Отец постоянно критикует и оскорбляет меня – ваш онлайн психолог!

Излишне критикующие родители всегда оставляют глубокий след на самооценке ребенка, и этот след заметен даже во взрослом возрасте.

Если ваши мать или отец реагировали с осуждением на то, что происходило с вами, вместо того чтобы радоваться, скорее всего, вы выросли с чувством, что с вами что-то не так.

Критикующий родительский голос превратился во внутреннего критика в вашей голове. Вы научились сдерживать естественные проявления эмоций или мысленно ругаете себя за эти проявления.

Такая ситуация не может не подорвать здоровую самооценку и уверенность в себе, не может не повлиять на отношения с людьми, особенно с противоположным полом. Но есть надежда на освобождение. Вот несколько шагов к восстановлению после детства с критикующими родителями.

1. Поймите, что критицизм — это проекция собственных проблем и одиночества

Критикующие люди застряли в порочном круге проекции своих страхов и комплексов на окружающих, боли, одиночества и невозможности установить контакт с другими людьми. Когда-то в прошлом, когда они были уязвимы, их сильно ранили, и эта рана не заживает с тех самых пор.

Наша склонность придираться и осуждать других людей — это всего лишь проекция неисцеленных, неосознаваемых, тщательно маскируемых и избегаемых уголков психики. Неудивительно, что собственные дети — наиболее частые жертвы критикующих людей, ведь родители видят себя в детях.

Отец постоянно критикует и оскорбляет меня – ваш онлайн психолог!

Порочный круг осуждения, боли, критики и одиночества работает следующим образом:

  1. У критикующего человека есть непроработанная травма из прошлого. Самые глубокие раны нанесены одиночеством, отвержением, невозможностью установить эмоциональную связь.
  2. Когда действия другого человека являются триггером, критикующий неизбежно испытывает боль.
  3. Человек переполнен болью от неисцеленной раны и не может с ней справиться, поэтому проецирует ее на человека, вызвавшего триггеры, и внутренне осуждает его.
  4. Осуждение выражается в форме критики.
  5. Критика приносит боль и разрушает эмоциональную связь между людьми. В результате человек, подвергающийся критике, либо убегает от нее, либо нападает в ответ.
  6. Как избегание, так и нападение ведут к усугублению чувств одиночества и отверженности. Это усиливает первичную боль от потревоженной старой раны и приводит к еще большей изоляции критикующего. Со временем критика становится его реакцией по умолчанию на враждебный мир.

Люди, которые критикуют других, не менее ожесточенно критикуют самих себя. Когда вы поймете, что родитель, который критиковал вас, испытывал огромную боль и закрыл самому себе путь к выражению чувств и эмоциональной близости с другими людьми, вам будет проще почувствовать к нему сострадание.

2. Поймите, что критика не имела никакого отношения к вам лично

Критика со стороны вашего родителя никогда, по сути, не была связана лично с вами. Она всегда проистекала из его непроработанных травм.

Когда что-то в вашем естественном поведении бередило старую рану, ему проще было обрушиться на вас с требованием изменить поведение, чем разбираться со своими внутренними проблемами.

К сожалению, эта ситуация привила вам мысль о том, что ваши естественные склонности, характер, темперамент, манера поведения каким-то образом нежелательны, плохи, — и тем самым ваша уверенность в себе была подорвана.

Отец постоянно критикует и оскорбляет меня – ваш онлайн психолог!

Осознанный родитель в таком случае принял бы своего ребенка за лучшего учителя, ведь именно дети своей непосредственностью способны ткнуть нам в самое больное место и показать, с какими травмами еще нужно работать.

Увы, родитель, который не осознает своих проблем или попросту не в состоянии справиться с их интенсивностью или количеством, пойдет по пути наименьшего сопротивления, пытаясь изменить ребенка, чтобы не позволить ему наступать на больное место.

3. Позвольте себе злиться

Когда я пишу эти строки, я чувствую небольшую злость из-за того, что на многих детей было несправедливо возложено непосильное бремя родительских комплексов.

Как говорится, грехи родителей передаются детям через множество поколений: неуверенность в себе и слабые места родителей передаются детям в форме критики и осуждения, вместо того чтобы положить им конец.

Если вы были таким приемщиком родительских комплексов, вы тоже имеете право на злость.

Злость — это одна из тех эмоций, которые особенно плохо прорабатывались моими родителями.

Я не помню, чтобы мне прямым текстом говорили, что злиться постыдно, но я всегда был уверен, что злость — плохая эмоция, потому что видел ее разрушительную силу на примере отношений матери и отца.

Я развил в себе огромное чувство стыда за сам факт того, что испытывал злость, и хорошо научился подавлять ее. Сейчас я понимаю, что проблема заключалась не в том, что родители злились, а в том, что они отрицали это и в результате проявляли злость деструктивно.

Отец постоянно критикует и оскорбляет меня – ваш онлайн психолог!

Злиться на собственного родителя страшно, потому что в детстве наше выживание полностью зависело от него. Злость на родителей в детской голове приравнивается к отстранению от них, а значит, и своего рода «смерти».

Если родители продолжают критиковать и унижать вас уже как взрослого человека и вы до сих пор не можете найти в себе силы разозлиться на них, сейчас самое время вытянуть истинные чувства на поверхность. Научитесь говорить: «Я злюсь, когда вы критикуете меня», — в ответ на родительскую критику.

4. Научитесь выражать свои чувства

Один из самых разрушительных видов критики в адрес ребенка — это осуждать его за его чувства. Наши переживания отражают наш глубочайший опыт. Поэтому, столкнувшись с их критикой в детском возрасте, вы могли усвоить, что выражать себя — нехорошо, что показывать свое истинное «я» — неправильно. Это первый шаг на пути к отстранению от окружающих.

Возможность свободно выражать негативные эмоции позволяет более глубоко и полно проживать жизнь, а также дает возможность свободно наслаждаться положительными переживаниями: чувствами любви, радости, мира, счастья.

Хотя злость — это полезный защитный механизм, он также может служить прикрытием для страха, уязвимости, грусти. Когда незнакомец, которого вы, скорее всего, больше никогда не увидите, угрожает вам, злость помогает защитить себя. Но если угроза исходит от человека, с которым у вас длительные отношения, полезнее всего будет копнуть глубже и добраться до эмоции, которая спрятана еще глубже.

Отец постоянно критикует и оскорбляет меня – ваш онлайн психолог!

Лучший способ выразить свои настоящие чувства — это прямо заявить о них. Избегайте пассивной агрессии или косвенных выражений того, что чувствуете. Не стоит предполагать, что окружающие и сами хорошо понимают, что вы на самом деле переживаете. Научитесь говорить:

  • «Мне больно, когда ты так говоришь».
  • «Мне грустно, когда ты меня критикуешь».
  • «Я боюсь твоего осуждения».

Как правило, родителям никогда не доставляет удовольствия сознательное причинение вреда своим детям (даже взрослым), поэтому, когда вы поставите их в известность, что такое поведение делает вам больно, они могут пересмотреть его и постараться сдерживать волну своей критики в ваш адрес.

Конечно, тут нет никаких гарантий. Есть и такой вариант, что это только подстегнет их вести себя еще более агрессивно. Главное тут не то, как они отреагируют, а то, что вы выразите то, о чем переживаете. Это кирпичик в фундамент вашей уверенности в себе.

Отец постоянно критикует и оскорбляет меня – ваш онлайн психолог!

5. Если нужно, сделайте перерыв

Некоторые родители ранены настолько глубоко, что даже честное признание ребенка в том, что он страдает от их критики, может запустить защитные механизмы вместо сострадания. От такого ожесточившегося родителя можно и нужно взять тайм-аут. Для начала вам может быть полезно потренироваться выражать свои чувства в более благожелательном окружении.

6. Не слушайте внутреннего критика

В каждом из нас в той или иной мере живет внутренний критик, но мы нечасто являем его другим людям, потому что вещи, которые он нашептывает нам, до постыдного ужасны.

Громкость голоса внутреннего критика прямо пропорциональна количеству незалеченных детских травм. Задача критика — уберечь нас от риска вновь столкнуться с эмоциональным стрессом.

До тех пор, пока он держит нас в форме, нам не приходится встречаться с критикой со стороны других людей.

К сожалению, это прямой путь к хроническому стрессу, депрессии, несчастью. Чтобы освободиться от тирании внутреннего критика, нужно перестать воспринимать его серьезно.

Просто игнорировать его невозможно — он увеличит громкость звука, чтобы вы наконец-то его услышали.

Но как только вы научитесь выражать эмоции, которые подавляли долгое время, страх, грусть, боль, тревога, которые питали внутреннего критика, начнут исчезать.

7. Обращайте внимание, когда вы сами становитесь критиком

Как бы мы ни пытались никогда не идти по стопам своих критичных родителей, мы не можем просто откреститься от их мировоззрения и моделей поведения. Если у вас был критикующий родитель, скорее всего, вы сами унаследовали от него склонность критиковать.

Отец постоянно критикует и оскорбляет меня – ваш онлайн психолог!

Возможно, вы осознали, насколько разрушительна критика, поэтому полностью обратили ее на себя, чтобы защитить от нее других людей. А может быть, вы стали циничным. Или не подпускаете к себе людей слишком близко. Или вы грезите о мире, где люди не совершают ошибок. Все это симптомы унаследованного критицизма.

Первый шаг борьбы с этим — осознать положение дел. Прекратите отрицать свою склонность к перфекционизму и критике в отношении себя и других людей. Признайтесь, что боитесь отвержения окружающих, если они узнают о вашей «темной натуре». Хватит притворяться, что вы святой человек, — признайтесь в своей внутренней борьбе.

Носить с собой внутреннего критика невероятно тяжело. Не важно, фокусируетесь вы на стремлении к перфекционизму, страдаете от заниженной самооценки или склонны осуждать людей. Начните обращать внимание на то, когда у вас появляется желание покритиковать — себя или окружающих. Просто отметьте про себя это чувство и отпустите его.

Отец постоянно критикует и оскорбляет меня – ваш онлайн психолог!

8. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой

Найти исцеление от детства с критикующим родителем — один из самых сложных вызовов для взрослого человека, потому что оно оставило слишком глубокие рубцы на нашей психике. Часто другие члены семьи тоже испытывают подобные чувства, но боятся в этом признаться. Братья и сестры зачастую принимают сторону критикующего родителя, хотя сами, скорее всего, пострадали от него не меньше вашего.

Читайте также:  Зависимость от социальных сетей – ваш онлайн психолог!

В некоторых случаях вам придется на время прекратить общение с критикующим родителем, что, скорее всего, вызовет гнев других членов семьи, особенно братьев и сестер, которые продолжают отрицать эмоциональное насилие со стороны родителя. Таким образом, первый человек в семье, который осмелится разобраться со старыми травмами, скорее всего, столкнется с большим сопротивлением и непониманием.

  • Я крайне рекомендую не бороться с этим в одиночку, а обратиться за помощью к психологу.
  • Источник
  • От редакции

Мы не раз слышали, что все наши проблемы — из детства. Для маленького ребенка родители — существа могущественные и правильные, и в этом часто кроется причина детских обид и неоправданных ожиданий.

Как справиться со своим разочарованием в маминой непогрешимости и идеальности, рассказывает коуч, психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.

Вас не покидает чувство, что вы недостаточно хороши для своей матери, как бы ни старались. Что делать в этой ситуации? Стоит ли и дальше пытаться заслужить одобрение или смириться, что никогда не оправдаете ее ожиданий? Дает рекомендации психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/pochemu-mama-vsegda-nedovolna

Привычка постоянно ругать себя за малейший промах счастья в жизни точно не добавляет. Но почему мы считаем нормальным говорить о себе плохо? Разбирается психолог Гай Уинч: https://psy.systems/post/pyat-prichin-pochemu-my-govorim-o-sebe-ploxo

Отец постоянно критикует и оскорбляет меня – ваш онлайн психолог!

Страдаю из-за отцовской критики

32 ответа

Последний — 10 декабря 2020, 22:28 Перейти

Гость

Не устраивайте ДР дома, идите с друзьями в кафе.Отца тоже покритикуйте: а бриться не пора? А чо носки тут валяются? А ботинки чо не чищены? О чо тут за запах, чо-то сдохло? У всех отцы как отцы, той квартиру, той машину…

Еще не хватало взрослой девице комплексами страдать из-за критики отца.

Автор

Видимо, он остается очень значимым для меня человеком. .

23 января 2012, 16:47

#10

Alice23

Цените близких, пока они с вами, пока живые.

23 января 2012, 17:26

#11

Гость

Не устраивайте ДР дома, идите с друзьями в кафе.Отца тоже покритикуйте: а бриться не пора? А чо носки тут валяются? А ботинки чо не чищены? О чо тут за запах, чо-то сдохло? У всех отцы как отцы, той квартиру, той машину…

Еще не хватало взрослой девице комплексами страдать из-за критики отца.

23 января 2012, 17:28

#12

не смотрите НТВ

ГостьНе устраивайте ДР дома, идите с друзьями в кафе.Отца тоже покритикуйте: а бриться не пора? А чо носки тут валяются? А ботинки чо не чищены? О чо тут за запах, чо-то сдохло? У всех отцы как отцы, той квартиру, той машину…

Еще не хватало взрослой девице комплексами страдать из-за критики отца.ага, «а че на трамвае с кондукторм поехал, а не на личном бентли с водителем?»

23 января 2012, 17:33

#13

Danielsson

Пошлите вы его к черту! У меня из-за моего папаши с детства куча комплексов осталась! Сейчас живу с мужем, но когда прихожу в гости к маме (именно к маме, а не к РОДИТЕЛЯМ), он старается мне указать, что и цвет волос у меня плохой и стрижку поменять и т.д. и т.п. Я делаю каменное лицо (типа «еще слово — и я ты услышишь в свой адрес гораздо больше интересного!») и он отваливает! Не позволяйте портить себе жизнь, даже если это ваш как бы близкий человек!!!!

23 января 2012, 17:54

#14

such

у меня такой же и послан раз и навсегда, моя психика мне дороже и без такой «любви» обойдусь. Это не побуждение к действию, а просто пример 😉

23 января 2012, 17:55

#15

Alice23

А мой папа умер, я по нему очень скучаю. Лучше он был бы такой, как у вас, Автор, но живой…

23 января 2012, 17:56

#16

Alice23

Цените близких, пока они с вами, пока живые.

23 января 2012, 18:58

#17

23 января 2012, 19:15

#18

23 января 2012, 20:42

#19

Автор

не смотрите НТВГостьНе устраивайте ДР дома, идите с друзьями в кафе.Отца тоже покритикуйте: а бриться не пора? А чо носки тут валяются? А ботинки чо не чищены? О чо тут за запах, чо-то сдохло? У всех отцы как отцы, той квартиру, той машину…

Еще не хватало взрослой девице комплексами страдать из-за критики отца.ага, «а че на трамвае с кондукторм поехал, а не на личном бентли с водителем?»Вот-вот. Как раз такого плана и замечания у него 🙁 У меня не настолько все плохо, просто всегда и про все что угодно можно сказать, что могло бы быть лучше.

23 января 2012, 22:41

#20

Автор

Папа постоянно критикует меня, мой характер, мою внешность, мой образ жизни, мои вещи. Он не деспот или какой-то жестокий человек, но почему то общается вот так, и мне от этого очень больно.. У меня итак невысокая самооценка и куча тараканов.

В эту суббота у меня ДР, и я уже заранее знаю, что отец сделает лицо как на похоронах, расскажет, чего я не добилась (хотя я работаю, сама себе обеспечиваю, есть друг). Меня это очень задевает, но и не принимать его слова близко к сердцу не могу.. Видимо, он остается очень значимым для меня человеком.

Но вот эта его черта отравляет мое отношение к нему, если бы так себя вел кто-то другой, то он уже давно был бы послан раз и навсегда.

23 января 2012, 23:24

#21

24 января 2012, 02:21

#22

Татьяна

Циклитесь вы на ерунде. Проще надо относиться к своим близким. В вас говорит детская избалованность и эгоизм. Когда-то давно в далеком детстве вы поняли, что на папу можно обижаться без последствий-вот с тех пор и дуетесь. Постарайтесь быстрей избавиться от этой черты своего характера. Это не папа у вас плохой-это вы такая плохая.

Подумайте, почему его слова и поведение вас так задевают. Вы хотите чего то большего? чего-то другого? я вас огорчу-вы хотите невозможного. вы можете только измениться сами-его вы изменить не в состоянии. Он слишком стар, чтоб меняться.

24 января 2012, 02:25

#23

Ооо

Как интересно……. Вот все так говорят- цените близких,пока они ЖИВЫЕ… А почему близкие эти не хотят ценить НАС,пока МЫ- ЖИВЫЕ????? Как-то неравномерно….

24 января 2012, 15:30

#24

24 января 2012, 15:31

#25

Ооо

Как интересно……. Вот все так говорят- цените близких,пока они ЖИВЫЕ… А почему близкие эти не хотят ценить НАС,пока МЫ- ЖИВЫЕ????? Как-то неравномерно….

24 января 2012, 19:40

#26

Не мой фасончик

ТатьянаЦиклитесь вы на ерунде. Проще надо относиться к своим близким. В вас говорит детская избалованность и эгоизм. Когда-то давно в далеком детстве вы поняли, что на папу можно обижаться без последствий-вот с тех пор и дуетесь. Постарайтесь быстрей избавиться от этой черты своего характера.

Это не папа у вас плохой-это вы такая плохая.Подумайте, почему его слова и поведение вас так задевают. Вы хотите чего то большего? чего-то другого? я вас огорчу-вы хотите невозможного. вы можете только измениться сами-его вы изменить не в состоянии. Он слишком стар, чтоб меняться.А у меня очень хороший и любящий папочка.

Он радуется когда я рада и грустит когда я грущу.

и вообще нет человека, который был бы ближе мне, чем он.

24 января 2012, 19:41

#27

Белая кошка

Мой тоже так себя вел, из-за чего у меня в юности самооценка была ниже плинтуса. Потом мне потребовались долгие годы чтобы избавиться от этого. Теперь мой отец послан далеко и навсегда. Тем более, что я в другой стране. Я решила, что появлюсь только на его похоронах, да и то если смогу прилететь.

24 января 2012, 19:43

#28

Татьяна

Циклитесь вы на ерунде. Проще надо относиться к своим близким. В вас говорит детская избалованность и эгоизм. Когда-то давно в далеком детстве вы поняли, что на папу можно обижаться без последствий-вот с тех пор и дуетесь. Постарайтесь быстрей избавиться от этой черты своего характера. Это не папа у вас плохой-это вы такая плохая.

Подумайте, почему его слова и поведение вас так задевают. Вы хотите чего то большего? чего-то другого? я вас огорчу-вы хотите невозможного. вы можете только измениться сами-его вы изменить не в состоянии. Он слишком стар, чтоб меняться.

25 января 2012, 14:35

#29

25 января 2012, 18:55

#30

  • Гость
  • Ну, есть 2 хорошие фразы: «Так генетика, ничего не поделаешь» и «Прости пап, я есть всего лишь продукт твоего воспитания »
  • Говорить либо с грустным покаянным видом либо тупо хихикая.

30 января 2012, 02:16

#31

10 декабря 2020, 22:28

#32

Не мой фасончик

Очень…….. интересно конечно…Я вот всегда думала, для чего человек обижает другого человека??Чтобы просто обидеть?? Или узнать что он будет чувствовать??Обиженный, заплаканный, с глазами, полными слёз….

Так что вы чувствуете??

Что делать, если папа постоянно обижает и унижает маму во время ссор?

Любому ребёнку больно и тяжело слушать, как родители ссорятся. А подростки зачастую уже понимают, что один из родителей может быть виноват больше, чем другой, что существует психологическое насилие. Конечно, хочется с этим что-то сделать. Психологи Светлана Филяева и Дарья Белоусова рассказали о первых шагах, которые можно предпринять.

Вопрос. В последнее время я стала остро реагировать на ссоры родителей. Мне 17 лет, и я уже многое вижу и понимаю. Тем более когда мою маму оскорбляют и доводят до слёз, я просто не могу сидеть сложа руки. Мне хочется её защитить и пресечь это психологическое насилие.

Я говорю так, потому что ссоры происходят довольно часто, отец принижает достоинство мамы, подозревает её в изменах. В последнюю крупную ссору я вмешалась. Мне стало невыносимо слушать оскорбления, нелепые подозрения и мат в сторону мамы.

Но потом я думала: а правильно ли я сделала, что вмешалась? Может, это только ухудшило ситуацию? Надо ли вообще детям вмешиваться в ссоры родителей? И как правильно реагировать на такое поведение со стороны отца?

Читайте также:  Социальное тревожное расстройство: управление социальной тревожностью – ваш онлайн психолог!

Ответ психолога Светланы Филяевой:

Первый совет: задайте себе несколько вопросов — тогда будет проще понять свою роль и позицию в семье.

Вы говорите о том, что хотите защитить маму, рассказываете, как отец её оскорбляет. Но вы ничего не упоминаете о том, как она сама реагирует.

Как она ведёт себя в ссорах? Кто из родителей начинает конфликт? Говорили ли вы хотя бы раз с мамой откровенно о том, что происходит? Что хочет мама изменить в семейной жизни, общении? Знает ли она о ваших переживаниях? Хочет ли она от вас поддержки — и какой?

Сейчас мама больше похожа на жертву, вокруг которой сталкиваются двое — ее дочь и муж. Но мама — взрослая женщина и может сделать многое, она участвует в этих конфликтах так же, как и другие члены семьи. И если вы чувствуете, что маме нужна защита, предполагаете, что она не справляется, то первой помощью будет поговорить с мамой об этом наедине, обсудить ситуацию.

Второй совет: попробуйте привлечь кого-то из друзей семьи, взрослых, кому вы доверяете (если речь идёт об эмоциональном и возможном физическом домашнем насилии).

Ребёнок самостоятельно не может справиться с такой ситуацией, нужна поддержка и действия других людей.

Представьте, что сейчас вам надо собрать группу поддержки, — кого туда можно включить? С кем поговорить по секрету? А может быть, собрать большой семейный совет?

Третий совет: раз общение с отцом сейчас складывается напряжённо, необходимо попробовать новые способы коммуникации. Если есть страх конфликта или гнев мешает говорить, то лучше написать большое письмо папе.

Расскажите о своих чувствах, желаниях, о том, с чем вы не согласны и что хотите изменить, спросите о мотивах его поступков, расскажите, каким вы видите общение в семье, за что цените родителей.

Предложите ему написать ответное письмо.

Так вы дадите себе возможность высказаться, а другому — узнать про ваши мысли. Может быть, папа даже не осознавал, как эта ситуация выглядит со стороны и как она тяжела для вас.

Ваша переписка позволит начать общение в новой, более спокойной и уважительной тональности.

Если же реакция на ваше письмо будет негативной, это будет значить, что вам нужно больше рассчитывать на себя и помощь других.

Вот книги, которые станут помощниками подростку, когда нужно найти себя в сложной или новой ситуации общения:

  • «Ты можешь больше, чем ты думаешь», Томас Армстронг
  • «Ты имеешь значение!», Кортни Макавинта, Андреа Вандер Плайм
  • «Используй психологию», Маркус Уикс
  • Куда звонить, если вы столкнулись с домашним насилием
  • +7-800-700-06-00 — всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье (центр «Анна»)
  • +7-812-327-30-00 — телефон доверия «Кризисного центра для женщин (ИНГО)» (также работает онлайн-приемная на сайте)
  • +7-499-901-02-01 — телефон доверия центра «Сестры» (также работает онлайн-приемная на сайте)

Ответ психолога Дарьи Белоусовой:

Важно сфокусироваться на переживаниях девочки, ведь именно ей невыносимо в этой ситуации, именно она просит помощи. Чаще всего так и бывает в семейных конфликтах: именно ребёнок не может с ними справиться.

А родители, зачастую привыкшие жить в этих конфликтах, как будто входят в привычную форму поведения. Они проигрывают одно и то же. Они привыкли.

А ребенку с этим тяжело, его никто не учит обходиться с такой ситуацией.

У участников конфликта есть чувства, желания, потребности.

Если девочке хочется больше в этом разобраться, она может поразмышлять о том, у кого из них — у нее, мамы и папы — какие чувства, какие желания и какие потребности.

Предполагаю, что у девочки есть желание прекратить это. Она, наверное, именно с этой целью и написала письмо, потому что ей важно понять, что происходит и какова ее роль в этом.

Девочке стоит задать себе вопрос: насколько она себя чувствует комфортно/дискомфортно в этой ситуации? Насколько ей безопасно или небезопасно? Каким образом она сможет позаботиться о себе? Потому что важно не то, что происходит с родителями, а то, что происходит с ней. Когда ребенок видит ссору или конфликт родителей, это чаще всего выбивает почву у него из-под ног и оставляет ощущение неуверенности в обоих.

Родители — это опора, а когда она начинает ходить ходуном — это как оказаться на движущейся платформе какого-то вагона: сложно устоять

Важно донести до мамы и папы, что ей с этим ощущением жить невыносимо и больно. При этом нужно постараться найти свою опору — что-то безопасное, например место в квартире. Но оно не обязательно должно быть физическим. Можно придумать какой-то способ позаботиться о себе, когда родители ругаются.

Ребёнок ни при чем, это не его история. Это дело двоих взрослых людей. Возможно, им хочется, чтобы кто-то вмешивался, а может быть, и нет. Если они захотят закончить отношения, то ребенок не может на это повлиять. Главная мысль — ребёнок в этом не виноват.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Иллюстрация: Shutterstock (Helga Khorimarko)

Отец мужа критикует мои методы воспитания детей, что делать? – HEROINE

Здравствуйте, реакция Heroine! Я к вам c деликатной проблемой: отец моего мужа постоянно критикует методы воспитания нашего ребенка и отпускает в мой адрес уничижительные комментарии. Он язвит в мою сторону, даже если проблема связана с мужем, например, может сказать: «Что же ты не научила мужа готовить детскую кашу?» и другие замечания в таком духе.

До того, как мы стали родителями, свекор себе такого не позволял, мы не то чтобы были очень близки с ним, но относились друг к другу довольно лояльно. Из этого я делаю вывод, что не устраиваю его именно как мать.

Муж знает о том, что меня обижает общение его отца, но, конечно, ему сложно повлиять на пожилого человека. Свекровь говорит, что дело в том, что у свекра было тяжелое детство, с ним сурово обращались, не давали нежности, ласки, и теперь он думает, что так нужно общаться со всеми детьми.

Мы живем недалеко друг от друга и я бы не хотела лишать бабушку и дедушку общения с внучкой, тем более, мне тоже удобно иногда оставить ее у них, так как мои родители живут далеко.

Я понимаю, что свекра не исправить, и не хочу этим заниматься, но как мне стать менее уязвимой для его комментариев?

Ответ: Привет! Для начала хочу похвалить тебя за очень здравую позицию: пытаться не переделать человека и не бросаться в объяснения, почему он не прав, а поработать со своей реакцией на него — это уровень зрелости и осознанности, к которому мы все стремимся.

Нет чудесного способа стать абсолютно неуязвимой и отвечать на любую, даже самую несправедливую критику любезной улыбкой. Иногда изменить свою реакцию на раздражитель помогает понимание причин его поведения, поэтому можешь попытаться разобраться, а какого черта свекр принялся язвить в твой адрес почем зря.

Возможно, на него действительно  влияет собственный детский опыт. Кажется странным, что люди, с которыми плохо обращались в детстве, позже начинают практиковать такие же методы воспитания, однако это очень распространенная картина.

Во-первых, не имея опыта доверительных, нежных, безопасных отношений с родными, они не умеют формировать такую связь с окружающими. Во-вторых, по прошествии лет люди склонны забывать плохие эмоции и преуменьшать их влияние на свою жизнь.

И вот уже несчастное детство кажется не таким уж болезненным, а напротив, тем, что поспособствовало твоему становлению и, что называется, сделало из тебя человека. Отсюда и убеждение, что если ребенка сильно любить, это его испортит.

В этом случае ты можешь попытаться хоть что-то сделать. Например, попробовать поговорить с ним об этом. Спросить, не хотел бы он чуть больше времени проводить с внучкой. Насколько я понимаю, он критикует тебя, но не ребенка, так что вполне безопасен для вашей дочери.

Если вариант с откровенным разговором не про вас, остается установить четкие границы: объяснить свекру, что тебе неприятны его комментарии, и попросить не вмешиваться в процесс материнства. Конечно, это тоже лучше делать максимально дружелюбно и мягко, во всяком случае в первый раз. Вдруг он вообще не в курсе, что тебя обижает, и считает себя отличным дедом.

Читать по теме:Как помирить парня с родителями

Отец всё время меня упрекает и оскорбляет

Само собой, исправить отца уже не удастся. Относитесь к нему как к человеку, благодаря которому Вы появились на свет, любить-то у Вас вряд ли получится, да и, честно говоря, не за что!

Во-первых, подыщите себе высокооплачиваемую работу, чтобы никак не зависеть от отца, стать полностью самостоятельным. Работайте и добейтесь всего сами! Когда Вам это удастся, съездите и привезите Ваших сестёр к себе, ведь у них кроме Вас никого нет, Вы самый дорогой человек для них, да и они для Вас тоже.

Кроме того, забота о сёстрах возлагается в первую очередь на родного брата при отсутствии или недееспособности отца. Выдайте их замуж сами, без отца! Когда они выйдут замуж, у каждой из них появится и дом и опора в жизни в лице своего супруга. Судиться же и отбирать что-либо у отца, за исключением того, что Ваше, что Вы купили или построили, нельзя!

Если Вам удастся найти для сестёр хороших мужей, то забот у Вас резко поубавится. Для поиска себе и им вторых половинок можно воспользоваться и услугами центра создания семьи «Аль-арус». С недавних пор у него есть и свой сайт: http://www.al-arus.ru/rules.php.

С точки зрения психологии:

То, что происходит в Вашей семье, весьма печально и требует решения. Естественно, следует выяснить основную причину того, что происходит с Вашим отцом, что заставляет его употреблять спиртное и нападать на окружающих. Уверен, что есть глубокая причина, о которой в Вашей семье может знать, по крайней мере, Ваша мама.

В данной ситуации надо твёрдо знать, что происходит в душе Вашего отца, какие моменты его жизни заставляют его вести себя агрессивно по отношению к Вам. Это важно принять как постулат, потому как очевидно, что человек, находящийся в добром расположении духа, не станет нападать на окружающих; нападать будет лишь тот, чьё сердце пронизано злобой и негативом.

Я вовсе не пытаюсь оправдать поведение Вашего отца, моя задача – лишь найти оптимальную форму взаимодействия с ним, при которой и Ваши интересы окажутся реализованы, и его агрессия, по крайней мере, расти.

Если Вы принимаете мысль о том, что у Вашего отца нарушена психическая саморегуляция и есть причины, пусть даже и существующие в его сознании, чтобы быть агрессивным, то необходимо предпринять меры по профилактике вспышек агрессии.

Попробуйте поменять тактику общения с ним. Для начала измените внутреннюю установку на отца. Не воспринимайте его как человека, заслуживающего порицания и вашей злости.

Читайте также:  Как понять, что общаешься с психологическим вампиром – ваш онлайн психолог!

Подумайте о том, что он прежде всего Ваш отец, что он человек, страдающий от собственной жестокости, и что ему самому нужна психологическая помощь.

После этого, вступая с ним во взаимодействие, старайтесь не допустить споров и упрёков.

Это несложно реализовать путём построения психологически верного диалога, а именно – применением так называемой тактики погашения конфликта.

Любая конфликтная ситуация развивается по нарастающей. Трудно представить, что Ваш отец прямо с порога начинает кидаться на людей. Скорее всего, всё начинается с мелких оскорблений, на которые Вы реагируете либо ответным оскорблением, либо молча, но при этом лицо Ваше выражает осуждение и агрессию.

Именно по этой причине надо в самом же начале не допустить негативного развития событий. Подумайте над тем, каким образом можно ответить на оскорбление отца, чтобы Ваш ответ был максимально доброжелателен. Особое внимание уделите тому, с каким лицом Вы отвечаете. Как бы ни было сложно, чаще улыбайтесь, общаясь с отцом, высказывайте ему своё доброе расположение.

Не зря ведь говорят, что победить зло можно лишь добром, но никак не злом. Пусть Ваш ответ будет неожиданным, обезоруживающим. К примеру, если он Вас упрекнёт тем, что Вы кушаете его еду, то можно ответить так: «Надеюсь, я смогу когда-нибудь прокормить тебя своей едой», – или как-то иначе.

Естественно, что на подобное он ответит очередным оскорблением, но если Вы снова проявите выдержку, то рано или поздно он перестанет упорствовать в своей злости и сменит характер общения.

Кроме всего прочего, Вам крайне важно позаботиться о собственном благополучии и материальной стабильности. Устройтесь на работу, направьте все силы на это, не отступайте от задуманного. Это поможет Вам обрести уверенность в себе и каким-то образом обеспечить будущее своих сестёр.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Как реагировать на критику от близкого — Свои

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.

Критика уместна только в одном случае — когда один человек приходит к другому и спрашивает его мнение. В остальном это нарушение границ. Особенно неприятно, когда критикуют близкие, потому что им сложно что-то противопоставить. 

Вместе с психологом Надеждой Ефремовой разбираемся, почему люди критикуют, при чем здесь наши родители и как на всё это отвечать. 

Почему люди критикуют 

Критика — это про отношение к себе, а не к окружающим. Ребенок не рождается с пониманием, что хорошо и что плохо. Все эмоции, которые человек испытывает во взрослом возрасте, это то, как его научили обращаться с собой родители. А родителей, в свою очередь, научили их родители. И так далее. 

Критику часто выдают за заботу, желание помочь и направить — но это не так. Люди критикуют из-за собственных страхов и делают это для того, чтобы снизить у себя чувство боли и тревоги. 

Например, родители ругают дочь, за то, что та плохо учится: «Какая ты бестолочь, надо меньше гулять и больше сидеть над уроками, вон Маша всегда приносит пятерки». 

— По последним прогнозам, люди, которые родились после 2000 года, будут жить до 100 – 120 лет. А вы им выносите мозг из-за контрольной по химии. Может, стоит поговорить с детьми о том, что им предстоит долгая жизнь, чтобы ребенок не планировал прыгнуть с крыши из-за плохого экзамена или несчастной любви. И что если ребенок когда-нибудь захочет выучить химию, то сделает это.

Но ведь родителям самим не нравится, когда их критикуют и сравнивают с другими. И если их отчитывают на работе, это неприятно, и они знают, что у плохого результата есть причина.

Так же и с детьми: ругать — неправильно, правильно — задавать вопросы: «Расскажи мне, что у тебя с химией? Как думаешь, какую оценку ты могла бы получить? А что помешало?». А еще лучше сказать ребенку: «Не нравится химия, черт с ней.

Давай посмотрим, что тебе нравится, и будем заниматься этим». Но родители так не могут. Их тоже критиковали в детстве, поэтому потом они критикуют своих детей. 

Однако люди критикуют не только поэтому. Иногда дети перенимают отношение родителей к самим себе. Например, Оксана называет себя перфекционистом, но это выливается в сплошное недовольство собой. Девушка видела, как ее мама постоянно ругала себя за то, что не успевала что-то сделать, и привыкла к мысли, что надо всегда всё успевать и делать это идеально.

Критикующие часто думают, что человек не знает о своих минусах или ошибках. Например, девушка встречает одноклассницу, а та ей говорит: «Что-то ты совсем растолстела!». Одноклассница теряется, краснеет и ничего не отвечает. Здесь проблемы с границами у обеих: девушка говорит свое мнение, хотя ее не спрашивали, а ее одноклассница не может себя защитить.

Чем опасна критика 

Человек, которого критиковали в детстве, всю жизнь будет критиковать сам себя. Причем голосом того человека, который критиковал его в детстве. Например, Наталья готовила пирог, а он подгорел.

Девушка испытывает чувство вины и стыда, думает, что если не научится готовить, никто не возьмет ее замуж. Хотя Наталья замуж пока и не собирается и не считает, что умение готовить — это важный навык.

Мысль, которая возникла у нее в голове, — это слова матери, которые та говорила ей в детстве. 

Или другой пример. Ксюша оставила сына у свекрови и пошла с подружками выпить вина в баре. Но девушка никак не может расслабиться из-за мыслей о том, что она плохая мать. Мама Ксюши отказывала себе во всем, чтобы посвятить себя детям, и все вокруг хвалили ее за это. Поэтому теперь девушка считает, что уделять время себе, а не ребенку — неправильно, и критикует себя за это. 

Самокритика не ведет ни к чему хорошему — из-за нее люди испытывают тревожность, которая мешает спокойно жить и решать проблемы. Представим такую ситуацию: маркетолог случайно отправляет клиентам не то письмо.

Самокритика Самосострадание 
Ну все, теперь меня точно уволят! Выставил себя полным дураком, как я теперь буду начальнику в глаза смотреть.  Вот это я накосячил, конечно. Сейчас что-нибудь придумаю. Так, сначала расскажу начальнику, что произошло, а потом мы с ним обсудим текст письма с извинениями и отправим его клиентам. 

Человек, у которого проблемы с критикой, будет нагнетать: «Меня уволят, а у меня дети, ипотека, кредит» — и тонуть в чувстве вины, вместо того чтобы оценить ситуацию и что-то предпринять. Люди, которые относятся к себе с заботой и сочувствием, подумают: «Я хороший специалист, не пропаду» — и пойдут решать проблему. 

Когда критика уместна 

Критика уместна, когда на нее есть запрос. Он не обязательно должен быть выражен в форме прямого вопроса.

Когда человек устраивается на работу, приходит на мастер-класс или учится в университете, предполагается, что начальник, лектор или преподаватель будут его критиковать.

Но делать это они должны с позиции эксперта — тогда сама критика будет направлена не на человека, а на результаты его работы. 

Критика человека Критика результатов
Почему ты такая невнимательная! Вечно приходится тебе по сто раз объяснять. Я как будто с пятиклассником, а не со взрослым человеком работаю.  В отчете есть ошибка. Вот смотри, как это исправить. Если возникнут сложности, сразу приходи ко мне, не затягивай. 

В критике, которая направлена на результат, есть разбор ошибки и способ ее исправить. Это помогает избежать повторения ситуации в будущем. Критика, которая направлена на человека, ничего не объясняет, не мотивирует и портит отношения. 

Как отвечать 

Когда человека критикуют, создается стрессовая ситуация. Есть три реакции на стресс: «бей», «беги», «замри». Человек может ответить на критику агрессией и начать защищать себя — это реакция «бей».

Когда человек не хочет выслушивать критику, он может просто уйти и хлопнуть дверью — это реакция «беги».

Самый плохой вариант — реакция «замри»: человек молча выслушивает критику или соглашается с ней, никак себя не защищает, а потом расстраивается. 

Часто люди не понимают, почему они критикуют других. Поэтому в ответ на критику стоит задать вопрос «Зачем ты сейчас это сказал?» и ждать ответа.

— Как-то раз мама пришла ко мне в гости и не смогла оставить без внимания завядший цветок на подоконнике. Она сказала: «Энергетика у тебя плохая, вот цветы и вянут». Я спросила, зачем она мне это говорит. Мама растерялась, задумалась и выдала: «Ну да, что-то я глупость сморозила». А на следующий день позвонила и извинилась.

Иногда вопрос «Зачем ты это сказал?» помогает понять, что стоит за критикой человека. Например, вернулся муж с работы и начал критиковать жену: дома бардак, уроки с детьми не сделала, да и борщ невкусный.

Возможно, на работе на мужа наорал начальник, но муж не может дать ему отпор, вот и вымещает свой гнев на жене.

В такой ситуации жене нужно не только спросить, зачем супруг всё это выговаривает, но и отстоять личные границы — сказать, что она не будет общаться в таком тоне и что они могут всё обсудить, когда муж успокоится. 

Как работать с критикой 

Чем важнее для человека мнение другого, тем больнее будут любые его замечания. Поэтому самые жесткие нарушители границ — это наши родители и дети. Если человек умеет отстаивать личные границы с ними, значит, он умеет это делать и со всеми остальными — начальником, друзьями, партнером. 

Если человек болезненно воспринимает критику или постоянно критикует себя, скорее всего, проблема в сепарации — отделении ребенка от родителей. В идеале к 18 – 20 годам человек не должен нуждаться в родителях.

До этого времени они должны дать ребенку понимание, что делать с этим миром и самим собой.

Пока ребенок нуждается в родителях, они чувствуют себя нужными и важными, поэтому часто не заинтересованы в том, чтобы дети были самостоятельными. 

  • Представим ситуацию: 
  • Славе 35 лет, он женат, у него двое детей. Жена часто ссорится со Славой из-за того, что он принимает все решения со своей мамой, а не с ней. Слава и его мама не отделились друг от друга. Мать продолжает контролировать сына и чрезмерно его опекать, а Слава — следовать правилам, которые мама установила в детстве.

Если человек 35 лет прожил в определенных рамках, он не сможет самостоятельно взять и всё изменить. В вопросах сепарации лучше обратиться к специалисту. Когда человек окончательно отделяется от родителей и психологически взрослеет, он становится самостоятельной единицей и сам определяет, что ему делать, что получилось хорошо, а что не очень и как с этим быть. 

Критика не может совсем исчезнуть из жизни человека. Главное — спокойно на нее реагировать: отстаивать личные границы и заботиться о себе.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *