Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Виктория Ламберт, Дженни Миллер

Личные границы помогают людям лучше понимать друг друга и ориентироваться в том, что можно делать, а чего лучше не стоит, оценивать причины, а также последствия тех или иных наших действий и слов.

Однако основное назначение личных границ — отстаивать свои интересы и не допускать ненужный дискомфорт. Причем это применимо не только в отношении назойливых людей, которые так и норовят залезть к вам в душу, но и в отношении различных ограничивающих убеждений, условий жизни или привычек.

Здоровые границы нужны абсолютно во всем — и в первую очередь затем, чтобы чувствовать себя хорошо.

Однако иногда в попытках защитить себя мы можем чересчур агрессивно реагировать на раздражители или теряться, когда нужно, наоборот, противостоять натиску

В таких ситуациях, вместо того чтобы защитить самих себя, мы думаем о том, не обидели ли другого, правильно ли отреагировали, как сформулировали мысль и далее по списку… Но любое нарушение границ — это не только конфликт между вами и внешним миром, но и внутриличностная мини-ссора. Организм подает сигнал об опасности, а вы решаете, как на него реагировать. Бывает, что решение приходит так быстро, что мы даже не успеваем его осознать, а на выходе получаем еще больший дискомфорт, ссору с близким человеком и повышение уровня стресса.

Избавиться от бессмысленных и неконструктивных терзаний совести и чувства вины помогут рекомендации о том, как чувствовать и отстаивать свои личные границы.

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Четыре упражнения для определения личных границ

Все рекомендации по формированию личных границ основаны на транзакционном анализе — одном из направлений современной психотерапии, — поэтому в описании заданий могут встречаться термины «Родитель», «Ребенок» и «Взрослый»: три состояния нашего эго, которые отвечают за различные реакции и поведенческие мотивы.

Регулярно выполняя эти упражнения, вы научитесь различать голос каждого из своих состояний, а также принимать решения исходя из разумного представления о личных границах, которое принадлежит Взрослому.

Тем не менее это не означает, что реакции остальных состояний не имеют ценности: важен голос каждого, однако конечное решение всегда должно оставаться за Взрослым.

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Возьмите дневник, тетрадь или блокнот для записей и в спокойной обстановке вспомните, что происходило с вами в течение прошлой недели. Когда вы уделяли время себе, заботились о себе, занимаясь тем, что вам нравится? И наоборот: когда вы упрекали себя за лень, непродуктивность, ошибки? Запишите свои наблюдения, но не стремитесь сразу же делать какие-то выводы.

Цель упражнения — отрефлексировать, а не осудить, понять, когда вы действительно делаете то, что хотите, а когда бываете излишне строги, ведь любая работа над собой начинается с понимания и принятия.

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Упражнение помогает на практике определить конкретные комфортные рамки ваших физических личных границ. Для его выполнения вам понадобится помощник, однако это не может быть ваш друг или член семьи, потому что в отношениях с близкими границы уже, как правило, давно определены. С малознакомыми людьми дела обстоят совсем иначе.

Встаньте друг напротив друга на комфортном расстоянии (обычно достаточно 1–2 метров). Выполняя упражнение, вам необходимо оставаться на месте, в то время как ваш знакомый будет медленно сокращать расстояние. Один шаг навстречу вам раз в 30 секунд: интервал нужен для того, чтобы у вас было время оценить свои ощущения.

Попробуйте зафиксировать, на каком расстоянии вы начали ощущать легкий дискомфорт.

А когда напряглись чуть сильнее? Когда захотелось убежать, отойти или оттолкнуть человека? Все эти ощущения — сигналы вашего организма, который пытается предостеречь от опасности.

Запомните, какое расстояние для вас комфортно, и в следующий раз пресекайте любые попытки людей вторгнуться в ваше личное пространство.

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Упражнение поможет идентифицировать границы, понять свое к ним отношение и изменить его. Чтобы начать, закройте глаза, представьте безграничное поле и себя, определите свое место в этом пространстве, а затем постройте вокруг воображаемые границы.

Как они выглядит? Из какого материала состоят, есть ли двери, окна? Чувствуете ли вы себя спокойно — или, наоборот, ощущаете тревогу, одиночество? Если границы в вашем представлении носят скорее негативный оттенок, попробуйте представить их иначе — например, в виде красивой живой изгороди вместо колючей проволоки.

Теперь представьте свою семью, друзей, коллег и просто знакомых и расположите их вокруг себя. Возможно, кто-то окажется за пределами границ, а кто-то — прямо рядом с вами. Что вы ощущаете теперь? Удобно ли вам общаться с людьми, находящимися за вашими границами? Запишите или зарисуйте то, что чувствуете.

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Известны ли вам ситуации, когда невозможно договориться с самим собой? Одна часть капризно кричит: «Хочу на море», другая говорит: «Сейчас не лучшее время», а третья просто ждет, когда же все это прекратится. Упражнение поможет решить такие ситуации, расставить все по своим местам и примириться с самим собой.

Представьте, что три ваших состояния — Ребенок, Родитель и Взрослый — сидят за столом, в центре которого располагается проблема, требующая решения.

Каждое из состояний вашего эго на эту проблему реагирует по-своему: Ребенок выражает эмоции, Родитель судит, правильно он поступает или нет, а Взрослый, прислушиваясь ко всем, выносит финальное решение.

Вспомните любую проблему, которая беспокоила вас на прошлой неделе, и попробуйте сконцентрироваться на ней. Что вы чувствовали? Как реагировали? Может быть, запрещали себе что-то? Как повели себя? Или как повели бы себя теперь, разобрав проблему?

Отвечая на эти вопросы под разными углами, вы дадите «выговориться» каждому вашему «я», дадите им право быть услышанными и сможете здраво оценить ситуацию, а значит, научитесь адекватнее определять границы допустимого.

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Определяем и отстаиваем личные границы

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

В состоянии хронической усталости люди склонны к импульсивным и опрометчивым поступкам, а голос Взрослого из-за недосыпа звучит словно издалека и не всегда может быть услышан. Человек нуждается в здоровом, крепком и спокойном сне. Если уже с утра вы чувствуете усталость, продолжаете испытывать стресс, как будто и не отдыхали, а ваше настроение ниже среднего, нужно приложить все возможные усилия, чтобы улучшить ситуацию.

Чтобы нормировать сон, составьте план действий, которые обязательно нужно выполнить перед сном, и придерживайтесь его. Например, в 21:00 — сходить в душ, в 21:30 — запустить посудомойку, в 22:00 — лечь в постель, в 22:30 — заснуть.

Повторяющиеся действия превратят процесс засыпания в полезный ритуал, однако, помимо личного плана, вам нужно создать правила для других. Например, запретить детям заходить к вам в спальню после 21:00.

Создайте комфортные условия в первую очередь для себя — заодно потренируетесь в отстаивании границ (особенно с близкими, ведь, как показывает практика, именно они чаще всего неосознанно нарушают личный комфорт).

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Некоторые люди склонны изматывать свой организм во время занятий спортом, что приводит к срывам, болезням и эмоциональному выгоранию.

А все потому, что, помимо внутренних личных границ, у людей есть и физические границы, которые тоже нужно научиться чувствовать, чтобы лучше понимать, когда пора остановиться.

Безусловно, регулярные занятия спортом нужны, они помогут лучше понять свое тело и прочувствовать его возможности, но все хорошо в меру.

Не обязательно изнурять себя в попытке поставить мировые рекорды — возьмите за привычку легкий фитнес или интенсивную зарядку по утрам, и этого будет достаточно. Просто помните: что бы вы ни делали, важно наблюдать за тем, что говорит ваше тело, и помогать ему. То есть дать отдохнуть, если устали, или, наоборот, нагрузить сильнее, если чувствуете нехватку активности или нужно снять стресс.

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Независимо от того, каким вредным привычкам вы подвержены, нужно учиться устанавливать здоровые личные границы в их отношении. Но будьте постепенны, не нужно отказываться от всего и сразу. Медленно сокращайте количество раз, когда вы идете на поводу у привычки, пока не почувствуете, что можете обойтись без нее. Ведь это вы должны управлять своими привычками, а не наоборот.

Помните, что каждый раз, когда вы поддаетесь, вы потакаете одной из своих личностей, чей голос звучит сейчас особенно громко. Так она пытается известить вас о том, что вам чего-то очень сильно не хватает.

Например, причиной тяги к алкоголю может быть ощущение раскованности и расслабление, которое дарит бокал вина.

Так не лучше ли было бы вместо бокала красного просто почаще отдыхать, уделять время себе и своим хобби?

В общении с другими проще всего отстаивать личные границы тогда, когда вы хорошо их чувствуете и уверены в их пользе. Но поначалу, разумеется, сделать это нелегко. Первое время вам придется регулярно, раз за разом, аккуратно и вежливо сообщать (если это уместно) окружающим о том, что вам нравится, а что нет.

Большинство людей, скорее всего, не будут лезть туда, где их не встретят гостеприимно, — это открытие вы сделаете, как только начнете четко выражать свою позицию и интересы.

Только не забывайте, что при любом раскладе важно воздерживаться от агрессии и резких реакций, поэтому выносите все свои неоднозначные ощущения и проблемы за внутренний стол дискуссий, чтобы принять взвешенное решение до того, как вы начнете действовать или реагировать опрометчиво.

Также будьте готовы к тому, что, отстаивая личные границы, вы, скорее всего, наткнетесь на недовольство некоторых окружающих. И это неплохо: какой смысл держать рядом человека, если он не готов уважать ваши решения и просьбы?

Раньше общение между людьми происходило преимущественно в реальной жизни, теперь — в социальных сетях и мессенджерах. Однако, несмотря на это, в онлайне действуют те же самые коммуникативные нормы и правила.

Неприятный «бонус» заключается разве что в том, что из-за определенного уровня недосказанности в соцсетях вероятность обидеть или разозлить собеседника повышается в разы. Поэтому совершенно точно не стоит преуменьшать ценность виртуального общения и разговаривать так, словно по ту сторону экрана находится не живой человек, а безликий текст.

Но и помнить о собственных границах, а также научиться чувствовать границы других будет полезно. Вот несколько простых рекомендаций:

  • Помните, что совсем не обязательно отвечать сразу — более того, вам вообще не нужно отвечать, если вы не желаете этого делать, устали и хотите провести время в одиночестве. Отдохните и вернитесь к общению позже, когда будете чувствовать себя комфортно.
  • Добавляйте в друзья не всех подряд, а только проверенных людей — так вы ограничите себя от нежелательных предложений и неуместных сообщений.
  • Не стесняйтесь отписываться от обновлений тех людей, кто своим видом, сообщениями или поведением как-то расстраивает вас или злит. Помните, что вы вправе управлять своим личным пространством в социальных сетях.
  • Осторожно общайтесь в групповых чатах, ведь в потоке сообщений можно легко забыться, кто есть кто, и ненароком обидеть человека. Будьте внимательнее к другим.

Личные границы | Как обозначить и отстоять

В детстве старшеклассники трясли нас, малышню, и выгребали из карманов мелочь. Взамен оставалось ощущение унижения, бессилия и беспомощности. Я полагал, что эти чувства останутся в ушедшем безвозвратно прошлом.

Каково было мое удивление, когда эти же самые эмоции вернулись ко мне на работе, когда меня стали загружать не только своими, но и чужими задачами! Только потому, что я старался угодить и не мог отказать.

Когда на выходных или вообще из отпуска начальство могло спокойно вытащить меня что-то срочно «доделать». Уехать и выключить телефон я не мог, чувствовал беспокойство.

А как там без меня? А вдруг что? Как я потом в глаза буду смотреть? Поэтому мысленно чертыхался, но шел что-то за кого-то доделывать.

Должность руководителя — не спасение от того же самого коктейля чувств «привет из прошлого». Полчища знакомых считали моим долгом решать их проблемы в любое время суток.

Близкие вообще могут относиться к вам как к нечто среднему между рабом и мебелью без права голоса и личной жизни.

Какие у вас могут быть планы на вечер или выходной, когда ему надо перетащить по фэншуй кровать? А вы — главная тягловая лошадь.

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Личные границы для личностного роста

Все это объединяет одно — отсутствие личного пространства. Человек (в моем лице) сам слил свои границы и дал всем встречным зеленый свет. Кто рассказывал тогда о личном пространстве, установлении границ и их защите? Такими людьми без личного пространства очень удобно манипулировать, и взамен им остается тот самый осадок чувств и липкое ощущение, что ими просто попользовались. 

Но наступает момент, когда мы говорим себе: «Хватит! С меня довольно!» — и мы узнаем очень много нового и интересного. Начинается наш личностный рост.

Личные границы — это черта, через которую вход возможен не всем и только с вашего согласия. Это то, что вы никому не позволяете делать с собой: хамить, грубо обращаться, высмеивать или обесценивать что-то важное для вас. Или вмешиваться с рабочими вопросами в ваше время для семьи и отдыха. Все, что имеет для вас значение.

Вы можете установить и более близкий к себе рубеж, за который не позволено проходить никому, — ваше личное время для общения с самим собой, медитации или для творчества.

Почему это нужно? Потому что личное пространство — это ваш мир, где вы самореализуетесь и создаете свою жизнь. Качество этой жизни напрямую зависит от того, насколько вам комфортно в этих границах. Если границ нет или они постоянно нарушаются — нет и комфорта, а вот причин для тревоги и неуверенности — сколько угодно.

Читайте также:  Психология цвета и формы в маркетинге и рекламе – ваш онлайн психолог!

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Что говорит об отсутствии границ? 

— Если вы постоянно оправдываете и себя, и агрессора: жена терпит выходки алкаша-мужа, оправдывая его, ведь «когда он трезвый, он совсем другой». 

— Если полагаетесь на мнение других, а не на свое — от банального заказа в кафе («Закажи, мне все равно» — и для вас берут гороховый суп, в то время когда вы мечтали об эклере) до того, с кем и как жить, работать и воспитывать детей («Меня все устраивает, они же лучше знают» — и считаете себя никудышными родителями, неблагодарными детьми или супругами).

— Если вы никогда не говорите «нет», даже когда вас откровенно используют; боитесь попросить помощь, спросить и уж тем более требовать, когда это необходимо.

Так скромную девушку в офисе нагружают всем чем только можно, от кофе до подготовки отчета вместо руководителя. Вместо благодарности — постоянные указания, что она все плохо сделала.

А по ночам она рыдает в подушку от ощущения, что ее морально изнасиловали.

— Если вы болезненно воспринимаете критику, когда одно замечание некоего «эксперта всезнайства» ввергает вас в депрессию. Хотя стоило бы для начала спросить, а кто он такой, чтобы указывать, и какое ему до вас дело.

— Продолжаете общаться с теми, кто вас не уважает, и делать то, что вам не нравится. Чтобы понравиться и угодить, потому что не можете разорвать отношения или считаете себя должным этому паразиту. 

Отсутствие личных границ идет с довеском в виде низкой самооценки, отсутствия любви к себе, принятия и самоуважения.

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Установка границ

Любую границу следует обозначить и охранять. Обозначить — это определить самому, что с вами можно делать, а что нельзя. Это стоит проработать — сесть и выписать отдельно на бумаге и всегда носить с собой, чтобы заглянуть, если вдруг забудете.

Для определения личных границ найдите ответы на следующие вопросы:

  1. Нужно ли вам время, чтобы побыть одному, когда и сколько времени требуется — это необходимо будет объявить вашим близким.
  2. Как с вами можно разговаривать, обращаться и что делать в вашем присутствии, а что вы терпеть не будете — это необходимо будет объявлять всем. Например, вы терпеть не можете мат, а в компании матюги через слово — да, теперь в вашем обществе это будет недопустимо.
  3. Когда вы будете оказывать помощь, а когда скажете «нет», например, если действительно видите человека в нужде, и когда вы не позволите себя использовать — в том случае, когда на вас просто пытаются свалить чужие обязанности. 

Охранять — значит говорить «нет», применять санкции после предупреждения, что вы терпеть этого больше не будете (что именно вы определили в пунктах выше), жить своей жизнью и интересами и с таким же уважением относиться к границам других людей.  

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

  • Когда следует говорить «нет»:
  • — когда человек сам прекрасно справится со своей просьбой;
  • — чтобы остановить поток жалостливого негатива вечно недовольной жизнью подруги/друга;
  • — когда навязывают то, что вас совершенно не интересует, дискомфортно и не нужно;
  • — когда вы чувствуете, что попусту тратите время, внимание и терпение;
  • — когда для вас это неприемлемо, противоречит вашим принципам и ценностям; 
  • — когда на вас давят, заставляя делать то, что вам не хочется или не нравится;
  • — если в данный момент вы не располагаете возможностью или временем сделать то, о чем вас просят.
  • А теперь самое интересное.

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Как это воплотить в жизнь?

Поначалу будет неловко, непривычно ни вам, ни вашему окружению — это естественно, ведь вы были им так удобны! Не стоит рассчитывать на поддержку близких — границы нужно устанавливать самостоятельно. Все будут против. Вы можете столкнуться даже с агрессией, попытками вернуть вас на «путь истинный», то есть к безотказности.

Здесь поможет только практика в полевых условиях. Сначала теория, где вы четко прописали ваши правила, и только затем воплощение их в жизнь.

Я это сравниваю с героем «Матрицы» Нео, его тренировкой с Морфеусом и первой стычкой с агентом: удар — и Нео летит очень далеко, с трудом справляется с силой удара.

Возможно, и вы почувствуете себя так же, когда впервые заявите о своих границах и получите сопротивление со стороны окружения.

Для этого в единоборствах есть спарринг, в ходе которого человек переступает страх наносить и получать удары, отрабатывает новые навыки.

Со временем и опытом вы обретете веру в свои силы. И уже никто не подвергнет сомнению ваше право на собственную жизнь. Поэтому после первого сопротивления среды — снова вперед. Сопротивление — это нормально. Это показатель того, что вы идете в правильном направлении.

Не стоит сразу бросаться в бой против Майка Тайсона — вас размажут по стенке. Начните с мелочей и не бойтесь поражений, если где-то по привычке отступили.

Например, если у вас более простые отношения именно с коллегами на работе — начните именно там, а затем уже переходите к отстаиванию своих прав в кругу семьи, если там царит мини-деспотия детей или супруга. Или наоборот — сначала личное пространство дома, если с близкими все же проще договориться, а потом уже ваш выход против биг-босса на работе.

Главное, не отступать! Пусть вы проиграете первые 10 раундов, но зато ваш опыт и настойчивость помогут вам выйти в финал.

Прокачивайте свою мышцу «нет». Только то, что тренируется, — развивается. Вы удивитесь, как многое люди вполне могут делать сами, со многим согласятся, смирятся. Вас начнут уважать, и, самое главное, вы начнете уважать себя.

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Оборотная сторона слова «нет»

Есть и вторая сторона слова «нет», о которой многие забывают. Полное мастерство будет достигнуто тогда, когда и вы сами спокойно будете принимать «нет». На самом деле, высказав просьбу и услышав отказ, вы не лишаетесь ничего.

Как не было у нас чего-то, так и нет. Но, высказав свое предложение или пожелание, вы создаете реальную возможность получить желаемое. На любую вашу просьбу обязательно найдется ДА.

Просто до этого она была высказана либо не по адресу, либо не ко времени, либо не тому человеку.

Вы знаете, что отвергнутая более 130 раз первая книга из серии «Куриный бульон для души» вышла тиражом 8 миллионов экземпляров, стала началом серии из 80 бестселлеров? Что, если после первого же отказа ее авторы сказали бы: «Ну, нет, так нет, видно, не судьба нам»?

На пути к цели будет много отказов, но это не должно лишать вас сил! Многие и многие успешные люди проходили через это. Вспомните полковника Сандерса, когда перекусываете в KFC. Или погуглите о Сергее Брине и Ларри Пейдж, когда ищете что-то в Интернете, ведь Yahoo дал им отказ.

Можно воспринимать оба варианта «нет» (когда сами отказываете и когда вам отказывают) как тренинг. Устанавливайте свои границы, соблюдая золотую середину. Спокойно говорите и принимайте «нет» как элемент уважения себя и других, и это откроет вам двери в совершенно другой мир — мир, где вы сами устанавливаете правила и воплощаете свои мечты в реальность! Это будет началом вашей новой жизни.

От редакции

Когда вы начнете выстраивать границы в отношениях с людьми, обязательно рано или поздно столкнетесь с обвинениями в эгоизме. «Совести нет!» — так манипуляторы пытаются заставить вас сделать то, что им нужно. Так ли уж плохо быть «человеком без совести», рассуждает Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/chelovek-bez-sovesti.

Частый способ нарушения границ, который хорошо знаком незамужним женщинам, — бестактные вопросы о личной жизни. Как справляться с давлением окружающих, объясняет семейный психолог Наталья Лубина: https://psy.systems/post/kak-spravlyatsya-s-davleniem-okruzhauschix-esli-vy-ne-zamuzhem.

Распространенный путь отстоять свои границы — это цинизм. Однако он далеко не самый эффективный и конструктивный. О том, почему мы порой бываем циниками, рассказывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/cinizm-kak-forma-psixologicheskoj-zaschity.

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Личные границы

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Ваша свобода кончается там, где начинается свобода другого человека – всем известное выражение. Но, помимо возможности козырнуть им во время разговора с друзьями, нужно также задуматься, о чем это? Что мы знаем о личных границах? Как их нужно соблюдать, выстраивать? И где та тонкая грань, за которую нельзя заходить во время взаимодействия с другим человеком? Как легко понять из звучания словосочетания «личные границы», они определяют то, что вы готовы сделать, как далеко готовы пустить другого человека, а на что никогда в жизни не согласитесь. Очень важно знать и понимать, где проходят и как выглядят ваши личные границы. Это нужно в первую очередь вам самим, ведь только зная это, вы можете удержать других людей на безопасном расстоянии. Это не значит, что вы пытаетесь их изменить или поставить в неловкое положения. Вы лишь не позволяете изменять себя.

Личные границы человека

Личные границы человека – не отдельное явление, они связаны с множеством психологических феноменов и состояний. Существует определенная связь между зрелостью, чувством собственного достоинства, ответственность и личными границами человека.

Люди, у которых все в порядке с первыми тремя пунктами, обычно не страдают из-за того, что их границы кто-то переступает или попирает. В большинстве случаев, они четко знают, что могут позволить другим, а что нет. Проблемы и нарушения в вопросе личностных границ могут возникать из-за множества причин.

Основные – это страх и особенности воспитания.

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Личные границы могут разделяют на три типа, в зависимости от их твердости. Первый тип – это жесткие границы. Они характерны для волевых, суровых, но немного ригидных людей, которые любят правила и дисциплину, но не особо уважают мягкость и размышления. Жесткие границы устанавливаются раз и навсегда. Если сказано, что нужно держать дистанцию и не подпускать к себе других – значит так и надо делать, никаких послаблений и исключений.

Второй тип – это спутанные границы. Они могут устанавливаться в симбиотических отношениях, когда один человек удовлетворяет нужды и потребности другого человека. Люди в таких отношениях могут меняться местами, либо же одновременно удовлетворять потребности друг друга.

И последний тип личностных границ – проницаемые.

Люди с такими границами прекрасно чувствуют и знают, где их личное пространство, а где территория другого человека и стараются без лишней нужды не переступать эту условную черту.

Читайте также:  Как понравиться мужчине на первом свидании – ваш онлайн психолог!

Но для них не страшно пускать другого в свое пространство, угрозы при этом не чувствуется. Такой тип границ считается самым нормальным и желательным для здорового человека.

Как отстаивать личные границы

Для комфортного взаимодействия с другими людьми, важно знать, как отстаивать личные границы. Также, понимая свои границы и зная свои возможности и ограничения, вы позволяете другим людям оставаться собой и ничего существенно не менять при вашем появлении.

Каждый человек должен знать о том, что он допускает в своей жизни, а чего нет. Это нужно для того, чтобы в один «прекрасный» момент не осознать, что проживаете чужую жизнь, руководствуясь чужими правилами, советами и желаниями.

И чтобы этого не случилось, важно определить для себя, где проходит грань допустимого. Говорят, что нельзя принимать никаких решений, когда вы расстроены, влюблены или завидуете.

Лишь зная себя по-настоящему, здраво анализируя свою систему ценностей и зону ответственности, можно не ошибиться в решении.

Как устанавливать личные границы

Как устанавливать личные границы? Этим вопросом задается множество людей. Кому-то может быть удобно просто сесть и подумать, определив для себя все важные пункты, а другие не могут ничего сделать без специальных упражнений. Что ж, эти упражнения существуют и вот одно из них.

Для того, чтобы понять свои границы и узнать, что нужно изменить, подлатать или определить точнее, следует взять листок бумаги и ручку, выделить хотя бы час свободного времени, и не отвлекаясь все прописать. В первую очередь, составьте список своих проблем, выпишите на листок, что в жизни вас беспокоит.

Уже на этом этапе следует задуматься, как вы такое допустили, как следовало поступить, чтобы все сложилось по-другому. Дальше, перечислите всех людей, которые хоть как-то связаны с вашими проблемами. Возможно, кто-то сознательно их для вас устроил. Или, может быть, вы следуете не за тем человеком.

Есть ли у вас обязательства перед человеком, который замешан в ваших проблемах?

Очень важный момент – определить, чего вы хотите. Да, возможно, сейчас у вас есть некоторые проблемы, может, они даже кажутся неразрешимыми, но, важно понимать, куда вы движетесь.

Вы не хотите проблем, а что же тогда должно быть вместо них? Как выглядит ваша идеальная жизнь? Часто люди, у которых есть определенные проблемы в личностных границах, просто не знают, чего хотят и куда движутся.

Детально все это продумайте и решите для себя, что делать дальше.

Некоторые люди – отличные манипуляторы. Они легко могут заставить вас взвалить себе на плечи чужие обязанности и страдать от проблем, которые, на самом-то деле, совсем не ваши. Подумайте, не взяли ли вы на себя случайно такие заботы? Действительно ли все эти проблемы – ваши?

И завершающий этап построения личностных границ – это, собственно, определить для себя зону допустимого. Выпишите, что вы ни в каком случае не готовы терпеть, и неукоснительно следуйте этому. То, на что вы не согласны – не обсуждается и не допускается ни под каким предлогом.

Личные границы в отношениях

Важно помнить, что, устанавливая личные границы в отношениях, вы не пытаетесь изменить других людей, заставив их действовать иначе. Ваши границы – это ваши действия, а не поступки окружающих. Лишь вы можете решать, что вам следует предпринимать в определенной ситуации, также, самолично определяете, какие поступки других людей вы готовы терпеть.

Из-за неправильности использования слова «эгоист» в быту многие люди с радостью наградят вас этим званием, как только вы установите с ними приемлемую для вас дистанцию.

Возможно, в силу особенностей своего воспитания, вы и сами думаете, что такое поведение достаточно эгоистично. Но это не так. Пересмотрите свои убеждения, проанализируйте их критически.

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог!

Обычный пример из жизни, который знаком большинству из нас: ваш партнер имеет отвратительную привычку разбрасывать свою одежду по дому. Вы уже давно просите так не делать и класть все на место, но разговоры не дают никакого результата. Поскольку, вы не можете позволить себе ходить по грязному, неухоженному дому, перестаньте говорить с партнером на эту тему, просто возьмите и сложите разбросанную одежду в шкаф или в корзину для белья. Не стоит даже вспоминать об этом или специально устраивать «серьезный разговор» с партнером по поводу одежды. Просто решите проблему и забудьте о ней, живите дальше.

Устанавливая личные границы, важно помнить о некоторых моментах. Во-первых, ваши границы – это только ваше дело. Они касаются вас и оказывают влияние только на вас, а не на кого-то другого. При первых попытках установить личные границы в отношениях или общении с другими людьми будьте готовы к сопротивлению.

Оказывать его будут не только окружающие, но и вы сами. Вы будете сопротивляться этим изменениям. Придется преодолевать страхи, переступать через бессилие и идти дальше. Важно помнить, ради чего все делается, чтобы не забросить при первых же трудностях.

Очень высока вероятность того, что всплывут детские психотравмы, проблемы из предыдущих отношений, возможно, вам кто-то когда-то запрещал устанавливать границы или демонстративно через них переступал, не позволяя даже защититься.

Если у вас есть отношения с психически больным или неблагополучным человеком, очень высока вероятность того, что он начнет не только сопротивляться, но со временем даже мстить.

Как бы там ни было, но главным врагом на пути к изменениям являетесь вы сами. В первую очередь, нужно разрешить самому себе заботиться о своих интересах и жизни.

Возможно, на первых порах чаще всего вы сами будете называть себя эгоистом и негодяем, но это все пережитки воспитания и социального влияния. Рассуждайте логически и не стесняйтесь думать.

Лишь тогда вы сможете стать действительно взрослым человеком, который осознанно относится к своей жизни.

Соблюдение личных границ

Может, вы уже определили свои границы, сделали все упражнения, все детально прописали и решили для себя, но просто не готовы твердо поставить ограничения и придерживаться соблюдения личных границ. Что же делать в такой ситуации?

Во-первых, проговорите, что бы вы хотели изменить в отношениях с людьми. В идеале, расскажите об этом другому человеку.

В-вторых, подумайте и проанализируйте, почему защищать свои личные границы для вас так сложно. Возможно, для того, чтобы решить все проблемы с детскими установками и травмами, неуверенностью и психологическими блоками, нужна помощь психотерапевта?

В-третьих, не нужно резко и мгновенно менять свои отношения с другим человеком. Не надо никуда спешить, делайте все постепенно. Начать можно и с малого, типа фраз: «Я не одобряю таких действий», «Я не буду этого делать» и так дальше.

Говорить прямо и открыто о своих желаниях – отличная стратегия. Главное, не переходите на оскорбления и угрозы. Осознайте, что то, что вы прямо говорите о своих желаниях – часть вашего роста и взросления, как личности.

Пройдет время, делать это станет легче, и вы почувствуете себя гораздо увереннее.

Люди устанавливают границы не для того, чтобы ограничивать себя, а для более комфортного взаимодействия с другими. Не становитесь рабом своих границ.

Вначале важно проявлять терпение к себе, не торопиться, а постепенно и настойчиво устанавливать желаемую дистанцию с другими. Не ругайте себя, если что-то не получается. Трудности не возникают просто так. Значит, вы еще просто не готовы делать определенные шаги. Не насилуйте себя, позвольте себе идти медленнее, но увереннее. Относитесь к себе с пониманием.

Не нужно беспокоится о том, что подумают другие. Вы делаете это не для них. Работа над внутренними границами ведется лишь для того, чтобы обеспечить комфорт себе, а не выглядеть в глазах общества круче или еще как-то. Смелость – вот что главное в вопросе определения личностных границ.

Вы должны принять твердое и волевое решение о том, что будете делать, а что – не будете, и как далеко позволите заходить другим. Лишь в таком случае вы сможете жить своей жизнью, а не следовать за чужой. Как говорят, чтобы быть счастливым, нужно принимать не таблетки, а решения.

Так позвольте же себе это сделать! Двигайтесь вперед и растите над собой каждый день!

Как установить личные границы

Наверняка в вашей жизни были ситуации, когда с вами поступали так, как вам совсем не нравилось.
Или в вашем обществе вели себя так, как для вас неприемлемо. Принимали ли вы меры? Уверена, многие сейчас подумают: «Да, принимала» – и большинство соврут сами себе.

Принятые меры – это когда такое больше не повторяется.

Так вы принимали меры? Точнее, люди, на которых эти меры были направлены, так поступали еще раз? Или кто-то другой так поступал?

Согласитесь, если неприятная ситуация повторяется раз за разом, то это, как минимум, доставляет дискомфорт. И плюс у меня для вас плохая новость – вы не знаете, как установить личные границы, они у вас не очерчены.

Что такое личные границы

Личные границы – это некий свод правил, говорящий окружающим, как с вами можно обойтись, а как нельзя.

Считайте, что вы – государство, а границы – это таможня. У кого-то таможня пропускает нелегалов, а у кого-то нет – на кого-то можно накричать, а на кого-то нет. Перед тем как устанавливать свои границы, вам стоит подготовиться к двум совершенно неизбежным ситуациям:

  1. Люди всегда будут прощупывать ваши границы, и, если вы позволите безнаказанно сделать что-то один раз, будьте готовы, что ситуация повторится.
  2. Если у вас нет собственных границ, вы регулярно будете нарушать чужие, а это неизбежные конфликты, испорченные взаимоотношения и нервотрепки.

Что происходит с человеком без личных границ? Его подстраивают под себя, используют, делают удобным, стесняют, занижают самооценку и т. д.

Надо ли это человеку? Уж точно нет. И если вы сейчас поняли, что с личными границами у вас беда, то предлагаю всего четыре шага по их установке. Не прыгайте с места в карьер, но и не откладывайте на следующую жизнь – как только установите границы, увидите, что ваша жизнь изменилась и изменилось отношение окружающих к вам.

4 совета, которые помогут установить личные границы

  1. Первое и самое главное, что нужно понять, – вы устанавливаете свои собственные правила, а не рассказываете другому человеку, как ему жить.

    Разберем на примере. Представьте, что вы – Италия, и вы сами у себя президент: имеете конституцию, законы, всякие акты, нормы и сиесту с 14:00 до 17:00. Но при этом вы со своими правилами не приезжаете в Германию и не рассказываете ее жителям, как они неправильно живут и что им срочно нужно ввести сиесту.

    Понимаете, да? Вы говорите человеку, как нельзя обращаться конкретно с вами на вашей территории, но не говорите, что человеку делать, во что верить, как ходить и как дышать.

  2. Человек должен понимать последствия, которые нагрянут, если он нарушит ваши границы. Например, вам стоит сказать начальнику, регулярно просящему выйти по выходным без оплаты, что если он будет так относиться к вам и вашему времени, то вы просто уйдете в другую компанию.

    Если мужчина на вас кричит, вам стоит быть непреклонной: «Если ты будешь повышать на меня голос, я просто прекращу с тобой общаться и прекращу наши отношения».

  3. Не поступайте с людьми так, как не хотите, чтобы поступали с вами. Не нарушайте личные границы окружающих.
    Если вы первая начинаете кричать на мужа, не удивляйтесь, что он будет кричать на вас.

    Если вы все время опаздываете на работу и отпрашиваетесь пораньше, не удивляйтесь, что начальник нарушит ваши границы и заплатит вам зарплату чуть позже, потому что вы поступаете с ним точно так же.

  4. Руководствуйтесь принципом «я не наказываю тебя, я защищаю себя».
    Это то же самое, что вы не разрешаете заходить в ваш дом в грязных ботинках и топать по белому ковру – у вас нет цели наказать другого человека и ограничить его в чем-то. Ваша цель – защитить свои белые ковры, свой кошелек от платы за химчистку и свои руки от моющих средств.

    Или другая ситуация – если ваша подруга регулярно опаздывает, вы имеете полное право сказать ей: «Я понимаю, что ты опаздываешь, – возможно, у тебя есть на это веские причины, но я не готова терять свое личное время на ожидание тебя. Меня не устраивают твои опоздания, я не буду с тобой больше встречаться». В таком случае вы не занимаете обвинительную позицию, а просто говорите за себя.

Читайте также:  Пять надёжных способов избавиться от постоянного стресса – ваш онлайн психолог!

Всего четыре шага, но личные границы вы уже обозначили. Осталась самая малость – их отстоять.

  • Будьте решительной и упорной
  • Не отходите от своих приоритетов и ценностей

Если вы всех предупредите, как можно себя вести с вами, а как нельзя, заявите о санкциях, а потом не сделаете ничего из обещанного, то границ у вас как не было, так и не будет. Согласна, это нелегко, но у вас получится!

Еще про личные границы в отношениях читайте здесь.

Статья написана специально для журнала «Наша Психология», www.psyh.ru/kak-ustanovit-lichnye-granitsy/

Личные границы человека: как научиться их устанавливать и отстаивать

Личные границы – невидимая броня. Она защищает от внешнего давления, помогая человеку оставаться самостоятельным, сохранять индивидуальность, поддерживать психическое здоровье.

Если личные границы постоянно нарушают другие люди, человек становится жертвой. Он позволяет манипулировать собой, угрожать, нападать. Это губительно для самой основы личности: постепенно она просто разрушиться.

Чтобы не допустить этого, нужно научиться определять и отстаивать свои личностные границы.

Личные границы: понятие явления в психологии

В норме личные границы формируются в детстве. В 3 года ребенок осознает, что он не является центром Вселенной, а окружающие люди существуют не только для удовлетворения его потребностей. Это шокирующее открытие.

Ребенок напуган и растерян. Он не знает, где заканчивается его личность и начинается чужая. Пытаясь очертить границу, ребенок становится капризным, грубым, требовательным.

Он стремиться доказать взрослым, что больше не нуждается в них.

Реакция родителей определяет, сможет ли ребенок выстроить личные границы. Поддержка и одобрение со стороны значимых взрослых помогает пройти первичную сепарацию – получить первый опыт самостоятельности.

Подавление стремлений учит ребенка быть зависимым, бояться принимать решения и быть отдельной личностью. Чем сильнее опека – тем сложнее ребенку осознать границы. Повзрослев, зависимый человек не видит себя отдельной личностью.

На психологическом уровне он остается ребенком.

Как понять, что личные границы нарушены

Личные границы нарушаются там, где приходится отказываться от своих потребностей и подчинятся требованиям общества. Человек не хочет выступать, но он вынужден. Чтобы быть принятым, одобряемым, успешным.

Постепенно привычка уступать становится нормой поведения. Отказ от собственных ценностей вызывает обоснованную обиду, злость, раздражение, тревогу. Каждый раз вынуждено соглашаясь с требованием, человек испытывает вину за неспособность сказать «нет».

Но продолжает вести себя как жертва, уступая внешнему давлению.

Понять, что личные границы нарушены, можно по характерным симптомам-убеждениям:

  1. Боязнь потерять отношения. Человеку может казаться, что если он будет отказывать в просьбе, это сочтут за грубость и самовлюбленность. А с грубияном никто не захочет иметь дела. Поэтому
  2. Стремление дружить со всеми. Открытым, позитивным людям хочется поддерживать дружеские отношения со всеми окружающими. Сталкиваясь с угрозой, они не могут защититься. Постоянно избегая конфликтов, они не учатся выходить из них и предпочитают отступать.
  3. Иметь границы – эгоистично. Воспитанные в духе коллективизма люди считают нормальным не иметь границ и не позволяют другим установить их. Попытку отстоять свою независимость воспринимают как неповиновение и потенциальную угрозу.
  4. Потребности других важнее. Такое поведение типично для матерей, отказывающихся от своих потребностей ради детей. Выбирая роль жертвы, они требуют признания своего подвига, но проблема в том, что о самоотречении их никто не просил.
  5. Ответственный человек должен справляться сам. Успешные люди, добившиеся всего своим трудом, не умеют просить о помощи. Им кажется, что принять помощь – проявить свою слабость.

Эти установки формируются в детстве, часто человек их не осознает. Интуитивно понимая, что его поведение вредное и неправильное, он злиться на себя и еще больше отдаляется от истинного «Я».

Как вернуть личные границы: магия слова «нет»

Размывая границы, человек как бы приглашает другого взять контроль над его жизнью, позволяет управлять собой. Зависимая, неуверенная в себе личность – лучшая приманка для манипулятора. Он управляет – жертва подчиняется.

Внешне такие отношения выглядят гармонично, но они вредны для обоих. Манипулятор изводит себя и партнера ревностью, чрезмерной опекой и стремлением к полному контролю.

Жертва – становится безвольной, психически неустойчивой, нервной.

Взращивание психологических границ начинается с принятия своего физического тела. Пока человек воспринимает его отдельно от себя, он не научится удовлетворять потребности в полноценном отдыхе, хорошем питании, достаточной физической нагрузке. Связь психики с телом помогает осознать границы личности, представляя их как нечто реальное, осязаемое.

Определив свою комфортную зону, нужно очертить границы для других людей. Для этого нужно научиться говорить «нет». Отказ – красный огонь светофора, требование остановится. Освоив навык отказа, человек избавляется от лишнего и вредного, не позволяя ему проникнуть внутрь своей личности. Понять, какие люди несут негатив, можно с помощью простого упражнения «Мой дом».

Психогимнастика: упражнение «Мой дом»

Для выполнения упражнения понадобится лист бумаги и цветные карандаши. Нужно нарисовать в центре бумаги кружок и подписать своим именем. Далее следует нарисовать кружки, которые будут обозначать членов семьи, друзей, соседей, коллег.

Когда все имена, всплывающие в памяти, окажутся вписанными в свои кружки, нужно оценить, как они расположились на листе. Чем теснее они друг к другу, тем короче психологическая дистанция. Если кружок заходит на другой – с этим человеком граница нарушена. Если кружки соприкасаются – отношения близкие, доверительные.

Если между ними есть другой кружок, отношения носят формальный характер.

Для каждого кружка следует выбирать тот цвет, к которому потянется рука. Палитра тоже имеет свое значение: яркими цветами рисуют значимых людей, блеклыми – незначительных, темными – врагов.

Как отстаивать личные границы в профессиональной деятельности

Неумение отказываться от переработок, подменять коллег, и не просить об ответных услугах, бояться проявлять инициативу – типичное поведение работника с размытыми границами.

Вмешательство в чужую личность на работе – насильственный перевод профессиональных отношений в близкие. Психологи выделяют 4 типа поведения служащих, способствующих чрезмерному сближению:

  1. Подробности личной жизни. Вываливать на людей подробности личной жизни (особенно касающиеся интимных сфер) всегда считалось признаком дурного тона. Вряд ли коллега готов обсуждать темы, предназначенные для близких друзей. Попытка втянуть в такой разговор вызывает недоумение и раздражение и точно не помогает выстроить рабочие отношения.
  2. Слишком быстрое сближение. Есть такой тип людей, которые ведут себя как рыбы-прилипалы. Момент знакомства они воспринимают как приглашение к близкой дружбе. Маскируя свою фамильярность под радушие, обижаются на стремление отдалиться и сохранить личную зону неприкосновенной.
  3. Навязчивая влюбленность. Некоторых служебные романы вдохновляют на трудовые подвиги. Но большинству людей они мешают. Навязчивое внимание, особенно исходящее от руководителя, ставят работника в неловкое положение. Он чувствует себя обязанным ответить взаимностью, но чувств нет и желания нет. Неудачливый воздыхатель – настоящая проблема, мешающая сосредоточится на работе.
  4. Услуга ради услуги. Помочь коллеге – не преступление. Но далеко не всегда эта помощь бескорыстна. Стремление взять шефство над новичком в коллективе – типичное поведение манипулятора. Он не хочет помочь, он стремиться подчинить.

Заметив за своими коллегами один из типов манипулятивного поведения, нужно сразу же прочертить дистанцию. Установить профессиональные отношения поможет разграничение личной и деловой ответственности. В трудовом кодексе нет пункта, обязывающего впускать коллег в личное пространство.

Дружить с коллегами приятно, но не обязательно. Если они ведут себя грубо, жесткий ответ – жизненно важная потребность. Статус жертвы, которая позволяет обращаться с собой как с пустым местом, еще никому не принес продвижения по карьерной лестнице и повышения зарплаты.

Как отстаивать личные границы в семье

Отказать близкому человеку гораздо сложнее. Особенно трудно сказать «нет» родителям. Многие матери неосознанно манипулируют детьми, заставляя их чувствовать себя виноватым за каждый самостоятельный шаг. В ход идет шантаж, угрозы, давление на жалость. Разорвать такую созависимость матери и взрослого ребенка можно сепарацией – переездом в другое жилье хотя бы время.

Разумеется, мать будет категорически против. Нужно приготовиться к истерикам, имитации тяжелого заболевания и другим инструмента из арсенала манипулятора. Процесс разрезания ментальной «пуповины» сложный и болезненный для обоих, но только так можно внушить родителю, что ребенок вырос, у него теперь своя жизнь.

Выстраивать отношения с мужем или женой нужно по принципу разумного сближения. Нормальная семья состоит из психически взрослых людей, которые любят и уважают друг друга, но не растворяются в своем партнере. Нарушение личных границ в отношениях это:

  • требование предоставить пароль от станицы в социальной сети;
  • частые звонки с целью узнать местоположение;
  • обиды из-за незначительного опоздания домой с работы;
  • подозрения в измене;
  • привычка говорить «мы», подразумевая только себя;
  • запрет на встречи с друзьями;
  • навязывание своих интересов, игнорирование интересов партнера.

Чтобы выровнять границы, нужно научиться ставить себя выше отношений. Это не эгоизм, а здоровая позиция человека, уважающего свои интересы и интересы партнера.

Личные границы. Как отстаивать свои личные границы? | Марьяна Кадникова

Нужно помнить, что важно не только оберегать свои личностные границы, но и позволять делать это другим. Научится принимать отказ – такая же важная часть здоровых отношений. Умение отличать давление от искренней заботы, вовремя опускать и поднимать психологический щит – основа благополучной, успешной личности.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *