Как рассказать родителям, что я лесбиянка – ваш онлайн психолог!

Принять гомосексуальность сына или дочери бывает тяжело родителям с традиционной сексуальной ориентацией.

Но шум вокруг ЛГБТ-сообщества все больше подстегивает подростков по крайней мере прислушиваться к себе: а вдруг я тоже особенный? Или просто подражать героям сериалов: в них тоже теперь однополые браки и отношения встречаются на каждом шагу. Что делать, если вашей дочери нравится не мальчик, а девочка?

Как рассказать родителям, что я лесбиянка – ваш онлайн психолог!

У нас с подругой будет настоящая семья

Викина мама пришла ко мне в полной растерянности. У нее никогда прежде не было проблем с дочерью. Прилежная ученица, любящая и заботливая сестра. У них и тайн почти не было, могли обо всем поговорить, как подружки.

А в середине учебного года ребенка как подменили: дерзит, хлопает дверями, с телефоном спит, ест, ходит в душ. Любое замечание — в штыки. На попытки поговорить Вика закатывает глаза, небрежно вздыхает: «Ну, давай, говори!».

Мама понимает: что-то происходит, но Вика не дает ей никаких объяснений. Зато дает повод для паники.

На первых встречах Вика жалуется на маму («Достала, не понимает, запрещает телефон, а у меня там вся жизнь!»), на придирки учителей, рассказывает, какая она крутая в классе. Охотно говорит о своей семье, откровенно восхищается папой. Настойчиво расспрашивает меня о моей личной жизни — муж, дети, возраст, когда замуж вышла.

За пять минут до окончания встречи — вопрос: как я отношусь к ЛГБТ-сообществу? Как это я не знаю, кто они такие? Вскользь упоминает, расстаемся.

На следующей встрече:

— Вика, тебя что-то беспокоит в твоей сексуальной ориентации?

— Нет, ничего не беспокоит. Просто нравится символ радуги. Она веселая, а я с детства грущу и всего боюсь. Звуков, ветра, собак.

Еще час мы уделяем поиску причин ее страхов и методикам борьбы с беспричинными тревогами. За пять минут до окончания — вопросов нет, все понятно.

— Вот бы и ей тоже все понятно было… — подытоживает Вика.

Такая манера — сказать о чем-то важном «под занавес» — характерна в двух случаях: когда человек старается прощупать возможность задержаться у психолога или вопрос такой важный, что ответ на него получить страшно. Но пять минут — это очень много, и один верно заданный вопрос может решить, куда качнется маятник весов: уйдет ли подросток в глухую несознанку или откроет душу.

Иногда важен не столько вопрос, сколько тон, которым он задан. Искреннюю заинтересованность сложно фальсифицировать, но мне и не нужно, мне действительно интересно, что происходит с Викой, и я спрашиваю:

— Ей — это маме или другому важному человеку в твоей жизни?

Рассказ уложился в три минуты. Вика и Саша приняли решение: по окончании одиннадцатого класса они поступают в институт, снимают квартиру или комнату и у них будет настоящая семья. Прекрасное продуманное решение. Вика, излагая его, сидит, слегка наклонившись, рассекая ладонью воздух, как будто отметает все возражения.

— Я правильно понимаю, что Саша — девочка?

— Ну и что, а если это настоящая любовь! — по форме вызов, а по сути — крик о помощи: помогите разобраться в своих чувствах.

Как рассказать родителям, что я лесбиянка – ваш онлайн психолог!

Как вы относитесь к ЛГБТ-сообществу

Если поменять в этой фразе интонацию на вопросительную, то действительно задумаешься, как быть, если это настоящая любовь, такая, что одна и на всю жизнь.

Что делать с чувствами, как себя вести, как рассказать родителям, особенно папе? Ведь, несмотря на показную колючесть, подросток остро нуждается в уважении, и потеря этого самого уважения со стороны значимых людей приводит к трагедиям. Потерять лицо — вот настоящая травма.

На следующих встречах мы обсуждали наше поколение. Я рассказывала о своих отношениях с подругами, теплых чувствах и прогулках за ручку, совместных ночевках, обмене нарядами, заплетании косичек. Была ли в наших отношениях любовь? Безусловно, да. Но нам и в голову не приходило ее сексуализировать, мы просто не знали, что такое бывает, а влечения не испытывали.

Я согласна с теми, кто заботится о сексуальных меньшинствах и пропагандирует осведомленность. Действительно, подростки должны знать, куда обратиться за помощью, если ты испытываешь нестандартное половое влечение. Только разговоров на эту тему много, а помощи нет.

Вика подробно обсуждала со мной модель семьи, и будут ли у них дети. Как они станут противостоять обществу, как расскажут родителям, потому что, пока они студентки, им нужна будет помощь и поддержка.

При этом Вика огорчалась, что не испытывает влечения к своей подруге и секса не хочет, а Саша настаивает и обижается. Совместно пришли к выводу, что негоже начинать отношения, если еще не готова к ним.

Вика поговорила с мамой. Мама поговорила со мной. Оказалось, у мамы тоже есть тайна. Когда она впала в полное отчаяние из-за отношений с дочкой, то начала искать обходные пути получения информации. Проверяла сообщения в телефоне, следила за открытыми страничками в соцсетях, по ночам просматривала содержимое планшета на предмет открытой переписки или ночных звонков.

Но Вика была аккуратна, как заправский шпион. И вдруг такая удача — дочь оставила открытой страничку в соцсети, а там любовь! Признания, объяснения, ссоры. Все бы ничего, если бы не тот факт, что Саша — девочка!

Теперь мама попала в западню. Сказать, что шпионила за дочерью, — потерять доверие (сразу оговорюсь, что промолчать — это было мудрое мамино решение). Молчать и не вмешиваться тоже не может — потому что видит, как сильно страдает дочь. Оказывается, именно это и было последней каплей для принятия решения обратиться к психологу. До этого мама планировала справиться сама.

Мне представлялась маловероятной истинная гомосексуальность Вики. Полового влечения к своей подруге она не испытывала. По словам мамы и самой Вики, отношения в семье были полны любви и принятия. Событий, травмирующих психику девочки и приводящих к невротической гомосексуальности, тоже не наблюдалось.

Вика поговорила с папой. Папа сначала озадачился, а затем сказал: «Главное, внуков мне роди, остальное — дело твое!».

Мы еще некоторое время обсуждали отношения между Викой и Сашей, но постепенно эти разговоры стали занимать все меньше и меньше времени. Вику начали больше интересовать приемы самоконтроля: «Потому что я чувствую, что меня несет, а остановиться не могу. Потом мне стыдно». И техники развития памяти для поступления в институт.

Через полгода Вика пришла ко мне с шоколадкой, но это был только предлог. Мы пили чай, и она, краснея, рассказывала, что Егор пишет ей стихи, а когда берет ее за руку, то ей приходится специально смотреть под ноги, потому что кажется, что она парит над землей.

Если собственное мнение подростка ведет его в тупик

Много пишут о том, что подростки ранимы, чувствительны и страдают от непонимания родителей. Но никто не говорит о том, что это их естественное состояние. И задача родителей — не предотвращать эти состояния, а учиться самим и учить ребенка жить в этом.

Иногда кажется, что подросток вдруг обнаружил у себя собственное мнение, будто выросла какая-то новая часть тела. Драконий хвост, например. Он одновременно удивлен, напуган и азартен.

А как этим пользоваться? Драконий хвост можно хотя бы заметить, как подростку, так и родителю, и в соответствии с ситуацией действовать: вовремя прятаться, когда дите резко разворачивается или начинает в гневе бить хвостом, поддерживать, если хвост бессильно повис…

А вот с собственным мнением подростка не так. Сначала родители принимают его за грубость, наглость, хамство — в зависимости от скорости роста. Потом оно начинает очень сильно мешать, особенно когда не совпадает с их собственным мнением.

Затем родители мучаются, когда видят, что мнение ошибочно и ведет подростка в тупик, но попытки переубедить превращаются в скандалы.

В этот период родителям важно помнить: для того чтобы научиться принимать решения в жизни, подростку просто необходимо самому ошибаться и находить выходы из неприятностей.

Несчастная любовь, стыдные поступки, о которых узнали друзья, сомнительные компании, переживания по поводу собственной привлекательности… Все эти запредельные ситуации и зашкаливающие эмоции ни в какой другой период времени не знают такого расцвета. И я прекрасно понимаю родителей, которые вовсе не хотят, чтобы подросток испытывал тяжелые эмоциональные перегрузки.

Однако правда в том, что его организм на них рассчитан и под них заточен. Вместо того чтобы ограждать детей от возможных неприятностей, нужно обеспечить максимальный доступ «к телу» родителя.

Не только говорить, но и доказывать на практике, что к вам можно прийти за советом.

Что вы всегда выслушаете, поддержите и будете вместе искать выход из сложившейся ситуации, какой бы тяжелой она ни была.

Я сделала что-то ужасное

А еще подростковый период — это проверка границ. А что мне можно?! Вспоминаю пример с дрессировкой собак. Молодой пес подрос и стал дотягиваться до вещей на журнальном столике. Там лежали перчатки хозяина. Пес смотрит на хозяина, прикусывает перчатки и начинает медленно тянуть их со стола. Хозяин запрещает.

Пес отпускает, сидит в раздумьях. Уходит. Приносит свой мяч, кладет его на журнальный столик, а затем медленно начинает его оттуда тянуть. Хозяин смотрит и ничего не говорит.

Пес стянул мяч и снова тянется за перчатками. Хозяин снова запрещает. С подростками так же, только некоторые очень настойчиво пытаются тянуть запретное. И если в этот период родителям не хватит терпения спокойно запрещать «перчатки» и разрешать «мяч», то и без того напряженная атмосфера в доме взрывается.

Подростки должны знать, что, вернувшись домой, они получат поддержку. Если я пришла, рассказала, что «стянула перчатку», то есть совершила то, что и сама назову запретным, то лучшее, что сможет сделать родитель, — это сказать: «Давай думать, что с этим можно сделать. Варианты: отдать, извиниться, обратиться к специалисту, уехать в другую страну».

Это все возможно при условии, что у родителя есть вера в своего ребенка. Что он убежден в чистоте помыслов, а не в злой расчетливости. Но в этот период все родители совершают ошибки.

Отдаляются от детей, портят с ними отношения, ругаются и испытывают боль и вину. Но уж коли человечество не вымерло, то, наверное, это не фатальные провалы. Именно ошибки приводят к новым знаниям.

И отношения строятся по-новому, с учетом наломанных дров.

Нетрадиционная сексуальная ориентация у подростков. Что делать родителям

Сегодня Ирина Юрьевна Прохорова, клинический психолог центра Ember, ответит на вопросы родителей, касающиеся сексуальной ориентации подростков, в первую очередь тех, которые посвящены нетрадиционной сексуальной ориентации.

Ирина Юрьевна, скажите, пожалуйста, как человек становится геем или лесбиянкой? Есть ли какой-то набор стандартных причин?

Единого мнения по этому вопросу нет даже среди экспертов. Есть специалисты, которые полагают, что это врожденная особенность, выявлен так называемый ген гомосексуализма.

Есть специалисты, которые считают, что это результат воспитания. Обычно под этим подразумевается «дурное» воспитание.

Но в целом формирование сексуальной ориентации происходит на очень глубоких слоях психики в достаточно ранние периоды жизни, и потом это только развивается и усугубляется.

Можно ли сказать, что имеет место наследственность в данном вопросе?

Однозначных научных данных на эту тему нет. И даже более того, ни в одном исследовании не установлено, что дети, выросшие в семьях гомосексуалистов в тех странах, где это разрешено законом, демонстрировали гомосексуальную ориентацию чаще, чем другие дети.

А как можно определить, что ребенок является геем или лесбиянкой?

Человек это определяет сам для себя. Определить это снаружи невозможно, потому что за различным поведением человека могут стоять разные мотивы, не очевидные для окружающих. Человек может испытывать влечения и потребности, которые не выражаются во внешнем поведении. То есть изначально распознавание сексуальной ориентации происходит внутри ребенка.

Читайте также:  Эмоциональное выгорание мамы – ваш онлайн психолог!

Ирина Юрьевна, если какой-то родитель (папа или мама) узнал, что их ребенок гомосексуалист или лесбиянка — как вести себя в такой ситуации, что делать и куда обращаться? 

В первую очередь не надо горячиться. Здесь очень важно быть осторожными и деликатными, потому что это тот момент, когда достаточно легко совершить лишние действия, последствия которых будет сложно исправить.

Во-первых, если у родителей появились предположения, что сексуальная ориентация их ребенка отличается от общепринятой, то имеет смысл понаблюдать за ребенком некоторое время, за его интересами, о чем он общается и т.д.

Имеет смысл в это время повысить свою информированность – проконсультироваться со специалистами или изучить специальную литературу. После этого, если сомнения не рассеиваются, имеет смысл аккуратно побеседовать с ребенком.

Надо быть готовыми к тому, что ребенок не захочет пускать родителей в свою жизнь. Но в любом случае лучше разговоров с ребенком ничего не может быть, никакие запреты не могут изменить сексуальную ориентацию.

Скажите, а что стоит делать ребенку? Стоит ли детям обсуждать эту тему в семье, с друзьями? Ведь самый главный вопрос, который беспокоит ребенка – что обо мне подумают, если узнают о моих гомосексуальных желаниях?

Если ребенок или подросток распознал у себя гомосексуальные интересы или желания, то здесь первый совет такой же – не нужно ломать дрова. Потому что в сфере сексуальности, как и во многих других сферах жизни, существует лишний опыт, не надо стараться узнать все.

Есть такое понятие — транзиторный подростковый гомосексуализм, который говорит о том, что многие подростки проходят через стадию интереса к своему полу. Этот интерес не обязательно должен получать подкрепление в реальной жизни. То есть если у ребенка есть интерес к сверстникам своего пола, это не значит, что он гомосексуалист.

Истинный интерес к своему полу должен сформироваться задолго до полового созревания. И он должен превалировать над интересом к другому полу.

Давайте еще раз выделим, нужна ли специализированная помощь самим родителям таких детей? И какое поведение родителей может усугубить ситуацию в семье?

В любом аналогичном случае специализированная помощь психолога или психотерапевта нужна, потому что эта ситуация отличается от общепринятой, и сталкиваться с трудностями придется постоянно. Нельзя включать никаких острых, жестких запретов. Нельзя идти у подростка во всем на поводу.

Главное, что надо делать родителям – это стараться сохранить со своим ребенком доверительные отношения. Мальчики-подростки находятся в более уязвимом положении, чем девочки, потому что мужские гомосексуальные отношения больше подвергаются осуждению в обществе, чем женские. Поэтому мальчики попадают в группу риска чаще, чем девочки.

Лучшее, что могут сделать родители, это сохранять доверительные отношения и обратиться на семейную консультацию.

Очень часто приходит вопрос о том, можно ли исправить ориентацию подростка с помощью опытных психологов? И нужно ли вообще перевоспитывать ребенка?

Ориентацию просто так исправить нельзя. У подростков гомосексуальное поведение часто бывает обусловлено не гомосексуальной ориентацией, а реактивным поведением, протестная реакция. Таким образом они могут спорить с устройством семейных ценностей. Другой вопрос – насколько это адекватное поведение. Но, тем не менее, такая причина бывает чаще, чем истинная гомосексуальная ориентация.

Ирина Юрьевна, скажите, если родителями было принято решение показать своего ребенка подростковому психологу, но сам ребенок не желает этого, как можно мотивировать ребенка?

Если семье никак не удается организовать совместную консультацию у специалиста, то бывает проще договориться с подростками, если вопрос немного перевернуть. То есть не мы пойдем, чтобы с тобой что-то сделали, чтобы тебе объяснили, что ты не такой, что ты неправильный.

А поставить вопрос таким образом – может быть, мы в чем-то не правы, мы не понимаем, мы перегибаем палку, мы не видим своих ошибок? Многие подростки к такой постановке вопроса относятся гораздо лояльнее и приходят. Если не срабатывают никакие методы, то могут записаться на прием только взрослые. Но тогда это будет разговор о том, что могут в такой ситуации сделать родители.

Что могут они поменять в себе, в своих установках, в своем поведении, чтобы разрешить проблемную ситуацию.

Как рассказать родителям, что я лесбиянка – ваш онлайн психолог!

Прохорова Ирина Юрьевна — ведущий психолог центра Ember. Ее квалификации: клинический (медицинский) психолог, семейный, детский и подростковый психолог, сексолог. Стаж более 20 лет. Огромный опыт работы в молодежной консультации. В нашем центре работает с 2013 года. Ведет прием в офисе на Новочеркасском проспекте, а также проводит онлайн-консультации по skype.

  • Посмотреть странички всех специалистов можно здесь
  • Посмотреть цены можно здесь
  • Запишитесь на консультацию по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму заявки на сайте.

Как понять, что ребенка нужно вести к психологу: случаи, когда ребенку нужна помощь

Вот тревожные звоночки, говорящие о том, что нужно обратиться с специалисту. Отсутствие интересов. Обычно для детей характерна любознательность и желание открывать мир вокруг.

Если у ребёнка нет хобби, он не знает, чем себя занять, его не увлекает ни один школьный предмет — стоит проконсультироваться с психологом. Вероятно, когда-то его хобби высмеяли.

А, может, ему навязывают интересы родители, и он боится протестовать.

Агрессивное поведение. Если ребёнок регулярно выступает агрессором, скорее всего, ему нужна помощь психолога.

В совсем юном возрасте — около трёх лет — истерики и злость могут быть своеобразными «исследованиями»: что можно и что нельзя, как отреагируют родители.

Но если ребёнок продолжает проявлять чрезмерную агрессию в возрасте постарше, обижает животных или сверстников — психолог поможет разобраться с причинами.

Неумение правильно осмыслять негативные эмоции. Часто выражается в истериках, скандалах, драках с родителями или другими детьми, или наоборот — замкнутости в себе, нежелании разговаривать.

Когда ребёнок злится, расстраивается, чувствует обиду — это нужно признавать и выражать экологичными способами: «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь… Ты чувствуешь то-то и то-то, потому что… Давай сейчас сделаем то-то и то-то».

Психолог научит ребёнка понимать свои эмоции и справляться с ними.

Повышенная тревожность и страхи. Ребёнка, который боится присоединиться к игре в футбол во дворе, прочесть стихотворение перед родственниками во время семейного праздника или поехать в лагерь, не стоит дразнить «трусишкой» и стыдить за переживания.

Возможно, причина кроется в психологической травме, которую нужно проработать со специалистом. Под травмой в психологии понимается сильный эмоциональный стресс и реакция на определённое событие, которое нанесло вред психическому здоровью ребёнка.

Вероятно, в похожих обстоятельствах в прошлом он сталкивался с насилием или травлей.

Проблемы в общении со сверстниками. Иногда дети стесняются вливаться в социум, не умеют заводить друзей, ни с кем не общаются и всегда остаются в стороне. Если ребёнок — белая ворона, то ему поможет разговор с психологом.

Низкая учебная мотивация. Проблемы с учёбой — частый запрос у детского психолога. Иногда дело не столько в конкретных пробелах по предметам, сколько в конфликте с педагогом или одноклассниками. Специалист поможет выяснить, в чём заключается реальная причина и как исправить ситуацию. Иногда помогает и смена формы обучения.

Резкая смена настроения. Эмоциональные перепады говорят о том, что ребёнок находится в напряжённом и растерянном состоянии. Часто дети реагируют так на сложные изменения в жизни: например, развод родителей или переезд в другой город. Психолог поможет справиться с нестабильным настроением.

Частые болезни. Если дети регулярно болеют, скорее всего, что-то не в порядке с их эмоциональным состоянием.

Внешние психологические факторы — скандалы в семье, унижения от учителя в школе, травля сверстников, равнодушие родителей — влияют на физическое самочувствие ребёнка.

Все психологи работают с этим, но можно обратиться к тому, кто специализируется конкретно на психосоматике. 

Как объяснить ребёнку поход к психологу

Часто родителей беспокоит, как предложить сыну или дочери встречу со специалистом. Ребёнок может испугаться, что он «не такой, как все», и отказаться идти. Это связано со стигмой на психотерапию: не только дети, но и взрослые бывают уверены, что сеанс у психолога нужен только тем, у кого «едет крыша». 

На самом деле это не так. Подростку можно объяснить, что психолог — в каком-то смысле тоже врач, только лечит не физическое, а ментальное здоровье. Нормальная практика — пойти к психологу, даже если «ничего не болит».

‍Занятия с детским психологом направлены на развитие эмоционального интеллекта и самооценки ребёнка. Встреча будет полезна, даже если у родителей нет конкретного беспокоящего запроса.

‍Сейчас психотерапия становится всё популярней, особенно среди тинейджеров. Возможно, подросток и сам осознаёт необходимость встречи со специалистом, но стесняется попросить об этом родителей.

Но если ребёнок пока недостаточно взрослый, используйте другую тактику: не говорите о походе к психологу напрямую.

Не стоит преподносить психолога как серьёзного специалиста, который «поможет тебе» и «решит твои проблемы» — в этом случае ребёнок заупрямится. Когда ребёнку нужен психолог, преподнесите это как игру.

Сделайте акцент на том, что ребёнку будет интересно, и он здорово проведёт время. 

Важно: будьте готовы, что на первой встрече присутствие ребёнка вообще не понадобится. Часто работать надо с «внутренним ребёнком» родителя, а не с реальным ребёнком.

Если специалист считает, что нужна работа непосредственно с детьми, есть два варианта.

Читайте также:  Нарушение личных границ – ваш онлайн психолог!

Ребёнок младшего школьного или дошкольного возраста → родители смогут присутствовать на сеансе (но всё индивидуально — обсуждайте заранее с психологом).

Ребёнок учится в средней или старшей школе → на сеансе будет только он и специалист. Так ребёнок сможет легче раскрыться и доверить какие-то секреты, которыми не поделился бы с родителями.

Встречи с психологом полностью конфиденциальны. Специалист не имеет права выдавать родителям подробности встреч с ребёнком — это нарушение этического кодекса. Но есть и исключения: когда речь идёт о жизни и смерти. Например, психолог обязан сообщить родителям и правоохранительным органам, если речь пойдёт о совершенном в отношении ребёнка преступлении. 

Как рассказать родителям, что я лесбиянка – ваш онлайн психолог!Источник: freepik.com‍

Как родителям вести себя с психологом

Вот несколько советов.

Обращайте внимание на поведение психолога. Если вы привели к специалисту юного ребёнка, то взрослый должен садиться так, чтобы находиться на его уровне. Например, на корточки. Отношение и умение идти на контакт считывается через детали.

Спрашивайте мнение ребёнка. Если ребёнок отказывается от встречи с психологом через несколько занятий, попробуйте мягко узнать, что именно ему не нравится. Ставьте желание ребёнка в приоритет и попробуйте сменить специалиста. Не рекомендуется настаивать на занятиях, если у вас возникают сомнения в том, что психологу удалось найти контакт с ребёнком.

Разговаривайте с психологом. Задавайте любые вопросы по поводу занятий с ребёнком — как проходит, в чём трудность, есть ли прогресс. Хороший специалист заинтересован в том, чтобы помочь, а если он называет ваши вопросы глупыми, то он недостаточно квалифицирован.

Будьте честны. Если психолог работает в том числе и с вами — говорите правду, не пытайтесь казаться «более хорошим» родителем, чем вы есть. Абсолютно все хотя бы раз в жизни кричали на ребёнка, шлёпали и вели себя неправильно. Специалист не станет осуждать и тыкать пальцем, но ему необходимо понимать ситуацию.

Мета — подбор психотерапевта

У меня очень консервативные родители, и когда я осознала свою гомосексуальность в подростковом возрасте, то с ужасом думала: что скажут мама с папой? Как мне дальше с этим жить? Неужели придется постоянно врать своей семье?

На старших курсах института я нашла работу и сняла маленькую квартиру. Это открыло для меня возможность строить личную жизнь. Я знакомилась по интернету с разными девушками, а с одной из них у нас завязался яркий роман, и она переехала ко мне. Я думала, что буду счастлива с ней. Но мысль о том, что мне приходится скрываться от родителей, не давала мне нормально жить.

Я находилась в постоянном напряжении, плохо спала, часто плакала. Мою девушку это обижало, и почти через год она меня бросила. Это был крайне болезненный разрыв. Было так плохо, что я поняла: сама не выкарабкаюсь и стала искать в интернете ЛГБТ-френдли психолога.

Смотрела разные сайты, вглядывалась в фотографии специалистов. В конце концов, определилась и записалась на первую сессию. Поначалу казалось, что все мои проблемы в жизни от плохого отношения родителей к гомосексуализму, и я надеялась, что психолог даст мне совет, как убедить их перестать плохо думать об ЛГБТ.

Но уже в процессе работы с психологом выяснилось: я просто очень боюсь потерять связь с родителями, и это то, что действительно меня беспокоит. Я поняла, что всем сердцем хочу быть с ними открытой, и не могу от них требовать, чтобы они принимали меня такой, какая я есть.

Для начала мне предстояло принять себя, принять родительскую гомофобию, и по мере роста принятия в моей жизни страхи отступали.

Я стала спокойнее и увереннее себя чувствовать, лучше спать. А в какой-то момент, благодаря поддержке психолога, я почувствовала, что готова обо всем рассказать родителям.

Это был тяжелый разговор: папа сильно кричал, мама плакала, но я была к этому готова. В тот момент я спокойно смотрела на них и сочувствовала им.

Мне было грустно, что нам приходится общаться в таком ключе, но после разговора стало легче.

Когда родители немного успокоились, я сказала им, что очень их люблю, и если они захотят поговорить со мной, то я буду рада пообщаться. Если честно, я ни на что не надеялась. Мама решилась позвонить через месяц! Я была так счастлива! Папа же заговорил со мной лишь спустя полгода после того разговора.

Сейчас мы учимся заново строить отношения: они многого не понимают в моей жизни, но я вижу, как они стараются, и чувствую их любовь.

К сожалению, мои бабушки и дедушки, тетя и старший брат перестали со мной общаться совсем, но это их выбор, и я сейчас учусь обходиться с этим.

Я продолжаю ходить на сессии, и скоро будет три года с того момента, как я впервые пришла к психологу. Думаю, мне еще многое предстоит узнать о себе и о мире, поэтому пока хочу продолжать встречи с психологом.

Как сказать родителям о своей сексуальной ориентации и стоит ли?

Здравствуйте! Такая проблема. Я лесбиянка. Я еще со школы заметила за собой такую странность. Много раз пыталась встречаться с парнями, но это ни к чему не приводило. Да и мне как-то не по себе было находиться с ними, противно.

Сейчас встречаюсь с любимой девушкой, любим друг друга. Недавно она познакомила меня со своей семьёй, те приняли нас радужно, даже поддержали. Теперь она хочет, чтобы я познакомила её со своими родными. Но я просто боюсь это сделать.

Моя семья состоит из четырёх человек, я, родители, и старший брат. Мама-то, уверенна, поддержит меня, а вот с отцом и братом будут проблемы.

Они негативно относятся как к геям, так и к лесбиянкам. Как-то помню за ужином по телевизору показали передачу о людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией, так они начали их обзывать, поливать грязью.

Я ещё раньше хотела сказать им, но после их слов желание отпало.

И хотя прошло полгода, я боюсь, что они так же негативно ко мне отнесутся, а девушка хочет справить с моей семьёй новый год (в прошлом году я праздновала его с её семьёй).

Стоит ли говорить им?

Да отсутствие толерантности в нашем обществе очевидно. Тяжело будет вам, под новый год лучше не надо, потом вам этот новый год всю жизнь помнить будут.

Мой вам совет такой:

Поэтапно

  • Сказать брату и отцу нужно по отдельности, это понизит негативную реакцию так как в группе(если их будет двое) она всегда сильнее.
  • Первому говорите папе, так как если он узнает последним его это будет бесить и это будет дополнительным разжигающим аргументом.
  • Что бы рассредоточить внимание восприятия от вашей основной проблемы у вас должна быть блокирующе — вспомогательная просьба(сначала спросите у отца не могут ли они с мамой помочь вам определенной суммой денег для эмиграции в Европу, так как тут вы уже думали вешаться).Вся эта жуть и гипертрофированные желания обезоружат, понизят агрессию и внимание к главной проблемы.Скажите сможете или нет, если нет то скажите что вам очень надо и у вас проблема жизненной важности.
  • Потом когда он на чувстве волнительного любопытства у вас допытает вы скажите ему, что хотите уехать в Европу, попросить политического убежища и никогда сюда не приезжать и не позорить не его не брата и вы сами много раз хотели быть традиционной но у вас увы все не так
  • Короче говорите ему все все что было и вы чувствуете.
  • Дальше он скорее уговорит вас одуматься жить и не тужить, ну да есть 10% что отправит за границу, но это как по мне еще лучше.
  • Что насчет брата, то будет проще, так как тут уже за вас должна сыграть харизма отца.

модератор выбрал этот ответ лучшим

Если вы уверенны, что мама поддержит вас, то расскажите для начало ей. Вы долго откладывали разговор с родными, думаю нестоит говорить и сейчас. Рассказав маме, думаю вам станет полегче и постепенно сможите подготовить и других родных. А ваша подруга, если любит вас, то не будет настаивать на срочности разговора.

Раз есть желание рассказать, значит стоит рассказать.

Задайте себе вопрос: что самого плохого со мной случится, если я расскажу? Ничего смертельного, правда? Рано или поздно это всё равно станет очевидным для вашей семьи, а оттягивая этот момент вы делаете больно своей девушки, как будто стесняясь своих отношений. Ну и каждый имеет право знать правду, так что наберите воздуха в грудь, подберите нужные слова и вперёд.

Обязательно нужно рассказать, поговорите сначала с мамой только спокойно без эмоций, она вас поддержит в любом случае и вместе с ней решите как лучше об этом рассказать отцу и брату. Не прятаться же вам всю жизнь, чем раньше вы это сделаете, тем меньше для вас будет последствий, только подготовьте нужные слова, чтобы вас услышали.

Лучше сначала обратиться к психологу. Видите ли, гомосексуализм — это форма психического расстройства. Но в Вашем возрасте это все можно поправить.Запад, к сожалению, сошел с ума, признавая гомосексуализм нормой жизни. Люди должны создавать семьи для рождения и воспитания детей, это естественный жизненный процесс, и это возможно только в гетеросексуальных парах.

Найдите в интернете телефон доверия, расскажите о своей проблеме, узнайте, где можно анонимно попасть на прием к психологу. Родители могут отнестись к Вам слишком жестко, и это может только Вам навредить.

Читайте также:  Психологические установки для повышения сексуальной привлекательности – ваш онлайн психолог!

 Гомосексуальные отношения — это правда нормально, так как существует такое не только меж людей, но и у представителей фауны есть однополые отношения. Много существует и других аргументов, которые подтверждают, что это естественно.

И вот то, что гомосексуализм — это форма психического расстройства, не верно. Так утверждают только гомофобы.

— 4 года назад

Как сказать родителям, что мне нужен психолог?

Для каждого возраста характерны свои проблемы,в жизни детей как и взрослых возникают трудности, для взрослых проблема ребенка кажется пустяком но для ребенка это катастрофа, так как нет опыта в этом. И есть профессионал, который учится для того чтобы помогать детям справляться с различными трудностями, переживаниями, эмоциями, чувствами это детский психолог. 

  • Он изучает особенности каждого возраста и помогает детям справляться с кризисами
  • — помогает адаптироваться среди сверстников
  • — нежелание посещать сад или школу
  • — длительные игры на компьютере
  • -страхи
  • -помогает в общении со сверстниками
  • — агрессия и т.д

Когда нужно вести подростка к психологу?

  1. -Трудности социализации со сверстниками -отсутствие друзей, травля
  2. — Суицидальное поведение
  3. — Саморазрушительное поведение — употребление наркотиков, алкоголя,пристрастие к сигаретам
  4. — Самоповреждение (порезы, ожоги, синяки, вырывание волос)
  5. — Частые конфликты с родителями
  6. — Профориентация
  7. — Частые вспышки агрессии
  8. — Перепады настроения
  9. — Проблемы со сном
  10. — Перемена школы
  11. — Утрата близких и родных
  12. — страх ( перед классом,учителем)
  13. — компьютерная, игровая зависимость
  14. — переезд в другой город, страну
  15. — Потеря интереса к хобби,учебе,общению
  16. — Кризисные состояния у подростковый
  17. — Развод родителей
  18. — Расстройства пищевого поведения
  19. -Нежелание ходить в школу
  20. Когда ты как подросток понимаешь, что не справляешься с чувствами, эмоциями, рекомендации и советы друзей не помогают, а родителям и родственникам по каким-то причинам  не хочешь ничего рассказывать о себе , самое время обратиться к детскому психологу. Как ты можешь сказать родителям:
  21. — поговорить с родителями, показав всю серьезность твоих намерений и аргументировать свое желание
  22. — что есть какая-то проблема и хотел(а) бы понять как ее решить и лучше понимать себя
  23. — поделись с мамой своими чувствами как тебе плохо, ни одна мама не сможет проигнорировать твои слова
  24. — если мама не слышит про твои просьбы попробуй обратиться к другому взрослому (папе, брату, учителю, родственникам) чтобы могли дать маме настоятельную рекомендацию.

Может ли психолог работать с ребенком без ведома родителей?

  • Только в крайних случаях, психолог может оказать помощь ребенку, но должен оповестить родителей об обращении и об эмоциональном состоянии ребенка. 
  • В Украине и России есть бесплатная психологическая поддержка для детей, где ребенок может позвонить анонимно и бесплатно и професионалы окажут помощь и проконсультируют в его вопросе без ведома родителей.
  • До совершеннолетия родители или опекуны несут ответственность за ребёнка.

Мама хочет отвести к психологу

   Если вы родитель:    Важность похода ребенка к детскому или подростковому психологу нужно аргументировать. Не следует давить или навязывать, данные действия только усилят сопротивление у ребенка.

      В спокойной обстановке нужно поговорить с ребенком о работе психолога, развеять мифы, спросить мнение ребенка о консультации с психологом.      Рассказать о конфиденциальности, о том  что если что-то не захочет рассказывать психологу  — никто заставлять не будет.

Если ты ребенок и тебя  хотят отвести к психологу

Первое что возникает это тревога и  страх, неизвестность пугает. Ты можешь и не знать или не понимать как работает психолог, страх что если узнают одноклассники они засмеют тебя и посчитают тебя «психом», но твои переживания напрасны.

       Так же появится много эмоций к родителям, будешь злиться, сопротивляться и возмущаться на них и  со словами: «вам надо вы и идите»,  «это вам нужно сходить к нему», «зачем,у меня все хорошо», «о чем я буду там говорить?» и это нормальная реакция. Тебе важно понять, что если родители хотят тебя отвести к психологу, они должны ответить тебе на вопросы:

  1. — кто такой психолог, психотерапевт;
  2. — чем он занимается;
  3. — развеять «мифы» про психологов;

— может ли  психолог рассказать родителям, учителям о вашей беседе? и т.д.

     Для себя ты должен(а) прояснить, и задать вопросы которые тревожат, беспокоят и интересуют тебя. Только после того когда ты сформируешь свои вопросы — уровень тревоги, агрессии и страха снизятся.

Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте,Ирина.Я думаю,что не стоит забывать,что это детское любопытство,и дети копируют взрослых и то,что могут сами случайно увидеть в интернете,например,находясь с более взрослыми детьми.

Наилучший выход-обругать мальчишек и сказать,что их поведение очень плохое и они теперь заболеют,так как,делали то,что запрещено врачами.И что лучше держаться от них подальше.И дальше вести себя обычно и естественно,не создавая для ребенка травму в виде сильной родительской тревоги.

Можно последить за ситуацией,что бы Ваш ребенок оставался спокойным и дальше,и  отдалялся от мальчишек с плохими манерами.

Здравствуйте, Ирина!

7-8-9 лет это возраст, в котором дети склонны к играм и фантазированию. Они уже могут иметь какие-то кусочки информации о сексуальных отношениях, могут фантазировать на темы сексуальности, и между собой могут  обыгрывать эти моменты, и этот этап в психосексуальном развитии развития называется этапом фаллических игр. 

Что видел 7-летний друг вашей дочери и чего он хотел добиться своим рассказом — это вопрос, на который точного ответа нет, можно говорить только о наиболее вероятных гипотезах.

В этом возрасте дети стремятся к дружбе, жестко конкурируют и борятся за то, чтобы заполучить в друзья тех, кто кажется им наиболее привлекательным, и в борьбе нередко используют не просто жесткие, но жестокие методы.

Скорее всего, друг дочери стремился этой информацией унизить в ее глазах того мальчика, который учится вместе с ней, видя в нем своего прямого конкурента.

Будучи более юным по сравнению с вашей дочерью и ее одноклассником, и видя у конкурента несомненное превосходство в том, что он старше и учится вместе с вашей дочерью, скорее всего он решил восторжествовать над ним, опорочив и представив в крайне невыгодном свете.

Согласитесь, правдой был рассказ или нет — но отношение вашей дочери к этому ее однокласснику изменится не в лучшую сторону. Да и другие мальчики могут попасть у нее под подозрение. Может начаться фантазирование на тему нетрадиционных сексуальных отношений. И, совершенно точно, появится некое первое расплвычатое представление о том, чего хотят мальчики в сексе. И чего хочет ее юный друг, который рассказал ей эту историю. 

Что касается вас, вашей дочери и вашей реакции на подобную информацию — то стоит начать с приоритета презумпции невиновности и приоритета неприкосновенности частной жизни.

Одноклассник вашей дочери ни в чем не виноват ни перед вами ни перед вашей дочерью, даже если представить, что он и на самом деле в игровой форме попробовал со своим другом то, что со стороны могло показаться орально-генитальными контактами.

Вы и ваша дочь не видели ничего сами, и любой ее рассказ об этом в классе или ваше обсуждение этого рассказа с родителями  будет очень серьезным обвинением и несомненно приведет к травматизации мальчичка, и он будет вынужден жить с последствиями этой травмы всю свою жизнь.

Поэтому вы должны рассказать дочери о том, что  обсуждение интимной жизни других людей в публичном пространстве недопустимо, причем вне зависимостит от того, видела ли она сама что-то, за исключением того единственного случая, если она станет свидетельницей насилия или иного преступления. 

Самой большой проблемой в этой ситуации и для вас и для вашей дочери является то, что теперь у нее есть кусочки информации о возможности нетрадиционных отношений между мальчиками, ее «друг» инициировал у нее фантазирование на сексуальную тематику, и эти «кусочки» вам надо будет встроить в некую более общую картину сексуальной жизни, нормы и отклонений в сексе, которая будет примелема для вашей дочери с учетом ее возраста и удовлетворит ее любопытство.  Это трудная заадча, но на тему о том, как это сделать есть множество  публикаций детских психологов, которые вы сможете найти в сети или в книжных магазинах. Но делать это надо вам и безотлагательно — иначе дочь найдет другие источники информации.

Еще одна, не менее важная проблема, заключается в том, что вам пора объяснять дочери, что люди могут видеть мир таким, какой он есть, но могут видеть его и искаженно, могут фантазировать и делиться своими фантазиями, иногда не понимая, где проходит граница между реальным и воображаемым, между правдой и ложью… 

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *