Как простить измену и наладить отношения после измены – ваш онлайн психолог!

В этой статье – краткий курс, сборник советов, цель которых – дать вам опору в жизни после потрясения. Более подробно, понятно и детально я описала всё в книге «Как пережить измену мужа?».

Сразу предупреждаю – эта статья сухая, как степи Казахстана. Вы не найдете здесь сочувствия или помощи в том, чтобы справиться с эмоциями. Только – логика и анализ.

Как пережить измену: Схема развития событий

Факт измены – это точка не возврата. После того, как всё случилось, однозначно будет плохо всем. Всем – и изменнику, и тому, кому изменили, и тому, с кем изменили. Данная статья для тех, кто стал жертвой предательства.

Вариантов развития событий дальше – множество. Что у вас? Вы можете подумать, что измена – она везде и всегда измена, но – нет. От того, как развиваются события, зависит, что делать вам. Ответьте на вопросы, чтобы понять, где сейчас находитесь вы.

  • Есть ли у вас доказательства измены, или только подозрения?
  • Признался ли вам муж в измене или вы сами об этом узнали?
  • В курсе ли муж, что вы знаете об измене?
  • Закончились ли отношения на стороне или еще продолжаются?
  • Какие намерения высказывает муж?

Чтобы понять, как действовать дальше, надо точно знать, в какой «системе координат» вы сейчас находитесь. Поэтому сейчас переставайте лить слезы и начинайте планировать свою жизнь.

Что будет после измены мужа?

В итоге, есть четыре варианта ситуации.

  1. Муж ушел и от вас, и от любовницы. 
  2. Муж не уходит, но и отношения на стороне не прерывает
  3. Муж уходит от вас к любовнице.
  4. Муж расстался с любовницей, просит его простить.

Первый вариант — ушел и от жены, и от любовницы — это просто как падение метеорита на Землю. Редко и феерично.

Второй вариант встречается чуть чаще. Ситуация мучительная для всех троих. По уровню невротизации, пожалуй, самая вредная.

Третий — муж ушел к любовнице — вариант ужасен по сути. Но пережить его намного проще, чем когда муж «не определился». Да, для вас началась новая жизнь — жизнь, в которой больше нет лжи.

Четвертый вариант — муж оставил любовницу ради вас — один из самых сложных. Звучит всё очень хорошо, но ведь вы понимаете, что не будет так, как раньше. Значит, надо строить новые отношения, учитывая прошлые ошибки.

Как пережить измену мужа: Три стадии

Эти стадии выделены мною при консультировании женщин, которым прошлось столкнуться с изменой мужа. Значит, на каждой из этих стадий я строю консультирование по-разному. Сейчас я коротко расскажу вам обо всех трех стадиях, а потом мы рассмотрим каждую более подробно. Зная эти стадии, вы сможете предугадать, что ждет вас дальше. И как себя вести, чтобы поскорее всё закончилось.

1 стадия — шок

Потрясение от новости. Либо полный ступор, либо истерика. Очень острая боль, эмоции зашкаливают. Мир рухнул в одночасье.

2 стадия — перезагрузка

Потрясение прошло, как гроза. Еще слышны раскаты грома, но они уже вдалеке. Теперь вы должны осмотреть разрушения и понять, насколько всё плохо.

3 стадия — восстановление

Боль уже не острая, она затяжная. Давит, давит… Постепенно всё меньше, но очень медленно, если не помогать ей уходить. Пришло время осваиваться в новой жизни.

А теперь давайте подробнее остановимся на каждой стадии. Они одинаковы для каждой из 4-х ситуаций. Но в том случае, если вы с мужем всё-таки расстались, просто замените «Совет 2» на «Совет 2+»

Измена мужа, советы психолога. Стадия 1 — Шок

Первая партия советов ориентированы на ваши действия в первые дни после того, как узнали ужасную новость.

Описание периода: настроение нестабильное – то ярость, то отчаяние, то ненависть, то любовь.

Как простить измену и наладить отношения после измены – ваш онлайн психолог!

Длительность периода: 1-2 недели.

Основная цель: пережить шок.

  1. Запретить себе принимать решения. Потому что они будут приняты исключительно под воздействием гормона стресса. И не говорите мне: «Я подумала и решила!» Вы в это время просто физически не можете мыслить объективно. Вспомнить бы таблицу умножения.
  2. Начать собирать информацию о таком явлении, как измена. Статьи, форумы, книги, общение. Зачем? Затем, чтобы вернуть себе способность мыслить. Сейчас вам кажется, что это «ужас-ужас». Но почитав статьи, услышав чужие истории, вы поймете, что «да, ужас. Но не ужас-ужас-ужас». По-умному это называется снизить драматизацию.
  3. Не оставаться в одиночестве. Постоянно с кем-то рядом. Можно молча. Потому что вы сейчас маленький энергетический вампир. Да, простите, но это правда. И нет ничего эгоистического в том, чтобы получать откуда-то силы. В конце-концов, каждый человек хочет быть кому-то нужным. Дайте вашим близким, друзьям и даже просто приятелям побыть нужными. Не надо со всеми обсуждать свою беду. Надо чтобы просто кто-то, чьё общество вам не противно, был в помещении.
  4. Найти доверенное лицо, которое будет слушать ваши рассказы и утирать слезы. Вот тут надо будет уже поговорить. Лучше, чтобы это был психолог. В крайнем случае — подруга. Чтобы вы могли выплакать свою печаль, своё горе. Выплакать его столько раз, сколько надо вашей душе.

Самые распространенные ошибки: зациклиться на своей беде и боли. Обвинить во всем кого-то одного: себя или его.

Стадия 2. Перезагрузка

Самая мучительная и ответственная стадия. Именно тут решается, что будет дальше. Именно тут переходит из острой фазы в хроническую.

Описание периода: эмоциональные качели – то хорошо, то плохо.

Длительность периода: по моим наблюдениям, от месяца до полугода. Если дольше — значит, кто-то её специально затягивает.

Основная цель: решить, как жить дальше.

Совет 1. Вместо самобичевания записывайте все мысли, которые приходят в голову, в форме тезисов. Вы будете много думать о своих ошибках. Не муссируйте их в голове, а запишите: «Нельзя делать так, надо делать так…»

Совет 2. Ориентация – на вашего мужчину. Попытайтесь понять его поведение. Я знаю, что это звучит как: «Угадайте, о чем думает лягушка». И я знаю, что вам всё время хочется показать ему свои чувства и боль.

Но сейчас главное разобраться, готов ли он работать над ситуацией, исправлять ошибки. Именно на этом этапе обычно женщины приходят ко мне и мы вместе разбираемся, что же теперь имеет в виду изменник, когда говорит те или иные слова.

И как донести до него то, что хочется.

Совет 2+. Пока что рядом с вами нет мужчины. Оно и проще. Не надо никому ничего нести. Свою боль вы выплачете психологу, и став более мудрой и прекрасной, пойдете строить новые отношения!

Совет 3. Самый большой поток боли, который может быть после измены, приходится на этот период. Избавляйтесь от боли. Используйте весь арсенал средств, не брезгуйте ничем. Ни эзотерикой, ни медитациями, ни логикой.

Совет 4. Помните, что вы строите мир на двоих. С этим мужчиной или с другим, но в вашей душе и в жизни должно быть место для мужчины и его интересов. И ваших – тоже! Обязательно!

Самые распространенные ошибки: перестараться с «закручиванием гаек» с мужем, который признал свою вину; поверить своей гордыне и отказаться дать шанс тому, кто действительно его заслужил; увериться в том, что «измельчал нынче мужик, нет уже надежных».

Как пережить измену: Стадия 3. Восстановление

Раны начинают заживать. Или не начинают, если вы всё время и мешаете.

Описание периода: вы как натянутая пружина. Если вас не трогать – то всё может быть хорошо. Если провоцировать – то будет буря.

Длительность периода: от недели до нескольких лет. Зависит от того, сколько усилий вкладываете вы и вас спутник жизни, если он сейчас есть.

Основная цель: увидеть себя в новом мире.

  1. Игнорировать информацию об измене. Не читать статьи, не обсуждать с подругами, не смотреть тематические фильмы.
  2.  В центре внимания – ваша самооценка. Сейчас самое время утверждать своё новое место под солнцем.
  3. Надо меняться. Новые привычки, новая манера общения, новая прическа, одежда, новые маршруты, новые сценарии поведения. Желательно, в соответствии с ошибками, которые вы выявили во время второй стадии.
  4. Усилием воли блокировать «пережёвывание» воспоминаний об измене. Да, я знаю, что сложно. Но есть специальные упражнения, которые вам помогут. Это возможно.
  5. Живите маленькими отрезками. Допустим, встали утром и главная задача – сохранить хорошее настроение на весь день. Не думайте о завтра, о следующем месяце, или о том, что будет осенью.

Совет психолога, как женщине пережить измену мужа: Не позволять себе самые распространенные ошибки: регулярно скатываться в прошлое; разочароваться в мужчинах.

Помните, что всё произошедшее – лишь один из эпизодов в вашей жизни. Да, он ужасен. Но жизнь ваша состоит не только из него. Что еще есть в вашей жизни? Вы сможете идти дальше и стать счастливой. Почитайте мою статью где я даю советы как жить после измены мужа.

А более подробную информацию, способы восстановления энергии, решение сложных эмоциональных вопросов, новые сценарии общения с мужчиной – всё это ищите в книге «Как пережить измену?».

Как пережить ИЗМЕНУ и вновь наладить отношения

Измена – это рана, которую не хочется выдерживать. Но некоторые люди выбирают остаться в отношениях после измены. И тогда они должны предварительно оценить свои возможности…

Человек, которому изменили, замечает только масштаб собственной катастрофы и масштаб своей боли. И, когда пара пытается собраться заново, самое большое препятствие – это игнорирование боли того, кто изменил.

Например, ваш партнер был влюблен в другого человека и при этом решил остаться в браке. Он проживает печаль расставания. Т.е. у него может быть абсолютное решение остаться в семье и при этом он проживает печаль. И второму партнеру это придется выдержать.

Часто такая выдержка невозможна в силу индивидуальных особенностей. Второй супруг не готов видеть печальное лицо. Не готов признать, что требуется время, чтобы закрыть вторые отношения эмоционально, что это не произойдет по щелчку пальца.

Неприятие чужой боли создает повторную травму в виде навязчивых мыслей: «А вдруг, он все еще думает о ней?» Он действительно еще думает, но это не означает, что он хочет туда вернуться, он переживает разрыв.

  • Если в вашей паре произошла измена (неважно, на какой стороне треугольника вы), задайте себе вопрос:
  • Может ли пара быть, если произошли такие события (если была такая боль)?
  • Могу ли я быть с мужем, если он поступил со мной вот так?
  • Могу ли я быть с мужем, если я с ним поступила вот так?

Отношения – это про уязвимость. И, к сожалению, никаких гарантий в них нет. Боль в отношениях может возникнуть на любом отрезке времени. Важно, что вы выбираете: смотреть на боль или вы оба выбираете отношения (не один партнер, а оба).

Когда есть боль внутри пары, конечно, мы падаем в недоверие. И нам даже становится больно смотреть на партнера.

И стоит смотреть на свои отношения как на длинную дистанцию, а не только на то, что есть в них сейчас. Что было хорошего ДО? Не обесцениваете ли вы его вложения в отношения? Замечаете ли вы то, что хорошего в отношениях есть даже сейчас? И, если вы смотрите в будущее, что есть хорошее там?

Читайте также:  Почему люди верят в теории заговора – ваш онлайн психолог!

В эти вопросы можно погружаться, анализировать их, вытаскивая себя за волосы в хорошее… Чтобы не готовиться к внутренней тревоге.

Вспоминайте моменты, когда вы были счастливы. И, если воспоминания причиняют вам боль, то говорите себе, что это по-прежнему возможно. Безусловно, если вы оба приняли решение остаться в паре.

И, пожалуйста, не подтасовывайте факты в угоду тому, что произошло. Это большой душевный труд. Ведь видеть хорошее в прошлом причиняет отдельную боль: «Было так хорошо, а что же сейчас?» Нужно просто иметь в виду, что хорошее было. А сравнивать не надо.

Вопрос доверия – самый сложный.

Никаких гарантий нет, но можно опираться на реальность. Если вам человек плохого не сделал, вы ему доверяете. Доверие нельзя заслужить, потому что вам всегда будет мало.

При этом не обязательно ставить перед собой вопрос: «доверяю или нет», потому что степень доверия бывает разной.

Вы же не вываливаете новому знакомому всю свою подноготную? (надеюсь) Люди могут контролировать свое доверие НЕ через боль, а через анализ ситуации.

Например, купленного щенка можно положить на хозяйскую кровать, а потом ругать его последними словами за то, что на кровати желтое пятно.

А можно сразу организовать ему то пространство, в котором он будет чувствовать себя хозяином и смотреть, готов ли он пойти в квартиру дальше.

Обычно вопрос доверия закрывается позитивными изменениями внутри пары. Например, появляются новые обязанности и новые ограничения, с которыми оба согласны. Т.е. должен быть заключен договор и оба должны понимать, на что они идут, чтобы сохранить отношения.

При этом, если договор на 23 соблюдается, не надо наказывать партнера вечно. Многие люди склонны переливать свою обиду из пустого в порожнее, требуя сначала одного, а потом другого.

Поэтому нужно с самого начала для себя придумать мерило, по которому будет мериться искупление: например, проводить время так-то или в отношениях должно появиться то-то и то-то.

Кстати,Мы скорее будем доверять партнеру, когда, даже если он оступился, наши ценности совпадают. Но исключением является заявление мужчины, что он полигамен. После измены –это, скорее, самооборона: «Я не смог сохранить верность, потому что это природа мужчины, а не потому что это мое решение».

Если он так оправдывает себя, вы можете спросить, на что вы имеете право рассчитывать: на то, что теперь измены будут постоянно или на то, что он не знает, будут ли они еще, но приложит усилия, чтобы их не было.

  1. Важно:
  2. Если у вас есть картинка того, как должно выглядеть идеальное раскаяние, в конце концов вы обломаетесь: вы не будете видеть того, что делается, но будете жалеть о том, что происходит не по вашему.
  3. Вообще после измены бывает полезно не нападать, а занять позицию послабее: сказать о своей боли, о своих чувствах.

Особенно, если он совершает движение вперёд и вы это видите. Причём вы его не подгоняете, но, может быть, мягко направляете. И вы тоже совершаете движение вперёд, а не заставляйте его бегать вокруг вас с бубном. Потому что, не видя встречного движения, он сдастся.

Можно поговорить о том, насколько для вас ценна верность. Вы удивитесь, но ему она тоже может быть цена, даже если он изменил.

Небольшое отступление: если измена повторялась больше 3 раз, то, что бы он ни говорил, это с большой долей вероятности повторится снова.

Проживая боль внутри пары, важна коммуникация. Она может быть без результата, но главное, что она есть.

Однако, испытывая чувство вины, кто-то бежит вину искуплять, а кто-то убегает в ожидании наказания. И это всегда персональная история. Она зависит от воспитания в детстве и вы ничего не можете сделать, чтобы это изменить. Чем больше вины он испытывает, тем дальше уходит. А если вы на него нападаете, он убегает ещё дальше.

Важно иметь в виду, что даже если он убегает от обсуждения, это не значит, что он не испытывает вину. Он может бояться за то, куда повернется диалог, и поэтому убегать. Он может бояться потерять вас, либо своего стыда и того, что вы будете его виноватить, нападать на него. Он так же может бояться, что вы воспользуетесь его виной и будете виноватить его бесконечно.

И здесь ваша хитрость – занять позицию послабее. Продемонстрировать не только осуждение, но и свои терзания, свою боль и то, что вы по-прежнему в нем нуждаетесь. Как ни странно, виноватым очень важно это слышать.

Учитесь разговаривать, учитесь называть свои чувства и говорить о том, что вы хотите. А не кидаться репликами о том, как он плохо поступил. Обсуждение тяжелых событий – это сам по себе целительный процесс. Он невероятно сближает и даже позволяет открыть глаза обоим супругам…

К сожалению, не все на это способны. А мужчины вообще более закрыты. Им страшно показать свои чувства, слабости и пр. Поэтому одноразового обмена репликами недостаточно.

Возможно, вы будете говорить несколько раз и каждый раз будут открываться новые чувства и новые мысли. Сдвигайтесь с темы «кто виноват» на «что делать».

Потому что 10 раз мусолить одно и то же – точно ни к чему хорошему не приведет, а вызовет ощущение бесполезности происходящего.

Пробуйте говорить без сарказма, без постоянного упрека, обвинения. Говорите о чувствах. Не только тех, которые внутри конфликта. Он приготовил салат, просто позвонил, скажите ему о том, что вам это нравится. «Мне хорошо от твоей заботы» — даже если вы в конфликте – это может быть одна фраза, сказанная через силу, но именно она запустит диалог.

Воссоединение после измены – это риск. И стоит задать временной предел. Может быть, полгода или год, когда вы идете навстречу друг другу медленно и поступательно. И в конце вы сможете оценить отношения через призму УСИЛИЙ, которые вы оба прилагали.

Не уповайте на время… Лечит дело. Усилия, мелкие шаги, исполненные обещания.

Кстати, это касается и новых отношений: не нужно примериваться к белому платью, когда вам признались в любви. Вы даете себе время, чтобы оглянуться и посмотреть, что происходит в отношениях.Особенно, если у вас проблемы с доверием.

Ставьте себе конкретные сроки, чтобы определиться: это человек вам нравится – он надежный и верный своим словам – соблюдается ли баланс брать-давать и т.д.

Не надо думать сразу на всю жизнь: «Он мой или не мой?» Это слишком категорично…

И еще, если вы проживаете измену, подумайте об изменах, которые вы проживали в детстве.

Каждый партнер должен задуматься: кто кому в родительской семье изменял? Что это делало с вами? Какие страхи, чувства, убеждения вы вынесли из этого? Как это отразилось на вашей жизни сейчас?

Это все надо проговаривать в паре. Можно как упражнение: вы садитесь напротив друг друга и 15 минут говорите вы (а он слушает и не перебивает), 15 минут — он (вы не перебиваете). Строго по таймеру, потом вы обсуждаете. Даже если у вас была крепкая семья, то рассказ партнера может повергнуть вас в страх и непонимание. И это тоже надо проговаривать.

Например, в его семье измена была не так страшна для матери, она обо всем знала и ей было как будто все равно. А может, она боялась потерять кормильца и поэтому закрывала глаза. Или его родители развелись и у отца было много женщин, чем он гордился. И теперь для мужчины это способ развеяться.

Также в проблеме измены большая доля принадлежит претензиям, которые существовали еще ДО. И теперь НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надо вместе с темой верности поднимать и все те претензии, которые накопились. Все вместе это будет создавать эффект плотной паутины, где ни конца, ни края.

Если вы думаете о том, как бы сойтись, подумайте о том, как бы реализовать свои потребности самостоятельно. Если вам чего-то недостает, вы перекладываете вину на другого человека. Вы становитесь жертвой, а он вашим преследователем.

Кстати. Из-за этих претензий изменщик часто решает, что вы с ним остались только потому что… Да, это его психологическая защита – обесценить тот факт, что вы с ним остаетесь. И именно поэтому важно говорить не только про плохое, важно давать понять, что вы с ним, потому что все еще выбрали его.

Давайте друг другу возможность прояснять, что на самом деле живет в каждом из вас.

Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. И я буду еще больше для вас стараться!

Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК

«Как простить измену и построить новые теплые отношения?»

10 102Вопрос к экспертуКризис отношений

Мы в браке почти 5 лет, есть дочь. Пережили выкидыш и ЭКО. После появления долгожданного ребенка я с головой окунулась в материнство, перестала жить своей жизнью. Взяла на себя всю ответственность за ребенка, муж даже ни разу не укладывал ее спать, ни разу не давал мне возможность пойти вечером гулять с подружками.

Муж дочь любит, но не проявляет себя как отец в полной мере: не стремится провести с ней время. Я очень устаю. Муж работает, тоже устает. Но мне кажется, что мог бы помогать с дочкой, несмотря на это. Появилось много претензий друг к другу (больше у меня к нему), часто ссоримся, он перестал стремиться домой, уделять мне внимание. А потом встретил девушку и влюбился.

Я узнала об этом спустя 3 недели с начала их отношений. Они не занимались сексом, только флиртовали, целовались. Но он был влюблен. После того как я узнала об этом, был скандал, я выгнала его из дома, уехала к родителям (теперь и его, и мои родители в курсе — я просто не справилась бы, если бы еще пришлось врать).

Он на следующее же утро пришел в слезах, умолял простить, раскаивался, просил дать шанс. Я люблю его. Я готова попытаться снова, ведь и свою вину чувствую. В семье действительно все было плохо. И мы пришли к тому, что эта ситуация может стать для нас возможностью сделать нашу семью лучше, готовы идти к психологу.

Но мне все еще очень больно (прошла неделя), я не доверяю ему, не верю в то, что он искренне хочет все вернуть. Однажды, когда мы ссорились, он сказал, что просто уважает меня и эти отношения ему удобны. О любви речи не шло (он как раз был с ней тогда).

Боюсь, что и сейчас все из-за удобства. Квартира и машина мои. Ему сейчас, по сути, некуда идти, надо начинать с нуля все. Я хочу, чтобы он добивался меня, но пока кроме разговоров ничего нет. Ни цветов, ни ухаживаний. Кажется, он считает, что я уже его простила и больше особо стараться не надо. Есть ли шанс наладить все? Как поверить ему?

Читайте также:  Энергетические вампиры, абьюзеры и перверзные нарциссы – ваш онлайн психолог!

Вероника, 28 лет

Наладить можно все, но это невозможно сделать в одиночку. Ваши чувства закономерны и адекватны ситуации — вы чувствуете боль и недоверие. Что бы ни привело к измене, сама по себе измена — это действие одного из пары, а не двоих, и я думаю, что не стоит брать на себя ответственность за поведение другого человека.

Что же касается доверия, вы пишете так, что становится ясно — вы знаете, что именно должно происходить, чтобы доверие вернулось. Муж должен дарить цветы, ухаживать, стараться заслужить прощение. Но вы видите, что этого нет.

Возможно, ему показалось, что вы простили, но если это не так, то, наверное, стоит поговорить с ним прямо о том, что вы ожидаете от него. Возможно, увеличить дистанцию, ведь чтобы убедиться, что другому можно доверять, нужен воздух между вами и шаги другого навстречу, ваша готовность видеть эти шаги и откликаться на них.

Есть много замечательных направлений психотерапии, которые работают с семьями, в частности с супружеской изменой, например, эмоционально фокусированная терапия, системная семейная психотерапия и другие. На семейной терапии легче разговаривать на сложные темы и проживать в контакте с партнером те чувства, которые могут быть скрыты сейчас.

Подобрать психологаИсточник фотографий:Getty Images

Как Простить Измену Мужа?

Некоторые женщины в жизни сталкиваются с неверностью супруга. Потом автоматически возникает вопрос «Как простить измену мужа и жить дальше?».

Прежде всего, негатив сказывается на внутреннем состоянии, самооценке. Женщина может чувствовать злость, разочарование, обиду. Появляется чувство собственной непривлекательности, комплексы неполноценности.

Иногда женщине кажется, что жизнь попросту катится под откос.

Как простить измену мужа и жить дальше? (11 советов психолога)

Психологи советуют сначала выплеснуть эмоции, иначе они в дальнейшем будут только мешать вернуть душевное спокойствие. Некоторым помогает битье посуды. Однако ее может потребоваться целая гора. Проще – обратиться к подругам, выплакаться им в «жилетку», выговориться. Даже если рассказ будет повторяться – нужно его продолжать, пока женщина сама не устанет жаловаться.

По-другому выплеснуть эмоции поможет:

1. Прослушивание громкой музыки.

2. Прогулки быстрым шагом, пробежки, большие физические нагрузки.

3. Можно заняться полезным делом. Главное, чтобы руки были заняты постоянно.

Основное правило – не показывать взрыва чувств неверному супругу. Однако гневу выход просто необходим. При этом психологи отмечают, что хоть выговариваться и полезно, но укоряя неверного супруга, существует риск еще больше от него отдалиться.

Прощать ли измену мужу? Когда это единичный случай, то не стоит сразу «рубить сплеча». Если женщина не хочет терять супруга и желает продолжить с ним жизнь, лучше использовать методику «пустого стула». Нужно представить данный предмет и сидящего на нем супруга и начать высказывать все свои обиды, эмоционально выплескивать гнев.

Лучше выговориться в пустое пространство. При этом чувство обиды будет таять с каждой произнесенной фразой. Итог – риск конфликтной ситуации, которая приведет к разводу или новому всплеску гнева – снижается.

1. Принять случившееся

После того как женщина выговорится, наступает стадия, когда случившееся нужно просто принять, как свершившийся факт. Здесь главное, сохранить рассудительность. Гнев помешает трезво оценивать ситуацию. Если есть желание сохранить семью, женщина должна оставаться спокойной. Самое правильное, но не такое уж легкое решение – отпустить боль. Важно принять факт, что случившееся уже не изменить.

Предательство имеет место, теперь нужно ориентироваться на улучшение будущего. Для этого необходимо работать над собой и стараться заполнить дни только положительными эмоциями.

2. Заставить мужа раскаяться

Изменники всегда склонны винить в своем предательстве других. Довольно часто в этом виновата холодность супруги. В других случаях изменивший муж пытается, обвиняя жену просто вызвать к себе жалость окружающих. Допускать ощущение собственной вины женщина не должна. В брак вступают взрослые люди. Перекладывать на другого ответственность за свой поступок – просто «детский сад».

Простить можно, только если это был единичный случай, совершенный по глупости и когда супруг искренне раскаивается в содеянном. В иных случаях, а особенно когда мужья пытаются давить на жалость – это незрелые личности, готовые в будущем повторить проступок.

3. Откровенный диалог

Для некоторых мужчин неверность – просто случайность, временное «помутнение рассудка». Если они желают сохранить семью, то их интересует вопрос «прощают ли женщины измену мужа?». Это зависит от характера женщины и конкретной жизненной ситуации.

Нередко к мужской измене приводит поведение супруги. Прежде чем обвинять мужа, женщина должна посмотреть на себя со стороны (в том числе и обозреть внутренний мир). Если есть такая возможность – лучше всего «поговорить по душам».

Такое обсуждение выявит, где начало трещины в отношениях и даст возможность вернуть прежние чувства. Женщина не должна обвинять супруга, нужно его выслушать. При этом очень важно сохранять спокойствие и сдерживать свои эмоции.

Агрессия только автоматически спровоцирует защиту. Тогда муж уже не откроет для супруги свои мысли. Часто мирный откровенный разговор способен решить конфликтную ситуацию. По крайней мере, можно остаться друзьями.

Если муж изменил один раз, это может повториться вновь. Доверие, которое уже было утрачено, восстановить очень трудно. Можно попробовать поговорить о поздних звонках, приходах домой и т. д. Высказать, как это воспринимается с женской стороны. Если супруг дорожит семейной жизнью, то постарается исправить ситуацию и завоевать утерянное доверие.

4. Вспоминать хорошие моменты

Не стоит зацикливаться на негативе – измене. Нужно стараться как можно чаще вспоминать хорошие моменты, которые были изначально. Вновь испытать радость от первой встречи, поцелуя, попробовать вернуть то ощущение радости, которое было во время встреч.

Приобрести спокойствие поможет переживание хоть и маленьких, но семейных радостей. При этом нужно вспомнить все достоинства мужа, ведь когда-то он заслужил любовь. Все хорошие его качества нужно проговаривать вслух. Это автоматически и неосознанно поможет простить измену и причиненную боль.

5. Раздельное проживание

Для обдумывания ситуации обоим супругам нужно побыть в одиночестве. Хорошее решение – временно пожить раздельно. Это поможет не только вернуть себе независимость, но и понять, насколько велика была ценность брака. Через время женщина сама поймет, что ей хочется делать дальше и как строить свою жизнь.

6. Новые увлечения

Помогут забыться и новые увлечения. Если в сутках остаются свободные часы – нужно занять их полностью. Тогда угнетенность беспокоить перестанет. Например, можно заняться спортом. Усталость хорошо снимает стрессы, организм начинает вырабатывать «гормоны счастья». Гармонию поможет приобрести йога.

Можно заняться ремонтом, перепланировкой квартиры, фотографией и т. д. Любое занятие, которое по душе – отвлечет от грустных мыслей и подарит положительные эмоции. Особенно помогает монотонная работа, которую нужно выполнять руками.

7. Заняться детьми

Дети всегда дают силы пережить даже самые сложные времена. Нужно уделить им еще больше внимания, чаще общаться, прогуливаться. Малыши всегда чувствуют разлад в семье и в это время им очень нелегко. Однако наказывать отца, запрещая видеться с детьми, нельзя.

8. Повышать самооценку

Измену мужа сложнее всего переносят неуверенные в себе женщины. Мужчинам нравится как раз их антипод. Нужно постараться отвлечься, смеяться, веселиться и привлекать внимание противоположного пола. Рекомендуется обновить гардероб, начать посещать фитнес и салоны красоты.

Важно любыми способами повысить собственную самооценку. (Читайте, как бороться с низкой самооценкой). Для этого можно даже вспоминать комплименты. Попросить друга описать ваши достоинства. Еще лучше – записывать даже каждую мелочь, а потом перечитывать записи. Важно вернуть веру в себя и ощущение восхищения окружающих.

9. Нельзя ревновать

Как простить и забыть измену мужа? После предательства мужа довериться другому человеку очень сложно. Ревность часто противостоит возвращению гармонии отношений. Нужно постараться понять, почему муж ушел к другой женщине.

10. Помощь психотерапевта

Помочь справиться с проблемой могут психотерапевты. Они смогут оценить возникшую проблему беспристрастно. Сторонний взгляд может выявить нюансы, которые не видят даже обе стороны конфликта. Любая ситуация преодолима, главное – желание, в том числе и к исправлению. Психолог поможет заново приобрести уверенность в себе, справиться с депрессией, отчаянием, низкой самооценкой.

11. Ожидание

Не нужно «рубить сгоряча». Необходимо время, чтобы справиться с болью и обидой. Не стоит изображать счастливую женщину, если это не так. Желательно покопаться в прошлом и вспомнить обоюдные обиды, а потом их отпустить. Не стоит мучить супруга постоянными напоминаниями, это только еще больше оттолкнет его.

Как себя вести простив измену мужу?

Стоит ли прощать измену мужа, если это единичный случай? Такая ситуация говорит о проблемах в семье. Довольно часто после брака женщина постепенно перестает за собой следить, полностью отдав свою жизнь детям или любимому супругу. Однако при этом нельзя забывать и о собственной внешности. Для возврата прежних отношений придется поработать над собой.

После измены мужа желательно некоторое время пожить отдельно. Это даст возможность разобраться в собственных чувствах, а женщине – предстать потом перед мужем, изменившись внешне. Если есть общие дети – препятствовать их общению не нужно. Не надо просить мужа вернуться. Примирение – процесс длительный. Это непростой период и восстанавливать отношения должны оба участника.

Нужно ли прощать измены?

Размышляя, стоит ли прощать измену мужа, стоит вспомнить несколько аргументов за примирение:

1. Это могло произойти только единственный раз, абсолютно случайно и мужчина к любовнице не испытывает никаких чувств. Особенно если он извинился и раскаивается в содеянном.

2. Общие ценности. Это могут быть дети, бизнес, жилье. Стоит ли терять это из-за единственной мужской ошибки?

3. Одиночество – всегда плохо для любого человека.

4. Прощение – это благородный поступок. Он даст мужчине понять, что та, которой он изменил – любящая и сильная. Чаще всего предательство больше не повторится.

Однако есть и другая сторона медали – постоянные измены мужа, прощать или нет такое? Если это повторяется систематически, значит, будет продолжаться, пока преданная женщина не измениться и заново не прикует внимание возлюбленного. В этом случае только два варианта – разойтись либо закрывать глаза на неверность.

Есть ли жизнь после измены?

Измена всегда означает трещину в отношениях и переломный момент в жизни. Вернуться к прежней жизни уже не получиться, даже если женщина простит. Придется обоим строить новые отношения. На это могут уйти месяцы или годы. Однако прежде чем осуждать свою половинку и «рубить сплеча» – все-таки нужно в первую очередь посмотреть на себя. Может быть причина кроется в самой женщине.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни. В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Читайте также:  Психология цвета и формы в маркетинге и рекламе – ваш онлайн психолог!

Мы в телеграм канале! Присоединяйся!

Возможно ли сохранить отношения после измены? | Клинический психолог Анна Яковлева

Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня мы освещаем тему измены. Можно ли простить измену и как это сделать?

Конкретный вопрос звучит так: «Если на этапе отдаления произошла измена, можно ли паре пережить это и дойти до пятого этапа — этапа гармоничных отношений!»

Напомню, существует 5 этапов развития отношений. Подробно о них в моем видео на канале ютюб Yakovleva Help «Кризисы в отношениях. Пути выхода».

А сейчас кратко.

Первый этап – этап влюбленности. Так близки как на этом этапе, люди уже никогда не будут. Этап растворения друг в друге, полного слияния.

Второй этап – разделение. Люди осознают, что в чем-то различны и это очень настораживает и пугает. Начинаются споры и конфликты.

Третий этап – отдаление. Обычно отдаление происходит не одновременно с каждым, а с кем-то одним. Партнер перестает быть интересным. Как раз на этом этапе совершаются практически все разводы. А их, например, согласно статистике 2012 года в городе Казань было 97% .

Только три процента браков сохранены, что с точки зрения статистики называется исключением. К примеру в 1922 году количество разводов составляло 3%, что являлось исключением. С момента революции процент разводов плавно начал возрастать и вот к чему мы сейчас пришли.

Поэтому совершенно неудивительно, что на этом этапе пары расстаются – так поступают практически все и мы повторяем!

Хотя на самом деле это всего лишь этап, этап, который можно пережить!

Четвертый этап – поиск баланса.

Людей снова начинает тянуть друг к другу. Но отношения имеют новый характер. Они не таки близкие как на первом этапе и не такие отдаленные как на третьем. Что-то вместе, что-то врозь. На этом этапе находится оптимальный баланс между общим и личным.

Пятый этап – этап гармонии.

Люди все пережили и стали жить счастливо.

Итак, вернемся к вопросу нашей героини. «Если на этапе отдаления одним из супругов была совершена измена – возможно ли перейти к пятому этапу отношений».

Отвечаю – конечно!

Вопрос чисто технический – как?

Первостепенным, конечно, является желание. Причем достаточно желания одного из партнеров.

Когда исследовала данный вопрос – вопрос измены. Я сделала в первую очередь опрос счастливых на мой взгляд пар возраста после 50, был ли в их жизни такой эпизод – эпизод измены одного из партнеров. В 90% случаев люди ответили, что был.

Тогда я уточняла, как удалось сохранить отношения.

И то, что я сообщу сейчас – это не только мои психологические знания, но и опыт опрошенных мною людей. Это исследование заняло у меня полгода и вот я с удовольствием им с Вами делюсь.

На этапе отдаления, к сожалению, очень часто люди совершают такую ошибку – измена.

У нее множество причин. Но основная – это ощущение на тот момент времени, что я разлюбил, что всё прошло и мне не хочется больше этого человека. Не эмоционально, не физически.

Человек в смятении в этот момент и, чтобы понять что происходит необходимо отдалится на некоторое время, желательно физически. Например, поехать врозь в отпуск. И подобные предложения звучат, но вторая половина по разным причинам к ним совершенно не готова и своим поведением демонстрирует это.

Таким образом физиологическое отдаление еще больше усиливается.

Эта ситуация возникает в основном, когда женщина в декрете. Ее круг интересов сужается. Она устает. О том, что свои ресурсы надо пополнять – не знает.

Мало того, что происходит физиологическое отдаление на данном этапе, так еще всё усугубляется тем, что супруга перестает быть интересной, жизнерадостной, такой, с которой хочется быть, такой, которая наполнена позитивными эмоциями и неосознанно делится ими. Вспомните, какой Вы были на момент знакомства?)

  • Нехватка положительных эмоций дома плюс физиологическое отдаление, характерное для третьего этапа отношений провоцирует на «влюбленность» в другого.
  • И от этого мало кто застрахован.
  • Вопрос кто как себя ведет в этой влюбленности.

Есть факторы, провоцирующие на измену. Вот некоторые из них.

  • Это подобный пример своих родителей (родителя), и мы где-то глубоко внутри считаем допустимым такое поведение.
  • Это алкоголь или активный соблазн.
  • Это скандалы дома. Ощущение, что я не важный и не значимый.
  • Установки «Что всё нужно попробовать», «Жить надо в удовольствие», «Крутые мужчины имеют много любовниц».

Есть факторы, останавливающие от измены.

  • Это пример родительских отношений, в которых демонстрировалась верность и преданность друг другу.
  • Это осознанность в отношениях, осознанность, которая является следствием знаний о кризисных этапах в отношениях. То есть человек заранее все знал и теперь с трудом, но дает себе отчет в том, что происходит. – то есть понимание того, что наша пара сейчас на третьем этапе отношений и я могу что сейчас.
  • Это благоприятная атмосфера дома. Я сейчас непонятно как себя веду, но я уверен, что дома меня любят и ждут. Я важный и значимый человек.

— И если все –таки человек не удержался на третьем этапе и изменил? 

— Есть возможность, помочь ему слезть с этой иглы. Если создать определенные условия, человек совершает ошибку и возвращается в отношения. Потому что ТАМ – влюбленность закончилась, ведь это всего лишь этап, а ЗДЕСЬ отдаление закончилось – ведь это тоже всего лишь этап.

Шаги, которые необходимо совершить, чтобы восстановить отношения после измены:

  1. Работа со своими чувствами, возникшими в результате того, что я узнал о факте измены. Это настолько тяжелый и сложный этап, что люди не выдерживают и сдаются. И очень сложно не сдаться, если не знать технические моменты проживания боли. До конца сентября на моем канале ютюб Yakovleva Help доступно видео «Управление эмоциями», там я рассказываю, почему так важно их прожить и как это сделать.
  1. Также Вам в помощь моя статья  «Как преодолеть панику, тревогу, страх»
  2. Если самостоятельно не получается прожить боль предательства, гнев, ненависть – обратитесь к специалисту, сложно поверить, но эти случаи довольно легко прорабатываются.
  3. Когда эмоции утихнут, а они этихнут, если Вы правильно разрешите им быть – то Вашим поведением начнет управлять не страх, боль, гнев, вина – а логика.
  4. Здесь обычно я привожу свой любимый привер с самолетом.
  5. Если мы боимся летать на 8-10 баллов из 10, то отдыхать во Вьетнам мы не полетим — мы поедем на машине на Горный Алтай, если же мы боимся перелета на 5-7 баллов — нам будет очень страшно, но всё же мы, наглатавшись успокоительных или, употребив алкоголь, совершим перелет.

Так же и в случае измены. В принципе мы знаем, что необходимо простить и продолжить отношения, потому что  ломать семью — это травматично для все и особенно для детей, но если боль, злость, обида на 8-10 баллов по 10-бальной шкале, то все эти знания ровным счетом ничего не значат — мы идем и подаем на развод. Нашим поведением управляют эмоции.

Если же мы проживем нашу боль по алгоритмам, представленным в видео «Управление эмоциями» и статье «Как преодолеть панику, тревогу, страх» — то, да, нам будет больно, но мы сможем продолжать жить с человеком и идти по курсу выхода из кризиса.

  1. Работа со своим прошлым. Нам особенно тяжело принять факт измены и пережить боль, если она связана с травмами прошлого. Такими травмами может быть уход отца из семьи или подавляющий тип воспитания. Такие ситуации, в которых появились установки типа «Я не достойна любви», «Меня предадут». Эмоции прошлого питают эти установки. Если подобное прошлое было в Вашей жизни – его просто необходимо проработать со специалистом, потому что Вы не сможете принять поведение партнера на уровне чувств. Будет огромная боль, вина, злость – которая будет мешать выполнять описанные мною шаги выхода из этого кризиса — кризиса измены.
  1. Работа со своим настоящим. Возможно только после выполнение первых двух шагов! И заключается в том, чтобы измениться так, чтобы супругу хотелось возвращаться домой. Для этого необходимо быть интересной и заряженной – то есть наполненной ресурсами. Интересной в первую очередь для себя. И здесь Вам в помощь колесо баланса – в интернете много информации по этой теме. Одним из крутых ресурсов в данном случае является осознанность — знание, что Ваши отношения переживают этап отдаления.
  1. Поддержка партнера и наполнение его любовью. Сейчас для Вас этот этап звучит как что-то фантастическое. Как поддерживать и наполнять любовью, если он мне изменил? Если Вы провернете вышеотмеченную работу с чувствами, прошлым и своими ресурсами — Вам уже не будет казаться столь нереальным данный этап. Этот этап является ключевым в сохранении отношений. Необходимо создать благоприятную атмосферу в семье, чтобы супругу, который очнется от действия «отдаляющих» гармонов, было куда вернуться. Для этого необходимо быть наполненной ресурсами, чтобы наполнить любовью супруга. Об этом я подробно пишу в статье «Мой муж — тиран!», в течение недели выйдет — следите за новостями.

Здесь для наглядности приведу мой любимы пример.

ДВА ПОДРОСТКА НАРКОМАНА.

Один парень давно употребляет наркотики и вот уговаривает своего друга попробовать. Друг пробует. На 3 месяца пропадает из жизни, бросает учебу, не ночует дома. В один прекрасный день решает бросить. Говорит об этом другу — давай вместе бросим! Друг удивляется и спрашивает зачем, мне и так хорошо.

Конечно, ему хорошо, его родители лишены родительских прав, они пьют, им нет до него дела, они открыто его критикуют, унижают. Ему некуда возвращаться из розового мира наркотиков!!!

А второго ждут, его родители очень любят, безумно переживают, не уприкнут, а примут безусловно. Ему есть куда уходить теперь, когда спала пелена с глаз!

Тот же самый процесс происходит и в нашем случае. Если человек оступился под действием гармонов, и ему есть куда возвращаться после того как пелена с глаз сошла — он обязательно вернется. Будет благодарен Вам за принятие, терпение и безусловную любовь до последнего дня своей жизни.

Итак! Если измена совершена ИМЕННО на этапе отдаления – это характерное явление для отношений. И если повести себя по вышеприведенному алгоритму, то очень вероятно, что на последующих этапах данное поведение — измена — больше не повторится. т.к. такого гормонального  одурманивания на последующих этапах отношений уже нет.

То есть отношения в случае измены сохранить реально и абсолютно возможно перейти к этапу гармоничных отношений.

Первостепенно – желание. Второстепенно – это знания, что боль предательства можно пережить. Для этого можно обратиться к специалисту либо воспользоваться моим видео «Управление эмоциями» и статьей «Как пережить панику, тревогу, страх?»

Тема как сохранить отношения в случае измены — это очень серьезная, огромная тема. Тема — достойная книги — и сейчас я работаю над ее созданием, следите за моими новостями в моем блоге инстаграм @yakovleva_help.

Сегодня я с Вами прощаюсь всем желаю отличного настроения! Любви к себе и близким!

Ваша #психологАннаЯковлева

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *