Как воспитать самодостаточного и психически здорового ребенка – ваш онлайн психолог!

Как воспитать самодостаточного и психически здорового ребенка – ваш онлайн психолог!

Ребенок — семечко

В яблочном семечке уже заложена информация, какого цвета, размера и вкуса будет фрукт. Это значит, что таланты и способности ребенка уже заложены в нем, и вам нужно помочь ребенку проявить их. Для этого надо предлагать ему варианты, наблюдать и поощрять.

Это похоже на работу садовника: он изучает растение, наблюдает за ним, осторожно экспериментирует, чтобы помочь ему вырасти. Вам пригодится опыт других профессиональных «садовников» — педагогов и детских психологов. Помните, что родитель – это профессия. А профессии нужно учиться.

Не будьте любителем.

Как воспитать самодостаточного и психически здорового ребенка – ваш онлайн психолог!

Есть разные цветы

Если дети — цветы, то цветы бывают разные. Если вы — гордый тюльпан, а ваша дочка — скромная незабудка, не пытайтесь сделать из нее тюльпан, а еще хуже — фикус. Вырастет «недотюльпано-недофикус». Мы разные. Ребенок может очень отличаться от вас по характеру, типу, целям. Ваша задача —помочь ему распуститься тем цветком, которым он создан. Представьте мир из одних тюльпанов.

Как воспитать самодостаточного и психически здорового ребенка – ваш онлайн психолог!

Ребенок только учится

Он многого не знает, много не умеет, многого еще не способен понять. Очевидные для взрослого вещи ему не понятны, в каком бы возрасте он ни был: 5, 9, 14 лет.

Не требуйте, чтобы он с первого раза запомнил, научился делать, выработал привычку. Вам самим нужно много времени и сил, чтобы чему-то научиться и понять. А ребенок еще маленький, ему сложнее.

И, пожалуйста, не надо: «Да я в твоем возрасте….»

Дети — копиры

В мозге у ребенка работает одна мощная генетическая программа: «выживай». Программа эта едина с детенышами всех млекопитающих: «Выживай, подражая выжившим особям».

Как котенок учится, наблюдая за мамой-кошкой, ваш ребенок учится только одним способом — слепо копируя поведение окружающих. Часто он не понимает смысла, но мозг делает свою работу автоматически.

Если ваш ребенок чему-то научился, будьте уверены, что он это бессознательно скопировал. Поэтому окружите его нужными примерами и спокойно наблюдайте, как он их усваивает.

Да, кстати, в первую очередь он будет копировать ваши слова, реакции и поведение. Чтобы ребенок читал, подавайте пример. Агрессивен? А вы не ссоритесь с мужем на его глазах?

Как воспитать самодостаточного и психически здорового ребенка – ваш онлайн психолог!

У детства свой язык

Пытаясь объяснить ребенку что-то, мы используем взрослые понятия, которые недоступны для его понимания. Общаясь с китайцем, говорите на китайском. Чтобы вас услышал и понял ребенок, научитесь говорить языком того уровня развития, на котором находится ребенок. Иначе он вас не поймет.

Сегодня вместе, завтра сам

Помните, что ребенок только учится, и учится подражая. Самый лучший способ научить его навыкам — делать вместе с ним. И делать это столько раз, пока он не научится делать самостоятельно.

Хотите, чтобы он стал убирать в своей комнате — убирайте вместе с ним. Приучить читать? Читайте вместе. Дети учатся играя.

Превратите процесс в увлекательную игру, и ваше чадо само будет хотеть выполнять нудные обязанности.

Растет туда, где внимание

Почему крона деревьев всегда больше с южной стороны? Потому, что там есть тепло и внимание солнца. Это принцип: на что обращается внимание, то и развивается. Есть похвала за хорошее поведение — ребенок будет вести себя хорошо.

Нет поощрения хорошему, он будет протестовать, привлекать внимание негативными поступками, и, если вы будете его ругать и наказывать, а значит уделять внимание, это поведение будет «расти».

Хотите управлять развитием ребенка — реагируйте безразличием на то, что вам не нравится, и щедро поощряйте то, что нравится.

Но имейте в виду: ребенок нуждается и в границах. Где баланс, не подскажет вам ни один педагог и психолог, потому что вы должны его найти сами.

Как воспитать самодостаточного и психически здорового ребенка – ваш онлайн психолог! Любовь — это время, проведенное с ребенком

Что самое ценное для ребенка? Не шоколадки, игрушки или мультики. Время, проведенное с мамой и папой — вот самое ценное для него.

Если детей несколько, обязательно выделяйте время для общения с каждым ребенком отдельно, когда все ваше внимание достается только ему. Это должно быть регулярным.

Слушайте его, играйте в его игры, пытайтесь понять его детские проблемы и серьезно к ним относитесь.

В благодарность тем, кто прочитал статью, мы дарим подарки от наших партнеров: промокоды и скидки на образование, одежду, обувь, косметику, еду и услуги. Получить подарок

Специалисты рассказали, как вырастить ребенка психически здоровым

Около 21 тысячи ямальцев, по данным на конец 2018 года, находились на диспансерном наблюдении или получали консультации в психоневрологических учреждениях.

Из них почти 6500 – это дети до 14-ти лет и 1840 подростков.

Как жить в среде стресса, но не «стрессовать», а главное: как воспитать ребенка, чтобы в будущем, ему не пришлось тратить деньги на сеансы у психотерапевтов – выяснял «Красный Север».

В неврозах у детей виноваты родители

Ребенок кричит, плачет, прячется, не хочет идти в школу. Взрослый скажет: скверный характер, психолог поправит: сигнал о нарушениях в психоэмоциональной сфере.

– Неврозы у детей чаще всего связаны с дефектами воспитания. К психическим нарушениям, как правило, приводит неправильное отношение родителей – самых важных людей в жизни ребенка. Именно поэтому еще до зачатия будущим маме и папе надо решить все свои эмоциональные проблемы. В ином случае, этот груз переляжет на плечи малыша, так или иначе, – отмечает медицинский психолог Анна Панасенко.

Банальный пример – завышенные ожидания родителей. Если от ребенка требуют то, что не соответствует его возможностям, он получает в «багаж» низкую самооценку, упрямство, негативизм, навязчивые движения, тревогу.

– Все действия детей – это ответная реакция на поведение родителей, поэтому начинать надо с себя. Но, главное, чтобы сберечь психическое здоровье своего ребенка, нужно его любить и безусловно принимать, каким бы он ни был, – советует Анна Панасенко.

Взрывной возраст

Переходный возраст – самый сложный. Мало того, что тело меняется, так еще и сознание трансформируется. При взбалтывании получается гремучий коктейль. Эмоциональная система оказывается совсем расшатанной, что и приводит к странному поведению, грубости и взбалмошности.

– У подростков все психические недуги протекают неординарно. Их нервная система перекошена в сторону возбуждения, поэтому они так часто срываются.

И это нормально! В таком возрасте дети выплескивают агрессию на родителей, так как еще не научились управлять своими эмоциями. Но нужно быть внимательным к поведению подростка.

Ежедневные истерики или, наоборот, апатия – это звоночки родителям, когда нужно серьезно разбираться в эмоциональном состоянии ребенка, – объясняет детский участковый врач-психиатр Юлия Гиниятова.

Чаще всего у подростков встречаются невротические проблемы, связанные со стрессом и большой нагрузкой в школе, расстройства пищевого поведения у девочек (анорексия, булимия) или соматоформные расстройства. Например, постоянные головные боли сигнализируют о невысказанных чувствах и подавленных эмоциях.

– У подростков жизнь в интернете сформировала повышенный инфантилизм. Они более ранимы и остаются в детстве дольше, чем раньше, им тяжелее адаптироваться и налаживать коммуникацию. Проблемы в социальной сфере становятся главной причиной эмоциональных расстройств в этот период, – добавляет Юлия Гиниятова.

Как воспитать самодостаточного и психически здорового ребенка – ваш онлайн психолог!

Если ваша крепкая, в общем-то, девочка начинает вдруг стремительно худеть и отказывается от любимой когда-то еды – это повод серьезно насторожиться 

Несмотря на то, что подросток кажется неприступным и уже достаточно самостоятельным, ему все так же нужны поддержка и внимание родителей. Стать другом своему ребенку и пережить этот сложный период вместе – главный совет психологов.

Обезьяна всех болезней

Нервы взрослого тоже не железные. Количество людей, обращающихся за психологической поддержкой, только растет. Чаще всего у пациентов отмечают проблемы, так называемой, адаптации. Они возникают из-за постоянных стрессов, которыми наполнена личная жизнь, работа, отношения в социуме.

Главными факторами стресса специалисты называют постоянную борьбу за место на карьерной лестнице и круговорот лишней информации, связей и мероприятий. Современный городской житель не успевает банально отдохнуть и переключиться. Отсюда – упадок, выгорание и депрессия.

– Расстройство адаптации происходит, когда стрессовые факторы, по принципу вода камень точит, регулярно действуют на человека, из года в год расстраивая его психическое здоровье.

В какой-то момент травмируется нормальная психическая деятельность, появляется недоверчивость, озлобленность, тревожность, склонность к зависимостям. Эти состояния в конечном итоге передаются телу: дрожь в руках, учащенное сердцебиение.

Все это может даже привести к нарушению работы внутренних органов и когнитивных процессов (ухудшается память, внимание, сон), – говорит психиатр Александр Двинских.

Опасность депрессии еще и в том, что она может маскировать реальные проблемы тела. Как говорят врачи, депрессия – обезьяна всех болезней.

Как воспитать самодостаточного и психически здорового ребенка – ваш онлайн психолог!

Чтобы не доводить свое эмоциональное состояние до ручки, специалисты советуют «закалять» психическое здоровье так же, как и тело. Здоровый образ жизни, умеренные спортивные нагрузки и позитивное мышление не дадут нервам прийти в негодность.

Как воспитать психически здорового ребёнка?

Уж сколько раз мне задавали этот вопрос!Как воспитать самодостаточного и психически здорового ребенка – ваш онлайн психолог!

В самой разной формулировке, но традиционно а) непосредственно после рождения ребёнка, когда страх совершить первую ошибку особенно велик, и б) люди ответственные, готовые прочитать с полсотни макулатуру, лишь бы стать «идеальными родителями», то есть такими, которых в природе не существует уже хотя бы потому, что сам процесс воспитания (даже максимально демократичный и либеральный) — это «ломка» биологической природы человека и подчинение её правилам, по которым живёт социум.

Почему я окрестила макулатуру «ненужной»? Потому что в своём абсолютном большинстве всё, что такие книги приносят, это … чувство вины: то сисю не так дала, то сисю мало давала; то музыку к животу не прикладывала, пока носила лялю в пузике; то (о ужас!) второго ребёнка через год родила, то через семь, то через три, а это вообще число Сатурна — и дальше по списку. Таким образом, гиперответственная мать с низкой самооценкой, читая всё это мракобесие, уже в первых абзацах найдёт причину, по которой она — говно. Но эта причина нужна ей. Как и самоощущение, что она (как мать) —  говно. Нужно. Зачем-то.

Зачем — вопрос к матери.Ребёнку же для психического здоровья требуется, как бы странно это ни звучало, куда меньше, чем прописано в макулатуре.Ведь ему совершенно по барабану, слушал ли он Моцарта за три месяца до своего рождения. Ему совершенно плевать, какого цвета были стены в комнате, где он провёл первые годы жизни.

Ему по фиг, играл ли он в игрушки люкс класса или довольствовался тем, что отдал брат. Ему нет дела до марки каши, которой его кормили, и тем более — бренда шмотки, в которой его вывели на прогулку. Он вырастет — и не вспомнит, присутствовал ли в его детстве подгузник Луи Виттон или он какал в обычный памперс.

Читайте также:  Вернуться к бывшему мужчине, или строить карьеру и жить для себя – ваш онлайн психолог!

Присутствие всего этого навязанного модой и рекламой барахла он не заметит.

Но я очень хорошо, как психотерапевт, который уже много лет работает с выросшими детьми, знаю, отсутствие чего он заметит совершенно точно.

Он заметит отсутствие матери в тот момент, когда она ему была очень нужна, причём когда он её звал, прося о внимании, но этого внимания он по какой-то причине не получил.

А потому на данный момент, отвечая на вопрос, озвученный в заголовке, я бы сказала так: постарайтесь быть максимально доступными для своих детей до первичной автономии, которая происходит в возрасте около трёх лет. Что значит «максимально доступной»?

Я отнюдь не имею в виду, что нужно пристегнуть лялю к поясу — и везде за собой таскать, периодически суя в рот сисю.

У меня вообще достаточно специфическое отношение к длительному кормлению грудью (раз) и к навязыванию оного (два). Хотя бы потому, что я точно знаю, что ребёнку важен именно регулярный телесный контакт с матерью, а не факт облизывания соска.

Иными словами: процесс кормления, при котором мама прижимает к груди и держит при этом бутылочку, ничем не отличается от процесса, при котором мама до двух лет кормит ребёнка грудью.

Если же её саму это бесит (или если ляля не наедается молоком, а мать этого не понимает), всю пропагандируемую яжемамками пользу ритуальности «кормления грудью» можно свести к нулю, если не к минусу.

Быть максимально доступной — это значит легко, с вниманием и уважением отвлекаться на призыв, уважая процесс (игры, развития, созерцания или познания чего-то) ребёнка, который начинает формироваться.

Быть максимально доступной — это значит реагировать на крик и плачь, причём, реагируя, проявлять не агрессию («Да чего ты орёшь, тебя что, режут?!»), а внимание (поднять ребёнка и спросить, глядя в глаза: «Ну что ты хочешь, милый?»). Быть максимально доступной — это иногда…

просто скорчить весёлую рожицу, когда малыш ловит твой взгляд, чтобы он улыбнулся.

«Есть контакт, ляля, видишь, я тут. Ты играй, а я рядом, если что.»

Да, дорогие. Раз уж вы выбрали решение родить, а не предохраняться или сделать аборт, несите за него ответственность.

Не готовы? Ну тогда надевайте презервативы вовремя, чесслово.

Ведь любые ошибки, срывы, крики, истерики и — самое неприятное! — отлучение от матери, увы, сказывается на психике малыша в долгосрочной перспективе. Как именно — даже рассказывать не буду, кейсы на практике встречаю совершенно разные.

Например, длительная госпитализация матери моей клиентки в её два годаповлияла на способность клиентки строить отношения с мужчинами.

Много лет эти отношения развивались по практически идентичному сценарию: роман начинается, партнёр классный, всё идёт довольно хорошо, но через полтора года её «переглючивает» — и клиентка испытывает жуткий страх потери, так или иначе инициируя потерю. На момент начала терапии такое повторялось трижды.

Первая любовь — и жуткие вспышки ревности накануне второй годовщины, которые заставили лезть телефон, и в итоге отпугнули бойфренда. Второй роман, беременность через год отношений, свадьба — и всё те же вспышки ревности.

Фактическое расхождение после рождения ребёнка (не дотянули до двух лет), развод. Третий роман, похожий на первый, с ревностью и аналогичным финалом.А дальше — просто торжество страха.

Диагноз «венец безбрачия», поставленный колхозницей из села Кукуево, которая раздаёт советы в перерывах между дойкой коров. И две «терапийки», где инстапсихологи, надув губки, пытались спросить у неё, кончала ли она вообще или развод есть следствие (пардон) недотраха.

Предположить, что дело не в мужчинах и не в сексе в принципе, инстадурам даже в голову не пришло.

— Какое решение Вы приняли, когда мать исчезла?— Ну она же в больнице была месяц.

  • — Это Вы сейчас понимаете, тогда как думали
  • Вопросы?

?Слезы, истерика — и пять сессий на работу с болью. Много. Жуткие эмоциональные качели — и изменение процесса переживания с нормализацией отношений с матерью, фактическая сепарация с которой так и не состоялась к моменту начала работы.Сам кейс из 2017 года, именно тогда была терапия. Весной же 2020 дама «преодолела» отметку в два года в отношениях со вторым супругом, хотя накануне был регресс, обострение ОКР на фоне изоляции и паника. Но это окей, часть поддерживающего этапа.

А может, личный опыт? Могли ли Вы пожаловаться на дефицит внимания в своём детстве? Как компенсируете во взрослой жизни?

Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus

Как воспитать счастливого ребенка в XXI веке: 9 советов психолога

199 669Как воспитать самодостаточного и психически здорового ребенка – ваш онлайн психолог!

Родительские функции за последние 10-15 лет изменились. Требования к современным матерям и отцам выше. Да и дети стали другими, ускоренными во всем. Такими они рождаются. Быстрее развиваются, стремительнее все осваивают, чувствуют тоньше. Именно в это нужно вкладывать труд, время, любовь, засевать семена познавательного интереса и жажды движения. И тогда в будущем ребенка ждут прекрасные плоды ваших усилий.

1. Будьте для ребенка интересным

Едва вы останавливаетесь в своем развитии, ребенок сразу теряет к вам интерес как к источнику. В этом смысле дети — лучшие учителя для взрослых, мотиваторы и повод совершенствоваться.

Не отмахивайтесь от вопросов, вместе узнавайте новое, подтягивайте собственные знания и делитесь ими с ребенком, дискутируйте с ним.

И тогда даже в сложный период пубертата вы останетесь для сына или дочери авторитетом.

https://www.youtube.com/watch?v=BaEc4fQd5Bg

Чем опасен переходный возраст? Подростков привлекают сила и авторитет. И если их нет в семье, они найдут их где-то еще, и чаще всего это будет сомнительный или даже опасный источник.

Авторитет нужно завоевывать не через наказания, а посредством коммуникации, благодаря искренности и открытости, формируя безопасное пространство доверия и безусловной любви. Если значимость и авторитет родителя падает, ребенок просто «уходит» из пространства семьи.

И тогда уже бесполезно морализировать, рассказывать про хорошо и плохо, угрожать и требовать. Это уже не воспитание, а выход за пределы детско-родительских отношений.

2. Станьте источником информации

Дети нуждаются в информации. Отсюда интерес к планшетам, ноутбукам, смартфонам. Родителям гаджеты упрощают жизнь.

Но дети, особенно в возрасте 2-3 лет, легко подсаживаются на них, формируется зависимость. Беда в том, что доступ к информации через этот канал очень простой, а значит, ее ценность номинальная.

Мир становится не шире, а уже. А главное — какой это мир? Виртуальный, а значит, далекий от реального.

Доступность убивает интерес. В чем была ценность знаний еще сто лет назад? Получить и добыть их было трудно. Чтобы достичь чего-то на информационном поле, надо было как минимум потрудиться, дойти до библиотеки, перелопатить огромный объем литературы, осмыслить и вычленить суть. А сейчас ребенку достаточно сделать два клика, чтобы получить все на блюдечке, вернее, на планшете.

Именно вы, а не планшет, должны стать для ребенка источником нового и интересного

Затрачивая мало усилий и ресурсов, ребенок привыкает к тому, что мир ему должен. Формируется эгоистичная система потребления. Реакция на отказы или невозможность быстро получить желаемое проявляется в непонимании и агрессии, что в подростковом возрасте выливается в конфликт с родителями.

Поэтому именно вы, а не планшет, должны стать для ребенка источником нового и интересного. Он должен смотреть на животных не на экране гаджета, а в зоопарке, куда его привели мама с папой. Развивайте кругозор через перемещение, передвижение, любопытство. Это формирует систему коммуникации. Иначе как он научится взаимодействовать с миром, если видит его лишь на экране планшета?

3. Развивайте эмоциональный интеллект

Даже когда ребенок совсем маленький, нужно учить его выражать желания и потребности хотя бы словоподражанием. В старшем дошкольном возрасте обязательно называйте и проговаривайте эмоции, помогайте детям освоить лексику чувствования.

Например: «мне грустно», «я голоден», «я устал», «мне неприятно», «я расстроен», «я счастлив». Ребенок упал и ушибся? Не спешите обнимать и жалеть. Дайте ему проявить все, что он чувствует. Это огромное событие в его маленькой жизни. Так вы учите его коммуникации. «Я чувствую — я говорю — это безопасно».

Вот важная смысловая цепочка, которая должна сформироваться в раннем возрасте.

Учитесь чувствовать вместе с ребенком. Не просто включите ему телевизор, а сядьте и посмотрите мультфильм вместе. Наблюдайте за ним, участвуйте в процессах проживания сюжета.

Спустя некоторое время можно вернуться к обсуждению, исследовав эмоциональный ресурс. Поделитесь опытом: «Мне было страшно, когда я в детстве в первый раз смотрел этот мультфильм».

Это отличный повод для изучения вас, принятие иного опыта.

Нужно перестать жить в системе безопасности тела, забывая о чувствах

Научить ребенка выражать эмоции — одна из важнейших функций родителей.

Все обиды, которые мы «тащим» во взрослую жизнь, от неумения объяснить, что мы чувствуем и чего хотим.

Может случиться неприятное открытие: оказывается, при помощи манипуляций и обид не всего можно достичь, и это вызывает болезненное бессилие, потерю смыслов, формируется сознание жертвы («меня никто не понимает», «весь мир против»).

Мы привыкли считать: сытый — значит, счастливый. Это анахронизм. Нужно перестать жить в системе безопасности тела, забывая о чувствах. Подавление чувственной сферы приводит к тому, что подросток не понимает, кто он и что ему интересно. Родители бегут к психологу: «Он ничего не хочет, ничем не интересуется».

Вы его только вчера впервые увидели? Вы вообще знакомы с этим полувзрослым человеком? Почему он замкнут в себе? Потому что к нему не прислушивались, не давали выражать чувства, не интересовались мнением, не разрешали принимать решения, унижали и подавляли, не прислушивались к желаниям. А теперь вы хотите, чтобы он в одночасье стал взрослым и волшебным образом всему этому научился, за один день после душевного разговора с родителями? Увы, не выйдет.

Современные родители не могут много времени проводить с детьми и стараются компенсировать дефицит общения материальными вещами: новыми кроссовками, планшетами, игрушками. Отсюда избалованность, капризы, истерики.

На самом деле это крик о любви, требование ее получать и выражать. Получив отказ в удовлетворении «хочу и дай», ребенок интерпретирует его как «меня не любят». Не подменяйте и не смешивайте понятия любви и заботы с материальными заменителями.

Разделяйте чувства и потребности эго.

Совсем не обязательно проводить все свое время с ребенком. Важно каждый день окружать его вниманием. Пусть это будет всего час в день, зато просто замечательный час. Возьмите за правило минимум 12% времени ежедневно уделять чему-то новому: изучению новой информации о мире, физнагрузкам, эмоциям, знаниям, музыке. Этот алгоритм даст хороший ресурс для взаимодействия с ребенком.

Читайте также:  Признаки неразвитого эмоционального интеллекта и способы это исправить – ваш онлайн психолог!

5. Слушайте ребенка

Каждый должен знать, что его услышат и поймут. Даже если в семье семеро детей, у каждого должно быть время на личное общение с мамой, хотя бы час в неделю.

Время, когда мама существует только для него, когда он полностью владеет маминым вниманием. Назовите это «мамин день» или «мамин час» (и «папин», конечно).

Так ребенок учится планировать жизнь: «Я смогу выговориться, мама/папа выслушает и даст совет». Это должно сохраняться и в подростковом возрасте.

Нельзя разговаривать с ребенком, занимаясь своими делами: готовкой, уборкой, глажкой, просмотром новостей.

В этом случае вы поворачиваетесь спиной к сыну или дочери, а значит, отворачиваетесь от его проблем и переживаний. Нужно обязательно смотреть в глаза, находиться на одном уровне.

Не нависайте сверху, как тюремщик. Что бы ни происходило, зрительный доверительный контакт гарантирует безопасность.

Оценивайте поступки, а не ребенка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта

Все, что чувствуете по отношению к нему, проговаривайте от первого лица: «Я расстроена, что ты болеешь». Не говорите: «Ты мой бедный, несчастный, больной». Так мы навешиваем ярлыки, а ребенок получает вторичную выгоду от ситуаций. У него быстро формируется простая цепочка получения любви и внимания мамы.

Не говорите «ты плохой», скажите: «Этот поступок огорчил не только меня, но и воспитательницу». «Это глупые слова», а не «ты говоришь гадости». Оценивайте поступки, а не самого ребенка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта.

6. Дайте ребенку насладиться детством

Развивающие курсы, секции, кружки, подготовка к школе, многие зацикливаются на идее вырастить ребенка гением, лидером, новым Ломоносовым. Количество «развивашек» прямо пропорционально комплексам родителей. В XVIII-XIX веках не было бэби-клубов, но и без них появлялись писатели, художники, ученые.

Дайте ребенку органично прожить свое детство и найти себя. Если ребенка с лингвистическими задатками водить на гимнастику или карате, это обеспечит ему психосоматические заболевания в будущем. Нужно просто быть внимательным, смотреть, что ребенку нравится, давать возможность пробовать, поддерживать интерес.

Отнимать детство и забивать весь день развивающими занятиями не стоит. У дошкольника должно быть 70% (!) свободного времени. Это то самое время, когда он начинает творить и фантазировать. Без творческого элемента вы вырастите биоробота с установленной программой.

7. Держите слово

Вряд ли кому-то нужно объяснять, что поднимать руку на ребенка нельзя. А что касается наказаний-угроз, если вы их не выполняете, они теряют свою силу. Если устанавливаете рамки, будьте последовательны и идите до конца. Один раз говорите, второй делаете.

Многие родители только обещают: «Будешь плохо себя вести, пойдем домой». Не сделаете этого, и ваши слова обесценятся. Ребенок будет просто «зашумлен» бесконечными угрозами. Слова должны быть подкреплены действием: «Мы уходим, потому что ты кричишь». Но прежде чем угрожать, десять раз подумайте.

8. Позволяйте ему ошибаться

Счастливого ребенка можно узнать по тому, как бесстрашно он совершает ошибки, ищет варианты и пути решения, включается во все с энтузиазмом и любопытством, без страха быть осмеянным или униженным. Как это формируется? Только мудростью и сердечностью взрослых и учителей.

Финские учителя, когда видят, что пример решен неправильно, говорят: «Какая прекрасная ошибка». Без ошибок нельзя найти правильное решение. А когда за них ругают, это просто перекрывает все познавательные мотивы.

9. Просто любите ребенка

Все проще, чем кажется. Главное, что можете сделать, — просто любить и говорить об этом. Не бойтесь перелюбить: любви не может быть слишком много.

Не продавайте любовь за то, что он послушный, умный, культурный, а попросту удобный ребенок. Это формирует невротический тип мировосприятия, сниженную самооценку.

Ребенок начинает спрашивать себя: «А достоин ли я любви/конфеты/высокой зарплаты?» В конечном счете это выливается в комплекс неполноценности и жизненные неурядицы.

Источник фотографий:Getty Images

Как вырастить психологически здорового ребенка. 10 важных правил

Как тяжело бывает с малышами знают все без исключения родители. Мамам достается больше всех. Как правило, именно мама большую часть суток проводит с ребенком. Это очень тяжело как физически, так и психологически. И нет ничего страшного в том, чтобы признать это как факт, а не строить из себя супер-мать.

Чтобы лучше понимать своего ребенка, помочь себе, создать психологически здоровую атмосферу в семье, важно помнить:

1. Крики и рукоприкладство не только неэффективны, но и ухудшат ваши взаимоотношения, испугают ребенка, нарушат его психологическое здоровье. Тебя замучает чувство вины.

2. У ребенка нет намерения доставать и мучать тебя. Сейчас ты его единственная связь с окружающим миром. Он выражает свои потребности доступными ему способом.

3. Твои потребности должны быть удовлетворены. Только здоровая, счастливая мама сможет воспитать здорового и счастливого малыша.

Составь список своих желаний, пропиши как их осуществить — преврати в цели, составь пошаговый план действий, заручись поддержкой близких и приступай к реализации.

Помни, ты-прекрасная мама! Но тебе необходим отдых, удовлетворение своих потребностей для того, чтобы быть спокойной и радостной.

4. Не оставляй плачущего малыша, боясь, что он привыкнет к рукам.

Привыкнет к теплу мамы, к радости быть с ней, чувствовать заботу и поддержку? Это прекрасно! Дети, которых не утешают, а наказывают за плач одиночеством — будущие невротики.

Такой ребенок будет держаться за маму в детском саду и еще полдня рыдать, боясь утратить объект любви навсегда. Ребенок должен знать, что ты рядом и придёшь на помощь, только тогда он будет расти спокойным и счастливым.

5. Не оценивай ребенка, а принимай таким как есть. Не сравнивай с другими. Его успехи сравнивай только с его успехами вчера, неделю назад. Каждый обучается в своем ритме.

6. Разговаривай с малышом, даже если тебе кажется, что он не понимает, читай книжки, обсуждай прогулку, домашние дела — подобный контакт жизненно необходим для его психологического комфорта.

7. Потребность в любви одна из фундаментальных потребностей человека. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка.

Как можно часто говори своему ребенку: «Как я рада тебя видеть», «Ты так мне нравишься», «Я люблю, когда мы проводим время вместе», «Как здорово, что ты родился у нас».

Рассказывай, как вы ждали его, как увидели первый раз. Это создает особое теплое отношение.

8. Не вмешивайся в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством ты сообщаешь ему: «С тобой все в порядке», «Ты справишься» и наоборот, стараясь помочь скорее собрать пирамидку, быстрее одеться ты транслируешь: «Без помощи ты не справишься». «Ты недостаточно быстр, сообразителен».

9. Такие действия ребенка как, разбил, рассыпал, сломал, порвал — не должны вызывать бурной негативной реакции. Ребенок учится взаимодействовать с миром.

Запретами ты ограничиваешь его любознательность, исследовательские и аналитические способности.

Вместо этого: убирай ценные вещи, не закрывай шкафы, а переложи в них безопасные предметы, небьющуюся посуду – ребенку будет интересно исследовать новое пространство.

10. Выражай недовольство только отдельными действиями ребенка, но не ребенком. Не переходи на личность. Пример: «Меня расстраивает твое поведение», а не «Ты невоспитанный, плохой, упрямый …».

У всех бывают плохие дни и тяжелые периоды. Каждая может сорваться, повысить голос…Но, если это происходит регулярно, ты не можешь контролировать агрессию, постоянно переходишь на крик — тебе необходима помощь.

Причина в тебе, твоих страхах, тревогах, обидах, ожиданиях, в твоем внутреннем конфликте, а не в том, какой капризный у тебя ребенок. Необходимо понять истинные причины твоего поведения, твои чувства и переживания. Не всем одинаково легко принять новую роль. В этом нет ничего плохого и предосудительного. Сейчас самое важное психологическое здоровье твое и малыша.

Почему детям не нужен психолог читай в моей статье: https://zen.yandex.ru/media/id/5dbf341b23bf4800b2992882/pochemu-detiam-ne-nujen-psiholog-5dc10e9d2fda8600af6cb5d7

6 советов гарвардских психологов, которые помогут воспитать уверенного в себе ребенка

Многие родители уже устали слушать о том, что современные технологии портят их детей. Со всех сайтов на них льются потоки информации о новейших методах и стратегиях по воспитанию в цифровой век. Однако, как далеко ни зашел бы прогресс, есть несколько проверенных временем простых истин, которые помогут вырастить полноценного, доброго, уверенного в себе и психически здорового ребенка.

AdMe.ru делится с вами 6 мудрыми и такими простыми советами гарвардских ученых по воспитанию детей.

Это основа всего. Регулярно проводить время с детьми, интересоваться их делами и проблемами, а главное — внимательно слушать их ответы. Вы не только узнаете об индивидуальных особенностях вашего ребенка, но и покажете ему, как нужно проявлять заботу о другом человеке.

Согласно исследованиям психологов многие дети не знают, что они самое главное, что есть в жизни родителей. Им просто нужно услышать эти слова. Поэтому не забывайте почаще говорить их детям — так они будут чувствовать себя увереннее.

Например, если ребенок решил бросить футбол, попросите его объяснить, почему конкретно он хочет это сделать и какие обязательства у него есть перед командой (совместный матч, общие тренировки и прочее). Затем, если он все же примет решение уйти, помогите ему с этим вопросом.

Исследование показало, что люди, которые привыкли выражать благодарность, более склонны к состраданию, легче прощают, они щедры и любят помогать.

Поэтому важно придумать для ребенка ежедневный список домашних дел, за которые его необходимо благодарить в течение всего дня.

Психологи также рекомендуют родителям награждать детей только за исключительные проявления доброты и усердия.

Психологи утверждают, что способность заботиться подавляется такими негативными эмоциями, как гнев, злость, стыд и зависть.

Помогая детям распознать и эти чувства, родители подталкивают их к разрешению внутреннего конфликта. С подобного самоанализа начнется их долгий путь к тому, чтобы стать небезразличными, заботливыми людьми.

Это также важно для установления разумных рамок их психологической безопасности.

Согласно исследованиям психологов почти всем детям интересен лишь узкий круг их семьи и друзей.

Важно, чтобы они также интересовались людьми за пределами этого круга, которые отличаются от них социально, культурно и даже географически.

Вы можете помочь им в этом: научить быть хорошим слушателем, который умеет поставить себя на место другого человека и может чувствовать эмпатию через трогательные фильмы, фотографии и новости.

В заключение психологи уверяют нас: «Воспитание вежливого, заботливого и высоконравственного ребенка тяжелый труд. Но это именно то, что может сделать каждый из нас. И ни одна работа в мире не сравнится с этой по важности и бесценности награды».

«Детское благополучие, или Как вырастить психологически здорового ребенка»

Консультация для родителей

«Детское благополучие, или Как вырастить психологически здорового ребенка».

Эмоциональное  благополучие в семье очень влияет на психическое развитие ребёнка. Часто у Вас возникает вопрос: что же нужно делать, чтобы ваши дети выросли психически здоровыми?

Первое: вы должны безусловно любить своего ребёнка. Безусловная любовь означает любовь к себе и своему ближнему независимо ни от чего.

Она не смотрит на существующие недостатки или достоинства, не зависит от того, чего мы ожидаем от человека, которого любим и, самое трудное, не зависит от его поведения. Самым большим испытанием  любви без условий является умение отделять личность от её поступков.

Это не означает, что Вы должны одобрять или соглашаться со всем, что делает ваш ребёнок, но любовь продолжается даже тогда, когда Вы осуждаете его действия.

Второе: родители должны поддерживать своего ребёнка. Поддерживать ребёнка – это значит верить в него. Что же нужно сделать, чтобы поверить в своего ребёнка?

  • ♦ Не вспоминайте о его прошлых неудачах, вспомните об его успехах, опирайтесь на сильные стороны ребёнка;
  • ♦ помогите ребёнку обрести уверенность в себе, вселяйте веру в то, что он справиться с той ответственностью, которую Вы на него возложите;
  • ♦ показывайте свою любовь к ребёнку, чаще обнимайте и жалейте его, шутите, смейтесь, проводите побольше времени с ними.

Третье: родители должны уметь требовать. Требовать – это значит следить за тем, чтобы ребёнок выполнял заданные родителями правила. Но прежде эти правила должны соответствовать определённым требованиям:

  1. ♦ их нельзя говорить со злостью, с криком, с раздражением;
  2. ♦ правила должны быть посильными для ребёнка, нельзя требовать от  него слишком трудного;
  3. ♦ правила должны быть разумными, то есть не противоречить здравому смыслу;
  4. ♦ они не должны противоречить другому распоряжению (вашему или другого родителя).

Каждому из нас нужно такое место, где можно не притворяться, где спокойно и комфортно, где можно отдохнуть и расслабиться. Такое место — семья, дом. Как сделать, чтобы в доме так было всегда?

Разговаривайте с ребенком, придерживаясь следующих правил.

Перестаньте негативно оценивать ребенка: «Как ты ходишь? Что за неряха?!».

Помогите ребенку думать о себе хорошо: «Умница, красавица, вежливая, добрая…», «Какой сообразительный!».

Не лишайте ребенка надежды: «Из тебя не получится ничего хорошего».

Станьте оптимистичными в отношении ребенка: «Ты достигнешь многого в жизни. Я верю в тебя, в твои способности».

Авторитарный, командный тон лишает ребенка желания что-либо делать: «Убери! Быстро! Кому сказал! Ну-ка!..». Разрешите ребенку где-то покапризничать, разрешите работать вместе с вами.

Говорите уверенным тоном, но также ласково, доброжелательно: «Помоги мне. Я без тебя не справлюсь. Ты моя опора и помощник». Не стоит говорить: «Если будешь слушаться, то куплю… Дам конфету».

Дарите ребенку свою любовь искренне и «даром»: «Какой ты у меня сообразительный, вот как хорошо можешь делать!».

Не диктуйте ребенку, как себя чувствовать: «Нечего реветь. Ничего страшного не случилось. Что ты злишься? Было бы из-за чего?!». Просто скажите: «Мы понимаемтебя».

Не угрожайте ребенку наказанием, но дайте ему понять, что он всегда может рассчитывать на вашу помощь и поддержку.

Не сравнивайте своего ребенка с другими: «Ну что за друзья у тебя, такие как и ты! Неужели не можешь быть таким, как другие дети?..».

Говорите ребенку, что он имеет право быть другим, непохожим: «Как у тебя это замечательно получается. Эту вещь ты оригинально сделал!».

Акцентируйте внимание на сильных сторонах ребенка.

Говорите о том, что он замечательно поет, что он прекрасный друг, отлично заботится о своей собаке. Ваша похвала должна быть как можно более конкретной, чтобы ребенок знал: вы хвалите его не для отвода глаз, а потому что его поступки достойны похвалы.

Расскажите о собственных детских проигрышах и разочарованиях, пусть ребенок знает, что неприятности бывают у всех. Главное — с честью и достоинством из них выходить.

Каждый вечер перед сном говорите своему ребенку: «Я тебя люблю, ты у меня единственный и самый-самый!». Говорите это независимо от того, как вел себя ребенок днем, какие неприятности вам доставил.

Хвалите ребенка не за победу в соревнованиях, а за то, что он старается, умеет собраться в ответственный момент. Отмечайте не только результат, но и сам процесс.

Ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. В своей книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер пишет, как реагировать на успехи или правильное поведение ребенка: лучше просто выразить ему свои чувства, вместо «Какой ты у меня молодец!» лучше сказать «Я очень рада за тебя!»; вместо «Ты выступил лучше всех!» — «Мне очень понравилось!».

 Научиться безусловной и безоценочной любви для родителя крайне важно. По большому счёту – это единственное, что должен уметь родитель для воплощения правильного воспитания. Безусловная любовь к ребёнку даст родителям уверенность в том, что у них никогда не возникнут катастрофы во взаимоотношениях с ребёнком.

Научиться искусству такой любви не всем просто. Начните с самонаблюдения и научитесь замечать те моменты, когда вы намерено или непроизвольно осуждаете людей. Это делается так: замечаете какую-то свою мысль «Ну надо же какая эгоистка!» или чувство «Мне неприятно видеть её лицо», а затем вспоминаете о себе и высказываете самонаблюдение: «Я осуждаю».

Через некоторое время таких наблюдений за собой, попробуйте предложить себе не осуждать другого, я принимать его таким, какой он есть и тогда вы будете на полпути к тому, чтобы научиться любить безусловно.

Безоценочная любовь – это любовь, о которой говорится в Библии. Именно так нужно любить чтобы достичь внутренней гармонии, безоценочная любовь является мощным инструментом, позволяющим освободить родителей от самых неприятных эмоциональных переживаний.

В безусловной любви вы даете себе возможность любить сущность человека безусловно, то есть с полным принятием, без какой бы то ни было оценки.

Обратите внимание, что вы не одобряете поведение человека и все действия, но вы принимаете его самого. «Порицай действия, но не действующего» — наверное, такое высказывание вам знакомо и оно позволяет точнее ощутить различие между осуждением поступков человека, но хорошим отношением к самому человеку.

Возможно вам нужно побывать в шкуре ваших детей, для того, чтобы понять, почему они поступают так, а не иначе. Самое важное состоит в том, что вам нужно простить детей за их проступки и неверные решения.

Прощение не означает, что они были правы в том, что делали, но это означает, что вы понимаете несовершенство человека, который причинил вам боль.

 А также и то, что вы сами способны на подобные действия,или уже совершали их когда-то. Прощение подразумевает принятие несовершенства человека вообще,любого человека, доставившего вам неприятности или поступившего по отношению к вам несправедливо. Прощая ребёнка, вы изменяете те условия, которые не позволяли вам любить его безусловно.

Будет очень здорово, если вы сможете уговорить себя и приступить к тренировке безоценочной любви. Вам нужно будет представить одного за другим всех близких людей — родителей, братьев, сестер, учителей, друзей, жен, мужей, детей.

Вам необходимо проделать это в спокойной обстановке сосредоточения и каждому мысленно сказать: «Я хорошо к тебе отношусь. Я принимаю тебя таким, какой ты есть». Важно следить за своими ощущениями в этот период.

 Обязательно остановитесь на том, человеке, который затрудняет искреннее признание ему в безоценочной любви. Постарайтесь понять, что именно мешает вам, какие требования вы предъявляете ему.

Теперь попробуйте поставить себя на место этого человека. Попробуйте понять, почему он не так добр к вам или почему она критикует вас. Что происходило в жизни этого человека в то время, когда вы были с ним близки? И попробуйте простить этого человека за конкретные неприятные вам поступки.

Возможно вы не сможете с первого раза распознать причины, мешающие вам безоценочно принять какого то человека. Но постепенно вы разберётесь в причинах этого, просто возвращайтесь периодически к данному упражнению.

Есть ли условия, которые мешают вам любить самого себя?

 Если вы заставляете себя простить, например, детей за ревность или ежедневные ссоры, а также осуждаете себя за то, что вы осуждаете другого, то тем самым мешаете себе развить способность к безусловной любви.

В этом случае вновь обратитесь к самонаблюдению. И на каждое обвинение себя в неумении безоценочно любить, отвечайте себе:»Теперь я осуждаю себя за то, что я несовершенна. Да, я осуждаю свекровь. Здорово, что я это заметила!» И подумайте, что вы можете с этим сделать.

Для эмоционального и душевного равновесия и гармонии важно любить наших ближних безоценочно. «Ближний» в арамейском языке означает каждый, кого я заметил или о ком подумал. А это значит, что понятие подразумевает всех, кого мы видим по дороге в школу за ребёнком или о ком читаем на сайте.

Безусловная любовь к ребёнку. Любовь по Эриху Фромму — это не только определенное отношение к другому, но и общая установка, ориентация, характеризующая связь с миром в целом. «Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь.

Если я могу сказать кому-то «Я люблю тебя», я должен быть способен сказать «Я люблю в тебе всех», «Я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя». И наоборот, любовь только к своему, при полном отсутствии чувств к чужому — знак глубинной неспособности любить.

Так способны ли вы любить?

Психолог назвал главный принцип воспитания психически здорового ребенка | Телеканал 360°

Семейный психолог Олеся Покусаева рассказала, как воспитать психически здорового ребенка. Она посоветовала родителям искать в себе причины плохого поведения малыша, написало ИА Nation News.

«Чтобы вырастить психически здорового ребенка, необходимо, чтобы родители осознавали, зачем им дети. Ребенок рождается тогда, когда хотят ему что-то передать, а не когда у меня не получилось стать балериной, значит дочка будет балериной. Очень важно уделять внимание тому, какими будут родители еще до рождения ребенка», — заметила специалист.

Покусаева обратила внимание, что обычно мама и папа приходят на прием к психологу с детьми, когда тем исполняется 12-14 лет. При этом подростковых кризисов можно было избежать, если бы родители изучали детскую психологию до рождения ребенка.

Эксперт заявила, что не нужно доверять воспитание детей бабушкам и дедушкам. Необходимо брать ответственность за чадо только на себя.

Ранее врач-терапевт Тина Петровская перечислила заболевания, которые провоцируют возникновение хронической усталости. Например, этот синдром могут вызвать патологии щитовидной железы и недостаток витаминов в организме.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *