так.

Сомнения, прежде всего, возникают из-за теплых воспоминаний. Из-за того, что мы давно знаем человека и привыкли к нему. Из-за того, что не хочется расставаться с собственными надеждами и иллюзиями. Кроме того, многие люди бояться остаться в одиночестве. Так нужно ли заколачивать последний гвоздь в крышку гроба?

Восемь признаков, что пора расставаться

  1. Знаете, что хорошо вместе, как раньше, уже не будет.
  2. Из отношений исчезло доверие.
  3. Сомневаетесь или не понимаете истинного отношения к себе. Если вы не уверенны, что хоть что-то значите для человека.

  4. Отношения вредят вам, делают вас несчастными, заставляют жалеть себя, сомневаться в себе или чувствовать себя в ловушке.
  5. Не можете понять друг друга, постоянно спорите. В отношениях не осталось точек соприкосновения, общих интересов, единого мнения хотя бы по одному вопросу.

  6. Отношения пытаетесь сохранить только вы.
  7. Отношения не воодушевляют, а только тянут вниз. Партнер не поддерживает вас и, что еще хуже, постоянно критикует и не верит в вас.
  8. Не получаете от отношений того, что бы хотели получать.

Советы психологов, как НЕ нужно принимать решение

Не ставьте себе рамок и не напоминайте постоянно, что пора или что нужно принять решение. Что уже нельзя откладывать, и так больше не может продолжаться. Это только усугубит ситуацию и создаст сильное внутреннее напряжение.

В результате будет трудно сосредоточиться на чем-то другом, утратится способность мыслить. Вы будете постоянно пребывать в стрессе. Но если уж вы приняли решение в своей голове, не медлите и воплотите его в жизнь. Оттягивание также загоняет в стресс и приводит к эмоциональным качелям.

Не размышляйте о судьбе и карме. Отбросьте из головы мысли, типа «уж если мы встретились, столько прожили и прошли вместе, то это судьба». Или, наоборот, «раз уж так вышло, значит, не судьба нам построить отношения». В данной ситуации вы только будете жалеть себя и свои бездарно потраченные годы.

Не перекладывайте ответственность на судьбу. И вообще, как сказано раньше, не ищите ответственных. Это относится и к тому, чтобы не начинать думать, что у вас может быть в дальнейшем, несмотря на все трудности.

Перестаньте это делать!

  • Перестаньте искать причины и следствия, виноватых и ответственных. Не оценивайте уже прошедшие действия и события. Иначе будете воевать с ветряными мельницами.
  • Перестаньте идеализировать своего партнера и думать, что он хороший. Не оправдывайте его поведение.
  • Перестаньте вспоминать то, что у вас было. Не вспоминайте ни хорошее, ни плохое. Это никак не поможет в принятии решения в данный момент. Но вы здесь и сейчас!

Метод «за и против» не работает

Как ни странно, психологи советуют не взвешивать все за и против. Хотя мне казалось, это идеальный вариант, чтобы принять решение. Составил два столбика с плюсами и минусами.

Заодно еще можно расписать негативные и положительные черты партнера. И будто все становиться понятным. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что подобные списки никогда не работали.

И все, что я выписывала, не имело особого значения.

Как объясняют психологи, здесь начинает работать логика «от противного». Вот записали вы все, посчитали, а потом начинается «а если я ошибаюсь», «но у нас было так-то», «возможно, в этих минусах и нет ничего плохого».

Вместо заключения

При принятии решения не вздумайте начать внутренние торги. Иначе все пропало. Конечно, будут возникать мысли, что я могу поступить вот так, я могу закрыть глаза на недостатки, я могу смириться с тем, что мне не нравится, я могу попробовать не думать о прошлом, я могу забыть прошлые обиды. Если у вас возникнут (а они возникнут) подобные «великолепные» мысли, задайте себе вопрос:

Смогу ли я в этих отношениях реализовать значимые для себя желания и потребности?

Ответ скажет сам за себя. Перестаньте думать о других и позаботьтесь, наконец, о себе. Всегда помните, что расставание – это начало нового этапа в жизни. И, как правило, лучшего. Да, сначала будет трудно. Особенно тяжело забыть близкого человека. Но есть несколько способов, которые помогут преодолеть данный жизненный период. О них расскажу в одной из следующих статей.

Как решиться на расставание?

72 ответа

Последний — 24 марта 2016, 23:56 Перейти

15 октября 2013, 01:02

#1

15 октября 2013, 01:07

#2

15 октября 2013, 01:12

#3

Кейт

С любимыми не расставайтесь!

15 октября 2013, 01:23

#4

15 октября 2013, 01:25

#5

15 октября 2013, 01:26

#6

Линтос

наверно и правда я его люблю. Нет к нему ненависти, желаю от души всего хорошего, но очень уж это все меня вымотало и продолжает выматывать.

При росте 172 я вешу 45-47 кг, до этого всего вес был 55, голова вечно болит, руки трясутся, ору на всех, хочется постоянно спать. Я устала в этом копаться, вспоминать обиды, плакать.

Но не могу ничего сделать, не могу его даже из друзей вк удалить и в черный список занести

15 октября 2013, 01:30

#7

15 октября 2013, 01:35

#8

Линтос

я знаю, что несчастна с ним, но вспоминаются хорошие моменты, и я сразу начинаю скучать. И еще огромный страх — быть без него, и просто страх одиночества, страх, что не встречу никого лучше, что потом буду сожалеть и т.д. Еще боюсь переживать этот период отвыкания. Хотя я вообще люблю побыть одна, сама с собой, но боюсь всего

15 октября 2013, 01:36

#9

Линтос

я знаю, что несчастна с ним, но вспоминаются хорошие моменты, и я сразу начинаю скучать. И еще огромный страх — быть без него, и просто страх одиночества, страх, что не встречу никого лучше, что потом буду сожалеть и т.д. Еще боюсь переживать этот период отвыкания. Хотя я вообще люблю побыть одна, сама с собой, но боюсь всего

15 октября 2013, 01:37

#10

  • 989
  • Вы сможете от него уйти когда он до конца вас опустошит и вы уже не будете ничего чувствовать,разве вы этого хотите?
  • Просто попробуйте взять паузу и за это время реально все взвесить и оценить.

15 октября 2013, 01:40

#11

гостья

насчёт последующего за расставанием одиночества вселенского, это вы загнули конечно ))) вам сколько лет то? жизнь полна разных событий и счастливых встреч, поверьте.

Читайте также:  Как мне себя вести с коллегами на новой работе? – ваш онлайн психолог!

а то что вспоминаются хорошие моменты из совместно прожитого, это нормально, это у всех так при расставании. это проходит 🙂

15 октября 2013, 01:45

#12

Линтос

989Вы сможете от него уйти когда он до конца вас опустошит и вы уже не будете ничего чувствовать,разве вы этого хотите?

Просто попробуйте взять паузу и за это время реально все взвесить и оценить.Это очень разумный совет, я сама так думала много раз. Но я ничего не могу поделать, когда он начинает мириться, сдаюсь сразу же. У меня постоянные перепады настроения. Это все страх его потерять. А как вы решились?

15 октября 2013, 01:46

#13

Линтос

гостьянасчёт последующего за расставанием одиночества вселенского, это вы загнули конечно ))) вам сколько лет то? жизнь полна разных событий и счастливых встреч, поверьте.а то что вспоминаются хорошие моменты из совместно прожитого, это нормально, это у всех так при расставании. это проходит 🙂

23 года мне, но у меня много недостатков. Блин, это так жалко звучит)))) Мне теперь мерзко даже представлять себя с каким-то другим мужчиной, как я смогу кого-то к себе подпустить? А этот козел знает мою слабость и пользуется этим(( Я вовсе не глупая, все прекрасно понимаю, но ничего не могу поделать

15 октября 2013, 01:55

#14

гостья

Линтосгостьянасчёт последующего за расставанием одиночества вселенского, это вы загнули конечно ))) вам сколько лет то? жизнь полна разных событий и счастливых встреч, поверьте.а то что вспоминаются хорошие моменты из совместно прожитого, это нормально, это у всех так при расставании.

это проходит :)23 года мне, но у меня много недостатков.

Блин, это так жалко звучит)))) Мне теперь мерзко даже представлять себя с каким-то другим мужчиной, как я смогу кого-то к себе подпустить? А этот козел знает мою слабость и пользуется этим(( Я вовсе не глупая, все прекрасно понимаю, но ничего не могу поделать

а у кого нет недостатков? )) «подпустить» (с) сможете ещё как сможете, когда появится мужчина, который вам понравится. а такой появится однозначно.

15 октября 2013, 02:10

#15

15 октября 2013, 02:24

#16

15 октября 2013, 02:28

#17

velikolepnaya2013

мы тоже с моим живем вместе год, по вечерам гуляет,меня с собой не берет вообще,может телефон выключать когда гуляет,в общем ноги об меня вытирает,уйти не могу,не получается , вещи собрала, а решиться никак не могу,столько раз его прощала, все уже говорят чтобы я уходила, а меня все будто держит что то,даже сейчас спит рядом ст мной а у меня слезы текут,отношения зашли просто в тупик…

15 октября 2013, 02:31

#18

Линтос

Меня всегда поражало вот что. Они же видят, как нам плохо, что мы несчастны, что это не шутки и не прихоти. Это бессонные ночи, слезы, нервы. Ну почему они не попытаются как-то по-мужски разрешить ситуацию, быть твердыми, принять решение и следовать ему. Везде сплошной эгоизм, прямо жутко

15 октября 2013, 02:31

#19

velikolepnaya2013

мы тоже с моим живем вместе год, по вечерам гуляет,меня с собой не берет вообще,может телефон выключать когда гуляет,в общем ноги об меня вытирает,уйти не могу,не получается , вещи собрала, а решиться никак не могу,столько раз его прощала, все уже говорят чтобы я уходила, а меня все будто держит что то,даже сейчас спит рядом ст мной а у меня слезы текут,отношения зашли просто в тупик…

15 октября 2013, 02:33

#20

15 октября 2013, 02:33

#21

Линтос

у меня нулевой размер((( тяжело найти любителя(((

15 октября 2013, 02:34

#22

15 октября 2013, 02:35

#23

15 октября 2013, 02:36

#24

989

Мне кажется,что в какой-то момент они начинают понимать,что чтобы плохого не сделали-мы все прощаем и у них пропадает чувство уважения что-ли…Видят нашу зависимость эмоциональную и не боятся потерять.Ну других объяснений у меня нет,может я и не права…

15 октября 2013, 02:38

#25

Гость

Вы серьёзно или шутите?

15 октября 2013, 02:40

#26

Светлана

Автор вы еще здесь? послушайте меня,если вы уйдете от него на совсем,это будет ваша самая большая ошибка! поверте мне.он у вас первый,ваша первая любовь,и вы его до сих пор сильно любите,вы просто устали,это нормально.вам надо расстаться на время,и попробовать жить без него,потерпите,ну хотя бы полгода,и вот через полгода зададите себе этот вопрос,стоит ли расставаться на совсем.

15 октября 2013, 02:55

#27

Линтос

это мне близко, наверно так и сделаю. Хотя бы на 3 месяца. Если не дождется, то не судьба

15 октября 2013, 03:48

#28

15 октября 2013, 04:36

#29

Светлана

нет,послушайте сделайте именно так,расстаньтесь,ему скажите,что давай отдахнем друг от друга на время,посмотрите на его реакцию если он спокойно согласится,значит переболело,и игра нестоит свеч,а если проявятся хоть какие-то эмоции,значит не все потерянно,но только автор,расставание именно на полгода это как минимум,иначе нечего неполучится,вам же надо отдохнуть от него,так сказать подумать взвесить все за и против,а три месяца-это мало.

15 октября 2013, 05:35

#30

Линтос

наверно и правда я его люблю. Нет к нему ненависти, желаю от души всего хорошего, но очень уж это все меня вымотало и продолжает выматывать.

При росте 172 я вешу 45-47 кг, до этого всего вес был 55, голова вечно болит, руки трясутся, ору на всех, хочется постоянно спать. Я устала в этом копаться, вспоминать обиды, плакать.

Но не могу ничего сделать, не могу его даже из друзей вк удалить и в черный список занести

15 октября 2013, 05:42

#31

15 октября 2013, 06:21

#32

Линтос

гостьяЛинтосгостьянасчёт последующего за расставанием одиночества вселенского, это вы загнули конечно ))) вам сколько лет то? жизнь полна разных событий и счастливых встреч, поверьте.а то что вспоминаются хорошие моменты из совместно прожитого, это нормально, это у всех так при расставании.

это проходит :)23 года мне, но у меня много недостатков.

Блин, это так жалко звучит)))) Мне теперь мерзко даже представлять себя с каким-то другим мужчиной, как я смогу кого-то к себе подпустить? А этот козел знает мою слабость и пользуется этим(( Я вовсе не глупая, все прекрасно понимаю, но ничего не могу поделать

а у кого нет недостатков? )) «подпустить» (с) сможете ещё как сможете, когда появится мужчина, который вам понравится. а такой появится однозначно.у меня нулевой размер((( тяжело найти любителя(((

15 октября 2013, 06:58

#33

15 октября 2013, 07:29

#34

15 октября 2013, 07:31

#35

Viktor

«Не нужно спешить» с новыми отношениями.

15 октября 2013, 07:39

#36

Ан

Такой же дурой была и возвращались нессколько раз. Сейчас конец всем этим соплям- разочаровалась…. Но он уже мой муж и ребенок есть. Ситуация сложная: работы нет, квартиры…

все равно так дальше продолжаться не может и противоестественно это жить с мужиком, про которого знаешь что он отморозок и способен на подлости. Он любящий папа, но это и все…

Девочки! Ваш диагноз заниженная самооценка! Научитесь любить себя и не тратить годы и здоровье на болезненные отношения!Если уже с начала отношений плохо, вы что, думаете — дальше лучше будет?

Новые темы

15 октября 2013, 07:45

#37

Линтос

Да, я тоже так считаю. Но в любой ситуации нужно оставаться человеком, мужчиной. Если сказал «люблю, буду делать счастливой» — ну так делай или хотя бы старайся, а если не можешь, если видишь, что девушке плохо, просто уйди и не приходи назад! Зачем разводить эту тягомотину на год?!

15 октября 2013, 07:53

#38

15 октября 2013, 07:59

#39

Светлана

Автор вы еще здесь? послушайте меня,если вы уйдете от него на совсем,это будет ваша самая большая ошибка! поверте мне.он у вас первый,ваша первая любовь,и вы его до сих пор сильно любите,вы просто устали,это нормально.вам надо расстаться на время,и попробовать жить без него,потерпите,ну хотя бы полгода,и вот через полгода зададите себе этот вопрос,стоит ли расставаться на совсем.

15 октября 2013, 08:06

#40

Линтос

989Вы сможете от него уйти когда он до конца вас опустошит и вы уже не будете ничего чувствовать,разве вы этого хотите?

Просто попробуйте взять паузу и за это время реально все взвесить и оценить.Это очень разумный совет, я сама так думала много раз. Но я ничего не могу поделать, когда он начинает мириться, сдаюсь сразу же. У меня постоянные перепады настроения. Это все страх его потерять. А как вы решились?

15 октября 2013, 09:59

#41

15 октября 2013, 11:36

#42

15 октября 2013, 12:50

#43

15 октября 2013, 14:32

#44

Линтос

Гость 3207096848, спасибо вам)

15 октября 2013, 14:39

#45

15 октября 2013, 15:17

#46

Светлана

Я считаю,что мы здесь в этом мире все,не просто так.и судьба двух людей сводит,не от нечего делать.вы даже непредсталяете,сколько людей ищут свою вторую половинку,эти сайты знакомств,платные свидания,и многие многие другие общественные места,и то сделаны таким образом,чтобы люди знакомились.

незнаю,я наверно другова воспитания,для меня ненормально если у женщины появляется второй мужчина,как сказала моя бабушка:»у женщины за всю жизнь должен быть только один мужчина» и это уже ваша общая проблема,почему вы неможете на данный момент жить с вашим любимым человеком.

вы же сами пишите,что вспоминаются хорошие моменты,так почему же несделать эти хорошие моменты навсегда,зачем обязательно травить друг друга?

15 октября 2013, 15:48

#47

Гость

В село интернет провели? Сначала правила русского языка как следует изучите, а потом уже с советами приходите. В каком веке вы застряли с такими взглядами? В курсе, что уже 2013 год наступил?

Автор, вам правильно советуют — начните с восстановления самооценки и любви к себе. А от этих отношений избавляйтесь. Еще встретите достойного человека, когда, наконец, полюбите себя.

15 октября 2013, 16:05

#48

Гость

Успехов вам! Приступайте немедленно. Работайте с собой и над собой. Вы теперь центральная фигура в вашей жизни. Вы у себя — единственная. У вас нет другой или запасной самой себя.

Если что не понятно — спрашивайте.

15 октября 2013, 16:06

#49

15 октября 2013, 16:43

#50

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *