Я ненавижу брата – ваш онлайн психолог!

Безоблачные и вечно идеальные отношения в семье — штука редкая: все когда-нибудь ссорятся, повышают голос или срываются по пустякам. Но что делать, если ваши мелкие склоки из-за невымытой посуды переросли в настоящую войну?

  • Наши психологи рассказывают, как справиться со злостью и обидой на сестру, а также как начать общаться с любовью и уважением друг к другу ✨

Я ненавижу брата – ваш онлайн психолог!

Елена Потапова

Детский и семейный психолог

Прежде чем дать тебе совет, хочу сказать, что ты большая молодец, что озвучила свою проблему и осознала ее! Хочу тебе сказать, что среди подростков это довольно частая ситуация. И

ненависть — это ни хорошо, ни плохо, это одно из базовых чувств любого человека!

Мы все живые, а значит, неидеальные. Мы можем себе позволить чувствовать не только позитив, но и негатив, раздражение. Чаще всего у сестры ненависть появляется с момента возвращения мамы с роддома со вторым ребенком, который занимает все мамино время, кричит, плачет, все вокруг него бегают, а старшему ребенку запрещают громко разговаривать, смотреть мультики, звать друзей в гости.

Старшему ребенку начинает казаться, что про него забыли и променяли на малыша. Потом малыш подрастает, начинает отбирать и портить игрушки старшего, рвать учебники, тетради. Ненависть возрастает. Потом начинается открытое или скрытое соперничество: кто как учится, кому что разрешают, а что нет. Начинается борьба за внимание, одобрение и любовь со стороны родителей.

Если сестра старше тебя, то тебя, скорее всего, раздражает, что ей больше позволяют, ей можно позже приходить домой, самой выбирать с кем дружить, а с кем — нет.

Что с этим делать? Все гениальное просто —

тебе нужно проговорить свои чувства сестре и маме

, ведь мама от ненависти между вами тоже страдает. Тебе такой поступок может показаться унизительным или сложным, но это не так! Ты просто проговариваешь факт, озвучиваешь свое состояние, без претензий и обид.

Дальше проговариваешь конкретные вещи, которые ты ненавидишь (например, что ей можно возвращаться домой после 23.00 или не мыть посуду) и предлагаешь обсудить, что с этим можно сделать, чтобы всем жилось легче.

Просто попробуй: дорогу осилит идущий!

  • Я ненавижу брата – ваш онлайн психолог!

Анна Еркина

Когнитивно-поведенческий психолог

Ненавидеть — значит, злиться на человека, хотеть причинить ему вред. Ненависть сопровождается враждой как в реальности, так и воображении, что обязательно приводит к стрессу. Поэтому ненависть — чувство разрушающее: оно отнимает много сил и времени, которое можно было бы потратить на более приятные занятия.

Ненависть между сестрами может возникать по следующим причинам:

  1. Родители вас постоянно сравнивают;

  2. Сестре достается больше внимания, выполняются все ее пожелания, а твои игнорируются;

  3. Вы живете с сестрой в одной комнате, а тебе хочется личного пространства;

  4. Сестра подставила, и ты оказалась из-за этого в неприятной ситуации;

  5. Она без спроса берет твои вещи и нарушает личные границы.

  6. Вы совершенно разные, у вас разные интересы и ценности.

Для решения необходимо признать, что злиться на сестру можно, это нормально.

Злиться можно, причинять зло — нет.

Постарайся вспомнить историю возникновения своей ненависти, какая ситуация породила это чувство. Если сестра действительно в чем-то провинилась или предала, поговори с ней об этом.

Лучше вести разговор используя «я-послания», то есть начинать предложения с «я»:

«Я в тот момент чувствовала», «Я была зла из-за этого поступка». Старайся избегать обвинений и упреков. Важно обсуждать поступок, а не человека. Поступок может быть плохим, а человек хороший.

Так как в большинстве случаев проблема развития ненависти между сестрами зависит от поведения родителей, важно поговорить и с ними.

Если это окажется сложно, можно вместе сходить к психологу, он поможет донести информацию до родителей.

Я ненавижу брата – ваш онлайн психолог!

Анастасия Баландович

Психология

Психолог в социальной сфере, руководитель филиала школы детской безопасности «Стоп угроза»

Начнем издалека: ты, скорее всего, старшая в семье. А началось все с появления сестренки на свет! Причина простая — маленькие дети всегда очень эгоистичны, это их природа. И если раньше все было для тебя, то теперь в семье появился новый маленький человек, которому уделяют все внимание, отодвинув тебя на второй план. Это обидно!

И начинается конкуренция за внимание близких… Очень многое зависит от поведения родителей: умные смогут разделить внимание поровну или объяснить старшему причины этой ситуации. Это, конечно, не сработает с пятилетним ребенком, но вот с дочерью 9-10 лет вполне можно договориться. Но мало кто из родителей на это способен.

Отсюда и ужасные чувства у старших: обида, гнев, ощущение ненужности и того, что ты «лишняя». Как тут не появиться ненависти?

Как справляться с ненавистью? Нужно понять ее причины, ответив себе на несколько вопросов:

  • Что провоцирует ненависть к сестре?
  • Какой я бы хотела видеть идеальную сестру?
  • Что я могу сделать для улучшения ситуации?
  • Что изменится в нашей семье, если у нас будут хорошие отношения с сестрой?

Честно ответив себе на эти вопросы (лучше в письменной форме и не один раз), ты сможешь найти причины и пути решения.

После этого советую поговорить с родителями в следующем ключе:

  1. Используй «я-послания»: «мне неприятно, когда вы …», «я злюсь, когда сестра…». Ты должна говорить только о своих эмоциях и чувствах, не обвиняя других членов семьи;

  2. Предложи варианты решений: выделить тебе место, где ты сможешь побыть одна, принять общие правила в семье, чтобы все их соблюдали (можно написать на листке и повесить на видное место в квартире), предложи честное разделение обязанностей по уходу за сестрой, объяснив причины твоей позиции;

  3. Найди конструктивный способ выражения агрессии, не держи ее в себе: можно нарисовать свою ненависть, слепить ее, написать, побить подушку, покричать в месте, где ты не будешь никому мешать. Главное — не копить в себе негатив, так как это бомба замедленного действия.

  4. Также можно попробовать поговорить с сестрой: начни также с «я-посланий», спроси о причинах ее поведения, предложи вместе сформировать свод правил, преврати налаживание ваших отношений в увлекательную игру. И вполне возможно, что вы еще станете лучшими подружками!

Ненавижу своего брата: что делать

11.09.2019

Содержание

  • 1 Возможные причины
  • 2 Как быть

Доброго времени суток, дорогие читатели. Эта статья будет интересна тем, кому знакома фраза «ненавижу брата», а также тем, у кого ненависть вспыхивает между детьми, братом и сестрой или между двумя братьями. Мы поговорим о возможных причинах развития подобного чувства. Вам станет известно, как можно исправить ситуацию, улучшить взаимоотношения между родными людьми.

Возможные причины

Ненависть к брату зачастую обусловлена детской психотравмой

В большинстве случаев ненависть развивается в детстве, когда какое-либо событие или обстоятельство влияет на развитие психотравмы, накладывающей свой отпечаток на дальнейшую жизнь мужчины или женщины.

  1. Несправедливость. Причина уместна в ситуации, когда родители больше любят брата, считают его лучше, успешнее.
  2. Ревность. Зачастую свойственна людям, которые говорят «ненавижу младшего брата». Такое чувство обусловлено тем, что с рождением нового ребенка родители перестают уделять внимание первенцу, который все еще нуждается в их заботе.
  3. Наличие ситуации, когда все вещи, игрушки, даже детская кроватка отдаются брату. То есть фактическое имущество одного ребенка передается другому. При этом первый не желает расставаться со своими вещами. Малыш ненавидит братика, не понимая, что он ни в чем не виноват, ведь это не его решение, а родителей. Однако, ребенку проще ненавидеть брата. Такая ситуация имеет место и в случае, когда для брата, если это старший ребенок в семье, покупают новые вещи, а младшему приходится за ним донашивать, то есть первый имеет новую одежду, обувь, а второй — все донашивает за ним, не имея ничего своего.
  4. Навязывание любви к братику. Такая ситуация наблюдается в случаях, когда в семье появляется новорожденный, а старший ребенок не испытывает к нему любви. Родители, недолго думая, заставляют чадо полюбить брата. Мама с папой могут даже обижаться на своего первенца, не понимая, как такое может быть, чтоб он не испытывал нежных чувств к своему братику. Со временем они добиваются того, что старший ребенок начинает испытывать враждебность, ревность, на лицо скрытый конфликт, малыш замыкается в себе, тихо ненавидит родного брата.
  5. Недостаточная разница в возрасте. Дети ненавидят друг друга, если их родили в течение трех лет. Между ними с самого детства возникает дух соперничества в борьбе за любовь мамы.
  6. Отсутствие занятости у детей также может приводить к конфликтам в семье, негативному отношению друг к другу.
  7. Результат бытовых неурядиц в семье. Также характерно для ситуации, когда детей воспитывает один родитель, пытающийся наладить свою личную жизнь, не обращая внимания на своих малышей.
  8. Результат возложения родителями ответственности за брата на плечи второго ребенка. В такой ситуации, как правило, малыша любят, балуют, а старшего считают взрослым, его лишают детства, нагружают работой и обязанностями.
  9. Особенности темперамента. Совершенно разные характеры также могут приводить к ненавистному отношению ввиду того, что ребенок просто не понимает, почему брат так себя ведет, так реагирует на определенные события.
  10. Результат издевок брата, применения им насилия. Чувство ненависти к родственнику обостряется, когда родители закрывают глаза на поведение мальчика. Ребенок чувствует себя преданным, к тому же постоянные доставания брата и его тумаки не могут сохранить теплые чувства к этому человеку.

Ненависть может развиться и во взрослом возрасте. Особенно такая ситуация может просматриваться между двумя братьями. Например, братья ненавидят друг друга, когда вдвоем влюбляются в одну девушку. Появляется дух соперничества.

А когда барышня делает свой выбор – ненависть к тому, кто с ней остался, желание его смерти («если б брата не было, его девушка была б со мной»).

Также может иметь место ситуация, когда брат уводит жену у своего родственника или она с ним изменяет своему супругу.

Одна моя знакомая долгие годы ненавидела своего брата. А все, из-за того, что он с самого детства обижал ее, бил. Отца у них не было, а мать делала вид, что ничего не замечает. Неудивительно, что ненависть зародилась достаточно быстро.

Когда девочка выросла, вышла замуж и стала жить отдельно, она видела брата крайне редко, былая ненависть стала притупляться, она уже и не помнила, как испытывала негативные эмоции к ближнему родственнику. Однако, при этом ее преследовали определенные проблемы в жизни, она не понимала, откуда они берут свое начало.

Попав на прием к психологу, узнала, что причина в подавленной агрессии и ненависти к брату, о которой, как ей казалось, она уже давно забыла. Крайне важно проживать детские психотравмы, потому как они очень сильно влияют на нас сегодня.

Также вы можете почитать о причинах ненависти к сестре.

Как быть

Если вы испытываете ненависть к родному брату, не важно, сколько вам лет, вы должны знать, как необходимо правильно действовать, чтобы улучшить сложившееся положение, избавить себя от этого пагубного чувства, ведь любой негатив, в первую очередь, отрицательно воздействует на организм человека, который его испытывает.

  1. Первоначально необходимо разобраться с тем, что именно спровоцировало чувство ненависти, что подтолкнуло вас к появлению первичных негативных ощущений. Крайне важно выявлять точную причину, от этого будет зависеть, какими будут ваши дальнейшие действия.
  2. Если ненависть — результат неправильного воспитания родителей, выделения одного ребенка, то необходимо их простить. Важно понять, что брат ни в чем не виноват, что именно родители повели себя неправильным образом, воспитывая своих детей. Необходимо осознать, что человек, на которого в данный момент направлены негативные эмоции, ни в чем не виноват перед вами.
  3. Если ненависть была обусловлена тем, что вам приходилось донашивать вещи за братом, то нужно осознать, что данная ситуация, скорее всего, была обусловлена недостаточным финансовым благополучием вашей семьи. Родители вынуждены были выкручиваться, как могли. Только не нужно говорить: «зачем было рожать второго ребенка, если они испытывали материальные трудности?». Ведь они подарили вам жизнь, наверняка, любят не меньше, чем брата.
  4. Если ненависть возникла в результате постоянных ссор и конфликтов, которые тянулись с самого детства, и у вас с братом разница в возрасте меньше пяти лет, то нужно понять, что вы уже выросли и тех проблем, которые вас преследовали в то время, в данный момент уже нет, то, из-за чего вы ссорились, сейчас неважно или малозначительно.
  5. Если вам внушали необходимость полюбить родственника, а вы этому противились, попытайтесь откинуть чувство враждебности, которое развилось, как протест. Попробуйте взглянуть на брата по-новому, заново с ним познакомиться.
  6. Если ненависть развилась на основании того, что брат когда-то вас предал, поступил некрасиво, по-настоящему обидел или даже приложил физическую силу, возможно, он сделал это от бессилия или же давно раскаивается в содеянном. Тогда ваша задача осознать, готовы ли вы его простить или произошедшее настолько глубоко вас ранило, что вы никогда не сможете прожить эту боль.
  7. Иногда ненависть является обоснованной. Человек, к которому вы ее испытываете, сам во всем виноват. Он вызывает у вас чувство отвращения, нежелания вступать в диалог. В такой ситуации лучше свести общение с братом к минимуму. Ведь при каждом контакте он будет вызывать у вас раздражение, злость и ненависть.
  8. Если вы пришли к пониманию того, что пора избавиться от ненависти к брату, но не можете самостоятельно справиться с этим чувством, то необходимо обязательно проконсультироваться с психологом или психотерапевтом. Специалист сумеет выявить вероятную причину ваших негативных эмоций, проработать психотравму, научит, как взглянуть на брата новым взглядом, простить его и начать нормальные взаимоотношения.
Читайте также:  Что мне делать? Как наладить свою жизнь? – ваш онлайн психолог!

Теперь вы знаете, что делать в ситуации, когда есть ненависть к брату. Как видите, причин, которые могут провоцировать данное состояние, множество. В каждом конкретном случае может быть свой фактор, повлиявший на развитие ненависти.

Крайне важно выявить истоки зарождения отрицательных эмоций, чтобы побороть это чувство, наладить взаимоотношения в семье. Помните о том, что иногда своими силами справиться не удается, тогда нужно обращаться к психологу за советом.

Ненавижу своего брата: что делать Ссылка на основную публикацию Я ненавижу брата – ваш онлайн психолог! Я ненавижу брата – ваш онлайн психолог!

Я ненавижу своего младшего брата

Я ненавижу брата – ваш онлайн психолог!

Мне 13 лет. У меня есть сестра Настя, ей 11 лет и брат Артём, ему 5. Вся моя нелюбовь к нему началась примерно 2-3 года назад. Это был 2016-2017 год. Мой брат, просто катаясь с горки, сломал второй раз ключицу. Первый раз был при рождении. Я тогда включил заботливого брата и дал ему поиграть в свои машинки Hot Wheels. Дело в том, что у меня была целая коллекция, которая состояла из 94 машинок, некоторые мне покупали родители еще до его рождения, а некоторые отдал друг.

И вот, я ему один раз дал поиграть и ему это, как не странно, понравилось. Каждый день он просил меня достать ему машинки (либо брал их сам). Я их начал прятать на верхние полки, уходил в школу, и мама ему их доставала. Так шёл месяц, каждый день я их после школы у него отбирал, потом снова ему их отдавали. Коллекция с 94 машин превратилась в 68 (остальные где-то в квартире остались).

И вот пришёл день, когда вся моя ненависть ispovedi.com к нему вспыхнула и разгорелась до больших размеров. Ко мне заходят родители, снова с младшеньким, брать машины. Я им говорю «нет» они говорят просто, что теперь это его машинки и это не обсуждается.

Дело в том, что я эти машинки собирал несколько лет и коллекция (при стоимости каждой машинки по 200-300 рублей вышла бы почти на 30 000). Я был в полном шоке, я в том момент ужасно его ненавидел. Затем началось.

Брату понравилось, что он получает всё, что хочет и никогда не получает нагоняя от родителей, а получаем мы с сестрой.

Последней каплей стал случай летом 2018 года. У меня был телефон 6 тысяч рублей. И у нас на даче на участке 2 дома, гостевой и жилой. Перед гостевым (он в процессе создания) стоит бассейн. Я сижу на крыльце дома (оно направлено прямо к бассейну) в телефоне, потом кладу телефон на крыльцо и иду в туалет.

Мой младший брат видит это, берёт мой телефон и кидает сначала на каменную плиту, проходит по нему, и когда ispovedi.com видит, что я уже иду, кидает его в бассейн. В телефоне трещина, он не включается. Рассказал это маме.

И знаете, что произошло? Она накричала на меня и сказала, что это я его мог сам разбить и выкинуть в бассейн, так как у меня скоро день рождения (14 октября) и я хотел, чтобы мне подарили новый.

Я уже просто не понимаю, что это такое. И просто после этого я понял, что брата никогда не станут ругать.

И теперь каждый день он нас (меня и сестру) обзывает словами, взятыми из современных мультиков), бьёт нас, кидается вещами (подушки, пластиковые игрушечные отвёртки, металлические коробки и машинки).

Если мы ему что-то скажем, то он бежит к родителям и всё рассказывает. Мы, конечно же, получаем, а он просто стоит и смеется в сторонке. Надоело чувствовать себя не нужным.

Алексей

Похожие истории из жизни:

«Я ненавижу своих детей, что делать?»: советы психотерапевта

Обращаться за помощью к психотерапевту многие россияне почему-то стыдятся. В то время, как американцы и европейцы хвастаются друг перед другом, чей психоаналитик круче, наши соотечественники переживают «болезни души» самостоятельно.

Стереотип: «если я пойду к врачу, значит, я — псих» до сих пор живет в головах многих, несмотря на то, что на дворе XXI век.

 К чему это может привести и в каких ситуациях помощь специалиста просто необходима, агентство ЕАН расскажет в новом проекте «Личные истории: записки психотерапевта».

Все наши истории основаны на реальных событиях, а разобраться в них помогает врач-психотерапевт клиники «УГМК-Здоровье» Татьяна Томилова. Сегодняшняя история о том, почему материнство вместо радости может стать тяжелой ношей и как в этой ситуации можно помочь.

Елене (имя изменено) 43 года. К психологу женщину привела ненависть к собственным детям. Малыша они с мужем хотели много лет, но выносить ребеночка женщине никак не удавалось.

Промучившись почти 10 лет, пара решилась на процедуру ЭКО, и с первой же попытки чудо случилось. Через девять месяцев в семье появились очаровательные близнецы.

Однако вместо радости Елена неожиданно для себя начала испытывать раздражение из-за детей – плачут, не дают поспать, постоянно надо кормить, менять памперсы, стирать пеленки.    

«Немножко подрастут, и это пройдет», — убеждала себя женщина, но с каждым годом раздражение лишь росло. Вот уже детям по три года, самые сложные этапы младенчества позади, но легче не становится. Любые действия близнецов в буквальном смысле бесят Елену, и все чаще в ее голове возникает мысль:

«Зачем я их вообще родила?»

Все чаще в общении с малышами Елена срывалась на крик, шлепала их, а несколько раз у нее даже возникало желание заклеить детям рот скотчем, связать и запереть в кладовке или дать снотворное, чтобы перестали орать.  

Эти мысли пугали.

«А не схожу ли я с ума? Ведь мы так долго хотели детей, так старались, а я ненавижу их, кричу»,

В результате у Елены начались физические недомогания. Она обратилась к терапевту, а тот, увидев, в каком эмоциональном состоянии находится женщина, отправил ее к психотерапевту. Легче стало уже после первых сеансов — напряжение спало, раздражение ушло. Теперь Елене рекомендовано пройти полный курс личной терапии, чтобы навсегда избавиться от ненависти к собственным детям. 

Психотерапевт клиники «УГМК-Здоровье» Татьяна Томилова:

«К сожалению, многие забывают, что психика – это такой же орган, как и все остальные – печень, почки, сердце и так далее. Если у нас болит зуб, мы сразу же бежим к стоматологу, а если болит душа, почему-то стесняемся обратиться к специалисту.

В идеале Елене надо было прийти к психологу еще до того, как она решилась на процедуру ЭКО. Выкидыши, которые были у женщины ранее, воспринимались ею как смерть детей. Врач помог бы ей пережить эти потери и подготовил к появлению малышей в семье. Но этого сделано не было.

В результате она возненавидела появившихся на свет близнецов, ощущая страх, что с ними может случиться то же, что и с неродившимися. А если она полюбит их, а с ними что-то случится, то ей снова придется пережить большое горе.

Такой страх подсознательно преследовал женщину, но сама она не могла осознать это.

Я ненавижу брата – ваш онлайн психолог!

Кроме того, ежедневно Елену мучила совесть за свои мысли, за то, что она постоянно кричит на детей, а чувство вины также оказывает деструктивное воздействие на психику.

В свою очередь, близнецы, ощущая отношение мамы, изо всех сил старались привлечь к себе ее внимание – этим объясняется и гиперактивность, и частые болезни малышей.

Таким поведением они словно кричали: «Мама, полюби меня».

Похожие чувства у женщин могут возникать не только когда беременность наступает после нескольких выкидышей, но и в других ситуациях. Например, если речь идет о послеродовой депрессии, когда женщина, привыкшая вести активный образ жизни, ходить на работу, вдруг оказывается в четырех стенах со своим ребенком, и ей кажется, что материнство давит на нее и не дает ей жить счастливо.

Такое бывает, и даже не в единичных случаях. Узнали себя в этих историях? Не тяните, обращайтесь к специалисту. Всего за несколько упражнений можно снять «давление в котле», избавиться от агрессии, тревоги и напряжения. Приходите – разберемся!»

Мария Трускова

Я ненавижу свою сестру. почему? — психолог — медиаплатформа миртесен

Есть ли люди, у которых все гладко и безоблачно в отношениях с братьями и сестрами? Конечно, есть такие люди! Это те, у которых нет ни брата, ни сестры.

Отношения между братьями/сестрами имеют на себе оттенок  ответственности. «Ты будешь защищать младшенького?» или так еще: «Ты же старше! Вот и будь более благоразумным, уступи младшему», или «Он старше! Будь рядом и никуда от него не уходи.»  Каждый может продолжить этот список и младшие, и старшие. И это отнюдь не укрепляет отношения между самыми родными людьми. Так как же поступить нам, уже взрослым людям, чтобы жить в мире со своими родственниками – братьями и сестрами?

Каждый находит свою собственную дорогу на этом пути. У кого-то «дорога» гладкая и ровная как скоростное шоссе, а у кого-то – «грунтовка», постоянно размываемая «дождями».

Первое – это соперничество между детьми, за любовь и внимание родителей, которое плавно перерождается во всевозможные конфликты во взрослой жизни.

Есть много всевозможных методик, которые помогают справиться с возникшими конфликтами во взрослой жизни.

Однако, первое, что желательно сделать, прежде чем прибегать к помощи психологов и семейных тренеров, — это решить для себя – а нужно ли мне что-то менять в себе и в отношения с братом/сестрой, хочет ли он/она тоже измениться, чтобы улучшить наши отношения? Если после пары-тройки попыток изменить ваши отношения в лучшую сторону не дали желаемого результата, то пора задать себе следующий вопрос. «Почему я хочу улучшить наши отношения?» Может все дело в ответственности за старшего/младшего? Но ведь это уже не ребенок, а взрослый человек со своими уникальными талантами, уникальной жизненной позицией. Зачем его пытаться изменить?

Читайте также:  Как научиться говорить красиво – ваш онлайн психолог!

А давайте посмотрим с другой стороны – вы не хотите изменять что-либо в отношениях с братом/сестрой – вас все устраивает, а он/она упорно навязываются вам.

Что тогда? Просто отшучиваться?  Меньше общаться? Наверное, будет лучше в начале попытаться поговорить и объяснить, что вас все устраивает и если ваши брат или сестра видят какую-то проблему, то пусть четко изложат, в чем ее суть.

Таким образом, рождается диалог! И есть все шансы прийти к компромиссу.

А если вы вообще не хотите ни видеть, ни слышать вашего ближайшего родственника? Мало ли по каким причинам. Может это зависть, обида, раздражение.

И совсем не важно, с вашей ли стороны, или со стороны родственника, идут проявления столь резкого негатива. Здесь важно другое – сможете ли вы ответить сами себе на вопрос: почему так? Лучше отвечать на него письменно.

А потом посмотреть на ответ и решить – действительная ли это причина или просто отговорки, за которыми вы пытаетесь спрятаться?

В любом случае принимать решение только вам!

И в заключении небольшая притча.

В одной деревне жила семья – муж, жена, сын и брат жены.  Жили дружно, хозяйство вели, у каждого были свои обязанности. Все было хорошо! Но вот началась война. Пришли войны хана в деревню и забрали всех мужчин в плен. Осталась женщина одна. Тяжело ей было. И решилась она пойти к хану и попросить вернуть ей ее мужчин.

Решила – сделала! Пришла и говорит хану: «Отдай мне моих мужчин. Тяжело мне одной. И хозяйство, и огород, и дом все рушится без них». Хан удивился смелости такой и говорит: «Хорошо, верну я тебе твоих мужчин. При одном условии. Ты возьмешь цветок, и пока он не завянет, будешь искать своих». Пошла она искать своих любимых с цветком бессмертника и нашла всех.

Пришли они к хану. Хан увидел, с каким цветком она ходила и говорит: «Ты обманула меня, ты взяла не тот цветок. И поэтому, хоть я и обещал, ты можешь забрать только одного». Женщина немного подумала и говорит: «Я еще молода и замуж еще могу выйти. И сын у меня еще будет. А вот брата у меня уже не будет никогда. Я забираю брата!».

Хан еще больше удивился мудрости этой смелой женщины и отпустил всех ее мужчин.

Берегите друг друга!

http://hasanprim.ru/ay-nenavizu-svou-sestru-pochemu/

Ненавижу младшего брата. Ненавижу себя и свою жизнь

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

У нас с сестрой разница 10 лет. Она 3-месячная оставалась со мной. Делала я все (стирка, глажка пеленок, пеленание, укачивание, прогулки, кормление каждые 3 часа, смена пеленок, игры, сказки, колыбельные и т.д.) и добровольно.

Кто и почему виноват, что дети мечтают избавиться от младших братьев и сестер, и о чем надо подумать и поговорить, когда в семье планируют следующего ребенка – педагог Марина Солотова рассказывает о проблемах современных подростков.

Мечтает об одном: закончить школу и уехать от сестер. У Насти две маленькие сестренки-двойняшки. Настя уверена, что мама любит их больше, чем ее, Настю. Потому что им мама приносит киндер-сюрпризы каждый вечер, а ей, Насте, не приносит.

Маму понять можно – она уверена, и, наверное, не без оснований, что пятнадцатилетней Насте «киндеры» не нужны. А еще в Настины обязанности входит готовить сестренкам кашу и запеканку. Потому что мама не успевает делать все дела по дому.

Настя признается, что ее колотит от одного слова «запеканка».

Сначала нянька, потом лялька?

А еще Настя научилась прятать свои старые куклы. Они ей в 15 лет, конечно, совсем не нужны, но Настя не хочет, чтобы в ее игрушки играли сестренки.

  Психологические способы воздействия в процессе общения

Больше всего Насте обидно за то, что она не может ходить в бассейн. Время на это, с учетом ее многочисленных дополнительных занятий, у нее есть только вечером. Но вечером она должна забрать сестренок из детского сада и привести домой – мама не успевает приехать в сад вовремя, она работает.

Настя не может поехать с нами в путешествие на каникулах Потому что в семье с тремя детьми не хватает на это средств. «А вот была бы я одна, – говорит Настя, – на меня бы хватало!» Настя на самом деле не понимает, почему она должна терпеть все эти неприятности – она же не рожала себе сестренок, у нее даже не спросили, хочет ли она увеличения семьи!

Но в свои 15 лет девочка мечтает об одном: как она закончит школу и уедет из дома в другой город, туда, где нет младших сестер.

И все мои разговоры о том, что сестренки – это здорово, что это – счастье, что много родных людей – это Божий подарок, бесполезны. Настя не видит перспектив, которые есть у нее в связи с наличием сестер в каком-то далеком будущем.

Она уверена, что ее сегодняшняя жизнь была бы гораздо счастливее и интереснее, если бы в семье не было младших детей.

В нашей школе журналистики почти у каждого ученика есть младшие братья и сестры. Именно младшие – так совпало. И как же по-разному относятся к ним наши ребята!

Есть девочка Лена, которая бежит с занятий в садик за братиком с неизменной улыбкой, предвкушая радость встречи с малышом. Когда она говорит о братике, она светится. Лена никогда не ездит с нами в путешествия, потому что очень любит на каникулах оставаться дома с братом.

Есть мальчик Миша, которого родители отправили жить к дедушке в соседний дом, потому что он совсем отбился от рук, и мама с тремя младшими мальчишками (один из которых грудной) не находит времени и сил для полноценного общения с вошедшим в пубертат старшим сыном.

Оля предпочитает сделать вид, что она не слышит, когда речь заходит о младших детях в семье. А Рамиль перед каждой поездкой заявляет, что поедет только с братом. Брат у нас не занимается, у него совсем другие интересы и увлечения, но расставаться надолго мальчишки не любят.

Помните поговорку: «Сначала нянька, потом лялька»? Ну, вроде как традиция такая в наших семьях – старшие дети должны выполнять целый круг обязанностей по отношению к младшим. И еще считается, что они, дети, должны получать от этого удовольствие. Такое же, как родители. Случается, что получают. Но далеко не все.

Он научил вас терпению

Как младшая сестра, вы, наверное, хорошо знакомы с шалостями и играми, которые так привлекают мальчиков. Поэтому именно брату нужно сказать спасибо за то, что он научил вас, как быть терпеливой. Будь то материнство, воспитание детей или общение с другими мужчинами, вы учитесь не сердиться по пустякам и не расстраиваться слишком легко.

  • «Ольга» из одноименного сериала: трагическая судьба актрисы Яны Трояновой
  • Параолимпиец Талай без рук и ног: «чем труднее борьба, тем значительнее победа»
  • Иногда мы носим бюстгальтер неправильно: способы, которые вредят здоровью

«В детстве так нанянчилась, что своих не хочу»

Вот несколько отзывов на эту тему в одной из соцсетей от уже взрослых людей:

«У нас с сестрой разница 10 лет. Она 3-месячная оставалась со мной. Делала я все (стирка, глажка пеленок, пеленание, укачивание, прогулки, кормление каждые 3 часа, смена пеленок, игры, сказки, колыбельные и т.д.) и добровольно. Маме помочь.

И потом водила сестру в секцию с 6 лет по бальным танцам. А потом сестра переехала со мной в другой город. 10-й, 11-й класс, родительские собрания, поступление в универ. Все добровольно. Но я так занянчилась, что сейчас мне 30 лет, а своих детей я не очень хочу.

Мне хватило всех этапов воспитания».

«Мне навязывали заботу о младшей сестре, и я считаю, что это БЕЗОБРАЗИЕ! Мне не хотелось заниматься этим, поэтому я родила только одного ребенка и никогда не планировала двух, и НЕ ЖАЛЕЮ об этом! И даже материнский капитал не вдохновил меня на ЭТО! Родителям “спасибо” за то, что нет любви к детям, убили ее в пятилетнем возрасте».

  Релаксация и расслабление мышц — уникальная техника

«Скажу о своей семье. У мамы нас трое дочек. И старшей сестре пришлось сначала возиться со средней, а потом и со мной, младшей. Будучи студентом, я у старшей спросила: каково это – нянчиться, нравилось ли?

На что был дан четкий ответ: вы постоянно орали, за вами приходилось много убирать, воспитывать, менять пеленки, кормить, так что я теперь вообще детей своих иметь не хочу! Вот так… В другой семье (знакомых) примерно та же ситуация была, родители работают, а старший ребенок ни поиграть, ни отдохнуть до прихода родителей не может».

«Думайте, прежде чем родить. У меня с сестрой разница 8 лет.

В 12 лет детство у меня закончилось. Сестра была полностью на мне, что такое собственная жизнь, я забыла.

Вплоть до того, что ходила с ней по врачам, на родительские собрания в школе вместо мамы… А лет в 15 уже меня называли ее мамой. Было не очень приятно».

«Разница в возрасте с двумя сестрами 8 и 10 лет.

С 8 лет на мне ежедневная глажка, уборка (какашки детские убрать, постирушки грязных ползунков), не говоря о том, что их надо покачать, поиграть… Один раз по моему недосмотру (мне 9 лет) сестра упала с кровати, так мне еще и по голове настучали и за дверь голодную в школу выставили, короче, жуть полная. Ну да, мы выросли, с сестрами отношения нормальные, но – обида на маму за детство, ну и плюс гладить я терпеть не могу».

Старший ребенок не перестает быть ребенком!

Да, я все знаю про наши традиции, семейные ценности и все остальное. И знаю очень много примеров, когда в семьях дети дружат, заботятся друг о друге и не считают эту заботу тяжкой повинностью Потому что родители в этих семьях придерживаются очень простого правила: старший ребенок не перестает быть ребенком!

В таких семьях с появлением младшего ребенка старший не лишается родительского внимания. Он по-прежнему любим, по-прежнему окружен заботой, на него всегда хватает времени. Потому что родители, решаясь на второго (третьего, четвертого…), понимали, что теперь их любовь, внимание и время умножается на два (три, четыре…).

Да, малыши требуют постоянного присутствия матери. Да, это непросто – выделить из своего графика время на нормальное общение с подросшими сыном или дочкой, тем более что они этого особенно и не требуют – сидят себе за своим компьютером и никому не мешают.

Возможные причины

Ненависть к брату зачастую обусловлена детской психотравмой

Нередко родители допускают ошибки в процессе воспитания своих детей, будь то двух мальчиков или мальчика и девочки. Они зачастую не замечают, как зарождают чувство ненависти одного ребенка к другому, которое на самом деле может быть обусловлено обидой на родителей.

«Я ненавижу этот мир и эту жизнь». Шокирующая исповедь женщины с зарплатой в 120 тысяч

Кажется, что если человек получает  хорошую зарплату, то и жаловаться ему не на что. Но проблемы в семье могут быть такие, что даже большой зарплаты будет не хватать. Тяжелой историей своей жизни поделилась в ЖЖ блогер radunizza, в заключение попросив читателей сообщества о помощи. Женщина не знает, как ей сменить отношение к жизни, которую она ненавидит. Публикуем ее историю. 

Читайте также:  Психолог – просто хороший человек? Мифы и заблуждения – ваш онлайн психолог!

Мне 32 года, замужем, трое детей, два высших образования, зарплата 120 тысяч. Я ненавижу свою жизнь, я устала, мне больно, противно и тоскливо. У меня даже хороших воспоминаний нет, которыми я могла бы иногда утешаться.

Ниже будет длинный рассказ, полный жалоб, поэтому, если кто-то не захочет их читать, сразу сформулирую вопрос. Жизнь зажала меня в тиски, в которых я не могу пошевелить даже мизинцем. «Выбор есть всегда», — говорит мой муж. Ложь.

Я даже самовыпилиться не cмогу без последствий, моя семья останется без средств к существованию. Говорят, если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним.

Вопрос состоит в том, как изменить отношение к жизненным обстоятельствам, которые тебя не устраивают? Примерно 6 месяцев я пытаюсь это сделать, безуспешно.

Родилась в семье, в которой отец работал руками и был алкашом/бытовым пьяницей.

Мама тащила младшего брата (-2,5 года) сначала вообще в жизнь («три раза за первый год с ним прощалась»), потом в норму из инвалидности. Работать не могла до его 10 лет, то больницы, то врачи, то спецдиета. А это девяностые.

Жили мы сами понимаете как. Хорошо помню мешок макарон, наметенных с пола (в цехе? на складе?), я их перебирала по сортам.

В школе меня дразнили за одежду, отданную знакомыми. Детей в школе ненавидела, подружки меня кидали и издевались за спиной, мальчики дрались, приобрела за школьные годы всего одну настоящую подругу, она и сейчас единственная. Спасли книги, в них зарылась и дожила до окончания школы.

Училась сначала средне, класса до 7-8, потом строго на отлично, потому что поняла/объяснили, что шанс вылезти из этого в нормальную жизнь у меня только один — своей головой, мозгами. Школьную травлю нет смысла пересказывать.

Одета в не пойми что, денег нет ни гроша, учится на отлично, характер независимый, ни к детям, ни к учителям не подлизывалась.

Школьный завуч оценила мои способности и помогла, спасибо ей, устроила на бесплатные курсы для подготовки в университет. Я поступила на бюджет в Бауманку. Первый год была очень счастлива — вау, адекватные люди! С ними можно общаться! Летом перед университетом работала, купила себе к учебе 3-4 вещи, в них и ходила. Встретила в универе своего будущего первого мужа, влюбилась.

В общем, это был мой первый и самый яркий счастливый период в жизни, продолжался он год. Взаимная любовь в 17 лет. А потом я, как водится, залетела.

Два комплекта родителей собрались на совет и требовали, чтобы я приняла «верное решение», и нам даже разрешат квартиру вместе снимать, но вот чтоб не вот это. Мой будущий муж молчал. Я изорвала кончиками пальцев на нитки носовой платок и сказала — нет. Мне ни от кого ничего не нужно и не жду, но нет.

И все как-то смирились, оформили скромненькую свадьбу. Мы любили тогда друга еще безумно. И рождению сына очень радовались, мне только исполнилось 19.

Денег нам не давали, но кормили. Пеленки стирала руками, кормила грудью. Муж работал на своего отца бесплатно в строительстве, у них свои какие-то счеты были, домой он приносил 8к.

Ребенку не было и нескольких месяцев, как я стала подрабатывать дистанционно. Жутко уставала, ребенок был беспокойный, до его года я не поспала полностью ни одной ночи.

Когда ребёнку исполнился год, я вернулась на учебу, на середину второго курса.

Наняла няньку на скопленные с фриланса деньги. В университете продолжила зарабатывать выполнением чужих учебных работ, хватало как раз на ту же няньку. Нас все ещё кормили. Муж работал, но денег не приносил, объяснял, что отец ему не дает.

Думаю, и правда не давал, наказывал его так. Работала в двух, в трех местах. Учебные работы, лаборатория в университете, ночной продавец в салоне связи. Падала в метро, засыпала стоя после 2-х суток вне дома. Любила мужа. Сын в три года пошел в садик, вздохнула чуть легче.

Стали отдавать родителям свою часть денег за коммуналку и еду.

А когда сыну исполнилось 4 года, муж ушел. Вот просто сказал, что прошла любовь и ему уже неважно, что мы там друг другу наобещали так искренне. Моя вина есть в том, что были скандалы и пиления, в основном из-за денег и того, что в выходные отдыхать предпочитал не со мной и ребенком, а за компом. Скандалила я вдохновенно, со спецэффектами. Удар был страшный.

Месяц мать боялась оставлять меня одну дома, хотя я не помню, чтоб я ей что-то говорила или жаловалась. Через два года после фактического расставания оформили развод. От алиментов по судебному приказу я отказалась (он попросил, типа сейчас сложный период). В течение примерно полутора лет что-то выплачивал, тысяч по 5-6.

Потом перестал, и по сей день ничего, хотя я пару раз напоминала.

Как я жила в материальном смысле весь вышеописанный период времени, полагаю, понятно. Донашивала подростковые свои тряпки, после моего 8-го класса мама все же вышла на работу, какие-то деньги в семье появились. А через год папаша допился до инвалидности и сел дома.

Через год начала встречаться с другим мужчиной, впоследствии моим вторым мужем. Он и его родители долго относились ко мне опасливо из-за ребенка.

Зарабатывали на текущие расходы свои и сына, немного откладывала, отлично училась, окончила с красным дипломом первую (инженерную) вышку.

За год до окончания первой вышки поняла, что по этой специальности много не заработаю, пошла на вторую, экономическую, платно.

Оплачивала из своих, отложенных.

После окончания университета съехались с будущим вторым мужем, у него была однушка от деда с бабкой, полностью оплатила ремонт и технику (там лет 30 ремонта не было), за последние полгода тяжелой работы продавцом в элитном салоне мебели заработала.

После окончания второй вышки нашла работу в банке и понемногу пошла в гору. Несколько раз съездили отдохнуть, завели хорошую технику, приоделись. Ребенок пошел в школу. Я росла в должности и зарплате, откладывала на квартиру.

Муж тоже понемногу рос, дошел в итоге до 70к и застрял. Жили вместе уже 7 лет, и он никак не делал мне предложение. Наоборот, периодически выражал всякое недовольство моим внешним видом и характером.

От этого факта очень страдала, выла от боли, было обидно, не понимала, чем ещё не заслужила. Устала, собралась на выход. Оформила на себя ипотеку на «трёшку».

И тут он понял, что больше ждать я не намерена, сделал предложение, женился и сделал мне ребенка, а то все 7 лет был не готов.

Вроде все хорошо тут закончилось, но эту боль и горечь семилетнего ожидания я забыть и простить не могу. Родилась дочка. Хотя на последних двух неделях беременности я чуть не умерла (преэклампсия), с родами все прошло. Это был второй счастливый период моей жизни.

Я любовалась на дочку и надышаться на неё не могла, и нарадоваться. А когда ей был месяц-два, муж потерял работу. Уволился в три дня, оскорбили его там. Я просто превратилась в соляной столб. Ипотека, ребенок, я только родила.

В общем, по окончании 70-дневного отпуска по беременности и родам я вышла на работу на полставки дистанционно. Счастье кончилось. Он тоже новую работу нашел быстро, через пару месяцев, но я просто боялась повторения банкета. Через полгода я завыла.

Ребенок на сиське, работу давай, по дому давай…

Вызвала свою маму, уговорила ее уволиться, стала ей платить зарплату няни и сбежала на работу. Работа пошла, платим ипотеку, живем нормально. Но квартиру же надо ремонтировать, чтобы в нее въехать, «эконом-класс», голые бетонометры. Год ремонтируем квартиру, своими руками, больше естественно муж, я покупаю материалы.

Как живем — понятно. Ипотека, ремонт, маленький ребенок, маме компенсирую выпавший доход от зарплаты. Когда переезжали в новую квартиру под новый 2017 год, я была уже снова сильно беременна.

Планировала наконец сама пойти в отпуск по уходу за ребенком, надышаться наконец на свое дитя, как не удалось ни с первым, ни со вторым.

Скопила во всем себе отказывая крупную денежную подушку на все случаи жизни (600к).

В апреле 2017-го родился мой младший сын. Родился здоровым и крупным (4200 г). И в этот день звезды и судьба нам не благоволили, роды были нормальные, беременность беспроблемная в отличие от второй, акушеры проплаченные.

Но в голове у ребенка просто лопнул сосудик и случился массивный геморрагический инсульт. Судороги, реанимация, 9 дней ИВЛ, кормление через зонд.

Сначала отсутствие прогнозов на жизнь вообще, потом отсутствие прогнозов на то, как он восстановится и каким будет.

В этот период жизни я впервые не выдержала, я выла и кидалась на стены в больнице, мне вызвали больничного психолога. Она сразу предупредила: «Все, что я сейчас могу сделать, — просто выслушать». Спасибо ей, что выслушала.

По итогу не менее 20% мозга погибло. Потом нейрохирургическая операция на кисте, в полтора месяца. В 3,5 месяца начали активную реабилитацию, чтобы восстановить и развить то, что можно спасти.

Ребенок молодец, герой и боец, сейчас ему 10 месяцев и он развивается, и двигательно, и интеллектуально, хотя совсем не так, как сверстники. Реабилитация у действительно специалистов обходится в 50к в месяц. Ипотека 45к. Коммуналка за трешку. Помощь маме.

Нас 5 человек, что-то надо кушать. В общем, я опять работаю, муж в декрете с младшим, с дочкой помогает мама.

Спасибо, муж адекватно воспринял такой расклад, понял, что иначе мы физически не выживем. Заначка медленно уходит на лечение и реабилитацию.

Воспоминания о первой счастливой любви перечеркнуты безосновательным уходом первого мужа, воспоминания о первых днях дочери — первыми днями младшего сына.

Если их нечаянно вспомнить, не проконтролировать, я начинаю сворачиваться в узел и тихонько скулить от боли.

В общем, я опять хожу на работу. В пуховике, которому 9 лет. В сапогах, которым 13. Я три года не была в парикмахерской, волосы до попы завязаны в дульку, у меня нет косметики (совсем), и из маникюра у меня коротко подстриженные ногти. Коллеги имеют ту же зарплату, что и я (120+) и выглядят и живут соответственно.

В питании себя ограничиваем все, из мяса — курица, из фруктов — яблоки. Груши и свежие овощи только младшему. Подорожание проездного вызывает у меня злые слезы. Я больше не могу так жить.

Я встаю с этим и засыпаю с этим, я ненавижу этот мир и эту жизнь, которая так по мне ездит, сколько бы я ни боролась, я все равно там, куда не светит солнце.

Мне подсказывают, что надо изменить отношение. Я пытаюсь последние полгода, но не могу. Не к чему менять отношение, вся ситуация прозрачна донельзя.

Единственная возможность хоть что-то поменять, что я для себя изыскала за последние полгода, — похудеть, улучшить хоть этим свой внешний вид.

Знаете, худеть без овощей и фруктов, только за счет снижения калорий — это тоже очень грустно, скажу я вам. Холодно и голодно.

Мне некуда выйти. Я в тисках. Как сменить отношение?

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *