Как пережить развод – ваш онлайн психолог!

Екатерина Шурова, специалист по семейным отношениям, врач-психиатр, психотерапевт

Екатерина Шурова, специалист по семейным отношениям, врач-психиатр, психотерапевт

По шкале стресса развод занимает второе место после смерти близкого человека. Это очень болезненная процедура. Но последствия неудавшегося брака ещё более неприятны. Семейный терапевт Екатерина Шурова рассказала о том, как пережить расставание с супругом или супругой и почему при разводе важна помощь психолога.

Примите неприятные эмоции

Человеку сложно признаться самому себе, что попытка создания семьи окончилась неудачей. Поэтому после развода с мужем или женой вы испытываете сильные переживания. Это нормально. Не нужно делать хорошую мину при плохой игре и прятать от самого себе негативные эмоции.

Крайне редко от развода можно испытать радость. По крайней мере, в моей практике был только один такой пример, когда жена два дня отмечала развод с мужем.

Возьмите на себя ответственность

Не обманывайте себя. Вы видели человека до свадьбы и знали, с кем вступали в брак.

Вам заранее были известны черты характера, поступки избранника или избранницы. И наверняка по отношению к партнёру вы испытывали не только приятные чувства. Было что-то, что вас раздражало и даже бесило. Только вы это в себе подавляли.

И, скорее всего, надеялись, что после замужества он станет другим. Этого не произошло. Но стоит ли винить бывшего партнёра в своих обманутых надеждах? Это был ваш выбор. Никто вас не заставлял идти под венец именно с этим человеком.

Вот почему обидные фразы, которыми бьют друг друга экс-супруги, ошибочны и создают при разводе дополнительный стресс.

«Я тебя никогда не любила!»«Ты мне никогда не была нужна!»

В период переживания развода, сложно признать, что это я сам принял решение связать жизнь не с тем, кто мог сделать меня счастливым.

Осознайте свои ошибки и сделайте выводы

Вам на пользу пойдёт осознание ошибок, которые вы совершили в букетно-розовый период, ещё до свадьбы. Спросите себя:

  • Как я выбираю партнёра? Чем руководствуюсь?
  • Может быть, я опираюсь но модель отношений, которая сложилась у моих родителей? А правильно ли это для меня?
  • К чему приводит то, что я подсознательно ищу мужа, похожего на отца, или жену, похожую на мать?
  • Что для меня действительно важно в отношениях с любимым человеком?

Это поможет вам наладить гармоничную личную жизнь после развода.

Вспомните, какие проблемы вы хотели решить с помощью брака, и решите их сами

Честно признайтесь себе, ради чего вы выходили замуж или женились. Какие проблемы хотели решить?

«Я не хочу жить с мамой. И не хочу тратить деньги на съём. Лучше я выйду замуж и перееду жить к мужу!»

В этом случае девушке нужно было решать проблему отношений с мамой. Она же просто хотела от этой проблемы сбежать. И использовала для этого несчастного мужа.

Кто-то с помощью мужа или жены решает свои финансовые проблемы и в итоге получает другие проблемы. Ведь рано или поздно партнёр поймёт, что как человек он вам не интересен. И тогда отношение к вам поменяется. А гнев, который испытает партнёр, осознав, что нужен не он, а деньги, он перекинет на вас.

Признав у себя проблему, которую вы пытались решить с помощью брака, вы сможете справиться с ней самостоятельно. А после этого у вас появится шанс создать гармоничные отношения, потому что на этот раз вы не будете использовать партнёра как средство для удовлетворения своих нужд.

Не мстите и не пытайтесь навредить

После развода сложно справиться с желанием во всём случившимся обвинить бывшего партнёра. За испорченную жизнь, за потраченное время. Человек думает, что раз с ним так поступили, нужно отомстить, ударив побольнее и пытаясь испортить жизнь бывшему партнёру.

«Это ты виновата/виноват!» «Проблема в тебе!»

  • Это всегда легче, чем признать собственные ошибки.
  • Такое происходит из-за неумения взять ответственность на себя и налаживать свою дальнейшую жизнь.
  • Наверняка есть что-то хорошее, что вы могли бы сказать своему бывшему мужу или бывшей жене.

Перестаньте ощущать себя жертвой

Признайте, что развод произошёл. Это случилось. А вам нужно жить дальше. Ощущая себя жертвой обстоятельств, сетуя на неблагосклонность судьбы, вы не сможете справляться с проблемами и неудачами. А ведь вы можете быть счастливы! Главное, не просто этого хотеть, а делать то, что поможет вам прийти к гармоничной жизни.

Самостоятельно выйти из позиции жертвы сложно, потому что это требует изменения привычных моделей мышления. Чтобы процесс прошёл максимально быстро и безболезненно, рекомендую обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту.

Признайте ошибки, но не вините во всём себя

После развода один из супругов может чувствовать себя виноватым. Он может потерять уверенность в себе и считать себя не достойным счастья и любви.

Часто родственники подливают масла в огонь.

«Это ты не додала ему любви, внимания, секса, поэтому он ушёл». «Ты была плохой хозяйкой, вот вы и разводитесь».

У меня была на приёме клиентка, которую в разводе обвиняла свекровь.

«Мой сын решил с тобой развестись, потому что ты не могла родить ему детей».

О том, что у сына были проблемы, связанные с эректильной дисфункцией, она помалкивала, хотя невестка ей об это говорила.

Конечно, причина у развода есть всегда. И в большинстве случаев виноваты оба. Но ваша задача заключается лишь в том, чтобы проанализировать свои ошибки, сделать выводы и не повторять их в будущем. А не корить себя за промахи бесконечно, обрекая на одиночество.

Учитесь обсуждать проблемы

Люди, особенно старшего поколения, не склонны проговаривать свои проблемы.

«Как это так? Зачем я буду садиться за стол переговоров со своим мужем, говорить, что мне не нравится, и ещё и варианты решения предлагать? Нет!»

Поэтому очень многие супруги не обсуждают, что у них творится в постели, в быту, в финансах. Обиды и злость замалчиваются и постепенно копятся, что приводит к «взрыву». Возникает конфликт, хлопают двери и случается развод.

Спокойно обсудив с бывшим партнёром ваши проблемы, вы сумеете сохранить с ним хорошие отношения, сделаете для себя выводы на будущее и научитесь обсуждать с близким человеком то, что вам нравится и что не нравится. Если вы не знаете, как строить такой разговор, обратитесь за помощью к семейному психологу.

Обсуждайте проблемы – хороший совет, если ваш брак на грани развода, и вы не знаете, как спасти семью.

Не зацикливайтесь на ситуации

Очень многие люди долго живут в своих переживаниях и не могут перейти в состояние внутреннего равновесия. Они живут своими воспоминаниями, обидами, местью, своей прошлой жизнью.

«Куда ушли мои лучшие годы!?» «Как можно было бы жить по-другому?» «Что было бы, если бы я строил отношения иначе?» «Что было бы, если бы я выбрал другого партнёра?»

Начинается раскручивание этих фантазий. Но все эти переживания не восстановят вашу жизнь, не вернут вам прошлое и не изменят его. И в ваше настоящее ничего хорошего не привнесут. Только действуя вы можете изменить свою жизнь. Осуществить то, что приведёт вас к счастью, можете только вы.

Не вовлекайте детей

Не прячьте детей и не настраивайте против другого родителя. Важно помнить, что ваша история с супругом или супругой – это только ваша история. А взаимоотношения мужа или жены с детьми – это их история. И к вашему расставанию она не имеет никакого отношения.

Развод родителей – и так тяжёлое испытание для ребёнка, не делайте ему ещё больнее. Этот период детям нужно пережить наименее травматичным образом. Так, чтобы это не отразилось на их дальнейшей жизни.

Памятка для родителей, которые решили развестись

Никогда не говорите плохо о своём бывшем муже или жене. И не важно, слышит вас ребёнок в этот момент или нет. Потому что порицание войдёт в привычку, и рано или поздно вы начнёте делать это и в присутствии ребёнка.Если хочется выговориться или позлиться – идите к психологу или психотерапевту. Несите туда свои негативные эмоции.

Оставайтесь хорошим человеком и будьте примером для своих детей. Ведите себя достойно.Не запрещайте детям видеться с папой или мамой, если родитель хочет встреч. Ребёнок не должен быть заложником вашей ситуации и становиться предметом торгов между вами. Даже если вы разъехались в разные города, сейчас нет препятствий для общения – пользуйтесь возможностями видеосвязи.

Не уходите в себя, не забывайте, что рядом с вами ребёнок, который нуждается в вашей любви. Иногда при разводе эмоции зашкаливают и выбивают из колеи, но ребёнку в этой ситуации вы нужны в 2 раза больше, чем обычно. Проявляйте заботу, внимание, тепло – как бы тяжело вам не было, но вы родитель и на первом месте для вас должно быть то, как чувствует себя ребёнок.

Откажитесь от позиции «не трогайте меня, потому что я не знаю, как мне теперь с этим жить». Если вы не знаете, как справиться с ситуацией, то как может с ней справиться ребёнок? Ему в этом случае придётся взять ответственность не только за себя, но и за вас. Вы нужны своему ребёнку.Вы можете быть весёлым или грустным, но вы должны быть живым.

Слышьте ваших детей, реагируйте на них, разговаривайте с ними.Будьте в нормальном, спокойном состоянии всегда, когда вас видят дети. Если вам хочется страдать или плакать, делайте это ночью, в одиночестве, а ещё лучше – в кабинете психолога или психотерапевта. Не показывайте ребёнку всем своим видом, как вам плохо, тяжело и как вообще сложно жить в этом мире.

Разговаривайте с ребёнком. Объясняйте, что произошло. Не делайте вид, что ничего не случилось. У ребёнка 4-6 лет при разводе родителей может сформироваться убеждение, что «папа ушёл, потому что я плохой» или «мама нас бросила, потому что я непослушная». Ему нужно объяснить, что он не виноват в том, что родители теперь не живут вместе и почему это произошло.

Решите вопрос проживания ребёнка. Детям старшего возраста желательно предложить выбрать, с кем они хотят жить. А малышу нужно оставаться с тем родителем, который может дать ему больше.Не формируйте у ребёнка негативные установки, которые помешают ему в будущем создать счастливые отношения.

Читайте также:  Зачем идти к психологу – ваш онлайн психолог!

Никогда не говорите: «все мужики – сволочи», «все бабы – дуры», «никогда не выходи замуж» и т.д.Пусть ребёнок знает, что вы его любите и навсегда останетесь его родителями. Пусть знает, что мама и папа не перестанут быть мамой и папой из-за того, что больше не живут вместе.

Не бойтесь новых отношений после развода

Если у вас был развод, отношения не сложились, это не значит, что так будет всегда. Разберитесь в причинах завершения отношений. И лучше при разводе обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Не пытайтесь копаться в этом в одиночку, потому что вы можете накопать то, чего и нет. Всегда легче додумать или придумать.

Если вы не знаете, как жить после развода, обращайтесь за помощью к профессионалу – психологу или психотерапевту. Новые отношения после правильной психотерапевтической работы будут лучше, чем прошлые, а новый брак продлится до глубокой старости.

Как пережить развод с женой: советы психолога

  • Всем привет!
  • Решил я раскрыть тему «Как пережить развод».
  • Почему именно сейчас?
  • В очередной раз ко мне обратились с вопросом, как справиться с последствиями развода?

Почему тема развода так важна?

Актуальность этой темы не слабеет в связи с тем, что в современном обществе развод стал нормой. Развод стал нормой, но по силе переживания, по силе травмы, по силе боли, которую причиняет развод, стоит на втором месте.

Существуют  такие исследования, в которых определяли стрессогенность, то есть силу переживания от различных травмирующих событий. И если переживания от потери близкого человека взять за сто процентов, то на втором месте стояли, как раз именно разводы, их относят к   60 процентам.

Казалось бы, что здесь такого? Всего лишь пожил с одним человеком какое-то время… потом расстались… Но, на самом деле, это очень болезненное переживание, болезненное событие в жизни человека, от которого ушли.

Люди очень тяжело переживают эти разрывы.

Вы можете прочитать эту статью или посмотреть мое видео. Информация в них одинаковая.

Почему развод это так больно?

Для того, чтобы понять как с этим бороться, нужно в первую очередь ответить на вопрос, почему это так больно?

Потому что с этим человеком, с которым вы прожили сколько-то лет, у вас есть общее прошлое, у вас есть общее настоящее, у вас есть общее будущее.

И помимо вот этого общего настоящего, помимо материальных вещей, у вас есть общие друзья, совместный круг общения. Во время развода все это, в лучшем случае, делится пополам, в худшем просто разрушается. Это некие пространства, реальность в которой жил человек. Частично она проявлена материально, в виде друзей, имущества.

А другая часть связана с представлениями о себе и своей семье, с планами на будущее, с теплыми воспоминаниями… Это часть жизни, которую нельзя потрогать руками, но она есть. И занимает огромное место в жизни человека. И это может быть более важное и ценное для человека, чем какие-то материальные вещи.

Боль от утраты этого может быть невыносимой.

Во время развода часто человеку кажется, что все то, что было между ними, ничего не стоит. То есть, это потеря всего того хорошего и плохого что было вместе пережито. Часто бывает так, что во время развода начинают делиться друзья, увлечения, хобби.

В те места куда ходили вдвоём, поодиночке уже, либо не пойдешь, либо это будет сопряжено с различными трудностями и проблемами. В этом тоже происходит утрата.

Были какие-то совместные планы о том, как будем жить вместе, как семью строить, планы на детей и как будущую старость встретить.

Происходит развод, разрыв отношений, и все эти планы тоже разрушаются и разваливаются.

Во время потери отношений, во время разрыва происходит полный внутренний развал.

Эта боль, во первых от того, что мы теряем эти все моменты, о которых я выше сказал, во вторых от того, что этого человека, по большому счету, в нашей жизни уже не будет. Конечно, он где-то будет, но психика часто воспринимает ситуацию так, что этого человека для нас нет. Мы его теряем, это получается та самая  пресловутая «потеря» близкого человека. Это именно ее мы переживаем.

  1. И это тяжелые, болезненные чувства.
  2. Если вы столкнулись с такой ситуацией, что делать и как пережить развод с наименьшими потерями? Важно понимать:
  3. 1) как долго длятся все эти процессы
  4. 2) Как они происходят

Как долго длятся болезненные переживания после развода?

Средняя продолжительность три года. Период реабилитации после разводов, после разрыва 3 года. Но это не значит, что все три года будут боль и страдание, что будет очень тяжело. Нет.

Эти процессы будут с течением времени изменяться. Если первые месяцы это будет очень болезненно, очень тяжело переживаться, то спустя полгода уже легче становится.

Спустя год будет еще легче и где-то примерно через два-три года уже внутри будет какое-то завершение.

Завершение чего происходит? Завершение перестроения образа жизни, стиля жизни.

То есть ты привыкаешь жить по-другому, в других обстоятельствах, с другими людьми. Выстраивается  другой стиль жизни и тогда становится легче.

Как проходит перестройка жизни после развода?

Так как произошел разрыв, потеря как человека, так и стиля жизни, общих увлечений, общего досуга, общих вещей, каких-то совместных действий, мы постоянно мысленно начинаем в это возвращаться. Нас очень часто начинает тянуть обратно в отношения, тянуть к этому человеку, тянуть в какие-то привычные для нас модели поведения, способы проведения досуга.

И, конечно же, мы понимаем что этого мы уже не можем реализовать. От этого начинается внутренний конфликт.

С одной стороны мы тянемся, может быть даже, пытаемся что-то делать, может быть приходим туда, где мы это могли делать. С другой стороны это у нас не получается и мы переживаем.

Становится больно, мы разочарованы, злимся, ненавидим. Возможны проявления каких-то деструктивных форм поведения…

Раскручиваются маятники. Сначала тянет, потом не тянет, потом забываем, потом опять тянет. Эти маятники особенно сильны в первые полгода, потом они слабеют. Если в первые недели они могут сменять друг друга по нескольку раз  в течении дня, то спустя год они могут накатывать один раз в квартал. Но, как я уже говорил выше, они все три года продолжаются.

И где-то по истечению примерно трёх лет (у кого-то чуть раньше, у кого-то позже) мы уже где-то внутри отпускаем это прошлое и перестаем метаться.  Эти маятники уходят.

Мы принимаем то, что жизнь уже изменилась, стиль жизни уже другой.

Если вы общаетесь с  человеком, который развелся недавно, то вы можете заметить следующее. У него могут быть приступы ностальгии и влюбленности. Пытается вернуть отношения, борется за несуществующий брак.

На следующий день может говорить что, да пошёл он (она), не хочу его (ее) знать и видеть. Через день он вообще чем-то другим увлекся, поехал отдыхать, в какие-то новые отношения втянулся. Как будто ничего и не было. Причем, он и сам верит что, как будто бы ничего не было.

Проходит небольшой промежуток времени и он опять сидит страдает о потере отношений.

Нужно принять, что эти маятники — это нормально. Когда человек принимает, то ему становится легче. Когда он понимает что это будет, он уже понимает, в какой-то момент что-то во мне опять начало тянуться назад .  И уже с принятием, с уважением относится к этому процессу. От этого становится легче.

Это суть того что с нами происходит.

Теперь самый главный вопрос…

Как минимизировать ущерб, минимизировать боль, минимизировать потери от развода?

Кому переживается легче? Конечно же тому,  кто сам разводится и сам принял решение. Потому что он уже заранее начал мысленно к этому готовиться. Он уже это разделение, разрыв стал мысленно выстраивать.

Начал отделяться от другого человека. У него эти процессы растянуты во времени. Конечно же ему легче. Ему легче, но тем не менее, когда приходит момент разрыва, больно становится всем. И даже тому, кто к этому готовился.

Хотя, безусловно, у него есть некое преимущество.

Если вы попали в эту ситуацию, что делать?

Во-первых важно понимать что развод это кризис. В выходе из кризиса, как известно, возможны два варианта, либо «резко вниз», либо «резко вверх».

Поэтому, если вы проходя этот кризис будете впадать в упадническое и страдальческое настроение, жалеть себя, входить в деструктивные формы поведения, то для вас все пройдет намного болезненней.

С максимальными потерями и затратами, которые только могут быть. Но есть другой вариант —  «резко вверх».

В этот период высвобождается огромное количество энергии. Если вы ее направите на что-то конструктивное, созидательное, то вы можете получить очень хорошие результаты. Это как в любом кризисе, одни резко поднимаются, другие резко падают.

Как включиться в эти созидательные процессы?

Очень просто. Начать чему-то обучаться, начать заниматься спортом, в какую-то новую деятельность включиться, новый бизнес открыть, найти новое увлечение. В общем направить свою  энергию в созидание.

  • Чем это хорошо?
  • Например, если вы начнете заниматься спортом (чем вы раньше не занимались, или чем стали заниматься больше), то:
  • — энергия, которая высвобождается, будет не в вашей боли находится, не в ваших травмах, а пойдет на спорт;
  • — это переключение внимания на позитивное мышление;

— сам по себе спорт всегда очень сильно поддерживает наше эмоциональное состояние. После каждого занятия мы становимся чуть-чуть позитивней и светлее. Если человек не занимается спортом, то он в длительном стрессе сильно проваливается. Если спорт есть в жизни, то он становиться как спасательный круг в ситуациях когда нет сил самому грести;

— вы получаете новые результаты, новые успехи, новые достижения, на которые вы уже можете опереться в дальнейшем.

Все вышеперечисленное важно! Но самое важное то, что у вас начинает формироваться новый стиль жизни.

Это ключевое!

При разводе у нас разрушается стиль жизни и наша задача создать его заново. В течении этих трёх лет он постепенно формируется.

Читайте также:  Помощь психолога при бессоннице – ваш онлайн психолог!

Новый стиль жизни

Из чего он складывается? Из того как мы проводим досуг. Из того как мы работаем. Из того как и с кем мы дружим. С кем мы общаемся. То есть это некий наш распорядок дня. Его нужно создавать с нуля. К этому нужно подойти осознанно и ответственно.

Начать каждодневно и целенаправленно над этим работать. Искать то, что по душе, то что нравится и начинать этим заниматься. Вкладываться в это. Будут появляться новые люди, новое общение.

Может быть старые люди, но в любом случае это должно быть что-то конструктивное, созидательное.

Это будет построение той жизни, которую вы хотите прожить. Жить по-старому вы уже не можете, а новая еще не создана.

Сначала ее нет.  Была прежняя ,но  она разрушена. Это трагедия. Потом вы постепенно чем-то начинаете заниматься и вас появляются маленькие островки какой-то другой реальности, другой жизни, в которой вы можете жить. Постепенно эта реальность нарабатывается.

Где-то спустя пол года-год у вас уже есть какой-то новый образ жизни. Также есть еще старый, который еще сильно тянет и вы туда-сюда начинаете метаться. Постепенно вы наращиваете свой новый стиль жизни и встраиваетесь в него полностью. Переходите в новую колею и начинаете жить по-новому.

Это то, что касается стиля жизни и как его выстраивать.

Какие именно болезненные чувства возникают после развода

Следующий очень важный момент, у нас остается очень много болезненных чувств связанных с разводом. Это обиды, это боль потери, это предательство. Развод сам по себе предательство, то есть человек тебя не выбрал, по сути предал все твои мечты, все твои ожидания, все твои надежды. Тема предательства часто присутствует в теме разводов.

Сам по себе развод очень сильно обесценивает человека. Ты можешь как угодно о себе думать, думать какой ты хороший и замечательный, но если произошел развод, то это непримиримый факт, который говорит о том, что тебя как женщину или тебя как мужчину НЕ выбрали. То есть, ты не состоялся. А факты вещь упрямая.

Как бы ты не пытался замылить это для себя, этот факт остается. Он как приговор, который гласит, что вот конкретно в этом ты не состоялся. Это почти у всех людей присутствует в той или иной форме, более или менее болезненно переживается.

Самое интересное то, что часто это переживается также сильно и теми людьми, которые сами приняли решение. Казалось бы, ты сам принял решение, ты уходишь… но все равно внутри где-то сидит, что ты не смог, ты не построил. Ты где-то совершил ошибку и значит ТЫ недостаточно хорош.

Человек обесценивается в роли мужа, мужчины или в роли жены и женщины. Это тоже очень болезненный удар по самооценке.

Как со всем с этим справляться и преодолевать

Простой совет здесь конечно же дать сложно. Точнее можно, но бессмысленно, потому что каждое чувство надо прожить – а  это огромный пласт работы, которую нужно проделать.

Что я могу в этом случае посоветовать?

1) Конечно же если вы можете, умеете самостоятельно с этим работать, то конечно работайте.

2) Второе, что доступно абсолютно всем — это обращайтесь к психологам. Это специалисты, которые ориентированы на то, чтобы помочь вам справиться с негативными чувствами и эмоциями.

3) Повышайте свою грамотность в сфере эмоционального интеллекта и управлением своими внутренними состояниями. Направлений очень много, от эзотерических и религиозных,  до различных психологических школ. Я своей стороны могу помочь вам тем, что у себя на ютубе и в инстаграме выкладываю посты и видео на тему управления эмоциями, эмоциональным интеллектом, а также пишу об этом в блоге.

Сейчас доступно огромное количество материалов на эту тему. Но что касается интернета, то тут есть одна сложность. Все-таки это в первую очередь практика, а практику просто по книжкам или по видео освоить сложно.

Здесь нужна прямая передача опыта. Поэтому, я рекомендую обращаться к специалистам. Это либо психологи либо другие специалисты, которые это действительно могут.

Ну и с которыми вам по душе и комфортно общаться и работать.

Для того чтобы обратиться ко мне, напишите мне в ВК.

Есть еще большой пласт переживание во время развода связанный с детьми

Если коротко, то по теме детей могу порекомендовать следующее.

Чтобы ребенку принести наименьшие травмы, наименьший ущерб, надо просто транслировать что мы тебя любим. Несмотря на то что мы расходимся (разводимся), для тебя ничего не меняется. От этого мы тебя меньше любить не стали. То есть, мы тебя любим, ценим и уважаем. Ты для нас любимый, дорогой, ценный. В общем,  транслировать, прямо или косвенно, что мы тебя любим.

Потому что для детей это, с одной стороны, потеря близких людей. Значит им надо сказать что ты ничего не теряешь. Мы никуда не исчезаем. Мы также будем с тобой общаться, гулять, всем тем же заниматься.

С другой стороны, для детей это ощущение, что я что-то сделал не так и от меня отворачиваются, меня не любят. От меня ушли, потому что я не нужен и меня не любят. Поэтому транслируйте то что любите, что цените, что для тебя ничего не меняется и что все будет хорошо.

Ну и конечно же, не впутывайте детей ваши конфликты. Очень часто начинается игра на детской психике. Попытки настроить ребенка против другой половины и показать какой я хороший. Я часто это вижу. Конечно, есть пары, которые без этого обходятся, но их немного.

Для ребенка развод это сильнейшая травма. Его родители это две точки опоры. Это его фундамент. Это две его ноги. И когда эти ноги между собой начинают конфликтовать, он полностью теряет устойчивость. Родители для ребенка это безопасность. Это люди, которые закрывают его от всех жизненных невзгод.

Когда они между собой начинают воевать, то о какой безопасности можно говорить? Безопасность просто разрушается. Какая безопасность, если они не то что меня прикрывать, они  между собой воюют. То есть, тема доверия людям, доверия жизни, безопасности страдает. А это фундаментальные основы психики.

Поэтому, не втягивайте детей во все деструктивные процессы и транслируйте, что любите их. Что для них ничего не меняется в плане того, что вы для них как были зонтиком, который защищает, любит и помогает, так и остаетесь.

Как итог, приведу вам широко известную фразу «Нельзя решить проблему на том уровне мышления, на котором она была создана». Поэтому выход из любой кризисной ситуации — это развитие и саморазвитие. Развод — это кризис, который вы можете намного легче и с максимальной пользой преодолеть, если будете активно развиваться.

В каком направлении развиваться? Здесь уже ориентируйтесь на то, куда вас ведет ваш интерес. Потому что за интересом где-то глубоко внутри стоят стремления вашей души. Она вас приведет туда, куда надо именно ВАМ.

Тема обширная, очень много подводных камней, очень много тонкостей, которые в короткой статье  конечно же не освятишь. Поэтому, если у вас есть вопросы связанные с этим, то задавайте в х.

Или записывайтесь на консультации и мы более подробно разберем вашу ситуацию. Если эта информация была полезна для вас, то пишите комментарии, давайте обратную связь.

Мне это важно! Когда я вижу от вас какую-то обратную связь, то выстраивается  диалог и мне становится легче понять о чем еще рассказывать, о чем писать. В общем я — за общение!

На сегодня заканчиваю.

Пока!

Как пережить развод?

Вот и произошел официальный разрыв. И если раньше глубоко в душе еще теплилась надежда, что все наладится, разногласия и проблемы исчезнут, как дурной сон, то теперь все мосты сожжены и нужно жить дальше.

Но как жить, если на душе беспросветная тоска и будущее предстает в черном цвете при любой попытке представить свое дальнейшее существование без него? Да, он подлец и изменник, не оценивший Вашей заботы и любви, пренебрегший Вами и разрушивший так тщательно взращиваемое Вами семейное счастье.

Но куда приведут Вас такие мысли и переживания? Как ни старайся, сразу забыть не только плохое, но и все хорошее, что было между Вами невозможно. И приходит мысль о собственной вине в произошедшем, начинается самобичевание и как результат – депрессия.

Как же избежать подобного и пережить период после развода без ущерба для себя? Позволю себе дать несколько кратких и, безусловно, далеко не полных советов о поведении в подобной ситуации.

В начале вспомним о том, что видитесь вы по прежнему часто.

Либо потому, что необходимо договориться о разделе имущества, либо – что еще тяжелее – продолжаете жить в одной квартире в ожидании решения о размене либо другого варианта. И при каждой встрече многие слышат: «Боже, как я счастлив от обретенной свободы и освобождения от твоих претензий, капризов, невнимательности, холодности в постели и т.д.

(выберите нужное)». Другой вариант: «Ну что, счастлива, разрушила семью, теперь наслаждайся свободой, посмотрю я, как без меня проживешь…». Вариантов может быть много, но стоит помнить, что все его заявления преследуют лишь одну цель. Внушить Вам чувство вины и неуверенности в будущем, а заодно и напитаться энергией Ваших страданий. Чем Вам хуже, тем лучше чувствует себя Ваш бывший партнер.

И вот здесь хочу дать первый совет. Не спешите противоречить и переходить в контратаку. Именно этого от Вас и ждут, чтобы получить повод ударить еще больнее. Сделайте нестандартный ход. «Да, милый, я тоже счастлива, что ты избавился от невыносимой меня. Теперь твоя жизнь наладится и ты наконец обретешь счастье.

Я так этому рада!». Или: «Конечно, дорогой, я во всем виновата, но зато теперь ты можешь строить свою жизнь так, как ты того хочешь и заслуживаешь!». Надеюсь, что суть понятна. Не стоит начинать пререкания. Обезоружьте его, заставьте думать, что жертва в этой ситуации, как оказывается, вовсе не Вы.

Понимаю, что это сложно и неприятно. В груди клокочет обида и ужасно хочется наговорить ему гадостей. Но вот результат тогда будет иным. Вы получите дополнительную порцию обид и оскорблений, еще один повод для страдания, а этого мы и стремимся избежать.

Вспомните, что в каждой женщине живет великая актриса и используйте это качество в полной мере.

Далее стоит поговорить о мечтах и планах на дальнейшую жизнь. Практически все женщины сразу после развода начинают строить планы своего дальнейшего бытия и с потрясением видят, что все предстает отнюдь не в розовом цвете.

Читайте также:  Что делать женщине, если мужчина, узнав о беременности, хочет бросить ее или требует аборта – ваш онлайн психолог!

Дальнейшая жизнь кажется тусклой и беспросветной, надежд на хорошее будущее нет, и не предвидится. И здесь мы приходим к следующему совету. Планировать отдаленное будущее сразу после развода – занятие абсолютно бесперспективное и даже вредное.

Лучше сосредоточиться на маленьких радостях, которые дадут Вам положительные эмоции здесь и сейчас. Смените имидж, пригласите гостей, сходите в кино или театр, посидите с подругами в кафе. Отвлекитесь от мрачных мыслей, порадуйте себя любимую, Вы это заслужили.

Ведь пережить развод и выйти из него с гордо поднятой головой дано не каждой, а Вы справились, за что честь Вам и хвала.

Еще один вопрос, который женщина старается разрешить как можно быстрее, это раздел жилья. Она торопится, согласна на любые варианты, лишь бы обрести собственное гнездо. А партнер категорически не согласен и,чувствуя Ваше стремление быстрее разрубить этот узел, стремится взять себе максимально много и еще чуть-чуть. Мой Вам совет – не спешите.

Видя, как Вы наслаждаетесь жизнью (см.совет №2) и не спешите его облагодетельствовать разменом в его пользу, бывший партнер начнет сам искать и предлагать варианты. Ведь видеть Вас счастливой и продолжающей активно жить для него невыносимо.

Это свойство человеческой психики, и на этом стоит сыграть, чтобы не только не потерять, но и получить то, чего хочется именно Вам.

Подобное поведение в ситуации развода помогло уже не одной женщине, обратившейся ко мне за помощью. Надеюсь, поможет и Вам. Конечно, каждая ситуация индивидуальна и требует особого подхода и варианта поведения.

Здесь стоит обратиться за консультацией к психологу, но суть Вашего поведения все-же должна строиться на том, чтобы проживать каждый день насыщенно и получать максимум возможных положительных моментов, не вступать в конфликты и не рубить с плеча в вопросах раздела имущества.

Вначале сохраните собственное душевное равновесие, сохраните себя как счастливую, успешную и самодостаточную личность, а затем можно заняться и планирование будущего, и разделом имущества.

Помните, развод – не повод ставить крест на своей жизни и надеждах на будущее счастье.

Психолог Шишов Георгий Владимирович

Как пережить развод

  • Развод — один из сильнейших кризисов, который стоит на втором месте по уровню стресса после потери близкого человека.
  • Само принятие решения о разводе уже меняет человека, не говоря о процессе развода и одиночестве после него.
  • В данной статье мы рассмотрим не внешнюю сторону развода, а внутреннюю — как переживает его внутри себя отдельно взятый человек — будь то женщина или мужчина.

Принятие решения о разводе — не однодневное событие. Человек к нему готовится, созревает.

Переживания, связанные с принятием такого важного решения, отягощаются чувством вины за предстоящий разрыв отношений. И не стоит это обесценивать. Чувство вины — это важное и в то же время незаметное чувство, которое подтачивает изнутри сомнениями и перепадами.

Человек то хочет развестись, то не хочет.

Человеку, инициирующему развод, довольно трудно, так как он один. Он зреет к разводу один. Очень редко встречаются пары, которые обсуждают предстоящий развод вместе, обсуждают в принципе свои чувства и могут при этом понять друг друга.

Не менее трудно, а в отдельных случаях труднее, тому партнеру, который поставлен перед фактом — он брошен, с ним разводятся. Очень сложно бывает принять сразу такое известие. «Брошенный» партнер начинает испытывать чувство вины и задается вопросом «за что? что я сделал или не сделал?».

Сила чувства вины и страх одиночества настолько концентрированы в этот момент, что оба супруга начинают обвинять друг друга, не выдерживая и боясь собственных истинных чувств. Негодование и недовольство легче выразить, чем чувство вины и страх остаться одному.

В терапии очень важным является переход от чувства вины к осознанию части своей ответственности каждого из супругов. Например, приходя на начальном этапе принятия решения о разводе, человек может обвинять другого и объяснять для себя развод только этой причиной — что другой не прав, плох и так далее.

Пример из практики

Молодая женщина 27 лет, в браке 6 лет, сыну 4 года. Хочет развестись, и ее речь выглядит так.

«Знаете, сколько я сил положила, чтобы спасти наш брак — это невозможно сосчитать. Он все время не дома, он делает все, как скажет его мама, он слушается меня, только когда у нас все хорошо. Мы ссоримся почти каждый день. Дни, когда он трезвый, можно сосчитать по пальцам.

Я хочу развестись, и эта мысль меня не покидает. Один раз я уходила к маме, когда он меня сильно избил. Но он потом очень извинялся, я простила, и мы помирились. Вроде все наладилось, он перестал пить и даже стал выражать нежные чувства, а так-то он совсем «сухарь» — никогда не говорит о любви.

В общем, я хочу развестись. Помогите мне принять это решение».

Я предлагаю письменно изложить ее историю, но так, чтобы в каждом предложении была она, ее чувства, ее мысли, ее выбор. И получается другой текст.

«Я жертвую собой каждый раз, когда стоит выбор — муж или я. Когда я выходила замуж, я закрыла глаза на то, что мое свадебное платье было куплено без меня, хотя я очень хотела сама выбрать его. Но я закрыла глаза не просто так. Потом я попрекала этим мужа и каждый раз получала скандал.

Я контролирую все вплоть до того, что муж сказал своей маме. Я устала от этого контроля. Я не хочу больше так. И я подумала о разводе, что это выход. Потому что я осталась неуслышанной. Он меня не слышит. И, наверное, я его тоже не слышу. Помогите мне выбрать — разводиться или не разводиться.

Я уже на пороге разрыва. Я это чувствую».

Между двумя текстами прошло несколько встреч. Это была трудная работа.

Второй вариант изложения истории выражает ответственную позицию. Первый вариант наполнен виной и обвинением. Выбор развода, совершенный в вине и обвинении, как показывает практика, влечет за собой очень долгий постразводный период, иногда длинною в жизнь.

Люди не могут простить друг друга и тяжело переживают развод. Выбор развода, совершенный с осознанием части своей ответственности (а не вины), не отягощается беспрерывным обвинением.

В этом выборе и в постразводном процессе есть лишь боль расставания, нету боли обвинения.

Есть еще один способ, который я применяю и предлагаю своим клиентам в процессе их развода.

Прояснение целостности триединства человека. Тело, Душа и Дух — все три составляющие человека во время развода трансформируются, меняются.

На уровне Тела человек меняется через изменение телесных ощущений, меняется пространство, в котором о живет, в сексуальной сфере происходят изменения: меняется половой партнер либо его совсем нет.

На уровне Души человеку приходится переживать новые (или забытые) для него чувства — брошенность, одиночество, тревога, подъем энергии либо спад, доверие (недоверие). Ему приходится столкнуться с собой Иным, со своими другими чувствами, о которых он, возможно, не подозревал во время семейной жизни.

На уровне Духа происходит трансформация ценностей — то, что было важным раньше, становится не важным. И наоборот — на первый план выходят ценности, которые не принимались и даже не декларировались самим человеком, возможно, никогда. Например, в семейной жизни человек не придавал значения близости или, наоборот, не мог познать ценности одиночества.

Чаще всего человеку больно, потому что Тело уже принимает ситуацию развода, а уровень Души и Духа — еще не трансформировались, этим сферам нужно время.

Такой анализ и прояснение позволяют произойти нескольким явлениям, необходимым для улучшения состояния человека:

  1. Человек принимает свою боль. Успокаивается его стремление быстро снять боль.
  2. Человек позволяет себе и дает время отгоревать развод.
  3. Человек осознает источники внутреннего конфликта, начинает лучше себя понимать.

Пример из практики

Мужчина 45 лет, ушел из семьи два года назад, развелся и сразу женился. Дети от первого брака — 22 года дочке и 12 лет сыну. В нынешнем браке есть сын 8 месяцев. Беспокоят головные боли неизвестного происхождения. Медицинские обследования дали результат — здоров. Врач-нейрохирург порекомендовал обратиться к психотерапевту.

«Очень сильно болит голова, но я здоров, понимаете? Я боюсь умереть так. Это сильнейшие боли. Я не связываю это с разводом, хотя боли появились именно во время развода. У других же не болит голова? Это ненормально. Я хотел этого развода, потому что у меня уже был план жениться на моей нынешней жене. Я не страдал из-за развода. Это бывшая жена все время плакала».

Я предложила вспомнить, как он пережил развод, и сильно удивилась, что не было места и времени отгоревать расставание. Развод для инициатора расставания — такой же сильный стресс, как для того, кого бросили.

Осознание этого и этой душевной боли, которая выразилась телесно, произошло на 12-й встрече. Подавленные чувства горя, печали, сожаления, разочарования, сильнейшей вины были пережиты во время наших встреч.

На уровне Тела мой клиент успел жениться, а на уровне Души и Духа даже не позволил себе осмыслить и пережить чувства. Вследствие чего боль ушла в телесность и нашла место себе только там.

Развод — глубокий процесс расставания прежде всего с самим собой прошлым и переживания себя нового. Важность этой перемены для будущего осознают не все.

Популярность разводов обесценивает важность переживаний каждого отдельного человека. Однако это не отменяет силу боли, которую переживает человек при разводе.

И было бы важным обратиться за помощью к специалисту, позаботившись о себе в кризисный период развода.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *