Брат против моей свадьбы – ответ психолога – ваш онлайн психолог!

Брат против моей свадьбы – ответ психолога – ваш онлайн психолог!

90% моих клиентов — они вот такие: 1. Боль/Проблема и осознанная готовность с ней разобраться, проработать и решить, т.е.

действительно измениться Измениться пока неизвестным образом, без гарантий и контроля заранее, а пройти свою личную трансформацию. Мы никогда не знаем какая именно бабочка вылупится из этой куколки! 2.

Длительный дискомфорт и понимание целесообразности внутренней работы и […]

Читать далее

1 неделя ago • Заметки психолога, Ответ психолога, Про консультации психолога

Брат против моей свадьбы – ответ психолога – ваш онлайн психолог!

Снова и снова наблюдаю и поражаюсь, как бессознательный блок на окейную личностную идентичность буквально творит анти-чудеса. Простые примеры.

Сережа — симпатичный мужчина, обаятельный и очень хорошо зарабатывает. Вот прямо бог в своей профессии, мастер — бриллиантовые руки, сказочный уровень совершенства.

Уважения, популярности и денег у человека — примерно как жары сейчас. Избыточно. Можно отгружать как […]

Читать далее

2 недели ago • Заметки психолога, Одиночество, Ответ психолога, Отношения, Про депрессию, Про консультации психолога, Развитие и Успех, Сценарий выбор личность

Брат против моей свадьбы – ответ психолога – ваш онлайн психолог!

Быть мамой было трудно в любые времена. Каждый раз по разному трудно. Расскажу немного. Молодая женщина стала мамой. Смысл ее жизни у нее на руках и то, что она хочет — чтобы ее малыш рос счастливым, в любви и здоровым. А теперь начинаем добавлять сверху и сразу: 1. Быть мамой иногда физически тяжело. Иногда — […]

Читать далее

3 недели ago • Дети, Заметки психолога, Мамы, Мамы папы и дети, Одиночество, Отношения, папы и дети, Про депрессию

Брат против моей свадьбы – ответ психолога – ваш онлайн психолог!

Хорошие, наивные, добрые и с собственной подавленной ассертивностью (здоровой агрессией) родители настойчиво учат детей тому, что «все люди хорошие». В глубине души. Где-то очень глубоко… Точно хорошие… Это столь же плохая и кривая картина мира, как и «все люди плохие, злые монстры, используют и обманут тебя, детка». Они обе ложные и приводят к реальным проблемам. […]

Читать далее

3 недели ago • Дети, Заметки психолога, Мамы, Мамы папы и дети, Одиночество, Ответ психолога, Отношения, папы и дети, Про депрессию, Сценарий выбор личность

Брат против моей свадьбы – ответ психолога – ваш онлайн психолог!

Вопрос про «как мы распознаем своих, чужих и подозрительных нейтралов» парадоксальный. Он кажется очевидным и простым — с одной стороны. Что тут думать, «надо брать» (ну, или «надо бить», ага). А с другой стороны он настолько сложный, что как будто бы и невозможно его выразить словами, определить критерии и прояснить для себя — так как […]

Читать далее

1 месяц ago • Заметки психолога, Одиночество, Ответ психолога, Отношения, Про депрессию, Про консультации психолога, Развитие и Успех, Сценарий выбор личность, Эмоциональная зависимость

Брат против моей свадьбы – ответ психолога – ваш онлайн психолог!

Обидчивый человек пять раз за пару часов обмазывает свою кожу едкой настойкой. Она пронзительно щиплет и жжется, он хочет стряхнуть ее с себя, но не может — ему нужно, чтобы тот, на кого он обиделся, пришел, и омыл его теплом любви. И тогда он сможет вздохнуть свободно, его кожа снова будет дышать. Метафорически, конечно же. […]

Читать далее

1 месяц ago • Заметки психолога, Мамы папы и дети, Отношения, Пси Травма, Развитие и Успех, Эмоциональная зависимость

Брат против моей свадьбы – ответ психолога – ваш онлайн психолог!

Схема — это эмоциональный и когнитивный устойчивый образ из детства. Эмоциональная депривированность:   1. лишение заботы и защиты 2. лишение сочувствия (эмоционального тепла) 3. лишение эмпатии (отражения и признание как тебе на твоем месте )   *** Человек живет в тихом отчаянии от одиночества, даже если у него семья и куча друзей. Нет энергии для […]

Читать далее

2 месяца ago • ВИДЕО ответ психолога Александры Павловской, Заметки психолога, Мамы папы и дети, Одиночество, Ответ психолога, Отношения, Про депрессию, Про консультации психолога, Пси Травма, Сценарий выбор личность, Эмоциональная зависимость

Брат против моей свадьбы – ответ психолога – ваш онлайн психолог!

Давайте сначала посмотрим, что это за штука, как она устроена и как мы об нее ранимся и сразу будет видно, как от пассивной агрессии защищаться. Яркий пример пассивной агрессии — это сладко-едкие высказывания. — «Я тебя так люблю, даже с синяками под глазами и отеками», — «Ты у меня самый лучший мужчина, даже в трениках […]

Читать далее

3 месяца ago • Заметки психолога, Одиночество, Ответ психолога, Отношения, Про депрессию, Про консультации психолога, Сценарий выбор личность

Родственники не приедут на свадьбу — 6 советов психологов, консультации

Добрый день, Дарья.

Вы приложили очень много сил, чтобы объединить семью. Но сейчас это уже несколько разных семей, у каждой из которых свои проблемы, свой образ жизни. И в реальности оказалось, что им сложнее перемещаться по миру, чем вам. Этим ваши родственники отличаются от вас. Их материальное положение, их видение мира — немного другие, чем у вас.

Но теперь вернемся к вам. Вы пишите: 

Дарья

У мен были накопления , и мне очень хотелось видеть свою семью на свадьбе .

— теперь предлагаю подумать, для чего вам хотелось это сделать? Вы хотели поделиться своей радостью: 

Дарья

и я наконец -то встретила любовь своей жизни .

или вы хотели получить от них любовь и поддержку? Или вам хотелось, чтобы не только родственники вашего мужа были на вашей свадьбе? Что бы вам на самом деле хотелось?

Возможно, что не-приезд ваших родственников — лучше, чем если бы они приехали и конфликтовали друг с другом и с вами на вашей свадьбе.

Иногда бывает так, что человек, переполненный счастьем, думает, что теперь счастье наступило и для всех — и мечтает поделиться своим счастьем с близкими. Но реальность отличается от той картинки, которую он нарисовал внутри себя — от картинки, где всем хорошо и все счастливы, хотя бы на свадьбе.

Ваши близкие написали вам о своих проблемах — и физических (как у мамы), и материальных (как у папы). И может быть еще очень много причин, почему для них сейчас не лучшее время ехать на свадьбу в Грецию и стараться осуществить вашу красивую мечту.

У них ведь есть своя жизнь и свои мечты и они не могут поиграть роль нарисованных счастливых кукол, если в жизни и на душе куча проблем.

Выйти из состояния вам поможет альтернативный вариант подхода к миру. Вы старались порадовать себя через других. Попробуйте подумать, как бы вы могли порадовать саму себя напрямую.

Какое свадебное торжество было бы лучшим именно для вас? Может, это вообще не в Греции, а на горе Кайлас или в Аргентине, или во Франции.

Может, это вообще не шумная большая свадьба с кучей родственников, а какое-то более уникальное событие на двоих. Ведь это в первую очередь событие вашей будущей семьи. 

В качестве свадебного подарка дарю вам книгу Р.Скинера «Семья и как в ней уцелеть» — и желаю вам не стремиться осчастливить других, а чуть больше опираться на саму себя.

Бывает такое время в жизни на другом континенте, когда наступает чувство тоски по тому, что было раньше, когда привязанность к родительской семье ощущается очень сильно.

В это время лучше стараться организовать себе систему поддержки там, где вы есть. 

  • С наилучшими пожеланиями,
  • Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве
  • Подруга не пригласила на свадьбу! (2 ответа)

Брат ревнует и не даёт открыто устраивать личную жизнь

Вопрос психологу:

Добрый день.

В мои 38 лет, у меня два брака и развода за спиной. Есть два сына 6 и 12 лет. Дети от разных мужей. Главной своей проблемой было то, что в семье мне не давали право выбора относительно отношений. Уверенна, что в этом и корень того, что с личной жизнью у меня не фонтан.

Росла в полной семье, мама , папа, и брат- старше на 1 год всего. В общем я была супер послушной и правильной девочкой. Брат же был неуправляемый, соответственно ему доставалось больше внимания . Однако до сих пор он считает, что меня больше любили.

Брат с юношеских лет ко мне не подпускал никого, имея некий авторитет среди своего окружения, ко мне никто и не подходил. в 18 лет я знакомлюсь с одним из его друзей. У нас случается любовь. В итоге мы женимся. Так как у мужа негде было жить , мы переезжаем в дом, который построил мне и брату, наш отец.

Дом на два входа, то есть внутри мы не пересекаемся. В общем после переезда брат начинает морально гнобить мужа, указывая на его несостоятельность в финансовом плане. Типа зять, с которого нечего взять и все такое. Я встаю на сторону мужа, бывало все как то устаканивалось, но в итоге конфликт был. Брат женат , замечательная жена.

С ней не было у меня конфликтов. Я вообще никогда не лезла в их жизнь. В итоге муж начал пить и мы разошлись по моей инициативе. Ребенку был год. До этого мы прожили 4 года.

После развода брат начал меня нереально контролировать. Забирать с работы. Встречи у ворот, если вдруг задерживаюсь, устраивая причем скандалы. Я не гуляла, просто ходила на работу. В общем не выдержав этого натиска. Через пол года я съехала на съёмную квартиру. Оставив полностью жилой дом, в который было вложено не мало души и финансов.

Читайте также:  Послеродовая депрессия: причины возникновения, виды и методы лечения – ваш онлайн психолог!

Содержала я себя и ребенка сама. С братом прекратила общаться вообще. Четыре года не видели друг друга. Через три года после развода, я встречаю своего второго мужа без криков и скандалов выхожу замуж, рожаю второго сына. Но через год умирает наш папа. На похоронах мы с братом , как ни в чем не бывало начинаем опять общаться. Он знакомиться с моим мужем.

Нейтрально всё проходит. Но ещё через год у меня случается развод. Там у нас уже с мужем личные прения произошли. Не прощаю измену…в итоге я развожусь и переезжаю жить в ту свою половину дома. Все это время я содержу полностью себя и детей сама. Сидящий внутри страх перед родными, разочарование в мужчинах блокирует меня на новые отношения.

4 года живу реально ушедшая вся в работу. В семье просто идиллия. С братом шикарные отношения, с мамой взаимопонимание. Дети растут. В общем все счастливы и рады. За эти четыре года никто ни разу не сказал, что ты давай устраивай свою личную жизнь…год назад, когда только начался карантин. Случается в нашей семье такая история.

У брата есть друг, которого вся наша семья знает очень давно. Лет 15 точно. Они вместе работали. Друга позвал брат, чтобы тот помог с покраской дома. На тот момент у друга, произошел разрыв с женой, он все тяжело переживал. В общем в итоге приехал и остановился у нас в доме, во времянке. Спустя какое то время, друг начал проявлять ко мне знаки внимания.

Я честно говоря не рассматривала его, как мужчину. Но поведение брата сразу было такое же, как с первым мужем. Он его ко мне реально не подпускает. Друг нашел подход к моим детям, они обожают его. Делает для меня все, что не попрошу. Спустя год я стала рассматривать его как что то серьезное. Но главная преграда брат. Он до истерики доводит меня, маму, его.

Всем приходится скрывать, лишь бы обстановка была спокойной. Все жилье, мои машины записаны на брата. Так получилось по документам. Я реально боюсь идти на конфликт, потому что он может лишить меня моего же. Если бы не было детей, я бы махнула рукой. Но сейчас не чувствую сил опять все с нуля начинать. У друга ничего нет за душой.

Но он делает для меня и детей столько, сколько родные отцы вместе взятые не дают.

Вопрос в том. Что за болезненное отношение ко мне брата. При всей своей ревности. Он в бытовом плане ничем мне не помогает. Были моменты, что наоборот я ему помогала, причем очень весомо. Отдала свой автомобиль, потому что он попал в сильную аварию. У него какая то ненависть к женщинам.

Руки он не распускает, но жить спокойно не даёт, когда видит , в моем поле мужчину. Друг брата реально очень достойный мужчина. Брат его тоже очень уважает. В общем как быть, как донести до брата, что я уже взрослая и сама в праве решать, как и с кем мне жить. Я ему много раз пыталась донести, что это моя жизнь. Но его слова.

Либо как он сказал, либо никак. Ты говорит свою миссию выполнила. Двоих родила, сиди и молчи…

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Здравствуйте, Татьяна!

Отношения у вас с братом очень непростые. Для того чтобы что-то изменить в них, вам нужно понять, каким образом вы создаете условия, в которых ваш брат, на правах старшего родственника, контролирует ваши контакты с мужчинами.

Любой здоровый ребенок, достигнув совершеннолетия, хочет самостоятельности, и поэтому он начинает постепенно отделяться от родительской семьи. Ребенок начинает зарабатывать деньги, учится жить, опираясь на собственные материальные ресурсы. Затем такой ребенок отделяется территориально и эмоционально.

Только когда человек полностью отделился, он считается взрослым, и его контакты с родительской семьей становятся менее тесными.

Главный критерий взрослого человека – он сам несет ответственность за все, что происходит в его жизни. Это означает, что человек умеет самостоятельно выбирать жизненные цели, строить планы, принимать решения и нести ответственность за результаты этих решений.

У вас по какой-то причине не получилось полностью отделиться от родительской семьи, поэтому ваш брат, чувствуя за вас ответственность, контролирует вас, как маленькую. Возможно его контроль чрезмерный, но освободиться можно только путем взятия на себя полной ответственности и сепарации (отделения).

Вы, возможно, недоумеваете, когда я говорю, что вы не берете на себя ответственность. В этом есть очень тонкий нюанс, но он имеет большое значение. Вы работаете и сами содержите детей. Это материальная ответственность. Ваш дом и ваши машины почему-то записаны на брата: «Так получилось». То есть ответственность за свое имущество вы делегировали брату.

Вы вините брата, что у вас неудачи в личных отношениях, то есть снова не берете ответственность за то, как и с кем, вы вступаете в отношения. Хотя брат был против вашего первого брака, но вы его не послушали. Оба брака оказались неудачными.

Ответственные рассуждения выглядят примерно так: Я ошиблась, когда выбирала партнера. Я не сформулировала для себя четкие критерии для такого выбора. Я не задумывалась о том, что нужно делать для укрепления отношений.

Я делала все, что могла, но мне не хватило знаний в этом вопросе.

После 2 разводов взрослый человек проводит анализ своих ошибок, чтоб не допускать их в последующих отношениях. Если такой анализ не провести, сценарий следующих отношений будет очень похож на предыдущий.

Был небольшой период в вашей жизни, когда вы съехали на съемную квартиру и жили полностью самостоятельно. Но после развода и смерти папы вы снова вернулись в родительскую семью. «С братом шикарные отношения, с мамой взаимопонимание. Дети растут. В общем все счастливы и рады.»

Замечаете, что когда вам удобно вернуться в родительскую семью, вы охотно возвращаетесь? Но в родительской семье вы – младшая, поэтому вы и попадаете под покровительство брата.

Ваш основной вопрос: «… как донести до брата, что я уже взрослая и сама в праве решать, как и с кем мне жить». Фокус в том, что пока вы пытаетесь что-то доказать брату, выпросить у него право быть взрослой и все решать самостоятельно, вы остаетесь ребенком.

  • Взрослые люди сами принимают решения и ни с кем их не согласовывают.
  • Я вам очень рекомендую пообщаться с психологом в режиме диалога.
  • Желаю вам личностного роста и семейного благополучия!
  • Оцените ответ психолога:

«Свекровь настраивает мужа против меня. Как быть?»

2 066Вопрос к экспертуМужчина и женщина

Сыграли свадьбу рано: нам было 18 и 20 лет. Муж проявлял любовь, между нами были хорошие, доверительные отношения. Но еще до свадьбы свекровь часто настраивала сына против меня: мол, я плохая и не ровня ему, да еще и гулящая.

После рождения дочери свекровь взъелась не только на меня, но и на нее — свою внучку. Когда к нам приезжали гости, часто выгоняла нас на улицу, если мужа не было дома. Она приглашала его друзей домой и просила их забрать его на гулянки, устраивала «концерты» для супруга, якобы я ее обидела, пока его не было дома.

Позволяла себе ходить в нижнем белье перед нами и даже запрещала спать мне вместе с мужем — сама ложилась с ним! Когда муж приезжал к ней один, часто закрывала его дома без связи и ключей.

После каждого разговора с ней, даже телефонного, муж становится злым, агрессивным и часто поднимает на меня руку. Прошло три года нервной семейной жизни, но ничего не изменилось. Драки, скандалы и ссоры из-за родителей мужа стали обыденными.

Дочь бабушку видела один раз. Я пыталась наладить контакт, поздравляла свекровь с каждым праздником, но ни ответа, ни привета, только вечные унижения в мою сторону.

Пишу вам, так как хочется уже начать жить спокойно. Моим девизом стало «Лучше вообще не общаться, чем жить в скандалах». Но понимаю, что и это не выход, муж хочет видеть мать и часто нервничает. Как быть?

Адель, 22 года

Адель, прежде всего стоит откровенно поговорить с супругом и озвучить все свои чувства по поводу поведения свекрови. Подобное отношение к вам и внучке как минимум некорректное и неуважительное. Также оно в не меньшей степени унижает и вашего мужа, поскольку дискредитирует его как взрослого, самостоятельного человека, супруга и отца.

О том, каковы причины, мы рассуждать не будем, их может быть множество. Понятно одно: ни сама свекровь, ни ваш супруг пока не прошли процесс сепарации друг от друга и находятся в не самых здоровых отношениях зависимости.

В случае, если у супруга в приоритете ваша семья, ваше общее будущее, то ему нужно предпринять ряд шагов, первый из которых — больше идентифицировать себя с ролью отца и мужа, а не сына. Это не значит, что ему нужно отказаться от родительской семьи, нет. Но расставить приоритеты в такой ситуации — действительно важно.

Ваша семья — это будущее, и будущее требует вложений здесь и сейчас. Важно донести до супруга, какой уровень дискомфорта вам причиняет поведение его матери и вся сложившаяся ситуация, как это влияет на ваше эмоциональное состояние и на состояние ребенка.

Читайте также:  Боязнь одиночества, как избавиться от страха одиночества – ваш онлайн психолог!

Судя по описанной истории, договориться со свекровью самостоятельно и как-то урегулировать конфликт вы не в силах, к тому же вы прилагали усилия, которые не получили никакого отклика с ее стороны.

Вместе с тем важно определиться и со своими приоритетами: готовы ли вы и дальше жить в таких условиях, если да, то на протяжении какого времени? Готовы ли вы к отказу супруга работать над ситуацией? Насколько сильно происходящее травмирует вас и ребенка? Готовы ли смириться с ним в случае отказа мужа решать этот вопрос?

  • Если вы стали жертвой домашнего насилия, то можете обратиться за поддержкой, позвонив по следующим телефонам:
  • Благотворительный центр «Сестры», телефон +7 (499) 901-02-01
  • Центр «Анна»: 8 (800) 7000-600 (организация имеет статус иностранного агента)
  • Центр «Насилию.нет»: 8 (495) 916-3000 (организация имеет статус иностранного агента)
  • Единый телефон доверия МЧС +7 (495) 400-99-99
  • Московская служба психологической помощи +7 (499) 173-09-09
  • Бесплатная кризисная линия доверия 8 (800) 333-44-34

Также посмотрите службы бесплатной психологической помощи в вашем городе и бесплатную психологическую помощь онлайн, например, при МЧС.

Подобрать психологаИсточник фотографий:Getty Images

Родители жениха против свадьбы — 3 совета психологов, консультации

Вы наконец нашли того самого человека, с которым хотите связать свою жизнь. Вы счастливы вместе и хотите обрадовать родителей новостью о предстоящей женитьбе. И вдруг встречаете резко негативную реакцию с их стороны! Это обескураживает и расстраивает, ведь вы ждали одобрения и поддержки. Почему родители выступают против свадьбы и как поступить в этой ситуации?

  • Почему родители против брака
  • «Он тебе не пара!» и другие причины
  • Родители жениха против невесты
  • Родители невесты против жениха
  • Как поступить
  • Помощь психолога

Почему родители против вашего брака

Родители хотят лучшего для детей. Поэтому становятся заложниками иллюзий, и в качестве жениха дочери видят принца на белом коне, а сыну прочат идеальную жену – хозяйственную, скромную, трудолюбивую.

В современном мире люди сами выбирают себе пару, и невозможность повлиять на выбор ребенка настраивает родителей по отношению к избраннику своего чада изначально негативно. Даже принимающие и уважающие решения ребенка родители могут отнестись настороженно к его второй половинке.

В этом нет ничего плохого – до той поры, пока позиция родителей не начинает отравлять жизнь. Если мама и папа резко высказываются о вашем избраннике, если на этой почве у вас возникают конфликты, то ситуация выходит за пределы нормы.

  Банты на стулья на свадьбу: как завязать своими руками

Вы переживаете, ваш партнер думает, что действительно не подходит вам. О путях решения этой проблемы будет сказано ниже, а пока ознакомьтесь с популярными причинами неприязни к избраннику/избраннице дочери или сына.

  • Нужна консультация?
  • Звоните!
  • Я провожу консультации лично и по Skype

Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно

Записаться

Что делать, если мама против моей невесты?

Вопрос: Я нашёл подходящую мне девушку для женитьбы, однако моя мать категорически против брака с ней, обязан ли я послушаться свою мать в этом вопросе?

Ответ: Хвала Аллаху ﷻ, Господу миров. Наилучшее благословение и наиполноценное приветствие нашему господину Мухаммаду, его семейству и всем сподвижникам. Далее:

Во-первых, Посланник Аллаха ﷺ разъяснил нам, по каким критериям следует выбирать невесту: «На женщине женятся из-за четырёх вещей: имущества, знатности, красоты и религии, ищи же ту, которая является религиозной….». Хадис привели оба шейха (имамы аль-Бухари и Муслим) от Абу Хурайры, да будет доволен им Аллах.

تُنْكَحُ الْمَرْأَةُ لِأَرْبَعٍ لِمَالِهَا وَلِحَسَبِهَا وَجَمَالِهَا وَلِدِينِهَا فَاظْفَرْ بِذَاتِ الدِّينِ تَرِبَتْ يَدَاكَ

Во-вторых, родители не имеют права вынуждать детей жениться на тех, кого они сами выбрали для них, поскольку сыну предстоит жить со своей супругой, равно как и дочери предстоит жить со своим мужем (1). Это будет их притеснением, а притеснение – мрак Судного дня. Минимальное, что может быть в такой семье, это взаимная неприязнь.

В-третьих, мерилом в выборе спутника в жизни, как для девушки так и для юноши является Шариат, а не выбор родителей (1).

В-четвёртых, имам ат-Тирмизи привёл хадис от Абу ад-Дардаа, да будет доволен им Аллах, в котором говорится, что к нему пришёл некий мужчина и сказал: «У меня есть жена и моя мать велит мне развестись с ней». Абу ад-Дарда ответил, что слышал, как Посланник Аллаха ﷺ сказал: «Родитель — средняя дверь Рая, если хочешь, оставь эту дверь, а если хочешь, держись её и оберегай».

الْوَالِدُ أَوْسَطُ أَبْوَابِ الْجَنَّةِ, فَإِنْ شِئْتَ فَأَضِعْ ذَلِكَ الْبَابَ أَو احْفَظْهُ

Если эта девушка религиозная и обладает добрым нравом – она вам подходит, постарайтесь снискать любовь своей матери наилучшим образом (уговорить её) и узнайте причину непринятия той девушки, а затем приложите все усилия для устранения этой причины. Не переставайте молить Всевышнего облегчить вам это дело.

А если же мать даже после всего этого будет против, то мне остаётся лишь процитировать слова Посланника Аллаха ﷺ: «Родитель — средняя дверь Рая, если хочешь, оставь эту дверь, а если хочешь, держись её и оберегай».

الْوَالِدُ أَوْسَطُ أَبْوَابِ الْجَنَّةِ, فَإِنْ شِئْتَ فَأَضِعْ ذَلِكَ الْبَابَ أَو احْفَظْهُ

И да смилуется Аллах над каждой матерью и отцом, которые способствуют тому, чтобы их ребёнок оставался из числа тех, кто хорошо относится к своим родителям. А Аллах знает лучше!

  1. Ахмад Шариф ан-Наасан, муфтий региона аль-Баба, Сирия
  2. Специально для «Ислам.Ру» перевёл Мухаммад-Амин Магомедрасулов
  3. (1) Согласно шафиитскому мазхабу, родители (отец или дедушка со стороны отца) имеют право выдать девушку замуж без её согласия, если это её первое замужество.

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru

«Он тебе не пара!» и другие причины

Эта причина часто встречается, когда сына или дочь растил один родитель. Мать может ревновать сына к невесте: «Что он в ней нашел? Наверняка она плохо готовит и совсем не убирается!» Мама боится, что другая женщина станет для сына важнее и нужнее.

Отец может не захотеть «делить» дочь с каким-то мужчиной, который в его глазах является плохим вариантом. На деле «хорошего варианта» родители не предлагают, потому что любой выбор ребенка будет априори плох.

Родители воспитывали девочку в культурной среде, а ее суженый оказался спортсменом из простой семьи? Это вызывает у матери и отца опасения, ведь жених не из «их» круга. Родители не задумываются о чувствах дочери. Не учитывают, что ухажер стремится стать лучше для нее.

Та же ситуация возникает при разном материальном положении: состоятельные родители хотят видеть рядом с сыном девушку из привычного окружения. Они не обрадуются, если он приведет знакомиться официантку из кофейни.

  Сундуки для приданого: забытая традиция

Эти страхи понятны, но очень неприятны. Критикуя выбор ребенка, родители ставят под сомнение его самостоятельность и возможность принимать решения.

  1. Боязнь отпустить ребенка от себя

Эта причина тесно связана с ревностью. Но помимо страха потерять любовь и внимание ребенка здесь возникает еще один момент: мама и папа боятся остаться одни.

Страх может быть вызван проблемами со здоровьем, отсутствием привычки жить отдельно и другими причинами. Брак сына или дочери вовсе не означает, что они забудут о родителях, и все же мамы и папы могут переживать из-за этого.

  1. Мысль о том, что вы поторопились

Мама и папа могут переживать из-за раннего брака ребенка. Родители убеждены, что первая любовь придет и уйдет, а для создания семьи нужно «поумнеть» и набраться жизненного опыта. И заявление их 18-летнего сына о желании жениться скорее всего вызовет непонимание и неприятие новости.

Родители против!

Самый радикальный вариант неприятия избранника сына или дочери описан Шекспиром в «Ромео и Джульетте», но и в реальной жизни ситуация иногда доходит чуть ли не до трагедии. Можно ли примирить родителей с мыслью о грядущей свадьбе?

— Постарайтесь спокойно поговорить с родителями и без эмоций выяснить, что именно их не устраивает. Разговор должен происходить «внутри семьи», нежеланный будущий муж или жена присутствовать при нем не должен, иначе дело, скорее всего, снова закончится ссорой.

— Часто родители думают о будущих зяте или снохе плохо, просто потому, что не располагают достаточной информацией о потенциальном новом члене семьи.

Не нужно вываливать всю информацию скопом — постарайтесь плавно, в течение двух-трех недель, понемногу рассказать родителям, что представляет из себя ваш избранник, чем увлекается, где работает, какая у него семья.

Читайте также:  Психопатология в кино – ваш онлайн психолог!

— Если у родителей есть реальная причина волноваться — например, криминальное прошлое жениха или дети от первого брака невесты — расскажите им, как вы смотрите на проблему и что собираетесь с этим делать.

Этот ответ, в первую очередь, нужен вам самим — не стоит игнорировать вещи, которые будут влиять на ваш брак, и думать, что все как-нибудь само рассосется. — Родители могут объяснять свою неприязнь как угодно, но реальная причина, скорее всего, в том, что они просто боятся вас «отпускать» во взрослую жизнь. Чаще всего этим «страдают» матери сыновей. Отнеситесь к этому с пониманием, как можно мягче постарайтесь донести, что создание собственной семьи не означает, что вы исчезнете из их жизни, перестанете быть их ребенком.

Если ваш будущий супруг с пониманием относится к ситуации — хорошо. Тем не менее, постарайтесь не усугублять конфликт

: — Не служите «испорченным телефоном», передавая слова родителей будущему мужу, и наоборот. Это точно не улучшит отношения между ними — Если между вами и вашим избранником произошла ссора (а это нормально, особенно в период подготовки свадьбы) — не собирайте демонстративно сумки и не бегите к родителям жаловаться.

Скорее всего, вы быстро помиритесь, а родители будут думать о зяте/снохе еще хуже. — Даже если любимый и подготовка свадьбы занимают все ваше время, выделите пять-десять минут для ежедневного звонка или хотя бы смски родителям. Не нужно, чтобы они считали, что вы «обрываете контакты» с ними.

— Любым способом решите вопрос с жильем после свадьбы. Даже дружные семьи с трудом уживаются в одной квартире, а уж если между членами семьи напряженные отношения — до добра «общежитие» не доведет точно.

Лучше всего, если удастся снять или купить отдельную квартиру — если вы уйдете жить к родителям избранника, то ваши родители могут обидеться, сочтя это «предательством»

Чего ни в коем случае не стоит делать, если родители против свадьбы:

— Не «забирайте» ситуацию с собой в семейную жизнь.

Выясните все детали и в соответствии с ними выстройте линию поведения еще до свадьбы, а после свадьбы — придерживайтесь ее, корректируя, если отношение к вашей «половинке» начнет меняться — Старайтесь сохранить отношения, но не разбивайтесь в лепешку, пытаясь всех примирить.

Чем постоянно эмоционально разрываться между старой семьей и новой, лучше сохранять дружеский нейтралитет и надеяться, что со временем ситуация сгладится. — Не требовать, чтобы родители взяли на себя свадебные расходы.

В конце концов, свадьба — ваша и оплачивать ее, да еще против своей воли, родители не обязаны — Если «пострадавшей» и «нелюбимой» стороной оказались вы — не ставьте ультиматум «либо они, либо я!». Тем самым вы покажете себя не с лучшей стороны и,возможно, ваш избранник решит прислушаться к доводам родителей против вашей кандидатуры!

Родители не одобряют выбор сына

Если родители парня против свадьбы, как правило, инициатором выступает мать. В ней говорит эгоизм и упомянутая выше ревность. Часто матери не стесняются открыто выражать неприязнь, такие слова ранят сына и его девушку.

Задача влюбленных – продемонстрировать матери полноту чувств и искренность намерений. Будущая невестка должна попытаться наладить контакт с мамой жениха, найти точки соприкосновения, позволить им обеим узнать друг друга получше.

Это не значит, что девушке нужно угождать будущей свекрови и прогибаться. Если родители против свадьбы сына, следует попытаться завязать хорошие отношения без потери чувства собственного достоинства. К тому же фальшь очень заметна: не демонстрируйте неискренность человеку, который и так настроен против вас.

Как поступить

Откровенно поговорите с родителями: вас расстраивает их отношение к вашему избраннику. Будьте деликатны, внимательны, не опускайтесь до грубости, даже если родители резко высказываются о второй половинке.

Постарайтесь убедить их, что ваш выбор серьезный и осознанный, сделанный взрослым и уверенным человеком. Говоря с родителями на равных, вы демонстрируете способность принимать взвешенные решения.

Если первая встреча вашей невесты или жениха с родителями прошла неудачно, не опускайте руки. Организуйте еще одни посиделки в другом формате и в другом месте. Поймите, что маме и папе надо привыкнуть к факту, что скоро вы создадите собственную семью. Чем регулярнее будут проходить семейные встречи, тем выше вероятность, что родители примут ваш выбор.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете добиться, чтобы родители не выступали против свадьбы, я могу помочь. Запишитесь на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype. Анонимно и конфиденциально

Чтобы не настраивать родителей против своей половинки, делитесь с ними только позитивными моментами отношений. Ссоры бывают у всех, но родителям необязательно знать о них.

Наблюдая вашу любовь с лучшей стороны, они скорее привыкнут к будущему избраннику. Не забывайте о границах разумного: если отношения с будущим мужем или женой приносят больше негатива, чем позитива, стоит обратить на это внимание.

Иногда опасения родителей небеспочвенны. Поставьте себя на их место и задумайтесь, почему они переживают? Чего боятся? Может, вы и действительно поторопились с решением жениться? Родители могут быть правы в своих подозрениях – помните это и умейте их слушать.

Родители жениха против свадьбы

Здравствуйте Жания , ваша фраза:

…из которых 3 последних года я хотела познакомится с его родителями, но он был против и говорил, что они не примут меня из-за возраста

одна из ключевых и вот почему:

У меня к вам вопрос- Зачем вам нужно знакомиться с его родителями?

Ваш парень откровенно вам сказал о том,что его родители вас никогда не примут из за разницы в возрасте. Самое главное,он сам принял решение,что для ваших отношений возраст не играет никакой роли. Почему для вас было недостаточно Взрослого и Ответственного решения самого мужчины,а понадобилось знакомство и получение согласия еще и его родителей?

Сможете ответить на мой вопрос — сможете и понять, какие мотивы у вас были при этом желании.

Следующая ваша фраза:

Я говорила ему, что они должны привыкнуть к этому, что надо дать им время успокоиться и принять наше решение. Иначе я просто не буду с ними общаться.

показывает,насколько вы хотите полностью контролировать и свои отношения и даже отношения родителей вашего мужчины-«Они Должны Привыкнуть».

Почему вы так считаете и почему они —Должны? В силу своего возраста и своих представлений ,таких ,как жена должна быть младше мужа, они могут и вовсе не принять вас,как сноху.

При этом,вы можете даже и без их согласия, счастливо жить с их сыном,так как он принимает вас с вашим возрастом и при этом не меняет своего решения из за протеста родителей. При этом и вы заявляете,что если родители вас не примут,вы вовсе с ними не будете общаться.

Родители ставят условия сыну и вы точно также себя ведете. При этом, ваш мужчина как то совсем выпал из всей этой истории и на него никто особо не обращает внимания — ни вы, ни его родители.

Теперь ответьте себе — вам важно ваше Отношение к этому мужчине, или вам важно выйти замуж официально, отыграть свадьбу, то есть пройти все церемонии бракосочетания?

Если важнее церемония и официальный статус жены, тогда может стоило найти себе заведомо подходящую кандидатуру, где мужчина вашего возраста или старше, и получить все то,что вы и желаете без особых усилий.

Но… если вы все таки Любите именно этого человека, то почему при этом,вам недостаточно его Любви, его Надежности, даже несмотря на протест его родителей.

Ему ведь тоже нелегко идти против них,но при этом,он это делает,а вы почему то при этом настаивали на знакомстве и на их принятии вас в любом случае.

Вам стоит немного посмотреть на себя как бы со стороны, расставить приоритеты свои и разобраться в себе и своем отношении к этому человеку. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Категорически против жить с родителями жениха (1 ответ)

Помощь психолога

Если разговор с родителями не помог, а усилия переубедить их не дают результатов, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет найти ключ к решению сложившейся проблемы без изматывающих эмоциональных затрат. Даже если мама и папа не до конца согласны с вашим выбором, они не будут больше мешать вашему браку.

Общение со мной строго конфиденциально. Вы можете довериться мне и рассказать о переживаниях. Ни слова не будет передано третьим лицам.

Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы, но по желанию можно будет воспользоваться технологиями скайп. Для этого запишитесь на прием с помощью формы обратной связи или обращения по телефону.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *