Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог! Здесь и далее фото pixabay.com

Так сложилось, что многие из нас привыкли посвящать близких людей в подробности своей жизни и отношений в том числе. Это важная составляющая жизни человека, поэтому не делиться ей довольно трудно — да и что тут, казалось бы, плохого? 

Ничего, до тех пор пока соблюдается баланс между открытостью с близкими людьми и уважением к девушке. Это временами довольно тонкая грань, перейдя которую ты можешь раскрыть подробности, касающиеся только ее жизни, и наговорить того, что должно было остаться только между вами. 

Сейчас мы разберемся, что не стоит рассказывать своим друзьям и близким, и как лишняя болтовня может повлиять на твою девушку.

Что может произойти, если ты будешь слишком много распространяться о своих отношениях?

1. Ты можешь подорвать доверие своей девушки

Если ты не спрашивал у нее, можно ли кому-то рассказать о том самом забавном случае, который недавно произошел с вами в постели, лучше оставить это при себе. Ведь то, что тебе может показаться милой и веселой историей, для нее может быть чем-то неловким.

2. Ты можешь настроить своих друзей и родственников против нее

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!

Если ты будешь все время рассказывать друзьям о своих конфликтах в отношениях, они могут начать думать, что твоя девушка тебе не подходит. Причем это мнение может надолго укрепиться в их сознании, и когда вы уладите свои конфликты, они все еще будут негативно относиться к твоей избраннице.

3. Ты можешь утомить своих друзей и родственников своими жалобами

Если ты постоянно будешь рассказывать о том, как тебе тяжело находиться в отношениях, твоим близким людям это может в конце концов просто надоесть. Таким образом, ты поставишь в неудобное положение и себя, и свою девушку, и доведешь своих близких.

Детали, которые твоим друзьям не обязательно знать

Вряд ли твоя девушка оценит, что ты в подробностях рассказываешь своим корешам о вашей личной жизни, если она не дала на это полное согласие.

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!

Итак, вот, что лучше оставить при себе:

1. Особенности вашей интимной жизни

То, что происходит за дверями вашей спальни, должно оставаться там же. Рассказывать в подробностях о том, насколько она хороша в постели, и какие позы вам больше нравятся, определенно не стоит.

Опять же обсуждение этого всего уместно лишь в том случае, если она даст свое согласие. В других случаях лучше обсуждать видео для взрослых, которые ты недавно смотрел.

2. Ваша финансовая жизнь

Твоим друзьям не обязательно знать о вашем финансовом положении, а особенно о том, как деньгами распоряжается твоя девушка, и как тебе это не нравится. Если вдруг речь зайдет о деньгах, ты можешь сказать что-то типа: «У нас сейчас небольшие финансовые трудности, но уже скоро мы их решим».

Это же касается ситуации, когда твою девушку уволили с работы или она ушла оттуда по собственному желанию. Не стоит кричать об этом в баре, спрашивая у каждого встречного, нет ли у него для нее вакансий — по крайней мере, пока она тебя об этом не попросила.

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!

3. Психологические травмы твоей девушки

Еще одной запретной темой в разговоре с друзьями являются психологические травмы твоей девушки, которые, например, она могла получить в детстве, на работе, в институте или еще где-то. Это тема касается исключительно только ее, и рассказывать об этом может только она.

4. Состояние ее здоровья

Также не стоит делиться со своими друзьями информацией о состоянии ее здоровья. Это ее личная информация, и только она в праве решать, рассказывать кому-то об этом или нет.

Если ты находишься в токсичных отношениях, и тебе нужно с кем-то этим делиться

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!

Если в какой-то момент ты начинаешь понимать, что состоишь в токсичных отношениях, об этом уже можно поделиться с близкими друзьями или с членами твоей семьи.

Прежде всего, токсичные отношения могут навредить твоему ментальному и физическому здоровью, поэтому иногда просто необходимо получить совет от родных, друзей или профессионала — психолога или психотерапевта.

Кстати, у нас есть несколько советов по поводу того, как понять, что ты находишься в токсичных отношениях. Советуем ознакомиться с ними.

Запретные темы: о чем нельзя говорить после секса

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!

Конечно, если в паре не принято обсуждать отношения и, вообще, решать проблемы путем диалогов, ни о каком долговременном союзе просто не может идти и речи. Однако разговоры уместны далеко не всегда, особенно тщательно стоит отбирать темы для общения после интима.

Мы подумали, а ведь и после секса хочется поговорить, но иногда ваш партнер обижается, а вы не можете понять, почему. На самом деле, все просто: существует список тем, которые строго-настрого не стоит поднимать после близости. Давайте разберемся, что это за темы.

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!

Оценивание умений вашего партнера

Вы же не тренер по гимнастике, который отчитывает своего подопечного после неудачного старта. Выставление строгих оценок всегда больно бьет по самолюбию человека. Первые минуты после секса совершенно не годятся, чтобы заводить подобные разговоры. Если вас не устроило качество секса, выберите менее напряженный момент, когда ваш партнер не будет настолько уязвим.

Обсуждение недостатков

Если вы видите, что партнер набрал несколько лишних килограммов, об этом не стоит заявлять «в лоб», когда вы переведете дух. Учтите, что вам могут ответить, причем очень обидно. Так зачем портить момент руганью, когда можно просто мягко намекнуть партнеру о совместной пробежке утром после совместно проведенной ночи. Подайте пример.

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!

Выяснение отношений

Да, мы тоже слышали, что бурные ссоры часто заканчиваются потрясающим сексом, но не нужно делать из этого интимную традицию.

Может случиться так, что никакие другие естественные стимуляторы не будут действовать на вашего партнера, и вам придется постоянно пребывать в состоянии напряженности, пока вы ждете очередного конфликта.

Ту энергию, которую вы тратите на крики и битье посуды, вы могли бы вложить в сам процесс близости.

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!

Сравнение

Для мужчины нет ничего хуже, если вы начинаете сравнивать его с бывшими или мужчинами, с которыми вы бы согласились переспать. Партнер просто не выносит мысли, что вами может обладать кто-то еще. После секса такая тема моментально зарядит вас обоих негативом: его, потому что вы считаете кого-то лучше, и вас, потому что вы сами не поняли, чего он вдруг обиделся и не разговаривает с вами.

Секс как способ манипуляции и шантажа

Мужчина после секса пребывает, можно сказать, на другой планете, следовательно, ему не хочется обсуждать какие-то неприятные вопросы вроде: «Когда ты поменяешь окна в квартире моей мамы, ты же обещал!» Даже если вы состоите в крепких отношениях, мужчина будет ждать следующей близости с вами с ужасом: кто знает, какую тему вы захотите еще обсудить. Поэтому подождите хотя бы несколько часов, пока эмоции не улягутся.

Обсуждение туманного будущего

Особенно опасна эта тема для пары, которая только начала отношения.

Ваш мужчина еще не знает, стоит ли планировать следующую встречу, а вы уже рассказываете ему, собака какой породы будет жить в вашей квартире, которую вы будете снимать уже со следующего месяца.

Подобные разговоры действуют на мужчин отпугивающе, подождите хотя бы полгода, прежде чем наседать с предложениями построения совместного быта.

Темы, которые лучше не затрагивать с любимым человеком

Идеальных отношений не бывает. Какие бы нежные чувства вы ни испытывали к своей половинке, ссоры, пусть нечасто, но все равно случаются. И причиной их вполне может быть неудачный разговор, зашедший в неправильное русло. А это, как правило, разговор на не то чтобы запретные, но неприятные темы, которые приводят к размолвке с любимым человеком.

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!

Вот темы, на которые лучше не говорить со своей второй половинкой.

Прошлые обиды

Если в ваших романтических отношениях и были сложные моменты, то они уже в прошлом. Если вы вместе, значит взаимные чувства сильнее всех неприятностей. И самое правильное решение – забыть то, что было, и жить дальше. Как говорят, начать с чистого листа. А тащить за собой тяжкий груз обид и периодически о них напоминать партнеру – это медленно, но верно разрушать ваши отношения.

Критика родственников и (о нет!) родителей

Ничего хорошего не будет, если вы (или ваш партнер) нелицеприятно отзываетесь о родне друг друга. Даже если в его (или ваших) словах и есть доля правды, это похоже на проявление неуважения. Поэтому не надо рисковать и оскорблять свою половинку в её лучших родственных чувствах к маме (тёте, брату). Просто постарайтесь принять родню своего партнера такой, какая она есть.

Рассуждения о предыдущих отношениях

Даже если вторая половинка увлеченно слушает захватывающую повесть о вашей былой любви, знайте — это больно и неприятно. Просто человек не хочет показать свои чувства.

Но слушать о вашем бывшем/бывшей уж точно не доставляет никакого удовольствия. Поэтому рано или поздно разговор на подобные запретные темы закончится скандалом.

И гран-при по глупости получает тот, кто рассказывает любимому об интимной близости со своим прошлым партнером.

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!

Сравнение любимого человека с другими

«А вот твоя подруга Аня не такая транжира, как ты!» «А Сергей, в отличие от тебя, умеет починить дома сантехнику!» Подобная тема беседы непременно приведет к серьезной размолвке. Но если сравнение вашей второй половинки с другими выставит ее в выгодном свете, тогда буря пройдет мимо.

Читайте также:  Кризисы в семейных отношениях – ваш онлайн психолог!

Тема о том, почему вы прячете мобильный телефон и скрываете переписку

Некоторые моменты в вашем поведении могут навести партнера на определенные подозрения.

Почему вы не отвечаете на некоторые звонки и говорите, что это «с работы»? Кто это присылает вам полуоткровенные фотографии? Данная тема разговора непременно приводит к выяснению отношений и скандалу.

Именно потому (особенно если вам есть, что скрывать) не провоцируйте свою вторую половинку подозрительными манипуляциями с контактами.

Кто из вас двоих больше зарабатывает

В современном мире уже давно мужчина-добытчик не является хрестоматийным примером. Сплошь и рядом сильные, волевые бизнесвумен добиваются карьерного роста и высоких доходов.

Поэтому вопрос «кто из нас двоих больше зарабатывает» поднимается тогда, когда, например, в паре скопилось недовольство и имеются проблемы. Но, если есть желание выяснить отношения, все же лучше эту тему оставить в покое.

Эти запретные разговоры ни к чему хорошему не приведут.

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!

«Твой друг меня бесит»

Закадычные друзья и подруги часто появляются в нашей жизни еще до того, как сформировались нынешние любовные отношения.

И многолетняя, проверенная дружба не должна рушиться из-за того, что ваш приятель не нравится вашей любимой или ваша подруга не устраивает вашего мужа.

Поэтому набрасываться на свою половинку с критикой в адрес ее друга не совсем разумно. Бывает, что любимые приходят и уходят, а верные друзья остаются.

Если вы постараетесь избегать подобных тем в разговорах со своей половинкой, то заметите, что между вами не стало раздражения и непонимания. Ведь неуместный и неподходящий разговор грозит автоматически перерасти в ссору.

Flytothesky.ru


Как снова разжечь искру в угасающих отношениях

Поделитесь постом с друзьями!

Запретные темы: о чём никогда не следует говорить в светской беседе

Разговор по душам допустим между близкими друзьями, но в светской беседе есть запретная проблематика, которой леди никогда касаться не будет, дабы не оскорбить и не обидеть собеседника. Мы составили список самых важных тем-табу, для тех, кому важно оставаться «на высоте» и не попасть впросак.

Итак, забудьте о разговорах и вопросах, касающихся этих тем, навсегда, если только речь не о беседе на кухне с самым-самым близким человеком. И даже в этом случае, стоит десять раз подумать, а обсуждать ли…

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!

Никогда не спрашивайте, сколько человек зарабатывает, сколько, что стоит, сколько потрачено, вложено и пр. Эта тема крайне щекотливая и выставит вас в самом нелицеприятном свете, стоит вам её поднять. Обсуждение цен, доходов и расходов оставьте бухгалтерам и экономистам, не стоит касаться её в «непрофессиональной» среде.

  • Тема личной жизни и отношений.

Не сплетничайте о других, не рассказывайте о себе.

Во первых, рискуете навлечь на себя репутацию сплетницы, во-вторых, можете надавить на «больную» точку собеседника и вызвать неприятные эмоции, в-третьих, так недолго и лишиться своих собственных отношений или случайно скомпрометировать кого-то, пусть даже и незнакомого. Помните, что личное не должно быть публичным, а отношения и внутрисемейные дела других уж точно — не ваше дело.

  • Тема внешнего вида и здоровья.

Англичане говорят: «Не надо вслух произносить, что человек плохо выглядит, он и сам в курсе». И вправду, такие замечания могут расстроить и больно ранить собеседника. Разговор же о здоровье настолько щекотлив, что порой недопустим даже в домашнем кругу, ведь зачастую человек в силу внутренних переживаний даже не желает афишировать или обсуждать свои недуги.

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!

  • Тема возраста и всего, что с ним связано.

«Как, тебе уже 25?! Какая молодая еще!». «Неужели Вам скоро 30, а вы пока не замужем». «Ему уже 50, пора на пенсию».

Все замечания такого плана затрагивают личное пространство и чувство собственного достоинства человека любого возраста и положения, задевая странными «обязательствами». Крайне нетактично и спрашивать о возрасте, кого бы то ни было, независимо от пола.

Если же вас просят угадать возраст собеседника, то всегда давайте меньше лет на 10, чем он выглядит, а лучше сведите всё в шутку.

  • Тема ограниченных возможностей и физических недостатков.

Даже если вы видите хоть какие-то недостатки в физическом состоянии человека, обсуждать их, а тем более, указывать на них — верх невоспитанности.

Люди с ограниченными возможностями такие же, как и все остальные, с ними следует вести себя, как с полноценными членами общества, ни взглядом, ни жестом, ни словом не показывая, что вы заметили хоть какой-то изъян в их физическом состоянии. Если речь собеседника затруднена, не торопите его и терпеливо ожидайте ответа.

Любые проблемы с лицом, руками, ногами, кожей, глазами и прочими частями тела не должны вас смущать, ведите себя так, словно бы их нет. Спрашивать же, откуда это появилось и, как собеседник думает лечиться — показатель полного отсутствия манер и такта.

  • Тема, задевающая национальные чувства, происхождение, цвет кожи и расовые различия.

Здесь и объяснять не надо, что подобные разговоры ведут только те, чье воспитание находится на самом низком уровне. Не вздумайте даже шуткой задеть человека, ведь национальные и расовые чувства очень сильны, и подобные вопросы могут привести к необратимой обиде.

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!

  • Тема вероисповедания и религиозности.

Терпимость и уважение к вере другого человека, как и к традициям, принятым в его религии, — основа воспитания! Даже если вы не относите себя к верующим людям, а при вас читают молитву, вы обязаны встать и с почтением выслушать её.

Обсуждать, осуждать и делать замечания относительно вероисповедания и степени религиозности человека недопустимо и всегда будет воспринято, как неэтичное поведение.

Кроме того, подобные темы задевают самые тонкие струны души и могут вызвать целый эмоциональный шквал, который никогда не убережет от конфликтных ситуации.

  •  Тема вкусов и взглядов на жизнь.

О вкусах не спорят, и это сказано не зря. Критиковать, обсуждать и навязывать свое мнение — табу для леди. Даже если вам кажется, что платье собеседницы ужасно, воздержитесь от оглашения своего «вердикта». Она имеет право выбирать, равно, как и вы. Помните, что лучше промолчать или похвалить, нежели раскритиковать или того хуже — посмеяться над выбором другого человека.

20 вопросов психологу, которыми вы наверняка задавались сами, но боялись их озвучить

Поход к психологу или к психотерапевту, к сожалению, до сих пор считается чем-то постыдным: профессионалов посещает лишь небольшой процент людей с проблемами. Это можно понять: иногда вопросы, волнующие человека, настолько личные, что обсуждать их неловко даже с близкими, не то что с посторонним человеком.

Поэтому отправляемся к психологу Екатерине Шустовой, чтобы задать те самые стыдные, но животрепещущие вопросы.

1. «Мне кажется, что все люди глупее меня. Проблема в людях или во мне?»

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!
Проблема в том, что иногда мы недооцениваем других и не признаем их права на собственный выбор — как и до каких пределов развиваться. У каждого свой порог комфортной зоны развития: кто-то постоянно тянется к новым знаниям, а кому-то достаточно малого — это далеко не всегда означает глупость. Постарайтесь подмечать хорошие качества людей, которые вас окружают, наблюдайте за ними, учитесь у них чему-то. Растите по выбранному вами сценарию и позволяйте другим делать то же самое. Вам станет комфортнее общаться с людьми!

2. «Хочу стать интересной личностью, но ничего для этого не делаю. Как побороть себя?»

Для начала отложите в сторону понятия «личность» и «интересный человек» и поймите, кто вы, куда идете, чем вам хочется заниматься. Не анализируйте чужие жизни, фантазируя о том, какие все вокруг интересные и самодостаточные. Особенно легко так думать, листая ленту в соцсетях, поэтому старайтесь тратить на это меньше времени.

Развивайте критическое мышление. Читайте хорошую, проверенную временем литературу и обязательно отслеживайте свое отношение к прочитанному. Если автор успешен и авторитетен, это вовсе не значит, что вы должны быть с ним согласны. Формируйте свое мнение, анализируйте, проверяйте информацию, учитесь не соглашаться и дискутировать.

И обязательно поймите для себя, в какую сторону вы хотите развиваться и расти. «Интересный человек» — довольно размытое понятие. А вот то, насколько человек развит, можно отследить.

Развивайтесь и вы в интересных для вас направлениях, перенимайте что-то у других людей. И не бойтесь выходить из зоны комфорта, даже если страшно. Это базовые шаги, необходимые для становления личности.

3. «Мне страшно высказывать свое мнение, потому что я боюсь возражений. Что делать?»

Чтобы не бояться возражений, нужно быть уверенным в своем мнении. А для этого — понимать, почему вы считаете именно так, а не иначе. «Потому что я так вижу, и точка» — тоже сгодится.

Читайте также:  Ночные кошмары: полное руководство – ваш онлайн психолог!

Возражения всегда были и будут, конструктивные и нет, поэтому нужно просто к ним привыкнуть и научиться чувствовать, что ответить: в какой форме и каким тоном.

А в некоторых случаях лучше будет вовсе не отвечать или просто улыбнуться.

Возражение лишь безобидное мнение другого человека, который имеет на него право.

Осознайте, что на любой вопрос существует множество точек зрения, и примите это, как принимаете, например, многообразие разрезов глаз — есть и есть.

А еще из возражений можно извлечь пользу: почему-то ведь ваш собеседник считает так, а не иначе. Возможно, стоит вступить с ним в диалог и узнать что-то новое.

4. «Как научиться брать себя в руки и выполнять нужные задачи вовремя? Совесть мучает, но я продолжаю срывать все сроки»

Для прокрастинации есть много причин: например, страх неудачи или уверенность, что предстоящее занятие скучное. Хотя так называемый синдром «завтра» — проблема очень многих, причины его у всех разные. Но вот несколько советов:

  • Организуйте свой день: составьте план и запишите его.
  • Между делами находите время для отдыха. Во время такой паузы вы будете действительно расслабляться, а не тревожиться, мол, время идет, а я ничего не делаю.
  • Устраивайте «полуотдых»: это полезные, но приятные для вас вещи вроде чтения, изучения языков, легкой уборки. Расплачивайтесь этой «валютой» за продуктивную работу.
  • Проанализируйте, что вас волнует: страх ошибки или критики, а может, страх успеха (бывает и такое)? Попытайтесь найти причину и проработать ее — сами или с психологом.

Прокрастинация отнимает больше сил и нервов, чем важные дела, селит в нас чувство вины и стыда, заставляет тревожиться. Ну и зачем нам это?

5. «У всех моих знакомых есть много хобби и целей, а у меня — ничего. Как понять, чего я вообще хочу?»

Первый шаг — перестать сравнивать себя с другими. Возьмите передышку в поисках себя и потратьте это время с пользой: отделите собственные желания от тех, что навязали вам родители и друзья.

  • Возьмите ручку и листок и составьте список занятий, которые вам не нравятся. И подумайте почему. Так вы в несколько раз сократите многообразие вариантов.
  • Теперь будет легче составить список того, что вам по душе.Только не анализируйте, насколько эти хобби популярные и престижные, — просто пишите то, что придет в голову.
  • Перечитайте список и напротив каждого занятия постарайтесь написать его «смысл»: личностный, культурный, общественный — любой.
  • Учитывая эти факторы, выберите из списка наиболее привлекательные для вас занятия. И пробуйте!

Вам может быть неприятно и даже страшно — так проявляется боязнь ошибиться с выбором, внутреннее сопротивление. И это нормально! Разоблачите этот страх, скажите ему: «Привет, я тебя вижу!» И не слушайте тех, кто торопит вас с выбором и самореализацией. Двигайтесь в своем темпе: не подойдет выбранное занятие — вернитесь к списку и попробуйте следующее.

Не гонитесь за Великой Целью. Главное — наполнить жизнь смыслом, соответствующим вашим желаниям.

6. «Что делать, если я не умею принимать комплименты? Когда меня хвалят, я отшучиваюсь или перевожу тему»

Наша реакция на комплименты — это отражение нашей самооценки. И если самооценка занижена, то комплимент вызывает в нас внутреннее противоречие. Оно и провоцирует дискомфорт.

Вовсе не обязательно, что у вас низкая самооценка в целом, — возможен ее дефицит в конкретных областях.

Подумайте: вам неловко принимать комплименты всегда или при определенных обстоятельствах, от определенных людей? Возможно, как-то влияют их возраст, пол, статус. Проанализируйте это — вам откроется много интересного!

Еще на блоге:   9 ловушек “достигателей”или Комплекс отличника

Банальный, но эффективный совет для поднятия самооценки: напишите список ваших хороших качеств. Когда мы пишем такие списки, нейроны в голове выстраиваются определенным образом, и после, когда мы слышим комплимент, мозг вспоминает записанное и мы уже не удивляемся похвале: ведь мы и сами считаем о себе так же. А значит, неловкости не возникнет.

7. «Заметила, что для разных людей у меня разные модели поведения. Получается, я лицемерка?»

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!
Хорошая новость: скорее всего, у вас высокий социальный интеллект — способность распознавать эмоции других и вести себя сообразно ситуации. У каждого из нас разная социальная роль для разных людей (например, никто не общается с мамой, как с начальницей, а с начальницей — как с подружкой в кафе). Но чем выше социальный интеллект, тем больше таких ролей он может охватить. Это достоинство, а не недостаток! Главное, чтобы от ваших действий не страдали ни другие люди, ни вы. Прислушивайтесь к себе, комфортно ли вам в этих социальных ролях, — так будет проще отделить от этих ролей себя настоящего.

8. «Как побороть бытовую лень? Дома часто так неопрятно, что даже стыдно звать гостей»

Задумайтесь над причинами лени. Часто бытовые дела воспринимаются как скучные и монотонные — по большей части так и есть. Но реальность такова, что заниматься скучными делами периодически необходимо. И это вовсе не значит, что нет способов разнообразить процесс.

  • Найдите положительные стороны уборки: дополнительная физическая активность, избавление от тревоги и чувства вины, а еще воздух станет чище и селфи красивее.
  • Пусть фоном звучит музыка, подкаст или занимательное видео.
  • Позвоните родным или друзьям, до связи с которыми не находилось времени, поставьте вызов на громкую связь — и вперед!
  • По завершении наградите себя часом полного безделья с чувством выполненного долга.

После нескольких таких уборок вы втянетесь, уверяю вас!

9. «Я постоянно всем вру по поводу и без, сама того не замечая. Как избавиться от этой привычки?»

Важно понять, откуда такая привычка взялась.

От какой правды вы бежите и почему? Может, вас не устраивает что-то в вашей жизни, вы чего-то стыдитесь? Или чувствуете, что правда недостаточно интересна, чтобы делиться ею с другими? Поразмышляйте — и вы найдете ответ.

И помните: если вы не хотите сообщать какую-то информацию — вы имеете право ее не сообщать! Вместо того чтобы врать, например, можно мягко перевести разговор.

10. «Как помочь себе, если на душе тревожно, а все успокоительные уже выпиты?»

Важно разобраться, в чем причина вашей тревоги, так как лекарства, и растительные в том числе, — это не решение проблемы, а способ избавиться от ее симптомов. Мы не тревожимся просто так, без повода — любому чувству есть объяснение. И здесь важно учитывать, что мы не всегда можем помочь себе сами, без посторонней помощи.

Запретные слова — Беседы с психологом — Для Вас, уважаемые родители! — Персональный сайт

Запретные
слова

Самые
доверчивые

Три запретные темы – что не надо рассказывать людям – ваш онлайн психолог!Младенцу
важно не значение, но интонация, с которой к нему обращаются. Ласковый тон и
улыбка – вот и все, что воспринимает малыш, даже если в это время мама называет
его «разбойником» или он для нее «горе-ты-мое». Но очень скоро ребенок начинает
понимать значение слов и тогда становится ключевым, что именно было сказано. И
самое главное – он верит во все, что ему говорят!

Слова
родителей воспринимаются детьми буквально, и именно из-за этого так важно
избежать многих запретных слов.

«Если
ты сейчас же не прекратишь, я тебя вон тому дядьке отдам!» – родитель говорит
эти слова, ни на секунду не собираясь претворять в жизнь свою угрозу, но
малыш-то об этом и не подозревает. Он больше не ощущает себя в безопасности, не
чувствует себя нужным и любимым, а это скажется и на его уравновешенности и на
доверии к родителям и всему миру.

Сюда
же относятся и вечные как мир угрозы, призванные заставить ребенка хорошо себя
вести, есть или спать, а не то придет кто-то страшный (милиционер, доктор со
шприцем, бабай) и тогда… Желая накормить или унять разбушевавшегося малыша,
родители сами зарождают в нем страхи и комплексы

Замените
кнут на пряник. Не обязательно обещать новую машинку за съеденную тарелку супа,
всегда можно найти нематериальный стимул. В конце концов, никто лучше вас не
знает, что ценит ваш малыш.

«Ты
меня замучил!», «Отстань от меня!», «Не мешай» – выплескивая свое раздражение
или усталость, родитель отталкивает ребенка, который ищет его внимания,
разрушая его бессознательную уверенность в том, что он всегда любим и важен для
своих папы и мамы.

Не
стоит и спекулировать на собственном здоровье – слова «уже голова от тебя
трещит» или «сил моих нет, умру я с тобой» по-прежнему популярны и по-прежнему
пугают детей, взваливая на них непосильный груз ответственности и вины.

Читайте также:  Помощь психолога при конфликтах в семье – ваш онлайн психолог!

Даже
если вы устали и безумно заняты, сделайте над собой усилие и удержите обидные
слова. Внеплановый просмотр мультфильма станет меньшим злом, которое позволит
сохранить мир в доме, а несколько минут, потраченных на организацию интересного
занятия для ребенка, позволят вам обрести желанную свободу.

«Ну
ты молодец…», «Да-а, покрасить обои – это была блестящая мысль…» – не надо
забывать о том, что такое понятие, как сарказм, ребенок сможет оценить в лучшем
случае после семи лет, а пока понимает он все в прямом смысле. Так что не нужно
удивляться, что в следующий раз юный художник распишет еще пару комнат, желая
услышать еще раз о том, какой он молодец.

Крайне
неполезны ребенку и шуточные или иронические обращения к нему, например, когда
отец зовет его «балбес ты мой», а мама ласково величает «глупеньким» или
«дурачком».

Сами того не желая, родители программируют ребенка, приучают его к
мысли, что он глуп и непонятлив.

Не стоит удивляться, что через несколько лет они
буду хвататься за голову, ужасаясь тому, как трудно дается учеба их «балбесу».

Общаясь
с ребенком, обойдитесь без иронии и сарказма. Тогда вы будете услышаны и
поняты, а ребенок избежит ненужных ему программных жизненных установок.

Младшие
школьники

Дети
взрослеют и постепенно учатся тому, что не все слова родителей надо
воспринимать всерьез. Но только они поймут, что Баба- яга не прилетит, даже
если каша останется несъеденной, как окажется, что у родителей остался в запасе
достаточный арсенал запрещенных приемов.

«Да
что ж ты такой безрукий!», «Опять все платье заляпала, неряха!» – досадуя на
несовершенство собственных детей, родители часто награждают их такими ярлыками.

«Лентяй», «бестолочь», «бездельник» – подобные слова словно ставят штамп «не
годен» на лбу ребенка, напрочь убивая в нем веру в свои силы и подрывая его
самооценку.

Ребенок все еще доверяет родителям, и если ему говорят, что он
бестолковый и ленивый, то он может пойти по жизни с уверенностью в том, что так
оно и есть.

Остановитесь
и прикусите язык, как только на нем завертелся «подходящий» эпитет. Не
обвиняйте ребенка в том, что он тугодум и неумеха, это не прибавит ему
вдохновения и ясности мысли. Помогите разобраться в непонятном, похвалите, как
только представится такая возможность, критикуйте мягче, не припечатывая.

«Не
тронь, разобьешь!», «Не подходи, укусит!», «Отойди, свалишься!» – необходимая
забота о ребенке может легко превратиться в разрушительную гиперопеку. Резкие,
категорические запреты провоцируют рождение страхов и тревожности у детей.

Даже
в отношении самых маленьких такими словами нельзя злоупотреблять, а уж когда
ребенок подрос и его самостоятельность не ограничивается желанием
самостоятельно влезть на горку или натянуть ботинок, эти окрики и вовсе
становятся губительными.

Речь
не идет о том, что ребенок должен бесконтрольно познавать мир, лезть в огонь,
воду и пасть незнакомых собак. Подстрахуйте юного первооткрывателя, но не
акцентируйте внимание на том, как сильно вы боитесь за него.

«Вот
Саша успевает и уроки сделать, и на тренировку сходить, а ты!..» Примеров
сравнения собственных несовершенных детей с чужими идеальными отпрысками можно
привести бесконечно много.

Это жестокий и бесполезный прием, который даст
результат совершенно противоположный задуманному. Услышав, что он хуже других в
родительских глазах, ребенок чувствует себя униженным и ненужным.

А ради чего
стараться тому, кто не важен и не нужен своим близким?

Не
сравнивайте своих детей никогда и ни с кем. Если слова «Ты самый умный и
красивый на свете!» кажутся вам непедагогическим преувеличением, добавьте в
конце два слова – «для меня». Вашему ребенку ведь только этого и надо – быть
самым лучшим для вас.

Подростковый
возраст

Дети
становятся старше, но проблема «ярлыков» и сравнений остается для них все такой
же болезненной. Кроме того, сложный подростковый возраст, которого так
опасаются родители, кажется, сам собой провоцирует взрослых на использование
запретных словесных приемов.

«Будешь
делать, потому что я так сказал!», «Что ты понимаешь!», «Мало ли чего ты не
хочешь!» – все эти слова, казалось бы, наполненные безапелляционной
уверенностью в собственной правоте, на самом деле выдают беспомощность и
бессилие родителей, их неспособность справиться с изменившейся ситуацией.
Стремительно взрослеющие дети, претендующие на равноправие и полную
самостоятельность, пугают взрослых. Не найдя подходящих аргументов, родители
пытаются «задавить» подростка авторитетом, но лишь расписываются тем самым в
том, что не смогли найти общего языка со своими детьми.

Придется
признать, что с подростком надо договариваться, спорить, объяснять, почему
«нет» и отчего «нельзя». Только так он почувствует, что его уважают и с его
точкой зрения считаются, научится понимать других, а главное, вас, своих
родителей.

Источник
информации: http://www.newizv.ru/health/news/2009-11-30/118244/

3 приема, которые помогут говорить на любые запретные темы

Практикующий психолог Эстер Перель считает, что запрет на упоминание вслух определенных тем (табу-тем) впервые внушается нам еще в раннем детстве.

Ты можешь помнить эти ситуации: ты вслух упоминаешь нечто, что приводит взрослых в смущение, растерянность, гнев или все сразу.

По неадекватной реакции ты понимаешь, что ляпнула что-то нехорошее, неприличное, и больше на эту тему со взрослыми, да и ни с кем другим, не заговариваешь.

В разных обществах табу касается разных тем. Деньги, секс, смерть — любая тема может в той или иной культуре считаться неприличной, запретной.

Если мысли о каком-то вопросе вызывают внутреннее напряжение, нужно задуматься, откуда оно растет и что будет, если нарушить табу.

Тем не менее табуированные темы нужны, ведь замалчивание важных вопросов мешает отношениям, тормозит их позитивное развитие.

В галерее смотри на звезд, которые не побоялись шокировать публику своими откровенными нарядами:

Узнать

Шаг первый: пойми, откуда у табу растут ноги

Многим кажется, что не имеет значения, кто и когда внушил, что говорить на тему денег, смерти, секса или чего-то другого неприлично. Однако знать корни страха чрезвычайно важно. Это первый шаг навстречу своей внутренней свободе.

Дело в том, что табу-темы часто навязываются не просто так. Твои близкие, которые, скорее всего, и объяснили тебе, на какие темы нельзя говорить вслух, просто подчинялись принятым в обществе стереотипам. Но и у шаблонов есть скрытый смысл. С помощью табу общество, как группа людей, держится в узде и контролируется.

Табу поддерживают в обществе социальный порядок и создают связи между его членами. Все подчиняются правилам, никто не выбивается из шеренги. Особенно это касается тем секса — инцеста, ориентации и других нюансов.

В корне этих табу стоит страх, а вот у других тем может быть другое основание, другие эмоции. Например, для религиозных людей табу — обсуждение секса вне брака, гомосексуальности или методов предотвращения наступления беременности.

Шаг второй: подумай, что будет, если ты нарушишь табу

Понимание связи между происхождением табу с желанием его нарушить поможет снять внутренние ограничения. Если тебе хочется говорить на запретную тему, это не просто так. Нарушать традиции не страшно, гораздо вреднее испытывать в душе леденящий страх или стыд.

Спроси себя, что будет, если ты нарушишь запрет и выскажешься по поводу табу. Так ты увидишь полную картину своего выбора. Твой взгляд не будет ограничен небольшим кусочком реальности, в которой удивленная твоими словами мама падает в обморок.

Что произойдет дальше? Родители могут назвать тебя грубой, бесчувственной, могут пригрозить навсегда отказаться от общения с тобой? Но это не значит, что ты на самом деле грубая или бесчувственная. Наоборот: ты дорожишь чувствами своей семьи, потому и предпочитаешь не умалчивать сложные темы, а обсуждать их вслух, решая конфликты или делая усилия избежать ссор в будущем.

Пойми, почему для тебя так важно нарушить табу, чтобы выбраться из ловушки не оправдать чьи-то чужие ожидания и создать свои собственные границы.

Шаг третий: ищи тех, кто не боится запретов

Итак, ты точно знаешь, что хочешь разрушить порочный круг всеобщего молчания и говорить на табу-темы. Прояви терпение — не все получится сразу. Процесс освобождения от табу долгий. Нельзя в одночасье избавиться от того, что внушалось годами.

Ты медленно приближаешься к свободе, задаешь вопросы, определяешь свои ценности, ставишь под сомнение свое прежнее верование. Обязательно поддерживай своего внутреннего ребенка. Того самого, которого впервые запугали страшной темой и пригрозили ужасными наказаниями за попытки говорить о чем-то неприличном.

Не стесняйся испытывать иррациональный, детский страх. Пусть некоторые мысли смешны и нелепы, не отгоняй их. Прими и хорошенько разберись с ними.

Затем приступай к диалогу с теми, кто уходит от табу-тем, прикрываясь собственными страхами. Не пытайся угодить всем. Со временем процесс станет более ровным. Да, скорее всего, первая реакция твоих близких будет негативной. Не рычи в ответ, выслушай, скажи, что понимаешь их недовольство твоим поведением, но подчеркни, что поступить по-другому просто не можешь.

Подчеркиваем: важно искать единомышленников и окружать себя теми, кто осмелился говорить на запретные темы. Общение с этими людьми поможет тебе настроить свой внутренний компас, воодушевит тебя продолжать в том же духе и следовать своим стремлениям.

А еще смотри видео о том, как бодипозитив помогает развивать свою сексуальность:

Во время загрузки произошла ошибка.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *