Агрессия в отношениях: причины и методы решения проблемы – ваш онлайн психолог!

Агрессия в отношениях: причины и методы решения проблемы – ваш онлайн психолог!

Агрессия в отношениях

pixabay.com

Не секрет, что в некоторых семьях есть такое понятие, как мужская агрессия. Она может проявлять себя по-разному: от крика до рукоприкладства. Не всегда получается решить данную проблему обычным разговором.

Как женщине справится с агрессией у мужчины? Рассмотрим несколько методов борьбы с проблемой.

1. Нельзя откладывать страшный факт агрессии со стороны мужчины. Если искать постоянное оправдание, то проблема не исчезнет, и отношения перейдут в стадию «тиран-жертва». 

2. Если есть смысл сохранить отношения, то стоит проанализировать ситуацию. В случае, когда жестокое отношение появилось спонтанно, то стоит выяснить в чем причина. Может у мужчины что-то происходит вне отношений, и это сильно давит на него. Если агрессия проявлялась с самого начала отношений, тогда стоит обратиться к психологу, или стараться разорвать такие отношения. 

Агрессия в отношениях: причины и методы решения проблемы – ваш онлайн психолог!

3. Не исключено, что женщина сама может стать причиной жестокого поведения, даже не подозревая об этом. Например, жена постоянно сомневается в муже, и, в качестве защитной реакции, мужчина начинает использовать моральное и физическое унижение. Поэтому, стоит пересмотреть отношение к своему возлюбленному и внимательно все проанализировать. 

Что можно сделать 

1. Если есть шансы на спасение отношений, то, в первую очередь, необходимо начать работать над своей самооценкой. Также можно попробовать пробудить воспоминания, вспомнить счастливые моменты и разбудить давно забытые чувства.

Агрессия в отношениях: причины и методы решения проблемы – ваш онлайн психолог!

2. Еще психологи советуют говорить о своей боли ровным и спокойным голосом, и что так больше не может продолжаться.

3. Если ничего не помогает, то лучше обратиться к специалисту, и приступить к разрыву отношений.

Вам будет интересно узнать, как себя вести, если на вас злятся: 5 самых мудрых моделей поведения

Михаил Лабковский – о том, как выйти из роли жертвы и что делать с абьюзивных отношениями

На людей с психологией жертвы часто срываются начальники, их выбирают для отношений абьюзеры. Их часто в чём-то обвиняют, вечно заставляют что-то делать, годами не поднимают зарплату, несмотря на все старания.

О том, как выбраться из роли жертвы, в ходе онлайн-лекции рассказал самый известный российский психолог Михаил Лабковский. А «Собака.ru» записала основные тезисы.

  • Агрессия в отношениях: причины и методы решения проблемы – ваш онлайн психолог!

Говоря о том, как не быть жертвой, для начала вспомним треугольник Карпмана (психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная в 1968 году знаменитым психотерапевтом Стивеном Карпманом – прим. Ред.). Помимо жертвы в этом треугольнике присутствуют преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой потому что есть человек, который ее третирует. Типичный пример – абьюзивные отношения. Спасатель видит эту ситуацию и, как Бэтмен, спускается к жертве со словами: «Я тебя спасу». Когда спасатель пытается разобраться с преследователем – например, набить ему морду, то становится преследователем, а преследователь – жертвой. В треугольнике Карпмана три героя часто меняются местами.

Никогда не пытайтесь спасать жертву. Максимум, что вы можете сделать, особенно если это ваш близкий человек – предложить свою помощь. «У тебя, я смотрю, полная жопа в жизни. Если хочешь, я могу тебе помочь».

Если человек не просит вас о помощи или отказывается от нее, не лезьте в его жизнь. Вы начинаете рушить картину мира, с которой жертва уживается. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода.

Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.

Если жертва не просит вас о помощи, не лезьте в ее жизнь и не разрушайте ее картину мира.

Несмотря на вторичную выгоду, в насилии ВСЕГДА виноват агрессор, а не жертва. Именно он принимает решение о применении насилия – физического или психологического. Муж, который бьет или унижает жену, часто оправдывает это тем, что «она его достала». Если тебя достали – разведись.

Правда, агрессор не дружит с головой и зачастую считает, что всего лишь несет свой крест. Например, в семье часто и преследователь, и жертва прикрываются детьми. Жена говорит, что из-за детей терпит побои и унижения, мужчина, ненавидя свою супругу, восклицает: «У меня же семья и дети».

Морду жене он, конечно, начистит, но разводиться не будет – он же не сволочь, чтобы оставлять детей без отца.

Агрессор всегда несет ответственность за свою агрессию, в какой бы форме она не проявлялась.

Правило невмешательства в жизнь жертвы не работает с несовершеннолетними. Когда речь идет о детях, вы обязаны вмешаться – даже если вы прохожий на улице. Представьте, идут мама с ребенком, и та начинает на него орать или бить. В России прохожий подумает – ну, наверное, ребенок хулиганил. В европейских странах это сразу вызов полиции, социальной службы.

Как правило, становятся жертвами люди, которые пережили насилие в детстве, стали жертвой школьной травли и/или застали агрессивные сцены и разборки родителей. А ещё среди жертв преобладают женщины: скажем привет этим чудным напутствиям вроде «сдачи не давай», «терпи и не теряй лицо», «девочки не дерутся» и дальше по списку.

Сталкиваясь с издевательствами, вы в зависимости от вашего психотипа можете стать и агрессором. Россия – абсолютно агрессивное государство. И причина российской агрессии в том, что тут по-прежнему бьют детей.

Даже у меня повышенный уровень агрессии. Я проходил один голландский тест и оказалось, что для России мой уровень агрессии нормальный, а для Голландии – уже нет.

Если мы хотим действительно миролюбивую страну, родители должны забыть про ремни и не трогать детей руками. А пытаться с ними разговаривать.

  • Агрессия в отношениях: причины и методы решения проблемы – ваш онлайн психолог!

Как выйти из дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим о том, что смысл жизни (во всяком случае, по моему мнению) заключается в получении от нее удовольствия и радости, то жертва совсем далека от этих категорий.

Преследователь тоже, ведь он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой.

Трое участников треугольника Карпмана – люди далекие от того, куда мы, психологи, стремимся.

Самое главное – соблюдать третье правило (подразумеваются шесть правил счастья Михаила Лабковского – прим. Ред.). Оно звучит так: «Сразу говорить о том, что не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения. Не предъявляйте жертве претензии: «Зачем ты это терпишь, просто уйди».

Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика к этому уже привыкла. Вероятно, что у жертвы был похожий опыт в прошлым – сначала ее пьяный отец гонялся за всей семьей, а теперь в 44 года на нее орет пьяный муж. И если другая женщина, у которой не было подобного опыта, просто испугается, то жертва не убежит.

Она привыкла к такому поведению. 

Для выхода из состояния жертвы требуется масштабное изменение ваших психический реакций и поведения.

Благодаря третьему правилу человек всегда будет соскакивать раньше, чем на его голову обрушится чей-то удар. Ведь никто вместо «здравствуй» сразу в морду не бьет.

Наверняка, прошло достаточно времени, прежде чем человек, который вчера носил вас на руках и дарил цветы, начал унижать и третировать.

И роль жертвы в развитии этих отношений заключалась в том, что она никак не противостояла преследователю – в итоге он начал действовать безнаказанно и по максимуму своих агрессорских возможностей.

Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом.

Если прошло время и вы сразу не разобрались в ситуации, скажите на следующий день. Если человек после сказанного вами изменил свое поведение – значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменил, у вас есть две опции. Первая – «мне все уже нравится».

В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Вторая опция – попрощаться с этим человеком.

В конце 1980-х психологи провели такой эксперимент. Они собрали несколько сотен фотографий людей самых разных профессий, конфессий и национальностей и отнесли их в тюрьму, чтобы показать арестантам.

 Уголовникам – убийцам, насильникам и грабителям – было велено выбрать из этих фотографий тех, на кого они могли бы напасть. Результат оказался ошеломляющим: все группы арестантов выбрали одних и тех же людей.

Ещё сильнее шокирует другое: из сотен фотокарточек, что были в подборке, уголовники выбрали тех, на кого уже было совершено нападение.

Из состояния жертвы всегда можно выйти. Да, это непросто, потому что ваша психика уже заточена под такое поведение. К тому же, как я уже говорил, жертва всегда имеет вторичную выгоду.

Ко мне на консультации приходила клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком и терпела его унижения. Она росла над собой и до желаемой жизни оставался буквально последний шаг.

В итоге клиентка просто перестала приходить на занятия.

Не все правильно понимают третье правило: мне что при каждой стычке и ссоре подавать на развод? Я говорю не про бытовые проблемы, а про серьезные, с которыми вы не можете мириться, которые делают отношения несчастливыми. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начните говорить о том, что вам не нравится. Зачастую преследователь видит перед собой другого человека и сам начинает подстраиваться под него.

Читайте также:  Родители против, чтобы я поступала в актёрский университет - ответ психолога – ваш онлайн психолог!

Третье правило рука об руку идет с шестым: «Выясняя отношения, говорите только о себе». Оно делает вас неуязвимым при выяснении отношений.

Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне». Вы не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?». Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня орут».

И к вам не могут придраться за то, что вы неподобающе разговариваете.

  • Как партнерам выяснять отношения и не разрушить их — 9 советов от психолога

Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему тем, что не принимают себя теми, кем они являются. Часто жертвы начинают бодаться с собой, чувства вины и стыда еще больше лишают их сил. Нужно честно сказать себе: «Да, я человек слабый. К сожалению, я так сформировался, у меня психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я ее изменю».

Карпман отмечал, что вы можете играть все три роли в разных ситуациях жизни. Например, быть жертвой с более сильным человеком и преследователем с более слабым.

И так живет 90 процентов людей – орут на подчиненных и не дышат на начальников. Есть те, кто не участвует в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой.

Вы должны тренироваться со всеми людьми вести себя максимально одинаково.

Подавленная агрессия: симптомы и способы борьбы. Советы психолога

Подавленная или скрытая агрессия – это неявный, неочевидный конфликт, в котором одна из сторон стремится навязать партнёру чувство вины, нарушает его личные границы под видом проявления заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, предпочитая отмалчиваться или переключить разговор на другую тему. 

Симптомы и признаки

Чтобы понять, что человек проявляет скрытую агрессию, достаточно повнимательнее проанализировать его поведение, которое наблюдается в практике систематически. Среди основных симптомов и признаков подавленной агрессии:

  • Отсутствие открытого конфликта 
  • Скрывание искренних чувств 
  • Игнорирование 
  • Скрытая провокация 
  • Неспособность выполнить работу до конца 
  • Случайные оскорбления 
  • Угрюмость 
  • Упрямство 
  • Избегание 
  • Обидчивость 
  • Наигранная забывчивость 
  • Колкость, сарказм, неуместный юмор 

Человек, демонстрирующий такое поведение, во много напоминает ребёнка, который не способен разрешить проблему конструктивным путём, найти компромисс или уступить.

Агрессия в отношениях: причины и методы решения проблемы – ваш онлайн психолог!

angry girl holds up her hand to stop pretator and end the cycle of abuse

Причины 

Неоднозначность такого поведения делает невозможным установить, является ли подавленная агрессия постоянным личностным свойством или носит временный, обусловленный обстоятельствами, характер. Причинами демонстрации подавленной агрессии могут выступать:

  • Ситуация, в которой проявление явной агрессии неприемлемо с социальной точки зрения
  • Выбор – пассивная агрессия выступает более лёгким способом справиться с эмоциями, когда постоять за себя трудно или страшно
  • Воспитание – такие агрессоры часто растут в семьях, где прямое выражение эмоций запрещено. На любое возражение родители твердят, что ребёнок не заслужил того, что имеет, или не понимает, о чём говорит – всячески дают понять, что он не прав. Ребёнок верит родителям и вырастает с искренним убеждением своей несостоятельности, поэтому подсознательно начинает саботировать конфликты, оставаясь в тени. 

В мире, где детей приучают вести себя прилично, держать эмоции под контролем и не вступать в открытые конфликты с окружающими, подавленная агрессия – мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, сохраняя «правила приличия», которые прививались с детства. Эта модель поведения кажется единственной правильной и допустимой только по той причине, что альтернативными навыками человек попросту не обладает. 

Выученный навык подавлять чувства и умалчивать о своих желаниях формируется в детстве. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, личные качества, желания ребёнка, поэтому он закрылся ото всех – потому что не рассчитывает, что кто-то, кроме его родителей, может воспринимать его всерьёз.

Благодаря противоречивому опыту прошлому, человек не понимает, что его расстраивает, а что приносит удовольствие, поэтому он вынужден банально подстраиваться под обстановку – ни в чём не нуждаться, ничего не чувствовать, никак не участвовать в принятии решений.

Из-за неспособности сформулировать суть претензии человек начинает злиться, что его мнение никому не нужно.

Особенно остро эта проблема ощущается в подростковом возрасте – когда ребёнок только учится выстраивать гармоничные отношения с окружающими, идентифицирует себя, перенимает модели поведения, определяется с дальнейшей жизнью – планами, мечтами, интересами.

Особенности у подростков 

Агрессия в подростковом возрасте связана, в первую очередь, с возросшей самостоятельностью, а также с внутренним самобичеванием. Кризис взросления характеризуется тем, что у человека появляются новые возможности, силы и способности, которые ранее находились на этапе формирования, контролировались обществом или были им подавлены в принципе. 

Подросток нуждается в проявлении самостоятельности, независимости, автономности. Возросшая социальная компетентность, физическая сила формируют подлинное ощущение вседозволенности, особенно коррелируя со стремлением быть равным для взрослых, полноценным членов огромного мира.

Остальным очевидно, что психологическое и социальное развитие сильно отстаёт от физического совершенствования, но подросток, в первую очередь, ориентируется именно на внешнее сходство с более старшим поколением.

Он начинает бунтовать и протестовать в попытках добиться новых привилегий.

Агрессия в отношениях: причины и методы решения проблемы – ваш онлайн психолог!

Примечательно, что, чем больше ребёнок чувствовал себя защищённым и понятым, принятым родителями до кризисного периода, тем меньше неконтролируемых вспышек агрессии он демонстрирует.

Проявления подростковой агрессии напрямую зависят от стиля воспитания, которого придерживались взрослые.

Чтобы досадить родителям, ребёнок даже способен намеренно себе навредить, уйти из дома, пристраститься к употреблению наркотических веществ, демонстрировать девиантное поведение, равно вступить в половые отношения и даже угрожать суицидом. 

Множественные внутренние изменения, происходящие в подростковом возрасте, существенно влияют на поведение ребёнка, который не может примкнуть ни к одной касте людей – он слишком взрослый для ребёнка, но ещё мал для старшего.

К тому же, большинство из подростков оказываются не удовлетворены своей внешностью – активно развивается критичность к себе и окружающим, комплексы, страх остаться в одиночестве. Половое влечение предполагает выстраивание определённых контактов со сверстниками.

Чтобы добиться расположения противоположного пола, подростки нередко становятся заложниками популярных стереотипов – яркие цвета волос, нестандартные стрижки, всевозможные пирсинги и татуировки, специфический стиль в одежде. 

Чаще всего подросток страдает от заниженной самооценки, постоянно ждёт от окружающих критики и негатива, поэтому аутоагрессия прогрессирует в агрессию подавленную, направленную на остальных членом общества. 

Как бороться?

Подавленная агрессия, как и любой другой её вид, значительно осложняет жизнь человека, препятствует выстраиванию гармоничных отношений с окружающими. Коммуникация, как известно, залог успеха во всех сферах деятельности. А агрессией можно и нужно бороться. 

  • Отвлечься от ситуации. Когда негативные эмоции и желание обвинить в происходящем оппонента неконтролируемо усиливаются, целесообразно перенести разговор на другое время. Важно не просто уединиться, а попытаться испытать положительные чувства – прогулять в любимом парке, отвлечься на хобби, помечтать. Когда эмоциональное равновесие будет восстановлено, целесообразно обдумать сложившуюся ситуацию с разных точек зрения, осознать собственную роль, подумать о возможности компромисса. Только после тщательного самоанализа можно вернуться к разговору и совместными усилиями постараться найти оптимальный выход из сложившейся ситуации
  • Дыхательная гимнастика. Агрессия всегда сопряжена с психическим напряжением. Простые дыхательные упражнения помогут успокоиться и избавиться от раздражительности
  • Больше положительных впечатлений. Каждый день важно стремиться к испытанию новых ярких эмоций, которые заряжают позитивом и радостью. Счастливый человек не нуждается в угнетении других и демонстрации агрессии – он попросту от неё избавляется более конструктивными способами 
  • Отдых. Соблюдение правильного режима дня, регулярное питание, физические нагрузки, релаксация – профилактика эмоционального выгорания, злости

Главная проблема, заключающаяся в подавленной агрессии, – эмоции постоянно мешают общаться конструктивно. Спокойно начинающийся разговор переходит на скрытые упрёки, оглашение списка претензий.

Лучший способ по преодолению конфликта – действовать конструктивно и направленно, обсуждать проблемную ситуацию, а не избегать её.

Нецелесообразно использовать в общении обвинения или вспоминать обиды прошлого.

Рекомендуем при ярко выраженной проблематике проконсультироваться у психолога.

Вариантов того, как бороться с агрессией множество. Одним помогают медитации, другим – переключение внимание. Чтобы сохранить терпение и спокойствие, важно находить пользу в любой ситуации, ведь плохое неизменно отравляет жизнь, поэтому так важно придерживаться позитива.

Препараты и медикаменты

Лечение агрессии возможно как в домашних условиях, так и специализированной клинике. Однако любые мероприятия должны быть обговорены с компетентными специалистами. В ходе обследования врач установит причины и особенности проявления агрессии, изучит индивидуальные особенности пациента, разработает план реабилитации, в ходе которого могут вноситься некоторые поправки и корректировки. 

Нередко для устранения симптомов используются не только традиционные методы терапии (тренинги, беседы, профилактические мероприятия), но и лекарственные препараты и медикаменты. 

Длительность лечения определяется выраженностью и продолжительностью болезненной симптоматики, наличием или отсутствием критического отношения к приступам агрессивности у самого пациента, сопутствующими заболеваниями, психологическими и биологическими особенностями организма. 

В качестве профилактических препаратов, которые человек может принимать самостоятельно, – витамины, настои трав, разнообразные БАДы, отпускаемые без рецепта. Употребление антидепрессантов или седативных препаратов без консультации со специалистом может привести к самым непредсказуемым последствиям.

Как спасти отношения от пассивной агрессии

9 007Агрессия в отношениях: причины и методы решения проблемы – ваш онлайн психолог!

Каждую субботу Билл и Сара оставляют сына с няней и отправляются ужинать. Сара наряжается на каждое свидание. Она надеется, что это помогает сохранить искру в отношениях. Однажды Сара надевает новое маленькое красное платье. Оно более открытое по сравнению с платьями, которые Сара обычно носит. Она нервничает перед тем, как показаться мужу.

Читайте также:  Расщепление личности, множественное расстройство личности – ваш онлайн психолог!

Когда Билл видит Сару в новом платье, он улыбается, удивленно встряхивает головой и говорит: «Ты выглядишь…по-другому». Сара расстраивается, но не говорит об этом. Весь вечер она чувствует себя неловко. Сара клянется себе, что больше не наденет это платье.

Позже вечером в постели Билл тянется поцеловать Сару. Она небрежно чмокает его в щеку, переворачивается на другой бок и притворяется спящей. Всю неделю Сара думает о красном платье и замечании мужа. Когда Билл хочет заняться сексом, она притворяется, что болит живот.

К следующей субботе Сара дымится от злости, но держит чувства в себе. Она не спрашивает мужа: «Что ты имел в виду, когда сказал, что я выгляжу по-другому?». Она не признается, что это обидело ее.

Если бы Сара поговорила с мужем, ей стало бы легче. Билл сказал бы ей правду: он никогда не видел ее в подобном наряде, Сара застала его врасплох. Но ему понравилось, как она выглядела.

Реакция Сары в отношении Билла – типичный пример пассивно-агрессивного поведения. Пассивная агрессия – это непрямое выражение гнева. Человеком чувствует себя некомфортно, но не может выразить гнев или обиду честно и открыто.

Пассивная агрессия – это приобретенное поведение, от него можно отучиться

Когда у обоих партнеров здоровые отношения с гневом, они могут распознать его, рассказать о своих расстроенных чувствах, обсудить причины и разрешить ситуацию. Пассивная агрессия – это симптом страха перед конфликтом.

Когда человек занимает пассивно-агрессивную позицию, он старается избежать ссоры. Но на практике он получает обратный эффект – его партнеру кажется, что они постоянно живут в ссоре. Когда один или оба партнера подавляют агрессию, решить конфликт гораздо сложнее. Агрессия не выходит на поверхность, партнеры не сталкиваются с ней напрямую.

Пассивная агрессия часто берет начало в детских отношениях с гневом. Если в детстве вы наблюдали взрывные вспышки гнева, кто-то из родителей кричал на вас или проявлял физическую агрессию, во взрослом возрасте вы будете бояться этой эмоции.

Вам страшно не только видеть кого-то в гневе, но и самой испытывать гнев. Пассивная агрессия также может происходить от родителей, которые избегали гнева как эмоции. Радость? Да. Грусть? Конечно, каждому бывает грустно иногда. Гнев? Нет.

Ему не место в нашем доме.

Дети из таких семей растут с убеждением, что гнев – это страшно, его нельзя показывать. Во взрослом возрасте это мешает им распознавать гнев в себе и выражать его здоровым и благоприятным для отношений способом.

Я 35 лет работала семейным психотерапевтом и вела занятия по управлению гневом. За это время я разработала рекомендации, как справиться с пассивной агрессией. Пассивная агрессия – это приобретенное поведение, от него можно отучиться.

Чтобы помочь партнеру справиться с пассивной агрессией, дайте ему понять – вас раздражает его поведение, а не он сам. Если вы сами склонны к пассивной агрессии, вам нужно пройти те же самые шаги.

Напоминайте себе – в ваших силах изменить свое поведение.

Когда пассивная агрессия возникает посреди конфликта, нужно предпринять семь шагов:

  1. Успокоиться. Не стоит начинать дискуссию, когда вы оба или один из вас во власти отрицательных эмоций. Человек, склонный к пассивной агрессии, закроется или наоборот обострит ситуацию. Сделайте перерыв, чтобы успокоиться и расслабиться. После этого можно начать обсуждение проблемы.
  2. Обсудить проблему. Не пытайтесь угадать, что чувствует или думает партнер. Спросите его напрямую.
  3. Собрать идеи. Чтобы отношения были успешными, нужны усилия со стороны обоих партнеров. Вместе предлагайте и обсуждайте идеи для решения ваших проблем. Составьте список из всех возможных вариантов.
  4. Записать «за» и «против». Когда вы составите список вариантов решения проблемы, обсудите положительные и отрицательные стороны каждого решения.
  5. Выбрать лучший вариант. Лучшее решение – то, при котором вы оба больше всего выигрываете и меньше всего теряете.
  6. Перейти к действиям. Возьмите лучший вариант и приступайте к его реализации. Возможно, потребуется время, чтобы понять, работает ли он. Назначьте дату, когда вы оцените его эффективность.
  7. Оценить. Решение сработало? Если нет, попробуйте другой вариант из списка.

Как избавиться от пассивной агрессии в долгосрочной перспективе

Бороться с пассивной агрессией в разгар конфликта – крайняя мера. Для многих пар пассивно-агрессивное поведение становится долгосрочной проблемой. Лучший способ изменить такую модель поведения – совместно работать над ней на протяжении длительного времени.

Чтобы устранить пассивную агрессию, нужно провести четкие границы между вами и вашим партнером. Нужно уважать физическое и эмоциональное пространство друг друга. Также необходима гибкость.

В идеале вы и ваш партнер должны достигнуть состояния, в котором чувствуете себя безопасно. Благодаря этому вы сможете сдвигать границы без страха потерять себя или разрушить отношения. Вы будете двигать границы по собственному выбору, а не из-за давления со стороны партнера.

Если ваш партнер склонен к пассивной агрессии, вы должны четко объяснить ему, какие слова и поступки расстраивают и злят вас. Также он должен знать, что вы любите его. Проявить гнев – не значит разрушить отношения.

Если вы сами склонны к пассивной агрессии, будьте открытой. Прислушивайтесь к партнеру: как вы можете удовлетворить его эмоциональные потребности.

Определить границы друг друга и наладить здоровые отношения с гневом, вам помогут три шага.

  1. Составьте список. Это упражнение выполняет каждый партнер по одиночке. Составьте список проблем, которые недавно возникали в отношениях. Вспомните, когда вы последний раз злились и расстраивались из-за слов или действий партнера. Запишите одну вещь, которую вы хотели бы изменить в поведении второй половины. Отметьте одну вещь, которую ваш партнер может сделать, чтобы вы чувствовали себя более счастливой и уверенной в отношениях.
  2. Проведите границы. Список поможет выяснить, как нужно сдвинуть границы, чтобы укрепить отношения. Запрос должен быть максимально точным. Допустим, муж требует ужин на столе каждый вечер, и это раздражает вас. Не стоит говорить: «Меня огорчает, что ты практически не готовишь. Я буду счастливее, если ты станешь готовить больше». Выражайтесь точнее: «Будет здорово, если ты начнешь готовить по понедельникам. Это самый сложный день у меня на работе». Более того – не обязательно просить мужа, чтобы он готовил сам. Объясните, что вы не против заказанной еды. Главное – что вам не нужно об этом думать.
  3. Двигайтесь постепенно. Процесс укрепления отношений не сводится к тому, что один партнер исправляется и старается стать лучше ради другого. На уступки должен идти каждый из вас. Сделайте один шаг и посмотрите, к чему это приведет. Но не выбрасывайте список. Через несколько недель вернитесь к нему и проанализируйте достижения. Дальше сделайте следующий шаг и снова обменяйтесь пожеланиями.

Если вы оказались в конфликте с пассивной агрессией, концентрируйтесь на настоящих и будущих событиях. Не вспоминайте прошлые обиды, даже если все еще переживаете из-за них. Вы не сможете решить текущие проблемы, если все время возвращаетесь к прошлому. Уважайте мысли и чувства своего партнера и ждите от него того же в ответ. Ваше поведение – ваша ответственность, не забывайте об этом.

И последнее: даже если проблема с пассивной агрессией характерна только для вашего партнера, помните – вы тоже не идеальна. Фокусируйтесь на том, чтобы решить проблему, а не доказать свою правоту. В каждом из нас есть потенциал для самосовершенствования и укрепления отношений.

Андреа Брандт (Andrea Brandt) – семейный психотерапевт.

Жанна ОмельяненкоИсточник фотографий:Getty Images

Агрессия в отношениях: причины и последствия

Каждый человек в том или ином виде сталкивается с агрессией. Когда это происходит в случайном месте с малознакомыми людьми, мы справляемся практически без потерь. Но что делать, когда агрессию проявляет близкий нам человек? Или почему я веду себя агрессивно? Для того, что бы ответить на этот вопрос, нужно понять, что провоцирует агрессивное поведение…

Ранее мы писали о том, что агрессивное поведение это не следствие злости. И следуя за вашими «пальцами», мы продолжаем эту тему.

Злость является холодной, быстрой и острой эмоцией.

Она бьет прямо в сердце, наполняя человека энергией. Гнев (еще одно название злости) быстро набирает обороты, и также быстро теряет силу, если дать ему волю.

Замечали, что когда позлишься, становится как-то легче и спокойнее?

Злость

Злость

В случае же с агрессией, человек длительное время находится в этом состоянии. Его поведение меняется, слова, ровно как и движения, становятся более «размашистыми», яркими, горячими, привлекающими к себе внимание. Агрессор провоцирует драку, и старается довести её до конца. В то время, как человеку в гневе будет достаточно пронизывающего взгляда или слова.

Агрессия

Агрессия

  • Причина агрессии №1 «Вина»

Когда человек чувствует себя виноватым, но не признаёт этого — его поведение становится агрессивным. В отношениях люди, так или иначе, причиняют друг другу боль.

Это связано с тем, что каждый имеет свои границы, ожидания, мнения и опыт. А когда я причиняю боль другому — я, даже не замечая этого, испытываю чувство вины.

Один простой вопрос: «А в чем в этой ситуации моя вина?» и честный на него ответ — сводят агрессию на нет за доли секунды.

Читайте также:  Как сохранить отношения после рождения ребенка – ваш онлайн психолог!

Вина

Вина

  • Причина агрессии №2 «Печаль»

Если человек долгое время находится в депрессии и печали, он начинает агрессивно себя вести. Он начинает разрушать себя — алкоголь, наркотики, мимолетные связи. Такой человек «упивается» печалью. И когда его выдергивает его из этого состояния, он ведет себя агрессивно. Ему больно, и он не знает, что с этим делать.

Печаль

Печаль

  • Причина агрессии №3 «Страх»

Человек, испытывающий страх, может впадать в истерику. В отношениях, чаще всего, он боится, что его бросят, причинят боль или унизят. Его страх так велик, что заставляет его буквально взрываться.

Вспомните людей в истерике: их настроение активно сменяется агрессией и плачем, печалью, болью и страхом.

В глобальном смысле такой человек боится остаться один, потерять близкого человека и почувствовать одиночество.

Страх

Страх

Как можно не понять, что партнёр — агрессор? Почему бы просто не уйти? Психолог отвечает на вопросы о домашнем насилии — Разборы на TJ

FAQ от специалиста центра «Насилию.нет».

Иллюстрация Софьи Гражевич

Домашнее насилие в последний год стали особенно активно обсуждать в российских СМИ благодаря борьбе за закон о его профилактике. Эта тема так или иначе всплывает постоянно. Из недавних инфоповодов — кейс Регины Тодоренко и резкое увеличение случаев домашнего насилия во время карантина.

Каждый раз истории о домашнем насилии вызывают бурное обсуждение. Общество всё ещё не пришло к единому мнению о том, как на них реагировать. Под публикациями в СМИ и соцсетях начинаются споры разной степени ожесточённости — в зависимости от того, как сильно пострадала жертва, насколько несимпатичным выглядит агрессор и какие вопросы читателя остались без ответа.

Но есть комментарии, которые повторяются от одной дискуссии к другой — без них не обходится ни один материал по теме. По просьбе TJ на них ответила психолог центра «Насилию.нет» Татьяна Орлова.

В начале отношений агрессоры выглядят как романтические герои. Они очень красиво ухаживают. Говорят, что встретили, наконец, свою половину: «Все были ужасные, а ты прекрасна». Это происходит потому, что агрессоры, в целом, неплохие люди. Но они когда-то пережили травму. Например, наблюдали за плохими отношениями в семье в детстве. И они очень надеются, что в их семье это не повторится.

У них записан этот травматический сценарий и все связанные с ним чувства, но они туда не хотят.

Надевают на себя маску и искренне верят, что встретят человека, который им идеально подойдет, и они тоже будут действовать идеально в этих отношениях.

И вот эту идеальную картинку на первом этапе удаётся контролировать. За ней достаточно сложно разглядеть, как на самом деле человек проявит себя в семье.

Если потенциальный агрессор старается справиться со своим травматическим опытом, он сможет «держать лицо», пока на это есть ресурсы. Но это не значит, что его опыт куда-то делся.

Когда возникнет угроза для опор, на которых человек стоит, — например, ощущения собственного финансового благополучия — из-за сильной тревоги он переместится в эту травмированную часть.

Там хранится его ощущение беспомощности, непереработанный гнев и те способы, которыми он может с ними справиться.

В основном, это идёт из детства: как он ребёнком реагировал на что-то страшное, так он и поступает — бьёт другого человека.

Такие же сценарии существуют и у людей, которые оказываются в позиции жертвы. Но жертвы и так работают над собой, потому что берут вину на себя, считают, что с ними что-то не так. Агрессоры же — это те, кто работает над другими.

Чтобы избавиться от возвращения в травму, они не обращаются за помощью, а говорят: «Вы все должны измениться, чтобы стало лучше». И до тех пор, пока агрессор работает над другими, у него нет ощущения беспокойства.

Он не захочет меняться, пока совершает насилие, а жертве в этой ситуации плохо, поэтому она скорее обратится за помощью.

Срабатывают адаптивные механизмы нашего мозга, которые учат привыкать к любой ситуации. Мозг делает всё, чтобы мы сохраняли гомеостаз (постоянство — прим. TJ), не меняли ситуацию.

Рождаясь, ребёнку приходится держаться за тех родителей, у которых он оказался. Если он их покинет — погибнет.

Поэтому когда родители применяют к ребёнку насилие, его мозг выстраивает адаптивные механизмы, заставляющие его к этому приспособиться.

Это работает на протяжении всей жизни. Даже если в детстве механизмы не запустились, они могут сработать на любом этапе. Допустим, семья была хорошая и поддерживающая, но совершенно не принимающая развод. Тогда для человека развод – это катастрофа.

Он делает всё, чтобы не выходить из отношений. У него включаются механизмы вины, надежды и другие. Он внушает себе, что надо попробовать ещё раз, надо постараться.

И это не патология жертвы: такие механизмы существуют в любом сознании, они нужны для переживания травмы.

При этом, если жертва найдёт в себе силы завершить отношения, это не значит, что абьюзер не захочет их сохранить.

«Просто уйти» не всегда помогает спастись от насилия.

Абьюзер может преследовать жертву, и защититься от этого очень сложно. Многие выбирают оставаться с человеком, чтобы концентрировать его агрессию.

Потому что иначе вообще неизвестно, в какой момент он тебя поймает в подъезде. Это может быть ещё страшнее. Кроме того, у нас совсем не развита поддержка со стороны общества.

Когда жертва пытается что-то изменить, на неё часто кидаются, и из-за этого она ещё сильнее хочет спрятаться.

Многих жертв домашнего насилия убивают именно при попытке уйти или после расставания. Осенью 2017 года жительница Серпухова Маргарита Грачёва сообщила своему мужу, что хочет с ним развестись.

Мужчина съехал из квартиры, но через несколько дней вывез её в лес и угрожал ножом.

Маргарита обратилась в полицию, участковый отнёсся к этому спокойно и «поговорил с бывшим мужем чуть ли не на лавочке во дворе».

В декабре 2017 года мужчина снова отвёз Маргариту в лес. Он издевался над ней полтора часа, а затем отрубил кисти обеих рук. По словам девушки, за несколько лет в браке он ни разу её не бил.

Бразильянку Сандру Люсию Аммер Маура убил бывший муж, с которым она прожила почти 25 лет. Спустя пять месяцев после развода женщина вступила в новые отношения. Мужчина расценил это как предательство и ударил её ножом в шею.

Нет. Изначально человек не хочет, чтобы его били. Если он понимает, что избежать этого невозможно, то принимает это как цену отношений.

Смиряется, выстраивает какую-то собственную систему защиты, принимает происходящее. Потому что в его сознании иначе не получится.

Если в детстве ты переживал телесные наказания, высока вероятность, что ты не сможешь получать отношения и любовь без них, пока не переосмыслишь это.

Когда к человеку применяют насилие, это приносит ему огромные страдания. И он чувствует себя беспомощным, потому что когда-то давно не мог сам выйти из этого положения. Поэтому ему безусловно надо помогать. Прежде всего, человеку важно поверить, что боль не обязательное условие любви.

Это действительно самый тонкий и довольно скользкий вопрос. Отношения — это всегда привязанность. Когда привязанность добровольная, в паре нет психологического насилия. Оно начинается, если кто-то из партнёров боится, что его могут покинуть, отнестись к нему неправильно, когда второй человек не соответствует его картинке. Психологическое насилие состоит в нескольких базовых стратегиях.

  • Если человек боится, что партнёр уйдёт, он пресекает его контакты с противоположным полом, подрывает уверенность в самостоятельности, отрицательно отзывается о делах, которые делает партнёр. Обычно это связано с ревностью.
  • Второй тип связан с ощущением, что партнёр не соответствует ожиданиям человека и не будет о нём заботиться. Такую стратегию применяют те, на кого не обращали внимание родители. Это постоянная попытка исправить партнёра: заставить его делать гимнастику, питаться по-определённому, изменить образ жизни и мыслей.
  • Третий вид психологического насилия самый известный: манипуляции, оскорбления, различные проявления раздражения и гнева. Он связан с тем, что партнёр воспринимается, как опасность. Его хочется обезвредить, но не вступая в прямой конфликт.

Все эти стратегии нужны агрессору, чтобы не попасть в свою детскую травму. Психологическое насилие предотвращает его ощущение беспомощности. В какой-то момент этого становится недостаточно, человек чувствует, что всё равно скатывается в беспомощность. Тогда у него происходит выплеск гнева и начинается физическое насилие.

Агрессорам тоже надо помогать. На них давит вытесненный травматический опыт. Кто-то его осознаёт и считает, что это уже в прошлом, а кто-то вообще забывает. И это всплывает только тогда, когда он снова получает похожее переживание. Вытесненный опыт активизируется, и человек начинает вести себя неадекватно. Поэтому это надо прорабатывать, лечить.

Поведение абьюзера тоже адаптация, только он для построения своей картинки «пилит» партнёра. Проблемы, которые растут из травмы, автоматизированы. И справиться с ними самому, к сожалению, почти невозможно. Но если и жертва, и агрессор пролечат свои травмы, пройдут реальную психотерапию — что трудно, ведь у последних меньше мотивации меняться, они смогут вступить в здоровые отношения.

#домашнеенасилие #психология

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *