Роман с самим собой – любовь, уважение и принятие себя – ваш онлайн психолог!

Помните расхожую фразу из Библии: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя»? Вероятно, сегодня уже многие понимают, что ключ к ее пониманию — во второй части: «как самого себя». Психологи также присоединяются к такому призыву и настойчиво рекомендуют научиться любить себя.

И я тоже поддерживаю это предложение. На мой взгляд, оно совершенно правильное! Потому что адекватная любовь к себе позволяет повысить свой уровень дохода, улучшить отношения с окружающими, ощущать себя счастливыми, довольными собой и своей жизнью. Да и в целом поднять качество своей жизни на желаемый уровень.

Вот только не всегда понятно: а как именно себя полюбить? Что нужно делать с собой, чтобы возродить эту любовь к самой себе, которую воспитание, социум и обстоятельства заглушили, или убили на корню, или выкорчевали вместе с корнями?

Мало кому известно, из каких ингредиентов составить эликсир любви к самим себе.

Сегодня мне бы хотелось поделиться с вами своими наработками, мыслями и опытом на пути к этой прекрасной цели.

Роман с самим собой – любовь, уважение и принятие себя – ваш онлайн психолог!

Роман с собой начинается с первых шагов к самой себе и длится до конца жизни.

Я бы выделила шесть этапов на пути любви к себе:

  1. Познакомиться с собой: кто я, зачем я, что я люблю / не люблю, что я хочу / не хочу, какие ценности у меня, какие приоритеты.
  2. Познакомиться со своими чувствами: что я чувствую сейчас, где в теле живут мои эмоции.
  3. Принять себя и все свои стороны, все свои плюсы и минусы.
  4. Научиться поддерживать себя, самомотивировать и стать себе самым лучшим другом.
  5. Построить свою жизнь таким образом, чтобы было удобно и комфортно. Зная себя, свои «люблю / не люблю», «хочу / не хочу», зная свои ценности, сделать свою жизнь комфортной и удобной будет легко и приятно.
  6. Заботиться о своем окружении и близких людях. Потому что только в хороших отношениях мы получаем гормон окситоцин. Именно окситоцин отвечает за умение справляться со стрессами. Потому нам «выгодно» заботиться о своем окружении и быть в хороших отношениях с близкими людьми.

Давайте разберем каждый из этапов подробно.

1-й этап. Знакомство с собой

Одесса. Крик с балкона: — Изя, иди домой! Мальчик поднимает глаза: — Мама! Я что, замерз?

  • — Нет, Изя, ты хочешь кушать!
  • Анекдот был бы очень смешным, если бы не был настолько грустным. Многих из нас воспитывали именно так:
  • — Мама, мне жарко!

— Нет, тебе не жарко! На улице ветер. Надень вторую шапочку!

— Мама, я хочу мороженое.

— Нет! Ты хочешь картошки!

Роман с самим собой – любовь, уважение и принятие себя – ваш онлайн психолог!

В советские и постсоветские времена не принято было спрашивать мнение ребенка даже о том, что касалось непосредственно его. Взрослые считали, что они всегда знают лучше своих детей всё и обо всем. Взрослым даже в голову не приходило, что у детей до 18 лет есть какое-то свое мнение.

Так и получалось — в большинстве случаев у таких детей и после 18 лет не было своего мнения. И эти дети себя не знали совсем. И эти дети и есть мы, к сожалению.

Есть ли у нас выход? Да, конечно же. Пока мы живы, все можно изменить. И для этого нужно начать делать первые шаги по пути познания себя. Когда вы начнете знакомиться с собой, изучать себя, то сами увидите, что это интересный и увлекательный путь.

Есть очень хорошая и действенная практика, которая поможет начать путь знакомства с самим собой:

  • Предлагаю взять два листа бумаги.
  • На одном листе сверху написать: «Я люблю / я хочу / мне нравится / я позволяю».
  • На другом листе сверху написать: «Я не люблю / я не хочу / мне не нравится / я не позволяю».
  • И вдумчиво, размеренно заполнить оба.

Лучше всего будет заполнить по 100 пунктов на каждом листе. В этом случае вы сможете получить более цельную картину. Вы будете видеть, понимать, осознавать свои ценности, приоритеты, свои границы. И вы сможете, опираясь на эти знания, начать выстраивать свою жизнь так, чтобы ощущать удовлетворение от нее.

2-й этап. Знакомство со своими чувствами

— Что ты чувствуешь сейчас?

— Ничего.

Роман с самим собой – любовь, уважение и принятие себя – ваш онлайн психолог!

Любой человек в любой момент времени обязательно что-то чувствует. Но не всегда осознает это. Не имея привычки сканировать себя, свое состояние, свое тело, мы не всегда можем понять, что же на самом деле сейчас чувствуем.

Поэтому, чтобы познакомиться со своими чувствами, нужно ввести в свою жизнь привычку задавать себе вопросы: «Что я чувствую сейчас? Что происходит сейчас?»

В первые недели можно было бы поставить себе напоминания через каждый час, чтобы задавать себе вопросы о самой себе.

Еще одна эффективная практика, направленная именно на лучшее узнавание себя и своих эмоций, — это вести дневник чувств и эмоций. Каждый день, несколько раз в течение дня, вы можете писать дневник следующим образом: описываете какую-то ситуацию, произошедшую в этот день, и описываете свои чувства.

Например:

Приходила мама. Сказала, что нельзя сушить белье там, где я его сушу. Я чувствовала раздражение от ее слов. Когда мама ушла, раздражение осталось. Решила помыть полы. После интенсивной уборки квартиры раздражение растворилось.

Или:

Созвонились с мужем. Тепло пообщались. Чувствовала радость, счастье, нежность, теплоту.

Для описания более полной картины будет чудесно, если вы будете пользоваться таблицей чувств и эмоций, которую легко найти по поисковому запросу.

3-й этап. Принятие себя

«Хуже врагов у нас нет, чем мы сами».

Если вы начнете наблюдать за собой так часто, как можете, то с удивлением обнаружите, что нередко ругаете себя, уничижаете, критикуете, считаете, что с вами что-то не так; считаете, что вы недостаточно хороши.

Роман с самим собой – любовь, уважение и принятие себя – ваш онлайн психолог!

Это и есть неприятие себя. В то время как принятие себя — это когда вы наблюдаете за собой (за своими действиями, поступками, чувствами, привычками поведения) из позиции любопытного и любознательного человека, желающего узнать себя получше.

«Ух ты! А я сейчас чувствую злость. В связи с чем я чувствую злость? Что я хочу чтобы произошло?»

«Ого! Да я сейчас обижаюсь. Очень интересно. А на что я обижаюсь? Что я хочу чтобы произошло?»

Мы никогда не будем идеальными, ровными, правильными. Есть ли смысл критиковать, ругать, уничижать? Разве такое отношение к себе сподвигнет нас на изменение и улучшение своей жизни?

Поэтому я предлагаю останавливать голоса критики и уничижения в своей голове. И вместо этого взращивать в себе голос доброжелательного почемучки. 

Для этого предлагаю вам время от времени проделывать следующее упражнение.

Возьмите лист бумаги. Разделите на две части.

  • Слева напишите свои сильные, на ваш взгляд, стороны.
  • Справа напишите свои слабые, на ваш взгляд, стороны.

Если с левой частью у вас будут трудности, обратитесь за помощью к друзьям и близким. И для соблюдения баланса я бы рекомендовала и вам со своей стороны также им озвучить те сильные стороны, которые видите в них.

А вот с правой частью списка — с недостатками — попробуйте поступить вот так: подумать, в каких случаях ваши слабые стороны полезны вам, а в каких не очень. Например, у вас есть такая слабая сторона, как взрывной характер. В каких ситуациях эта особенность вам помогает?

Роман с самим собой – любовь, уважение и принятие себя – ваш онлайн психолог!

Возможно, вы умеете выражать свои эмоции, сопереживать, поддерживать. Возможно, вы хорошо чувствуете переживания других людей (у вас развита эмпатия). И поэтому вы можете встать на место другого. Именно эмпатия помогает строить близкие и глубокие отношения.

В чем еще может вам помогать ваша эмоциональность? Возможно, в умении проявлять свои эмоции, не «складируя» их в своем теле.

От чего вас может защищать эта особенность? Если вы обратитесь вглубь себя, то сможете увидеть, от чего именно вас защищает эта черта характера. Варианты ответа у всех людей будет очень разные.

Как вариант, привычка взрываться может защищать вас от попыток других людей нарушить ваши личные границы, чтобы в итоге сесть на шею и манипулировать вами.

4-й этап. Самоподдержка и самомотивация

Итак, вы познакомились с собой. Узнали себя лучше. Постепенно стали принимать себя во всех своих многообразных проявлениях, со всеми своими предпочтениями, желаниями, ценностями и т.д. Вы знаете свои слабые места. И теперь учитесь поддерживать, мотивировать себя и быть себе самым лучшим и преданным другом.

Для самоподдержки и самомотивации я предлагаю понять, какие именно слова, которые вы будете говорить сами себе, помогут вам держаться «на плаву», а какие лучше вообще не использовать, чтобы не уронить свою мотивацию до пола.

Ниже приведена таблица (можно добавить свои слова).

Как ей пользоваться? Говорите глагол вслух и оцениваете по 10-балльной шкале на уровень мотивации и удовольствия.

Роман с самим собой – любовь, уважение и принятие себя – ваш онлайн психолог!

Например, слово «хочу». Уровень мотивации у меня будет на 10, удовольствие — на 8. Слово «могу» — мотивация на 6, удовольствие на 8. Слово «должна» — мотивация на 2, удовольствие на 0. И так далее.

Скорее всего, у вас получатся цифры, отличные от моих.

Заполнив всю таблицу, вы увидите полную картину и сможете понять, какие слова будет полезно использовать для самомотивации и самоподдержки, а какие лучше вообще не применять в отношении самих себя. 

Слова Мотивация (вероятность исполнения)  по 10-балльной шкале Удовольствие по 10-балльной шкале
Хочу
Могу
Должен
Заслуживаю
Пробую
Приходится
Позволяю
Обязан
Решаю
Стоит
Даю возможность
Предпочитаю
Читайте также:  Признаки зависимости от азартных игр и лечение игромании – ваш онлайн психолог!

Чтобы стать себе самым лучшим другом, вспомните о том, как вы поступаете, когда дело касается ваших друзей.

Вот, например, когда у вашего друга случается какая-то неприятность, вы ругаете его и обзываете самыми гнусными словами или стараетесь найти для него слова поддержки и утешения? А когда у вашего друга день рождения или именины, что вы делаете? Игнорируете этот факт? Или поздравляете, дарите подарки? Если у друга грусть и просто плохое настроение, то что вы делаете?

И если вы хороший друг для других, то станьте самым близким, самым заботливым, самым поддерживающим другом сами себе.

Дарите себе подарки. Кутайте себя в тёплый плед и наливайте себе самый вкусный чай. Водите себя в самые лучшие кафе и кофейни. Понимайте свои чувства и состояния, находите себе самые нежные и поддерживающие слова. Начните жить ради своей жизни. А не ради чужих жизней, отодвигая свою далеко за горизонт.

5-й этап. Комфорт для себя

Под состоянием счастья лежит любовь к себе.

Когда вы прошли все предыдущие этапы, вы уже можете постепенно выстраивать свою жизнь так, чтобы вам было ХОРОШО.

Роман с самим собой – любовь, уважение и принятие себя – ваш онлайн психолог!

  1. Можно воспользоваться колесом баланса из 12 сфер:
  2. — семья;
  3. — дом;
  4. — карьера;
  5. — деньги;
  6. — хобби;
  7. — внешний вид, имидж;
  8. — образование, саморазвитие;
  9. — друзья;
  10. — здоровье;
  11. — отдых;
  12. — духовное развитие;
  13. — любовь (муж/жена).
  14. Внимательно рассмотрите все эти сферы и распишите для себя, что для вас будет удобно и хорошо в каждой сфере.
  15. Если вы выполнили предыдущие четыре шага, этот вам будет сделать легко и понятно — вы уже будете знать себя и понимать свои желания и потребности.

6-й этап. Забота о своем окружении

На этом этапе могу посоветовать только одно — соблюдать баланс. Чтобы не превращать близких людей в нахлебников. И при этом давать им заботу, внимание и любовь.

Чувствование самих себя на этом этапе будет просто необходимо, для того чтобы ощущать нюансы отношений через умение распознавать свои чувства.

И помните: приятие себя — это процесс. И он на всю жизнь. Удачи!

От редакции

Люди, которые не любят себя, зачастую не могут смотреть на свои фотографии — им постоянно кажется, что они нефотогеничны. Почему так происходит? Лайф-коуч Яна Якупова объясняет, какую роль тут играют установки из детства: https://psy.systems/post/ne-fotogenichnaya-pochemu-vy-ne-nravites-sebe-na-foto.

Отличная книга на эту тему — «Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть» авторства Брене Браун. Мы прочли ее за вас и делимся кратким конспектом: https://psy.systems/post/brene-braun-kak-polubit-sebya-takim-kakoj-ty-est.

Для любви к себе есть специальный термин — аутофилия. Психиатр Нил Бертон выделяет ее как один из семи возможных видов любви. Готовы поспорить, о некоторых из них вы никогда не задумывались: https://psy.systems/post/sem-tipov-lubvi.

Роман с самим собой – любовь, уважение и принятие себя – ваш онлайн психолог!

Три уровня принятия себя

63 892Роман с самим собой – любовь, уважение и принятие себя – ваш онлайн психолог!

В самом фундаментальном смысле самопринятие связано с установкой на самоценность, которая коренится в том факте, что я живу и осознаю. Это акт самоутверждения, своего рода естественный эгоизм, от рождения данный каждому человеку. Но все мы властны действовать ему вопреки.

Некоторые люди доходят до такой степени отрицания себя, что работа над личностным ростом становится невозможной.

И пока проблема не решена, никакое лечение не даст продолжительного эффекта, никакое новое знание не усвоится, никакого серьезного прогресса не наступит.

Психотерапевты, не понимающие этого, будут теряться в догадках, почему у клиента после стольких лет терапии нет существенных улучшений.

Самопринятие — это отказ от вражды с самим собой. Базовая установка на принятие себя — вот что настоящий психотерапевт стремится пробудить в человеке даже с очень низкой самооценкой.

Такая установка способна вдохновить на осознание главной внутренней проблемы, чтобы пациент не начал при этом себя ненавидеть, отрицать свою ценность как личности или убивать волю к жизни. «Я буду ценить себя, относиться к себе с уважением и отстаивать право на существование».

Это первичный акт самоутверждения — почва, на которой растет и развивается представление о себе.

Это эгоизм в самом благородном смысле слова

Самооценка может долго спать, а потом внезапно проснуться. Она сражается за нашу жизнь, когда мы впадаем в отчаяние.

Когда пребываем на грани самоубийства, она может заставить нас поднять трубку телефона и позвать на помощь. Из бездны депрессии или тревог она может вывести нас к кабинету психотерапевта.

После долгих лет унижений она внезапно заставляет нас воскликнуть: «Нет!» Это голос жизненной силы. Это эгоизм в самом благородном смысле слова.

Второй уровень

Принимать свои чувства, мысли, поступки

Самопринятие связано с волей осознать мысли, чувства, желания, поступки, то есть включить их в собственную реальность, не отрицая и не избегая. Мы думаем то, что думаем, чувствуем то, что чувствуем, желаем то, чего желаем, сделали то, что сделали, мы есть те, кто мы есть.

Это отказ рассматривать какую-то часть себя — тело, эмоции, мысли, действия, сны — как нечто чужеродное, «не-я».

Это стремление испытать на деле, а не отвергать любые факты своего существования в конкретный момент: «думать свои мысли», владеть своими чувствами, присутствовать в реальности своего поведения.

Стремление испытать и принять чувства не подразумевает, что поступки определяются эмоциями. Сегодня я не в настроении работать, но признаю свои чувства, принимаю их — и иду на работу. Разум прояснен, потому что я не начал день с самообмана. Принимая негативные чувства целиком, мы зачастую способны избавиться от них. Они сказали свое слово, а затем ушли из центра внимания.

Самопринятие — это готовность сказать о любой эмоции или манере поведения: «Это выражение меня. Я не обязательно ею восхищаюсь, но все же она показывает меня — по крайней мере, в данный момент». Это достоинство быть реалистом, то есть уважать реальность применительно к самому себе.

Если я думаю о том, что меня беспокоит, то действительно думаю об этом — я в полной мере принимаю реальность своего бытия. Если ощущаю боль, гнев, страх, непонятную страсть, я их ощущаю.

Что истинно, то истинно, и я не рационализирую, не отрицаю и не пытаюсь оправдываться. Чувствую то, что чувствую, принимая реальность своего существования. Если совершаю поступки, за которые потом становится стыдно, факт остается фактом: я их совершил.

Такова реальность, и я не стараюсь обмануть ум, чтобы вычеркнуть это из головы: что есть, то есть.

«Принять» — это больше, чем просто «допустить» или «согласиться». Это значит испытать, оказаться перед лицом реальности, пристально ее рассмотреть и внедрить в собственное сознание. Я должен открыться и в полной мере отдаться нежеланным эмоциям, а не просто поверхностно признать их существование.

К примеру, жена спрашивает меня: «Как ты себя чувствуешь?», а я холодно отвечаю: «Ужасно». Она сочувственно говорит: «Вижу, ты сегодня действительно какой-то подавленный». Тогда я вздыхаю, напряжение уходит из тела.

И уже совершенно другим тоном человека, ставшего для самого себя реальным, говорю: «Да, я чувствую себя несчастным, действительно несчастным». Потом начинаю рассказывать о том, что меня тревожит. Когда я произнес слово «Ужасно», тело напряглось, чтобы воспротивиться принятию ощущений — я отвергал эмоции, одновременно признаваясь в них.

Полный сочувствия ответ жены помог мне испытать их, расчистить путь к самому себе. Переживание своих ощущений обладает непосредственным целительным свойством.

Самопринятие — обязательное условие изменения и роста. Приняв совершенную ошибку, я волен извлечь урок и в будущем не повторять ее. Нельзя учиться на «непринятых» ошибках.

Я не смогу преодолеть страх, реальность которого отрицаю

Я не смогу простить себя за поступок, который не признаю своим. Если отказываюсь принять тот факт, что зачастую живу безответственно, то как мне научиться ответственности? Если отказываюсь принять тот факт, что зачастую живу пассивно, то как мне научиться активности?

Я не смогу преодолеть страх, реальность которого отрицаю. Не смогу исправить проблему в отношениях с коллегами, если не признаю ее существования. Не смогу изменить плохие черты характера, если отрицаю их. Не смогу простить себя за поступок, который не признаю своим.

Слово «принимать» не обязательно означает «испытывать симпатию», «наслаждаться» или «одобрять». Могу принять то, что есть, и решительно абстрагироваться от происходящего. Двигаться вперед мне мешает не принятие, а отрицание. Не смогу честно постоять за себя и выстроить самооценку, если сам себя не принимаю.

Третий уровень

Быть другом самому себе

Предположим, я совершил поступок, о котором сожалею или которого стыжусь, и теперь упрекаю себя в этом. Самопринятие не отрицает реальность, но подвергает анализу контекст деяния. Оно желает получить ответ на вопрос «Почему?». Желает знать, почему нечто неверное или недостойное ощущалось как желательное, адекватное или даже необходимое в момент совершения.

Мы не понимаем другого человека, если знаем только, что его поступок был неправильный, злой, разрушительный. Необходимо взять в расчет и внутренние предпосылки.

Всегда есть некий контекст, в рамках которого даже у самых враждебных действий есть собственный смысл. Понять — не значит оправдать. Но отнестись к себе по-дружески.

Это не имеет ничего общего с попытками найти отговорки, уйти от ответственности.

Такой принимающий, сострадательный интерес не только не поощряет нежелательное поведение, но и снижает вероятность его повторения.

Желая упрекнуть других или побудить их исправить ошибки, мы должны стремиться делать это так, чтобы не нанести вред самооценке. Ведь дальнейшее поведение людей будет определяться их представлением о себе.

Читайте также:  Почему жена постоянно недовольна мужем – ваш онлайн психолог!

Такую же благожелательность мы должны демонстрировать в отношении себя. Такова добродетель самооценки.

Встаньте перед большим зеркалом (желательно — полностью обнажившись) и внимательно рассмотрите лицо и тело. Отметьте, какие чувства испытываете.

Комфортно ли вам? Большинству людей трудно смотреть на некоторые части своего тела дольше секунды, потому что увиденное беспокоит или расстраивает.

Возможно, вы слишком толстый или худой? Или видите признаки старения, которые вызывают невыносимые мысли, эмоции? Возможно, вам хочется спастись бегством от осознания, отринуть, отвергнуть, откреститься от некоторых аспектов своего «Я».

И все же в качестве эксперимента я прошу вас еще несколько мгновений не отводить взгляда от отражения, сказав себе: «Каковы бы ни были мои недостатки и несовершенства, я принимаю себя целиком и безоговорочно». Сохраняйте сосредоточенность, дышите глубоко и спокойно повторяйте эти слова снова и снова в течение двух минут. Прочувствуйте их глубинное значение.

Если вы перестанете сопротивляться реальности, то почувствуете легкое расслабление

Возможно, внутреннее «Я» запротестует: «Но мне не нравится мое тело! Как же мне принять его целиком и безоговорочно?». «Принять» не означает «полюбить». Принятие не означает, что мы не можем воображать или желать изменений и улучшений.

Оно лишь говорит о том, что факт есть факт, и не надо его отрицать и избегать. В нашем случае это означает принять лицо и тело в зеркале. Они такие, какие есть. Если вы перестанете сопротивляться реальности, откроетесь осознанию (а именно это, в конечном счете, и означает принятие), то, возможно, почувствуете легкое расслабление.

Вам будет комфортнее наедине с собой.

Теперь вы способны сказать: «Здесь и сейчас — это я. И я не отрицаю это, принимаю себя». Это и есть уважение к реальности. Выполняя данное упражнение в течение двух минут каждое утро и вечер в течение двух недель, люди вскоре начинают ощущать взаимосвязь между принятием себя и самооценкой. Разве можно вообразить, будто мы себя любим, если презираем свое отражение в зеркале?

Приняв себя, люди делают и другое важное открытие. Они не только устанавливают более гармоничные отношения с собой, ощущают рост своей эффективности и самоуважения, но и обретают сильную мотивацию к изменениям. У нас нет стимула менять то, реальность чего мы отрицаем. Приняв событие или явление, мы становимся сильнее и сосредоточеннее. Проклиная и сопротивляясь, мы лишаем себя силы.

Натаниэль Бранден — психотерапевт, писатель, эксперт в области самооценки, автор книги «Шесть столпов самооценки» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).

Мария ФедотоваИсточник фотографий:Getty Images

Главный роман в жизни это роман с собой. Как научиться любить, ценить и уважать прежде всего себя

Приветствую вас, дорогой читатель!

Если вы считаете, что в вас мало привлекательности для противоположного пола, то это отражается на вашем лице и поведении. Значит любить себя нужно начинать с изменения мыслей о себе. Посмотрите на себя под другим углом зрения. Вспомните, что вы любимый проект Бога и созданы по его подобию — вы Богиня.

Читайте, комментируйте, ставьте лайк. Подписывайтесь на канал.

Читайте, комментируйте, ставьте лайк. Подписывайтесь на канал.

Доказано, что ум, внешность, характер, возраст не самое привлекательное в женщине. Притягательным магнитом для мужчин является ее внутреннее эмоциональное состояние — это умение наслаждаться собой и жизнью:

уникальность женщины в ее естественной красоте и непохожесть существующим стандартам красоты;

она живет настоящим, не откладывает жизнь на потом, не гонится за счастьем, не ждет «Принца». Свои планы на будущее реализовывает в настоящем моменте. Она как бы плывет по жизни и каждый день проживает интересно;

  • быть женщиной для нее это не тяжкий труд, а привилегия. Она доверяет своим мыслям, чувствам, ощущениям;
  • из любви к себе, она всегда у себя на первом месте, не пытается «нравиться другим» и заслуживать их одобрение;
  • настоящая женщина не тянет в свою жизнь случайных знакомых, как метод борьбы с одиночеством. Моменты одиночества считает лучшим временем для восстановления сил и использует его с наслаждением;

мужчина в женщине ценит свое мужское состояние рядом с ней, а женщина одаривая мужчину своей женственностью, восхищаясь мужчиной, наслаждается его обществом. Для этого женщина должна обладать внутренним состоянием вдохновения, источником очарования, умением воспламенять, говорить мягко и подталкивать мужчин к нужным действиям.

„Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь.“ Оскар Уайльд

„Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь.“ Оскар Уайльд

Как же почувствовать любовь к себе, влюбиться в себя и закрутить роман с собой?

* Первое. Отбросьте мысль, что любовь к себе эгоистична. Без любви к себе невозможно чувствовать себя комфортно, любить других людей и мир.

* Возьмите за основу правило не позволять собой манипулировать. Всегда одобряйте себя, поддерживайте себя, не сравнивайте себя с другими.

* Ежедневно делайте действия:

Говорите теплые слова себе перед сном и желайте доброго дня после пробуждения. Этот ритуал приучит подсознание к положительным эмоциям.

Восхищайтесь собой у зеркала и скоро вы заметите, как измениться отношение к вам со стороны окружающих.

Научитесь видеть у себя положительные сдвиги в работе, в достижении целей, радуйтесь и поощряйте себя.

Начните изменять в себе то, что вам не нравиться, хвалите себя. Так вы будете не только двигаться к новой жизни, но и приучитесь любить себя.

* Научитесь улыбаться и получите ответную положительную реакцию, которая поднимает настроение.

* Не пытайтесь решать свои проблемы за счет партнеров. Научитесь уважать, ценить и любить себя, самостоятельно удовлетворять свои потребности, тогда вы избавитесь от иллюзии, что кто-то решит за вас ваши проблемы.

* Помните, что единственный человек, который поможет вам наслаждаться жизнью — это вы сами.

Мы приходим в этот мир, чтобы познать любовь и нам доступно познать любовь через себя. Пусть вашим девизом будет: Любите себя — и жизнь полюбит вас!

Если статья была полезной, нажимайте на «пальчик вверх» и подписывайтесь на канал.

Роман с самим собой

+T —

Полюби себя! Призыв родился во время сочинения Ветхого Завета, был пренесен в Новый, даже в мрачном Средневековье имел интерпретации; в новейшей истории был подхвачен психологами, а те подают его массам.

Массы по разному понимают этот призыв: кто-то считает, что «я никому ничего не должен», кто-то всегда помещает себя в центр, регрессируя до пятилетнего инфантила, другие все-таки начинают заботиться о своем эмоциональном и физическом состоянии. 

Ниже мои мысли о том, что же значит «полюбить себя» и немного о том, как это сделать. 

Любовь к себе — это адекватная самооценка.

Из заниженной позиции возникает потребность что-то доказывать себе и окружающим, заниматься самобичеванием, провоцировать! других, чтобы подтверждали собственную никчемность.

После чего, достигнув дна, необходимо все это компенсировать — возвыситься над кем-то, создать крепость из иллюзий, стукнуться мордой хоть о ближайший фонарь.. И так по кругу. Какая уж тут любовь к себе?

Критика не сильно трогает любящего себя человека. Если кто-то презрел его начинания в творчестве или кулинарии, это не будет для него поводом прекратить эту деятельность или почувствовать свою несостоятельность. Здесь я говорю о независимости самооценки.

Любящие себя люди принимают себя как есть, но при этом занимаются изменениями и улучшениями себя. Звучит парадоксально, потому приведу пример. Такой человек, обладая роскошными черными кудрями, не будет выпрямлять волосы и становиться гидроперитовой блондинкой с потухшими волосами.

Обладая природным темпераментом, уважающая себя женщина не будет строить из себя девочку-куколку, потому что какая-то дура с экрана сказала, что мужчины таких любят.

При этом, если роскошные волосы пожухли без воздействия химии, а кожа почти серозеленая, такой человек займется улучшением своего физического дисбаланса. То же самое касается душевного состояния.

Если часто возникает гнев (а гнев и агрессия возникают в двух случаях: когда наступают на личную территорию, и когда окружение ведет себя не так, как хотелось бы), то сбалансированный человек способен с этой эмоцией разобраться и не гнобить себя истериками и требованиями.  

Любовь к себе — это забота о себе. Устал — отдохни, заболел — отнесись к этому внимательно. Любящий себя человек не будет регулярно нагружать печень пивом под водку и закусывать дошираком с чипсами. Если тело его требует движения, мышцы обмякли, с живота неестественными складками свисает жир, то он займется своим телом, скорее, до трехслойный складок дело не дойдет. 

Любящий себя, с одной стороны, не будет долго прибывать в ситуациях, вызывающих стресс. С другой стороны, такие люди адаптивны к ситуациям, и достаточно легко и продуктивно справляются с дискомфортом.

Любящий себя человек по большей части доволен собой, не самодоволен, а собой доволен! А это две большие разницы. Человек не занимается самобичеванием, а занимается рефлексией – конструктивным анализом событий и чувств.

Для чего? Для граблей! Чтобы по жизни не валялись под ногами. С чувством вины любящий себя справляется эффективно, а в целом не создает такие ситуации, где ведет себя как чмо.

Чувство вины – мощнейший манипулятивный механизм; сбалансированный человек чужую ответственность на себя не возьмет, да и других виной нагружать не будет. В психологии этот момент называется локусом контроля.

Читайте также:  Недоверие в отношениях с молодым человеком – ваш онлайн психолог!

В религиозных практиках молитва звучит так: «Господи, дай мне терпение смириться с тем, чего я не могу изменить. Дай мне силы изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отделить одно от другого». 

Мне нравится подход Аарона Бека к вопросу взращивания цветка любви в самом себе. Бек — основатель когнитивной психологии, начинал свою карьеру с лечения депрессивных расстройств. Так вот, согласно теории А.Бека депрессию можно расчленить на три большие части.

Это нелюбовь к себе/недовольство собой, страх перед окружающим миром и страх или безысходность перед будущим. С первым Бек рекомендовал справляться так: каждый день в течение 15 минут хвалить себя за достижения в следующих областях: внешность, здоровье, таланты, общение и ряд других.

То есть, если три волоса на голове осталось, а три зуба во рту – это повод сказать себе «У меня привлекательная внешность». Если до туалета своими ногами доходите – повод отметиться в главе «Здоровье». Ну, а если при этом сделали съедобную яичницу из пяти нетухлых яиц, то это сразу можно запечатлеть в талантах.

Я пробовала – техника здорово помогает, с нее и можно начать любовный роман с самим собою…

Читать

Татьяна Мужицкая

Роман с самим собой. Как уравновесить внутренние ян и инь и не отвлекаться на всякую хрень

Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.

Джордж Бернард Шоу

Вместо пролога

  • Однажды я получила письмо от хорошей знакомой Мы на время потеряли друг друга из виду, поэтому письмо стало неожиданностью.
  • «Мы с мужем дружили со школы Он сразу взял на себя вопрос обеспечения семьи Я никогда не спрашивала, чем он занимается Бизнес шел хорошо, супруг вел несколько компаний, а я работала потихоньку, в удовольствие, занималась сыном Все было замечательно.
  • Это происходило в самом начале 90-х Реальность сериала «Бригада».
  • И вот однажды ко мне заявляется водитель мужа со словами:
  • – Ни о чем не спрашивай Мы сейчас едем за ребенком Вот ваши загранпаспорта, документы на квартиру в Эквадоре на твое имя Вы с сыном летите туда прямо сейчас, ближайшим рейсом Домой мы не заезжаем, ничего брать с собой не нужно, все необходимое купишь там Вот тебе деньги – И протягивает мне «котлету» иностранных купюр – На месте тебя встретит наш человек Сидите очень тихо Когда будет можно, с тобой выйдут на связь.
  • Я ничего не понимаю Очень страшно, но куда деваться Человек проверенный, муж, видимо, в курсе Все понятно Беру деньги, документы, сына и улетаю.
  • В аэропорту в Кито нас встречает очень плохо говорящий по-английски человек Он отвозит меня и сына в маленький городишко, довольно далеко от столицы Заводит в один из дворов, достает связку ключей, открывает дверь и, махнув: «Вот, мол, живите», – уходит.
  • Я полном в шоке По-испански не говорю Так сложилось, что про Эквадор знаю мало.
  • Заходим осматриваемся: хорошая студия метров 40, есть все необходимое, хотя видно, что здесь давно никто не жил Огромный раскладной диван, кухонная техника и утварь – все, что нужно для комфорта.
  • Окно панорамное, дверь выходит на огромное патио, туда же обращены двери еще трех квартир Везде очень уютно.
  • Я немного поплакала и не сразу отошла от шока, но постепенно мы начали обживаться Вместе с сыном выбирались за хлебом и молоком Стали учить язык, знакомиться с соседями, изучать местность, обычаи, город (Стоит напомнить, что ни телефонов, ни Интернета тогда не было).
  • Я нашла в происходящем некий смысл, занялась творчеством и подружилась с пожилым соседом По вечерам, уложив сына спать, я выходила на патио покурить и болтала со старичком, как умела Сперва общались на языке жестов, затем сосед подарил мне разговорник Он на пальцах объяснял, что и как здесь устроено, помогал, чем мог.
  • И вот, спустя два месяца, я заметила, что деда терзает вопрос…
  • – Извините меня, – сказал он наконец – У нас вообще так не принято, не в наших правилах лезть в чужие дела, никто так никогда не делает, и я понимаю, что это очень неприлично, но все же позволите вас спросить?
  • Я, конечно, напряглась и приготовилась врать, изворачиваться Но тут сосед выдал:
  • – Мне очень любопытно, почему вы живете в кухне?
  • Моему недоумению не было предела.

– В смысле? – удивилась я.

  1. – Я просто вижу, что вы никогда не зажигаете свет в комнатах, обитаете только на кухне, и я не могу понять, почему?
  2. – Не понимаю, о чем вы Я живу в замечательной квартире.
  3. – Нет, это кухня Но там есть еще комнаты.

– Где?!

– Вам же дали ключи? Позвольте, я все покажу Здесь лет десять никто не жил и, видимо, вам просто не объяснили, что и как тут устроено.

В углу кухни нашлась запертая дверь, на которую я никогда не обращала внимания Мы взяли связку ключей и открыли замок. За дверью меня ждали четыре огромные потрясающие комнаты Одна – с камином Через парадный выход я попала на другую улицу. Значит, дверь, которой я пользовалась все это время – черный ход. И я – владелица довольно дорогого, почти элитного жилья.

Все это время я была довольна своей жизнью (с учетом условий, в которых оказалась). Денег хватало с лихвой, мы жили в обалденной, комфортной для женщины с ребенком квартире, в стране с потрясающим климатом, в окружении дружелюбных соседей – все было великолепно Просто замечательно, пока я не выяснила, что живу в кухне!»

Эта история для меня – красивая метафора отношений с самим собой, в которых находятся многие люди. Именно под таким углом я предлагаю вам взглянуть на себя и свою жизнь сквозь страницы этой книги. Я – психолог и автор тренинга, которому уже больше двадцати лет – хочу показать вам, что же такое любовь к себе, обретение себя в полном объеме. Себя всего Целиком.

Можно позволять себе любимому все, ретритить на Бали, заниматься сексом с разными людьми, но жить при этом в окружении страхов, блоков, жутких ассоциаций и воспоминаний, держаться на коротком поводке, оберегая от потенциальной опасности то ли себя, то ли общество, то ли весь мир.

Люди в этом плане вообще удивительные.

Если человек упал и разбил коленку – надо обработать рану. Не важно, взрослый это или ребенок. Следует обеззаразить перекисью водорода, приложить подорожник, остановить кровь. Сделать повязку с ранозаживляющей мазью. Правда?

Какое впечатление на вас произведет человек, который начнет замазывать рану себе или ребенку тональным кремом?

Вы скажете:

– Эй! Ты что, совсем «того»? Ты зачем это делаешь?! Ведь там сейчас все воспалится!

А он в ответ:

– Ну, некрасиво же! Что люди-то подумают? Кровищей сейчас все перепачкаю, а вам потом отмывать… – И упорно накладывает слои штукатурки.

Что его ждет? Внутренний абсцесс Зато снаружи будет выглядеть симпатично Какое-то время…

– Бред же. Никто так не делает! – возразите вы. И будете правы.

Но в психологическом смысле люди почему-то поступают только так.

Нельзя «проживать» свежую рану. Нельзя плакать. Нельзя сожалеть. Нельзя быть слабым. Нельзя злиться, проявлять гнев. Сексуальным быть тоже нельзя. Нельзя быть недовольным и неблагодарным. Надо делать вид, что все хорошо.

Так человек раз за разом предает себя. Учится не чувствовать, не реагировать, не жить.

И только потом, в далеком будущем, может быть, спустя двадцать лет – его взорвет. И хорошо, если это случится в кабинете психолога. Там, где созданы условия для превращения вечной мерзлоты в плодородный чернозем.

Возможно, вы знаете, что я – автор тренинга «Зеркало», которому исполнился уже двадцать один год. Так вот, мы с моим сотренером Максом Дранко каждый раз обрабатываем безумное количество говна глубокой заморозки.

У-у-у-у… Если бы не специальные «защитные костюмы», нас уже давно похоронило бы под толстым слоем этих накоплений. А впрочем, нет. Не похоронило бы. Нас бы сожрали белые медведи.

Почему? Просто лопата в вечную мерзлоту не войдет.

В этой книге я буду приводить много примеров и историй, которые пришли ко мне с тренинга. Уверена, для кого-то из вас они станут более чем терапевтичными. Ведь так работают «зеркала». Но об этом позже.

Вернемся к травме.

Что еще интересно… Человеку кажется, что он отказывается от себя ради общества.

Чтобы окружающим было комфортно, стараясь быть для них хорошим и полезным и не причинить никому вреда. Как благородно! Но. Постепенно реакции человека на мир тоже становятся неадекватными.

И тогда вместо него на ситуацию начинает реагировать «олег». Какой? Ну, тот самый из нашего любимого стишка-пирожка:

  • в метро входило пять олегов
  • а выходило ровно шесть
  • последний видимо скопился
  • за предыдущие года

То, что у нас называется «скопившийся олег» – это невероятно разрушительная история.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *