Чувство обиды и как от него избавиться – ваш онлайн психолог!

Итак, прежде чем простить и отпустить обиду, оставить ее в прошлом, давайте подумаем, почему она возникает.

Чувство обиды, а вместе с ней боль, печаль, злость, гнев, желание мести вызывают неоправданные  ожидания.

Это все происходит   из-за того, что мы кому-то даем право управлять собой и планировать свою жизнь, нести ответственность за ее благополучие, возможность сделать нас счастливыми или несчастными.

На кого мы обычно обижаемся?

Обидчиком может быть незнакомый человек или близкий, родной и самый любимый. Между прочим, сильнее всего нанести обиду могут люди, которым мы придаем особое значение, а значит, ожидаем от них очень многое.

Как правило, не составляет труда выразить свою обиду по отношению к малозначимым людям, например, незнакомцам на улице.

Сложнее выразить обиду или даже признаться в ней самому по отношению к людям, с которыми мы хотим сохранить мирные отношения, или они являются для нас авторитетами.

Что происходит с нами, когда мы обижаемся?

Не прочувствованные и не выраженные негативные эмоции направляются обычно на самого человека. В психологии это состояние называется аутоагрессией, т.е.

человек винит во всем себя, что, естественно, очень плохо влияет на самооценку и способность быть успешным.

Правильно в такой ситуации говорить о своих чувствах, намерениях и ожиданиях, не рассчитывая на то, что обидчик догадается о них сам.

Чувство обиды и как от него избавиться – ваш онлайн психолог!

Чем вызываются  обиды?

Каждый взрослый человек живет со своей “картой, планом” устройства мира в голове. Предполагается, например, что на добро люди должны отвечать добром.

Только после этого добро перестает быть добром, если ожидается ответное добро. Это, во-первых, а во- вторых, обида возникает из-за предательства.

Предаются наши интересы, но кем предаются? В первую очередь самим собой, как бы больно не было это осознавать.

О важном…

Предположим, вы сомневаетесь в том, что можете сделать счастливым самого себя и передаете эту «обязанность» другому человеку, тому, которого вы «осчастливили». Немного странно, не правда ли, сделать кого-то счастливым и при этом не сделать таковым себя.

Получается, если вы можете сделать счастливым кого-то, значит, непременно, сможете сделать счастливее и себя. Поэтому, будем сами собственниками, творцами и врачевателями своего счастья, не доверяя его в чьи-то руки, пусть самые добрые.

Делая кому-то благое дело – самое главное, это ощущать радость, что в наших силах помочь другому (еще лучше, если он о помощи попросил сам), а не надеяться получить что-то в обмен.

Если вы боитесь отказать из опасения обидеть, скорее всего, обиженными останетесь вы. Говоря “да” из-за страха упустить возможность – вы делаете это в ущерб своим интересам, значит и вправду упускаете что-то ценное в обмен на сомнительные ожидания.

Самый главный долг человека перед самим собой – быть счастливым, следуя по своему жизненному пути, поступать так, как велит его сердце. Счастливые люди делают других счастливыми не прилагая каких бы то ни было усилий, и их мало расстраивает случайная неблагодарность других.

Зрелая личность понимает, что она не в ответе за чьи-то эмоции, но и другие не в ответе за то, что чувствует сам человек. Он свободен поступать согласно своим ценностям и нравственным принципам и оценивать свое поведение сам, и при этом дает такое же право другим.

Поэтому делает то, к чему лежит душа, и радость в первую очередь видит от того, что не предает себя, свои принципы. Возможно, кому-то покажется странным такой подход, но если задуматься — он самый рациональный, адекватный. Совершая доброе дело, делайте его ради самого добра.

Привнося счастье в жизнь другого человека – делайте это ради самого человека, а не его ответной реакции. Потому что самая большая награда – это чувство удовлетворенности самим собой, своими действиями.

Будучи сами хозяевами и кузнецами своего счастья, мы приобретаем спокойную уверенность в самом себе, повышаем самооценку, чувствуем самоуважение и верим в свой успех в дальнейшем. В противном случае, речь идет о детском поведении, зависимом от родителей, старших, кого-то, кто главнее его самого в его же жизни, руководит его выбором решения, а, следовательно, нет и не может быть спокойствия в душе и уверенности в завтрашнем дне, всегда существуют сомнения и колебания, а правильно ли он поступил.

Когда мы учимся обижаться?

Привычка реагировать обидой на то, что нам не нравится —  формируется, как правило, в раннем детстве, когда ребенок не может по тем или иным причинам прямо заявить о своих потребностях, или удовлетворить их сам. И единственное, что ему остается, чтобы повлиять на взрослых – это обидеться.

В ответ на обиду взрослые (чаще всего родители) дают положительную реакцию “заботы”. Впоследствии такое поведение становится стереотипной формой эмоционального реагирования на жизненные трудности и появляется даже тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится.

Чувство обиды и как от него избавиться – ваш онлайн психолог!

Как справиться с обидой. Рекомендации психолога

  • Если вдруг обидчиком оказались вы и хотите разрешить конфликт, спросите, что конкретно от вас хотят и зачем.
  • Чтобы не допустить обиды со своей стороны, расскажите о своих желаниях. Люди не умеют читать мысли других. Вполне возможно тот, к кому вы обращаетесь с просьбой, будет рад ее удовлетворить.
  • В том случае, если обида уже нанесена, необходимо выяснить, какие потребности не были удовлетворены и как их можно удовлетворить иначе.

Психологическое  упражнение «Отпускаем обиды»  

Выход найдется, главное отпустить обиду, избавиться от негативных эмоций. Что нужно сделать в первую очередь? Напишите письмо своему обидчику. Нет, его не нужно будет вручать адресату.

Оно пишется, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения. Начать нужно словами: “Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил (а) ”.

Текст письма обязательно должен включать следующие четыре пункта:

  • Вот что ты мне сделал(а);
  • Вот что мне пришлось пережить;
  • Вот как это повлияло на мою жизнь;
  • Вот чего я жду сейчас от тебя.
  • Последний пункт подскажет вам, об удовлетворении каких потребностей нужно позаботиться в первую очередь.

До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем. Если необходимо, признайте, что вы пережили потерю, оплачьте ее, простите виновника вашей потери, простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше.

Не отступайте от своего решения, даже если вам будет непросто придерживаться его. Верьте, пережитый вами опыт был необходим и, в конечном счете, пойдет вам на пользу, сделает вас сильнее, мудрее и успешнее.

Наступит время, и ваше счастье будет больше прежнего от чувства уверенности в себе, потому что вы сами его творец.

Чувство обиды и как от него избавиться – ваш онлайн психолог!

В статье использованы материалы сайта: http://psycabi.net./

Статью подготовила:  медицинский психолог Шахрай Е.О.

Как простить обидчика и не держать зла на других людей: советы психолога

Чувство обиды и как от него избавиться – ваш онлайн психолог!

unsplash.com

Обида — это реакция на слова, поступки, отношение другого человека или на происходящее в жизни в целом. Обида состоит из комплекса чувств: гнева, уязвлённости, жалости к себе. Иногда к этому набору добавляются бессилие, грусть, стыд, подавленность. Если вас обидели публично, хочется «провалиться сквозь землю» — здесь и боязнь насмешек, и неловкость, и злость на себя и обидчика. Иногда долгие годы проходят в переживании обиды на весь мир из-за его «тотальной несправедливости».

Осознанно проявлять обиду ребёнок начинает в раннем возрасте. Кто-то уверен, что дети умеют обижаться с первого дня жизни. Другие считают, что подобные эмоции развиваются у детей с двух лет.

Обида — нормальная реакция, которая может быть полезна в работе над собой, если вовремя заметить её. Как и любую эмоцию и реакцию, обиду нельзя глушить и делать вид, что всё в порядке.

практикующий психолог, семейный системный терапевт, член команды лидеров мнений Monstars People — Обида — вторичное чувство. В основе обиды лежит злость. Но поскольку многим в детстве запрещают злиться, они заменяют эту эмоцию обидой. Обида — это детское, пассивно-агрессивное чувство. Оно диктует особые правила поведения: надуться, молчать, плакать, не разговаривать, чувствовать себя несчастным. Похоже на поведение ребенка, правда? Взрослому и зрелому человеку уже можно и разозлиться, и признаться себе в этом.  

Обида — эмоционально насыщенное и заряженное чувство. Оно имеет вес, который прежде всего отражается в нашем организме в виде зажимов и блоков. Обиды — как камни, они делают человека тяжелее и неповоротливее.

Есть мнение, что обидеть человека невозможно, можно только обидеться самостоятельно. Однако обычно сложно не реагировать на объективно задевающие поступки или слова. Даже будучи сверхосознанным, вы наверняка расстроитесь, если любимый человек забудет день вашего рождения или коллеги подставят на работе. Здесь важно не затаить обиду, а как можно скорее разобраться с ситуацией.

Что такое самоценность и как её развить

Все люди воспринимают по-разному шутки и подколы. Например, любое неосторожное замечание может сильно задеть сверхчувствительного человека. И в то время, как автор фразы даже не заметит своей колкости, другой человек будет испытывать дискомфорт.

Иногда обида может использоваться как способ манипуляции. «Я обиделся, так что проси прощения за свой поступок и чувствуй себя виноватым». Если такое поведение для человека норма и он часто обижается по пустякам, возможно, он просто манипулирует окружающими.

практикующий психолог, семейный системный терапевт, член команды лидеров мнений Monstars People

— Как только вы осознаете, что обида — это состояние страдания и жертвы, обижаться сразу расхочется. Я могу разозлиться, я могу высказать человеку то, что мне не понравилось, я могу мысленно провести с ним диалог. Но ни в одном из этих случаев я не испытываю чувства обиды. Так удаётся избежать страдания.

Чувство обиды и как от него избавиться – ваш онлайн психолог!

shutterstock.com

Признайте существование обиды

Это не сделает вас слабее или хуже. Признание проблемы — первый шаг к её решению. Проговорите чувства про себя или запишите их на бумаге.

Разберитесь, что именно вас задело

Попробуйте размотать «клубок» обиды, чтобы добраться до истинной причины. Например, парень говорит, что вы поправились. Вы в ответ обижаетесь. Как сработал этот механизм? Возможно, в глубине души вам не нравится ваш внешний вид или вы боитесь набрать вес. Почему? Есть страх, что станете менее привлекательной, вас засмеют или будут давать непрошенные советы.

Решите, как дальше действовать

Самое неприятное в чувстве обиды — ощущение беспомощности. Тут важно взять себя в руки и не принимать поспешных решений. Разумеется, это касается только единичных случаев.

Если ваши родители на протяжении многих лет намеренно задевают вас и подкалывают, нужно задуматься, стоит ли вообще общаться с ними дальше.

Давние и глубокие обиды лучше прорабатывать с психотерапевтом, чтобы избавиться от них полностью.

Проанализируйте повторяющиеся сценарии

Почему вы часто обижаетесь? Если вам сложно прощать людей, подумайте, из-за чего вам хочется держаться за обиды и культивировать боль. 

Читайте также:  Счастливые пары – ваш онлайн психолог!

6 вещей, за которые не нужно себя винить

практикующий психолог, семейный системный терапевт, член команды лидеров мнений Monstars People — Обида живет у вас в сознании и теле, и значит, разбираться с ней именно вам. Чтобы простить того, кто вас обидел, нужно сначала как следует разозлиться на него. Это обязательный этап. Есть несколько способов работы со злостью: вы можете написать этому человеку письмо (но не отправлять!) с описанием, кем вы считаете этого человека и как сильно он вас задел. Это письмо злости. Можете исписать хоть 10 листов. Когда почувствуете, что достаточно, разорвите письмо на мелкие кусочки. Если можете — идите на бокс и поколотите грушу, потправьтесь в тир и постреляйте в мишень. Делайте всё, что хотите, ваша задача — любым социально приемлемым способом выпустить злость.

Далее постарайтесь избавиться от самого чувства обиды. Для этого сначала осознайте, что вы разозлились. В некоторых случаях помогает диалог. Часто люди не хотят вас обидеть или задеть, и вы можете сказать им о своих чувствах для того, чтобы в дальнейшем они вели себя иначе.

Как научиться жить без обид

Чувство обиды и как от него избавиться – ваш онлайн психолог!

unsplash.com

Учитесь отстаивать свои границы

В детстве многих из нас не научили защищать себя и свои границы. Если вас что-то не устраивает, говорите об этом сразу и прямо, без двусмысленностей.

Фразы-помощники:

  • «Не делай так, мне неприятно»;
  • «Со мной нельзя так разговаривать»;
  • «Кажется, мы оба устали, давай отдохнём и поговорим позже».

Не грубите и не переходите на личности — спокойно указывайте, как с вами не следует обращаться. В некоторых случаях встать и уйти — приемлемый вариант защиты своих границ.

Принимать всё близко к сердцу не лучший сценарий на каждый день. Мы никогда не знаем, что происходит в жизни у человека, который ругается в очереди или закрыл нам выезд на парковке. Мир очень сложный и многогранный — и это не так страшно, как кажется.

Вы надеялись подружиться с новым коллегой, а он оказался закрытым и угрюмым человеком и не горит желанием пить с вами кофе в обеденный перерыв.

Вам так хотелось новый телефон на день рождения, и вы всеми силами намекали партнёру на желанный подарок, но он подарил что-то совсем иное. Каждый день мы делаем выбор — жить в бесконечном ожидании или здесь и сейчас.

Если не ждать от окружающих ничего, разочарования и, как следствие, обид, скорее всего, не случится.

Обида. Психосоматика обид. — Психолог Татьяна Панова | Москва

Чувство обиды и как от него избавиться – ваш онлайн психолог!

     Каждому человеку знакомо чувство обиды. Обида возникает как сильная эмоциональная реакция на несправедливое к нам отношение, на неоправданные ожидания, на все, что пошло не так как мы себе представляли в отношении нас.

     Обида – сложное чувство, состоящее из гнева, направленного на обидчика и боли (печали) о том, что все не так как мы хотели. Интенсивность обиды может быть разной и зависит от ценности ожиданий, которые были разрушены.

     Есть люди отходчивые, которые быстро прощают и предпочитают сосредотачиваться на позитивных моментах своей жизни.

И есть обидчивые люди, которые накапливают обиды, со временем становятся очень ранимыми и трудными в общении, живут в своих страданиях, и даже малый раздражитель, казалось бы, не имеющий к ним прямого отношения, вызывает в них привычную реакцию.

Обидчивые люди – это люди с мышлением жертвы, которые не хотят брать на себя ответственность за свои страдания и обвиняют во всех своих неудачах других людей. Обидчивые люди – великие манипуляторы, которые вызываю в окружающих чувство вины, перекладывают на них ответственность за все, о происходит в их жизни.

Да, они страдают и при этом имеют вторичную выгоду от своих страданий: обязательно находится человек, который о них заботится, все решает за них, а они остаются пассивными словно малые дети, ничем себя не утруждают, ничего не решают, не верят в свои силы, считают, что другие люди или обстоятельства сильнее них.

Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь

     Забытые обиды и забытые обидчики не являются показателем того, что обиды больше нет, что она растаяла, испарилась, исчезла. Скорее это говорит о том, что она ушла глубоко в подсознание.

Подавленные, не выраженные обиды накапливаются, и вместе с ними растет недовольство жизнью, претензии, общий негативный эмоциональный фон. Со временем это приводит к развитию различной тяжести хронических заболеваний, нарушению взаимоотношений с людьми, одиночеству.

Например, старая обида на мужчин (-у) мешает женщине строить новые отношения, и она остается одинокой.

     Психосоматика обид.

     Рассмотрим какие хронические заболевания вызывают накопленные обиды. Маркером заболевания-мишени часто бывают излюбленные фразы или поведение.

  1. Обобщенная неосознанная обида: «Меня что-то гложет», «отравляет жизнь», «надоело до смерти» -онкология;
  2. Вынашивание и накопление обид: «Моя чаша терпения переполнилась», «Осадок остался», «На душе камень лежит» — мочекаменная болезнь;
  3. Невысказанная обида: «Ком в горле стоит», «Поперек горла», «Кость в горле» — ангина и ларингит;
  4. Нежелание взглянуть правде в глаза: «Глаза б мои тебя не видели», «Больно смотреть» — ухудшение зрения, катаракта, глаукома;
  5. Манипулятивная обида: «Сердце разрывается», «Словно ножом по сердцу» — сбои в работе сердечно-сосудистой системы;
  6. Защита от несправедливой критики и нападок: «Выбили почву из-под ног», «Аж ноги подкосились» — артрит;
  7. Обида на контролирующих родителей: «Я тоже имею вес», «Со мной нужно считаться» — ожирение;
  8. Запрет на проявление чувств: «Надоело до тошноты», «сыт по горло», «С души воротит» — анорексия;
  9. Запрет на проявление себя как личности: «Где найти отдушину», «Я задыхаюсь» — бронхит и бронхиальная астма;
  10. Эгоизм и нежелание принимать партнера: «Я это не перевариваю», «Ты у меня в печенках сидишь»;
  11. Постоянное и плохо сдерживаемое раздражение: «Меня аж колотит», «Терпение лопнуло» — гипертония.

     Есть ли противоядие от обид? Что делать, чтобы нас не настигли разрушительные последствия накопленных переживаний? Такое противоядие есть. Лекарством от обид является практика прощения. Не все люди умеют прощать. Но этому всегда можно научиться. Подробнее о прощении читайте в следующей статье.

Как справиться с обидой?

Чувство обиды и как от него избавиться – ваш онлайн психолог!Обида – это чувство, свойственное в той или иной степени всем людям. Чувство несправедливо причиненного огорчения, выраженного в раздражении, гневе, жалости к самому себе. Груз обид портит настроение, мешает радоваться жизни, точит как жук-короед дерево.

Природа обиды

Обиды произрастают на почве собственной важности и исключительности, неприятия чужого мнения. А еще из-за завышенных ожиданий и претензий к другим. Нередко это происходит из-за низкой самооценки, неумения признавать жизнь такой, какая она есть, искать в ней светлые стороны. По мнению психологов: обида – признак душевной лени, нежелания работать над собой, над взаимоотношениями, неумение найти позитивные установки в жизни. Обида – одна из форм аутоагрессии, стрелы которой, человек направляет в свою сторону. Обиженный прокручивает в мыслях обиду, анализирует, почему же с ним так несправедливо обошлись, а обидчик уже и думать забыл о происшествии.

Все ли обижаются?

Считается, что совсем маленькие дети не умеют обижаться, и они учатся этому в общении, подражая взрослым и друг другу. Обижаются все. У каждого есть свои болезненные точки, и чем больше у человека проблем, тем проще его обидеть, попав в одну из них. Одни люди больше обижаются, другие – меньше. Часто бывает, что обидчик прав и этот факт воспринимается еще болезненнее. Большую роль играет, в каких условиях и с какой степенью агрессии наносилась обида. Одно дело, если это происходит наедине и в тактичной форме и совсем другое, если в присутствии свидетелей и в грубой манере. Важно, как человек реагирует на обиду. Некоторые годами их копят, помнят даже незначительные. Про таких людей говорят: «они обижены на целый свет». Другие, напротив, быстро забывают конфликт, им не до внутренних переживаний. Такие люди лучше понимают других, чаще выражают позитивные эмоции – и тем самым притягивают к себе людей и счастливые события.

К чему приводит чрезмерная обидчивость?

Работа иммунитета напрямую сопряжена с мировоззрением. Если человек копит негатив, имеет претензии к другим и множество внутренних проблем, то этим он разрушает свою систему защиты.

Люди, склонные накапливать зло и обиды, чаще жалуются на проблемы с сердцем, страдают от депрессий, обладают слабым иммунитетом.

Важно, как человек реагирует на обиду. Если он переживает ее в одиночестве, копается в себе, страдает, таит обиду, готовит месть, то обида может остаться надолго, не только испортив жизнь, но и подорвав здоровье. Агрессия обиды подобна двухстороннему вектору. Чем больше эта агрессия направлена внутрь, тем больше обида разрушает человека. Концентрируясь на обиде, человек резко сужает круг своих интересов, фокусируется на внутренних диалогах, теряет объективность суждений. А значит, снижается и круг общения.

Способы справиться с обидой

Считается, что лучший способ справиться с обидой – это выразить свои чувства. Необходимо признаться себе в обиде, постараться разобраться, что же так зацепило. А обдумав сложившийся конфликт, решить для себя, прав ли обидчик. И если он прав, как бы сказать себе: «на правду не обижаются», и забыть о происшедшем. Если не прав, можно поговорить, объясниться с обидчиком. Бывает сложно высказать в лицо, тогда можно написать письмо тому, на кого он обижен. И выплеснуть в нем всю свою злость и обиду – сразу станет легче. Причем отсылать письмо не обязательно.

У одной девочки была лучшая подруга, с которой они дружили с раннего детства. В четвертом классе подруга влюбилась в мальчика, и девочка сразу почувствовала себя третьей лишней.

Ей стало очень обидно, но она интуитивно нашла выход – написала письмо подруге в стихах, где изложила все свои переживания и обиды.

Правда письмо она так и не отправила, а вскоре подружилась с другой девочкой и обиду свою забыла.

Можно сделать и наоборот: представить себя обидчиком и написать от его имени письмо самому себе.Психологи советуют мысленно послать обидчику подарок от всего сердца. При этом важно представить, как рад человек вашему подарку. Это сделать трудно и требует большой душевной работы, но хотя бы попытаться стоит.

Но главное в результате понять, что каждый может иметь свое собственное мнение, а обижает себя человек сам, тем, что внутренне соглашается с каким-то суждением в свой адрес.

Как избавиться от обиды

Речь идет не о том, как забыть обиду, как ее простить, а именно — как избавиться от обиды навсегда. Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа.

Читайте также:  Психологическая помощь при созависимости – ваш онлайн психолог!

Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией.

Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее.

Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся… Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.

Обида — это чувство знакомо практически каждому человеку. Просто у кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.

Чувство (эмоция) обиды — чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Обида и чувство обиды.

Для большинства людей обида и чувство обиды — естественные синонимы, однако это не так. Если быть точным, то обида — это житейская ситуация (несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса), а чувство обиды — переживание этого события.

Как правило, чувство обиды возникает, когда наши ожидания не оправдываются. Чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.

Обида рождается в детстве, когда за нас всё решают родители. Эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости …). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора… Взрослеть.

Обида (как в детстве, так и во взрослой жизни) – отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Отличная пара = обида + чувство вины.

Один обижается, другой чувствует вину (часто не понимая даже за что) и из этого чувства делает всё, что от него хотят. Иногда это работает всю жизнь, когда есть внутреннее, подсознательное согласие обоих. А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Другой вариант, когда обиду мы используем, чтобы не делать что-то для других.

Если человек часто «угодничает», то есть делает много дел для других за счет своих интересов, тогда в какой-то момент (часто подсознательно) у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он обижается. «Я всё для вас, а вы!..». Здесь всегда присутствует ожидание такого же отношения к себе (я для вас, а вы для меня).

Но это скрыто, не проявляется, а часто провозглашается, что «я просто так, мне просто приятно». И если после этого спустя какое-то время нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя получше, и корректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

На самом деле и в первом и во втором случае обиженному мало! Чего конкретно – зависит от ситуации. А что же хорошего в обидах? Хорошо то, что если чутко и с уважением относиться к своему чувству, Вы можете много понять о себе и своих желаниях. И узнавая себя, чаще задавать себе вопрос: «Как я сам могу этого достичь?».

Например: Хочу внимания от кого-то.

1.Могу внимания попросить.

2.Могу внимание тому же человеку дать, и, возможно, получу внимание в ответ.

3.А что, интересного, нового я хочу в наших отношениях?

Обида – это сигнал к тому, что отношения сейчас хорошо бы обновить, развить, посмотреть на них повнимательнее. А может быть, просто отдохнуть – с этим сейчас в обществе большой дефицит. Возможно, обиды появляются от того, что сам себя загнал и не даешь себе передышки. Тогда любое замечание извне вызовет неадекватную реакцию, возможно обиду.

Как простить обиду? Какие советы дают психологи?

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его. После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды.

Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе. Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания.

Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя. И тогда на душе должно стать легко и свободно. Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили.

Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

«Маленькое волшебство»

Бороться с эмоциональной частью обиды можно с помощью «психологического волшебства». На это требуется 15-20 минут, когда вы будете находиться в полном одиночестве. Отключите на это время телефоны, чтобы они не помешали.

Если в вашем доме всегда многолюдно, это упражнение можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур. Займите удобную для вас позу. Расслабьтесь, если нужно закройте глаза. Вспомните свою яркую обиду.

Подумайте, где живет ваша обида (в груди, в голове, в руке и т.д.)?

Попробуйте ответить себе на вопросы:

  • Какого она размера?
  • Какого цвета?
  • Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
  • Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
  • Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т.д.)?

После того, как вы уже хорошо представили облик своей обиды, решите для себя, нравится ли то, что живет внутри вас или нет? Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно. Если нет, то выньте ее из своего тела. Для этого сделайте движение руками, как будто вы что-то вынимаете. «Подержите» ее немного в своих руках.

Решите, нужна ли она вам теперь? Если решите, что да, то «спрячьте» ее в такое место, которое не используете часто, но из которого вы сможете ее «достать», если она вам понадобиться. Если решите, что не нужна, то уничтожьте ее любым способом: смойте водой в канализацию, выбросите за окно, сожгите и т.д.

При этом важно не просто представлять то, что вы делаете, а сделать это как можно конкретнее: делать выбрасывающее движение, зажигать свечку, смывать «обиду» с рук. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться новое приятное чувство.

Но если там пустота, ее надо чем-то заполнить. Подумайте, о том, какое это могло бы быть чувство (его размер, температура, форма и т.д.). Наполняйте пустоту новыми приятными ощущениями. Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить.

Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.

Если я была не права, мне это показали, и я обиделась, как быть?

Психологи советуют реагировать следующим образом:

1.Извинитесь за то, в чем вы действительно виноваты, даже если вас только что оскорбили.

2.Покажите, что вы понимаете и уважаете чувства другого (“Я понимаю, как вы расстроены”), так вы присоединитесь к его чувствам и дадите понять, что нет надобности повторять и описывать еще раз, что именно он испытывает.

3.Объясните своему партнеру, как вы относитесь и что чувствуете в связи с его оскорблениями.

4.Предложите такое решение, которое вас двоих будет устраивать. Такое ваше поведение должно разрешить конфликтную ситуацию.

Если обидчик выражает агрессию не словами?

Обычно агрессия идет одновременно, либо следует сразу после невербального поведения. Если агрессор демонстрирует свое отношение к вам только на невербальном уровне (тяжелый сверлящий взгляд, поза “руки в боки”, кулак, которым трясут перед вашим носом собеседника, чрезмерно тяжелая или быстрая агрессивная походка и т.п.), то важно:

  • не молчать, подавляя чувства гнева и обиды
  • не интерпретировать невербальное поведение обидчика
  • обсудить ситуацию: выразить, что вы чувствуете и сказать, что именно вам не нравится в этих жестах

Всегда лучше разобраться в отношениях и разрядить возникшее между вами напряжение, чем просто промолчать. Кроме того, если вы не выдадите никакой реакции, ситуация будет повторяться.

Как отвечать на обиду? Первый и самый важный шаг – это терпеливо дать человеку выговориться. Не вступайте ни в какие объяснения, пока агрессор не выговорил окончательно свой гнев и агрессию. Когда вы увидите, что агрессор способен вас услышать, можете сказать следующее: “Я прекрасно понимаю, как вы расстроены. Вы вправе возмущаться, но будьте так добры, перестаньте меня оскорблять”.

Как справиться с отрицательными эмоциями и как управлять гневом, когда человек обижен? Что советуют психологи?

Гнев, который вы испытываете, желательно сразу выразить агрессору. Но не следует реагировать агрессией на агрессию. Обратитесь к агрессору со словами: “Послушайте” и сделайте одновременно останавливающий жест рукой. Затем начните говорить быстро, твердо, подчеркнуто серьезно и без улыбки.

Как справиться с чувством обиды? Что советуют психологи?

  • Чтобы справится с обидой, попробуйте:
  • 1.Признаться себе “Да, я обиделась”
  • 2.Выразить свои чувства тому, на кого вы обиделись
  • 3.Понять, что же так сильно обидело

4.Избегать самообвинений. Отслеживайте все мысли и слова о себе. И как только чувствуете, что впадаете в самообвинения, останавливайте себя. Избегайте неконструктивной критики себя. Будьте доброжелательны к себе, любите себя и почаще хвалите – тогда вы станете менее уязвимы для других.

Основные идеи прощения

Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло. Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.

Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

  1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль.

Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас.

В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу.

Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

  1. Признать, что с нами поступили плохо
Читайте также:  Как научиться общаться с другими людьми – ваш онлайн психолог!

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой.

Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой».

К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждают исследования, где более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью».

Как мне избавиться от чувства обиды ни на что

Вопрос психологу:

У меня проблема с самоуверенностью или ещё с чем то, пишу за тем что бы получить больше информации, от психологов или любителей, потому что я и мои друзья не квалифицированы, да и любом легче со стороны рассмотреть ситуацию.

Я не могу сосредоточиться на хорошем, и выгляжу как обиженный человек сегодня, и часто, когда моя девушка сидит с подругами.

Это очень мешает жить, и просто расслабиться, хотя я и понимаю холодной головой что в этом нет ничего такого, она не забивает на меня, не ставит их выше, она прекрасная девушка.

Я начинаю выдумывать что мне не нравиться что она любит выпить, или другие её косяки, которых нет,хотя ещё раз повторяю, я прекрасно знаю что она всё делает нормально.

И выглядит это в итоге так что она подходит ко мне, говорит что то, а я не могу снять с себя маску обиды, не понятно на что ))) Как будто сам себе не могу признаться в чём то. Может мне мало внимания. Что думаете об этом? Пробовал думать о том что мне никто ничего не должен, но на долго меня не хватило. 5 мин. и снова лицо как будто меня оскорбляют, как у маленького ребёнка.

Кстати до того как начал жить вместе с девушкой та же история была с моим братом, мы путешествовали и жили больше двух лет вместе, и мне было тяжело находиться в компаниях, я не могу вставить слово, от этого идёт обида потому что мне не хватает внимания.

И вроде бы все просто, начни говорить и только, но у меня жуткий страх, такой что он не даёт мне спокойно начать говорить о том что думаю, да и сам понять не могу что думаю. Это началось давно, и уже не знаю как выйти с этого состояния.

Я очень люблю этих людей и не хочу испытывать к ним плохих эмоций, но что то мне мешает.

Автор вопроса: Игорь Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Королева Мария Евгеньевна

Здравствуйте, Игорь!

Большое спасибо за вопрос!

Насколько я Вас правильно поняла, Вы испытываете беспричинное чувство обиды на Вашу девушку и брата в ситуациях, когда они общаются с посторонними, не обращая на Вас внимания. И ситуация усугубляется тем, что у Вас есть определенный коммуникативный барьер — страх открыто общаться с окружающими.

Прочувствуйте Вашу обиду — в ответ на какие конкретно действия девушки и брата она возникает? О чем в Вашем прошлом напоминают эти их действия?

Подумайте, когда Вы проживаете это чувство обиды, на какой возраст Вы себя ощущаете?

А теперь постарайтесь вспомнить Вашу реальную жизнь в этом возрасте, поговорите с родителями, вспомните вместе.

Какие ключевые воспоминания этого возраста? Какие страхи, обиды, стрессы были пережиты?

Возможно, Вы отыщите что-то, что связано с Вашим вопросом.

Теперь давайте подробнее рассмотрим ситуацию с девушкой.

Вы пишете, что возможно, она уделяет Вам мало внимания. Давайте это проверим. Подумайте, сколько бы времени (предположим, в часах/день) Вы бы хотели находиться вдвоем, наедине, уделяя внимание друг другу (включая прогулки, онлайн общение, свидания, совместный отдых и т.д.).

А теперь понаблюдайте, а лучше запишите, сколько реально времени Вы уделяете друг другу. И сравните полученные данные. Числа сильно различаются?

Обсудите это с Вашей девушкой.

Также Вы пишете: «Я начинаю выдумывать что мне не нравиться что она любит выпить, или другие её косяки, которых нет». Что Вы чувствуете, когда об этом думаете? Что Вам это даёт? Для чего Вы стараетесь очернить девушку в своих же глазах?

Это Ваши мысли или они пришли к Вам извне (от друзей, родителей…)?

Также Вы указываете: «Пробовал думать о том что мне никто ничего не должен, но на долго меня не хватило» То есть, на самом деле Вы считаете, что Вам кто-то что-то должен. Тогда кто? И что?

  • А этот кто-то знает, что он Вам что-то должен?
  • Постарайтесь наиболее честно ответить себе на эти вопросы, и возможно, ситуация для Вас станет более ясной.
  • С уважением, Королева Мария (индивидуальные консультации по е-mail [email protected])
  • Оцените ответ психолога:

Как избавиться от обиды? Как справиться с чувством вины?

«Я недоволен собой, я постоянно себя ругаю и держу обиду на своих близких…»

Большинство людей каждый день критикуют себя, обвиняют и обижаются на других. А почему люди думают подобным образом? Давайте рассмотрим на примере. Знакомый попросил у нас взаймы, а мы набрались храбрости и отказали.

Спустя какое-то время, мы начинаем себя за этот поступок критиковать. Происходит диалог самим с собой, где мы выступаем в роли агрессора и жертвы одновременно.

Только роль агрессора в данной ситуации главенствующая, а роль жертвы второстепенная. 

А вот пример той же истории, только теперь мы просим в долг у близкого человека, а он неожиданно для нас отказывает. В этом случае мы испытываем обиду. И становимся жертвой.

А нашего внутреннего агрессора, как будто вообще нет. Мы не осознаем, что испытываем злость к отказнику. Мы думаем только о том, что обижены сами.

Как справиться с обидой, если мы пережевываем свою роль жертвы и зацикливаемся в своем негативном переживании.

А для чего человек выбирает такое поведение? Возможно для того, чтобы соответствовать годами навязанным ему ценностям. Обществом осуждаются ситуации, в которых люди позволяют себе испытывать чувство злости к друг другу и отказывать в просьбах.

В результате у нас формируется убеждение «что люди не должны злиться друг на друга и говорить друг другу «нет», иначе нас не примут, осудят, будут считать плохими, и мы останется в одиночестве. Все эти убеждения подкрепляются неоправданными страхами.

Сталкиваться с препятствиями и чувствовать по этому поводу злость к окружающим, это естественная функция организма. А вести атаку против собственного организма является разрушительным и противоречит инстинкту самосохранения.

Психика человека вынуждена в обход ограничивающих убеждений выбирать другой способ выражения эмоций злости. А именно направлять агрессию на своего хозяина. В итоге человек критикует себя и начинает чувствовать вину. Его внутренний агрессор атакует, а его жертва пытается хоть как-то оправдаться.

А на вопрос почему люди обижаются, можно ответить следующим образом, потому что эмоция злости к тому кто нас обидел нами подавляется. 

Возникает вопрос, что в этом не так? И чем нам грозит борьба с самим с собой? Стоит учитывать, что проигрыш для нас очевиден. Представим такой образ, собаку, которая кусает свой хвост. Во-первых животному больно, во-вторых оно не может сдвинуться с места, и только крутиться и крутиться по кругу. Так и человек, направляя агрессию на себя будет испытывать бесконечное чувство вины.

А не ведая, что чувство обиды это на самом деле эмоция злости по отношению к обидчику, человек не сможет долгое время избавиться от позиции жертвы. Возникает внутренний конфликт. Более того ЭГО постепенно все больше распространяет этот алгоритм поведения на всю деятельность человека. В результате формируется привычка атаковать самого себя и обижаться на других по любому поводу.

Как это остановить? Как избавиться от токсичного алгоритма?

Начинать нужно постепенно и с малого. Пока новый способ не войдет в привычку. Представим вновь собаку, которая кусала свой хвост. Теперь когда у нее появляется желание укусить, она осматривается вокруг и выбирает объект для направления своей агрессии. К примеру может выбрать косточку и покусать ее, тем самым разрядиться, и даже утолить голод.

Так и в случае со знакомым, который нас просит одолжить денежную сумму, мы может отказать ему, а затем проанализировать данную ситуацию на наличие обстоятельств из-за которых в этой ситуации мы почувствовали злость.

Ситуации бывают разные, если такая просьба заставила нас испытать чувство вины, значит есть что-то такое, что нарушает возможность удовлетворения наших потребностей и соответственно вызывает в нас злость.

И наша задача во-первых выявить ту потребность, которая была ущемлена, определить фигуру на которую мы разозлись и разрешить себе испытать эту эмоцию. Конечно, сразу это будет сделать не так легко, ведь мы годами подавляли в себе эмоции злости, прикрывая их чувствами вины и обиды. 

Как только мы разберемся с тем, как справляться с обидой, виной и злостью, полезным будет проанализировать свои мысли, из-за которых мы реагируем на обстоятельства иррациональным образом. Это происходит потому что мы убеждены, что должны всем помогать, а иначе, что-то последует очень плохое.

И здесь огромный список «иначе», в основном установки, связанные со словом должен и подкрепляющие их страхи.

И каждое убеждение, которое в этой ситуации приходит на ум со словом должен нам следует проанализировать и напомнить себе, что в этом мире мы никому ничего не должны и нам никто ничего не должен. 

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *