Стереотипы о любовных отношениях, навязанных Голливудом – ваш онлайн психолог!

Стереотипы о любовных отношениях, навязанных Голливудом – ваш онлайн психолог!

5 стереотипов об отношениях, которые нам навязали фильмы

istockphoto.com

Кино, рассчитанное на широкую аудиторию, строится по определённым шаблонам — и порождает множество стереотипов.

Если мы смотрим художественный фильм и он нас «цепляет» — то мы попадаем под влияние идей и мыслей, которые он несёт. Например, неосознанно (или наоборот осознанно) пытаемся повторять модели поведения и стиль мышления своих любимых героев. И хотя понимаем, что в художественном кино все очень условно — в глубине души надеемся, что воплотим сказку в жизнь.

В очень многих фильмах есть романтическая линия. И вот какие стереотипы об отношениях они вкладывают в головы зрителей.

Стереотипы о любовных отношениях, навязанных Голливудом – ваш онлайн психолог!

Настоящая любовь случается с первого взгляда

Вы знаете эти моменты в кино: они увидели друг друга, камера берет крупные планы, взгляды выразительные — и всем сразу понятно, что это любовь. В жизни случается и такое, конечно, но в виде исключения.

Совершенно точно не нужно основываться в выборе партнёра на том, пробило ли вас обоих искрами с первой встречи.

Когда люди только начинают узнавать друг друга, они испытывают симпатию, страсть, иногда и антипатию — но только время может показать, перерастет ли это в настоящее чувство любви.

Бывает, что люди понимают, кто их вторая половина, спустя несколько лет знакомства — и такие союзы в итоге оказываются очень крепкими.

Стереотипы о любовных отношениях, навязанных Голливудом – ваш онлайн психолог!

«А потом он увидит меня и пожалеет…»

А вы будете такая красивая и счастливая, с новым кавалером и в бриллиантах, а он скатится по жизни вниз и будет до смерти жалеть, что упустил такое сокровище. Занавес.

Когда отношения заканчиваются, женщины любят тешить себя мыслью, что мужчина об этом ещё пожалеет. Если это становится мотивацией, чтобы сделать карьеру или хотя бы новую прическу — почему бы и нет. Но не стоит сидеть у телефона и ждать — а когда же он пожалеет. Скорее всего, никогда, если вы не начнёте двигаться дальше. Ведь он уже движется, а вы?

В кино моменты душевных терзаний героев увлекают и захватывают нас, но в жизни люди обычно просто живут дальше. Заводят новые знакомства, ходят на работу, встречаются с друзьями, а не смотрят с тоской в дождливое окно и все такое. И ваш бывший мужчина, поверьте, даже не догадывается, что должен о чем-то жалеть и страстно хотеть к вам вернуться.

Стереотипы о любовных отношениях, навязанных Голливудом – ваш онлайн психолог!

Любовь в жизни бывает только одна

В красивых романтических фильмах так оно и есть. И в стереотипах о морали, которые несли прошлые поколения.

Вы десяток раз плакали над погибшим Джеком в «Титанике» и думали, вот как одна непродолжительная встреча изменила жизнь Роуз, что она и в 90 лет о нем помнит. Но только вот Роуз прожила насыщенную жизнь, вышла замуж, обзавелась детьми и внуками, а не страдала 70 лет от того, что любовь-то бывает только одна.

Каждый фильм — вырванный из контекста кусок жизни героев. Если в нем все закончилось на «и жили они долго и счастливо» — это не значит, что в продолжении пара не разбежалась бы через год.

У кого-то действительно может быть одна любовь за всю жизнь, у кого-то — больше. Важно не запрещать себе любить и следовать за своим сердцем.

Стереотипы о любовных отношениях, навязанных Голливудом – ваш онлайн психолог!

Все «нормальные» женщины хотят замуж и детей

Героини фильмов делятся на карьеристок и тех, кто хочет замуж и детей. Других вариантов прожить жизнь массовое кино практически не предоставляет.

Если пару веков назад замужество было способом выживания для женщины, а о желании иметь детей ее просто не спрашивали, то сегодня она вольна жить в свое удовольствие.

Больше не нужно взращивать себе помощников для пахоты в поле, можно надёжно предохраняться, искать возможности реализовать себя и жить так, как хочется. Забудьте о стереотипе «двое — это не семья».

Никто не вправе вам указывать, иметь детей или нет, быть домохозяйкой или нет, выходить замуж или нет.

Стереотипы о любовных отношениях, навязанных Голливудом – ваш онлайн психолог!

Чтобы найти красивого и богатого мужчину, нужно быть «серой мышкой»

Такую идею пропагандируют многие культовые фильмы, не будем показывать пальцем. Это отличный крючок для зрительниц: поверить, что сказка возможна, даже если у тебя нет внешности суперзвезды. Таких героинь любят, ведь рядом с ними ощущается некоторое превосходство. Мол, если уж она себе такого мужчину нашла, то у меня будет миллиардер, не меньше.

Очевидно, что в жизни есть и такие случаи, и обратные. Ни яркая внешность, ни огромное количество денег на самом деле не гарантируют вам счастья в отношениях и в целом в жизни.

Любовь, взаимоподдержка, уважение к чужим интересам и чувствам, общие цели, общее стремление к здоровой жизни и здоровым доверительным отношениям — вот то, что на самом определяет счастье в паре.

А вот ждать чуда, не предпринимая никаких действий и надеясь на то, что миллиардер-красавец случайно столкнется с вами в магазине и сразу влюбится — ошибочная стратегия.

Вам будет интересно узнать о звездных парах, которые счастливы несмотря ни на что.

6 стереотипов о любви и об отношениях, о которых стоит забыть | КТО?ЧТО?ГДЕ?

Любовь и отношения постоянно находятся под давлением стереотипов. Пора внести изменения, опровергнуть привычные клише, чтобы достичь гармонии с любимыми.

В любви и отношениях стереотипам не место, но они навязчиво появляются в сознании мужчин и женщин. Думать в формате клише свойственно многим. Большинство прописных истин прошлых десятилетий стали рудиментом, который не вписывается в понятия современной психологии.

Это надо проанализировать, понять и применить на практике, чтобы достичь гармонии и взаимопонимания с противоположным полом. Времена меняются, поэтому психология людей тоже претерпевает изменения.

Надо брать во внимание эволюцию любовных отношений с новыми правилами «игры».

Стереотипы о любовных отношениях, навязанных Голливудом – ваш онлайн психолог!

Кто сказал, что мужчины любят стерв?

«Мужчины любят стерв» – это одна из самых известных фраз, провоцирующая женщин вести себя искусственно и истерично. Адекватные люди осуждают подобное явление.

Мужчина должен валяться у ног, выполнять прихоти, успокаивать, искать расположения с подарками, потому что очаровательная склочная леди решила очередной раз устроить конфликт на пустом месте? Забудьте об этом раз и навсегда. Никто никому ничего не должен, а вот вести себя спокойно, достойно и рассудительно – обязан каждый.

Интеллект, внешняя привлекательность, умение понимать, отсутствие злобы и глупой капризности – эти качества помогут выстроить гармоничные отношения намного быстрее, чем склочность и мифическая стервозность.

Голодный мужчина не способен на любовь

В современном мире развитых ресторанных сетей проблема оставаться голодным априори не может быть актуальной. Нет, никто не спорит, что умение варить борщи, жарить котлеты, крутить суши и выпекать изысканные профитроли является нужным умением. Дело совсем в другом.

Сейчас нет надобности демонстрировать кулинарные таланты, заранее устремляя отношения в квартирно-кухонную плоскость. Забудьте об этом, если не хотите рутинной и простой бытовой любви.

Согласитесь, мужчины не столь примитивные существа, чтобы любить исключительно за умение вкусно приготовить покушать.

Стереотипы о любовных отношениях, навязанных Голливудом – ваш онлайн психолог!

Слабая женщина – сильная женщина

Быть слабой и беспомощной, невинно хлопая ресницами – это модель поведения утратила смысл еще лет десять назад. Стереотип, что женщина должна быть такой, надо положить на верхнюю книжную полку. Мужчины сейчас интересуются сильными личностями.

Идеальный образ современной женщины является квинтэссенцией стремления самореализоваться, нежности, сексуальности и интеллекта. Речь не идет о феминизме или равноправии полов.

Женщина, которая сумела найти свое место под солнцем, имеет собственные интересы, образована, интеллектуально богата, умеет принимать решения и руководить своей жизнью, всегда будет интереснее, чем слабая и беззащитная, способная только варить суп и ждать мужчину с работы с покорной улыбкой и преданным взглядом.

Не нуждаюсь в помощи и могу все сама

Этот пункт несколько перекликается с предыдущим, но надо чувствовать между ними разницу. Если мужчина предлагает помощь, надо ее принимать. Аналогично дело обстоит с подарками. Если любимый человек или объект симпатии преподносит презент, не стоит отказываться от него. Может быть и другой случай.

Часто приходится слышать жалобы о мужской лени и бесчувственности: не дарит цветы, не помогает по дому, ни о чем не беспокоится. А почему так? Просто сильные женщины все взвалили себе на плечи. Стереотип под названием «Могу все сама» нежелательно поддерживать.

Не бойтесь озвучивать свои желания, нежно просите о приятных подарках и сюрпризах, ненавязчиво требуйте внимания, чтобы мужчина понимал свою роль в отношениях.

Читайте также:  Кто такие сексоголики и как избавиться от секс зависимости – ваш онлайн психолог!

Стереотипы о любовных отношениях, навязанных Голливудом – ваш онлайн психолог!

Универсальный солдат любви – соратник и кореш во всех отношениях

Есть такой стереотип, что мужчина и женщина должны иметь одинаковое хобби, график работы, интересы и вообще быть лучшими друзьями.

Хорошо ли это? А как же загадочная изюминка? В любви и отношениях должны быть единые цели по жизни, но все остальное – в индивидуальном порядке. Так намного интереснее, потому что люди могут друг другу поведать столько всего нового, необычного.

Бороться с этим стереотипом готов еще далеко не каждый, но такая тенденция в обществе уже появилась.

Постоянная работа над отношениями – залог счастливой любви

Трудиться надо на работе, а в отношениях и любви хочется отдыхать душой. Выстраивать психологические стратегии, бороться с недостатками, заниматься перевоспитанием – напрасная трата времени.

Поддерживать трудозатратный стереотип означает впустую проживать жизнь, а ведь ее можно наполнить более яркими красками и эмоциями. Сначала подумайте над своими желаниями, планами, предпочтениями, а потом отправляйтесь на поиск подходящего кандидата на вашу любовь. Научитесь анализировать свой выбор.

Это поможет достичь желаемого уровня в новых отношениях, сделает любовь не трудозатратными буднями, а настоящим и искренним счастье.

Стереотипы о любовных отношениях, навязанных Голливудом – ваш онлайн психолог!

Tinder-эффект и стереотипы о романтической любви: что заставляет нас испытывать неудовлетворенность в отношениях

Профессор психологии, авторитетный исследователь феномена счастья Пол Долан в книге «Счастливы когда-нибудь: Почему не надо верить мифам об идеальной жизни»  объясняет, какие социальные установки вредят вашим существующим и потенциальным отношениям.

  

  • Стереотипы о любовных отношениях, навязанных Голливудом – ваш онлайн психолог!

Если бы я писал эту книгу лет десять назад, я бы обсуждал, как найти спутника жизни на работе, в супермаркете,в баре или с помощью друзей. Но сегодня все изменилось.Через приложения для знакомств в смартфонах мы можем назначить хоть сотню свиданий, не выходя из дома. Эволюционный биолог и исследователь сексуальности Джастин Гарсиа предположил, что в гетеросексуальном спаривании за последние 4 млн лет произошли два главных изменения.

Первое, как он полагает, случилось во время аграрной революции, когда люди стали селиться в одном месте и появился брак как социальный контракт. А второе изменение, по мнению Гарсиа, совершается на наших глазах. Развитие интернета привело к радикальному сдвигу в осуществлении знакомств и брачных практиках.

На первый взгляд, наличие столь большого количества потенциальных партнеров выглядит обнадеживающе, но реальность часто разочаровывает. С одной стороны, социальные сети усиливают наш страх пропустить достойную кандидатуру. При таком огромном выборе нам сложно остановиться на ком-то одном, и появляется чувство, что мы не используем все возможности.

Знакомства стали похожи на шопинг. Мы просматриваем анкеты людей на экране компьютера точно так же, как каталог обуви в интернет-магазине, выбираем понравившихся и складываем в корзину знакомств. Но все время всплывают новые лица, у этих новеньких лучше волосы, более упругое тело и сексуальные хобби.

Прежние кандидатуры, лежащие в нашей корзине, теряют привлекательность. 

Люди превращаются в товар — их легко утилизировать, если попадется что-то получше или посвежее. И мы никогда не заканчиваем этот шопинг.

В то время как многие экономисты продолжают поклоняться божеству выбора, психологи предупреждают об издержках слишком широкого выбора. Это очень аккуратно сформулировал Барри Шварц, говоря о «парадоксе выбора».

Согласно этой концепции, большой выбор заставляет нас чувствовать себя хуже, потому что мы мучаемся из-за обилия вариантов как до, так и после принятия решения. И одно из последствий большого выбора знакомств (как и при любом другом решении) заключается в том, что любой выбор может ощущаться как ошибочный в сравнении со множеством других возможностей.

А когда дело доходит до любви, ставки оказываются невероятно высоки. Вы надеетесь в какой-то момент успокоиться, но этот момент может не наступить.

Более того, обширный выбор может оказаться вредным для нашего счастья. В исследовании, не связанном с романтическими отношениями, студентам Гарвардского университета в рамках курса фотографии раздали 12 снимков и попросили выбрать два лучших.

Один из выбранных снимков им позволили оставить себе и сказали, что они могут войти в одну из двух групп: в первой выбор можно будет изменить, а во второй он будет окончательным.

 Две трети студентов выбрали войти в первую группу, но результаты показали, что члены второй группы со своим необратимым выбором чувствовали себя счастливее.

Многие из нас продолжают держать окно возможностей открытым, даже найдя устраивающий вариант.

А где же оказываются при изобилии вариантов выбора те, кто ищет любовь? Застенчивым и неуклюжим личностям, занятым городским жителям или одиноким родителям, у которых нет времени зависать в барах и ночных клубах, знакомство через интернет дает шанс на встречу в реальной жизни, которая иначе бы не состоялась.

Приложения для знакомств позволяют людям настраивать фильтр предпочтений, что было невозможно раньше. Пользователь может отсортировывать кандидатуры по возрасту, профессии, намерению завести детей.

И еще один положительный момент: исследования показывают, что отношения, начавшиеся онлайн, иногда более успешны (по крайней мере с точки зрения уменьшения вероятности развода), чем завязавшиеся при знакомстве вживую.

Таким образом, эпоха современной романтики прекрасно подходит тем, кому сложно найти себе пару на вечер, кто никогда не подойдет к женщине в баре, опасаясь столкнуться с позором публичного отказа.

Но проблема в том, что многие из нас продолжают держать окно возможностей открытым, даже найдя устраивающий вариант. Интервью с более чем 17000 пользователей приложения для знакомств Tinder показало, что двое из пяти уже состоят в отношениях.

Как и большинство приложений для знакомств, Tinder ловко настроен на то, чтобы вы получали в награду порцию дофамина каждый раз, когда совпадаете с кем-то во взаимном выборе. Средний пользователь Tinder входит в приложение 11 раз в день.

Надежда получить очередную порцию дофамина от нового совпадения заставляет вас возвращаться в приложение, даже когда вы состоите в отношениях.

  • Стереотипы о любовных отношениях, навязанных Голливудом – ваш онлайн психолог!

От человека, которого мы находим (не знаю, благодарить или ругать за это цифровые технологии), мы ожидаем практически всего — от сексуального удовлетворения до выполнения домашних обязанностей. Такие ожидания могут быть весьма вредны для нас.

Например, те, кто верит в родственные души (кто убежден, что люди либо предназначены друга для друга, либо нет), имеют тенденцию быть менее преданными своим партнерам, если сталкиваются с трудностями (несогласие, по их мнению, подтверждает несовместимость).

Более того, верящие в романтическое предназначение (это определяется по Шкале романтических взглядов, которая спрашивает людей, до какой степени они согласны с утверждениями вроде «Существует только один человек, которого мы можем любить по-настоящему») часто более озабочены отношениями и менее склонны прощать своим партнерам их проступки.

В своей книге я провожу различие между: 1) страстной любовью, которая возникает на ранних стадиях отношений и больше напоминает похоть и даже зависимость; и 2) дружеской любовью, которая может сформироваться как глубокая преданность кому-то после того, как первоначальная страсть утихла.

При этом я в основном опираюсь на любовь как биологический феномен, объясняющий переход от страсти к стремлению видеть кого-то в качестве компаньона. Любовь как социальный нарратив перекрывает такое «естественное» развитие.

Если взглянуть на то, как любовь изображается в литературе, фильмах и средствах массовой информации, становится ясно, что преобладающий нарратив придает гораздо большее значение ее страстной стороне, и чаще всего — в сознательно возвышенной манере (смотрите Диснея).

Если страстная любовь взаимна, то она приводит к некоторым разрушениям. 

В одном исследовании любви как биологического процесса, проведенном в США, участникам, находившимся на начальной стадии развития отношений, подключили МРТ-сканер и показали фотографию любимого человека. Картина активности мозга оказалась схожа с той, какая регистрируется в случае, когда человек ожидает получение прибыли или находится под воздействием кокаина.

На самом деле было несколько исследований, в которых «сканировалась любовь». Некоторые из них выявили, что люди легче переносят боль, когда представляют себе кого-то, к кому испытывают страстную любовь, а не просто знакомого. Это до некоторой степени объясняется тем, что испытуемый ассоциирует партнера с наградой и предвкушение награды притупляет ощущение боли.

Страстная любовь включает в себя такие явления, как похоть, влечение и привязанность, — все это работает на соединение двух гетеросексуальных индивидуумов для воспроизведения потомства. Поэтому я главным образом фокусируюсь на отношениях между мужчиной и женщиной.

Читайте также:  Помощь психолога при конфликтах в семье – ваш онлайн психолог!

Страстная любовь сопряжена со многими изменениями в интересах, эмоциях и поведении. По большей части такие изменения связаны с нарушением привычных действий, рутины и социального общения, чтобы переориентировать внимание человека и направленность его мыслей на конкретного нового партнера.

Если страстная любовь взаимна, то она приводит к некоторым разрушениям. Переживание страстной любви влияет на личностный рост и мотивацию.

Те, кто испытывает страстную любовь, часто сообщают и о переживании экстремальных минимумов, которые делают их несчастными. 

«Бабочки в животе» побуждают вас вскакивать с постели, ехать в новые места и пробовать новые вещи. Однако те, кто испытывает страстную любовь, часто сообщают и о переживании экстремальных минимумов, которые никогда нельзя предсказать и которые делают нас несчастными.

Любовь способна спровоцировать навязчивые мысли о любимом человеке, что перечеркивает все положительные моменты отношений. Проявляются негативные психофизические реакции — беспокойство, застенчивость, бессонница.

Часто возникает дисбаланс в отношениях (один больше погружен в них, чем другой), а также эмоциональная зависимость от любимого человека — оба этих фактора могут привести к собственничеству, обиде и ревности.  

Все это подрывает пропагандируемое в обществе романтическое представление о любви как о прекрасном чувстве, дарящем исключительно блаженство.

Употребление кокаина тоже дает много психологических и физиологических преимуществ, но мы не смотрим на него с такой нежностью, как на любовь, хотя влияние кокаина и любви на мозг и поведение удивительно схоже.

Любовь — это наркотик, и, как у многих наркотиков, вызывающих привыкание, у нее есть определенные положительные стороны, но и серьезные побочные эффекты. 

  • Стереотипы о любовных отношениях, навязанных Голливудом – ваш онлайн психолог!

К счастью, страстная любовь длится год-два, при условии регулярных встреч с партнером. Исследования итальянских ученых свидетельствуют о влиянии любви на гормональный фон.

В частности, в крови добровольцев, которые заявили, что влюбились в предыдущие полгода, оказался более высокий уровень кортизола (как в ситуации стресса) по сравнению с одинокими людьми и теми, кто состоял в отношениях более трех лет.

Если отношения выдерживают двухлетний срок, то начинает пускать корни дружеская любовь: между двумя людьми создается сильная связь, но страсть уже не является движущей силой.

Другие исследования мозга подтвердили неизбежное угасание страсти с течением времени, обнаружив, что с увеличением продолжительности отношений ослабевает активность отдельных зон, отвечающих за возникновение эмоций.

Биологически только дружеская любовь способна выдержать длинную дистанцию, и потому различие между страстью и дружеской любовью вступает в резонанс с сексуальной ориентацией, полом, культурой и типом отношений.

В самом деле, когда страстная любовь длится долго, она становится разрушительной, вследствие чего физиологические реакции, свойственные начальной стадии отношений, начинают мешать повседневной жизни человека.

Например, усиление возбуждения, связанное со страстной любовью, снижает когнитивный контроль, затрудняя сосредоточение на важных задачах.

Проблема брака в том, что он требует одновременного наличия и страстной, и дружеской любви. 

К моменту вступления в брак большинство пар уже переходят от страстной любви к любви дружеской.

Однако нарратив «долго и счастливо» продолжает внушать нереалистичные ожидания относительно совместной жизни, отчего люди оказываются не готовы к превращению сказки в обыденность.

Проблема социального нарратива брака в том, что он требует одновременного наличия и страстной, и дружеской любви. Он провозглашает, что брак заключают во имя страстной любви, которая должна длиться вечно.

Когда мы думаем о нарративе любви, большинство из нас улыбается и переживает положительные эмоции, хотя многим предстоит испытать на себе разрушительную силу любви.

Такое противоречие может привести к тому, что человек станет поступать по отношению к партнеру плохо, оправдывая свое поведение любовью: например, утверждать «Я ревную только потому, что люблю тебя».

Нет, вы ревнуете из-за того, что оказались таким человеком в определенных условиях, а не потому, что кто-то влияет на ваши чувства. Действительно, некоторые люди пытаются вызвать ревность у своего партнера, но их партнер несет полную ответственность за свою реакцию.

Самые распространенные заблуждения об отношениях, которые нам навязывает Голливуд

Стереотипы о любовных отношениях, навязанных Голливудом – ваш онлайн психолог!Кадр из фильма «Ла-Ла Ленд»

Мы ни в коем случае не говорим, что нужно резко прекратить смотреть кино в принципе. Просто помните: то, что происходит на экране, не всегда может произойти в реальности. Если над поцелуями под дождем и замедленной съемкой мы еще можем поиронизировать, то некоторые другие штампы и установки, которые Голливуд вбивает нам в голову, далеко не так безобидны. Особенно это касается фильмов о семейных парах. Мы собрали самые распространенные заблуждения об отношениях, которые встречаются почти в каждой романтической картине.

Кадр из фильма «Дневник памяти»

«Титаник», «Дневник памяти», «Мосты округа Мэдисон» — перечислять фильмы, в которых главные герои влюбляются друг в друга при первой же встрече можно бесконечно. Конечно, на экране это выглядит очень романтично, но, к сожалению, в реальной жизни так не бывает.

Профессор Университета штата Аризона Мэри-Лу Галисиан утверждает, что любви с первого взгляда не может быть в принципе. Страсть — да, но не любовь. По мнению Галисиан, создатели фильмов вынуждены стремительно развивать отношения своих героев просто ради того, чтобы уложиться в отведенное время.

Кадр из фильма «Ромео + Джульетта»

Кто из нас не мечтает встретить человека, с которым сможет соединиться как «две половинки единого целого»: как Джек и Роза, Элизабет и мистер Дарси или Ромео и Джульетта? Увы, ученые не советуют верить фильмам и грезить о родственной душе.

Клинический психолог и преподаватель психологии в Гарвардской медицинской школе Крейг Малкин утверждает, что для создания крепких отношений оба партнера должны усердно работать. Люди, которые понимают это, обычно более счастливы в браке.

Малкин считает, что фильмы, в которых люди находят свою родственную душу, невольно заставляют нас надеяться на судьбу, а не на собственные силы, и мы невольно теряем контроль над своей личной жизнью.

Кадр из фильма «Красотка»

Богатый мужчина и бедная женщина, отличница и хулиган, агент ФБР и преступник — все это разновидности одной и той же формулы. Принцип «противоположности притягиваются» наблюдается даже в мультфильмах: вспомните диснеевские картины «Красавица и Чудовище» или «Леди и Бродяга».

Чаще всего в голливудских фильмах влюбленные герои относятся к разным социальным классам. Например, фильм «Красотка» повествует об истории любви миллиардера и проститутки. Как это ни печально, по мнению социологов, в реальной жизни люди из разных социальных слоев имеют мало шансов влюбиться друг в друга и создать семью.

Кадр из фильма «Свадебный переполох»

Психологи из Университета Хериот-Уатт в Шотландии провели интересное исследование: они отобрали 40 фильмов, выпущенных с 1995 по 2005 год, и провели опрос среди добровольцев об их ожиданиях в романтических отношениях. Сравнив наиболее частые темы из фильмов с ожиданиями опрошенных, исследователи пришли к удивительным выводам.

По данным The Telegraph, любители таких романтических комедий, как «Пока ты спал», «Свадебный переполох» и «Вам письмо», испытывали трудности в отношениях.

Эти люди высказали мнение, что влюбленные должны понимать друг друга без слов, поэтому они не обсуждали свои желания и потребности с партнерами.

Психологи убеждены, что только совместное обсуждение проблем поможет добиться эффективного общения.

Кадр из фильма «Когда Гарри встретил Салли»

Любовь — это, конечно, важная составляющая любых романтических отношений, но все-таки далеко не единственная. Как бы фильмы ни пытались убедить нас, что все проблемы можно решить с помощью любви, на практике это не работает.

Режиссер фильма «Когда Гарри встретил Салли» Роб Райнер в одном из интервью признался, что в первоначальной версии картины главные герои должны были навсегда расстаться. Сейчас такая альтернативная концовка знаменитого фильма кажется несуразной, но, возможно, она была бы более реалистичной.

Кадр из фильма «Если свекровь — монстр»

В фильме с говорящим названием «Если свекровь — монстр» актриса Джейн Фонда играет стервозную Виолу Филдс, чья единственная цель — расстроить свадьбу собственного сына. Похожая история наблюдается и в фильме «Стильная штучка», где будущая свекровь главной героини категорически против того, чтобы ее сын женился на девушке из низшего класса.

Разумеется, стереотип о вредных тещах и свекровях не появился из воздуха. Согласно данным New York Post, результаты проведенного в Америке исследования показали, что у 28% женщин был негативный опыт общения со свекровью. Однако это также означает, что более 70% опрошенных не имеют к матерям своих супругов никаких претензий.

Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона»

Читайте также:  Ребенок 2 лет часто капризничает и психует. Кризис двухлетнего возраста – ваш онлайн психолог!

В фильмах о любви ссоры и скандалы часто сопровождаются всплеском страсти. Возьмем, к примеру, картину «Как отделаться от парня за 10 дней»: несмотря на то, что герои постоянно спорят, мы все же считаем фильм романтическим.

На самом деле романтизировать регулярные скандалы опасно. Важно помнить, что в реальной жизни ссоры приносят только негативные эмоции, поэтому пары, которые постоянно ругаются, редко бывают счастливыми.

Кадр из фильма «Стильная штучка»

Преобладающее большинство романтических комедий заканчиваются хэппи-эндом. Между тем, по статистике, примерно 60% браков в России в итоге распадаются. В других странах наблюдается похожая тенденция.

Если в сюжетную линию фильма и включен развод, ему обычно не придают большого значения. Например, в фильме «Когда Гарри встретил Салли» развод главного героя упомянут вскользь, а сюжет крутится вокруг его новых отношений. А в фильме «Стильная штучка» Джейк отказывается подписать бумаги о разводе, и в конце они с Мелани остаются вместе.

Так что к художественным кинокартинам не стоит относиться как к путеводителю по отношениям, настоящая жизнь сильно отличается от того, что мы видим на экране.

Так в жизни не бывает: какие заблуждения в любви навязал нам Голливуд

Никто не призывает отказаться от просмотра романтических комедий и мелодрам. Просто важно понимать: то, что нам показывают на экране, практически никогда не происходит в реальности. И если над определенными ситуациями из фильмов еще можно посмеяться, то некоторые установки, которые нам навязывает Голливуд, не так невинны.

Развод — это несерьезно. Многие фильмы романтического жанра всегда заканчиваются хэппи-эндом. В то время как статистика утверждает обратное: практически 70% семей распадаются.

Если развод и включен в сюжетную линию, то обычно ему придают не такое серьезное значение. О боли, разочаровании и слезах упоминают лишь вскользь.

Сюжет либо крутится вокруг новой любви, либо подводит к тому, что два отчаявшихся супруга вновь влюбляются в друг друга.

Громкие ссоры продлевают любовь. В мелодрамах ссоры и скандалы, как правило, сопровождаются жгучей страстью.

И несмотря на то, что влюбленные практически ненавидят друг друга, фильм считается романтическим. По словам психологов, романтизировать семейные конфликты довольно опасно.

Любая ссора оставляет после себя шлейф негативных эмоций, поэтому супруги, которые часто выясняют отношения, в редких случаях бывают счастливы.

Родители супруга — монстры. Во многих фильмах жизнь главных героев переплетается с родителями супруга, которые одержимы идеей разрушить семью собственного ребенка.

Конечно, стереотип о вредных родителях (особенно тещах и свекровях) появился неспроста. Результаты социологического опроса показали, что у 32% людей был негативный опыт общения с родителями супруга.

Но это также говорит о том, что остальные 68% опрошенных поддерживают теплые отношения со всеми членами семьи.

«Тот самый человек». Все мы мечтаем встретить родственную душу, с которой получится выстроить гармоничные и счастливые отношения, как это происходит у героев романтических фильмов. Однако, к большому сожалению, ученые рекомендуют не доверять фильмам.

По мнению психологов, чтобы создать счастливые отношения, оба партнера должны избавиться от иллюзий и усердно работать над собой. Люди, которые не идеализируют любовь, гораздо счастливее в браке.

Голливудские фильмы, в которых нам показывают, как люди встречают идеально подходящего им человека, подсознательно вынуждают нас полагаться на судьбу, а не на собственные возможности.

 Из-за этого можно потерять контроль над собственной жизнью.

Любовь сильнее обстоятельств. Разумеется, любовь побеждает многое, но далеко не все. Как бы Голливуд ни пытался нас убедить, что от всех проблем можно избавиться посредством любви, в реальных отношениях любовь разбивается о быт.

Противоположности притягиваются. Хорошая девочка и хулиган, агент ФБР и преступница, красавица и чудовище, богатый мужчина и женщина из нищего квартала — все это примеры одного и того же сценария.

Голливуд любит сводить людей из разных социальных классов. На деле же, по мнению социологов, люди, находящиеся на разных социальных ступенях, имеют ничтожные шансы полюбить друг друга и создать счастливую семью.

Любовь с первого взгляда. Можно бесконечно вспоминать фильмы, в которых главные герои влюбляются друг в друга с первого взгляда. Разумеется, это очень романтично, но в жизни так не бывает.

Некоторые ученые и вовсе полагают, что любовь не может появиться при первой встрече. Влечение — возможно, но никак не любовь.

Создателям кинокартин необходимо уложиться по времени, поэтому и отношения в таких фильмах развиваются довольно стремительно.

Влюбленные понимают друг друга с полуслова. Люди, которые любят романтические фильмы и переносят их на свою жизнь, в большинстве случаев сталкиваются с проблемами в отношениях.

Они ошибочно считают, что партнеры должны понимать друг друга без слов, поэтому не считают нужным говорить о своих чувствах, потребностях и желаниях со своими половинками.

Однако только открытый диалог поможет достичь счастливых отношений.

Все еще верите в мифы, которые породил Голливуд? Тогда оглянитесь вокруг: как много среди вашего окружения тех, кто живет как на экране? Скорее всего, не очень много, потому что фильмы имеют мало общего с реальностью, и попытки провести сценарий в жизнь заведомо обречены. Вера в фальшивые мифы может стать причиной, по которой человек будет несчастлив в любви. Берегите себя 

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

28.06.2019 03:09

Почему любовь — это страдание: как избавиться от стереотипов

13 Февраля 2020 | InStyle Online

В произведениях русских писателей и поэтов, которые, кстати, мы начинаем изучать уже в детстве, в школе, счастливая любовь встречается крайне редко. А если такое вдруг произошло, значит, герои значительно настрадались до свадьбы. Мы попросили коуча и психотехнолога Елену Кайко рассказать, откуда в нас эта привычка страдать и как от нее избавиться.

Классика мировой литературы однозначно ставит знак равенства между любовью и чередой страданий, через которые проходят вымышленные герои.

Измены, обманы, разлуки, скитания и смерть одного из возлюбленных, а еще лучше, чтобы погибли оба: и Ромео, и Джульетта — вот это настоящая любовная история на все времена! С первых трагедий древней Эллады влюбленные страдают, мучаются, погибают от руки коварного злодея или по воле рока. Все подвиги, безумства, преступления, отречение от веры — бросались на жертвенный алтарь любви.

Спасибо Голливуду, который хотя бы иногда дарит нам романтические комедии и хеппи-энд. 

Эмоции всегда были топливом для творческих людей, почитайте биографии великих писателей — обрыдаетесь. Внутренние противоречия и страдания рождали великие произведения. Один из поэтов-модернистов ХХ века — Рильке полагал, что без душевного смятения невозможно творчество, и отказывался от сеансов психоанализа: «Боюсь, как бы, изгнав демонов, я не расстался также и с ангелами».

Творчество — это всегда драма, конфликт, напряжение. Это вызывает интерес, захватывает наше внимание, и мы читаем книгу до утра или не можем оторваться от фильма, пока не узнаем, что же там в финале. Мы сопереживаем героям, но хотелось бы нам мучений и боли  в отношениях с  партнером в реальной жизни? Я думаю, что нет, и не считаю, что любовь невозможна без страданий.

Вот, например, частая спутница любви — ревность. С помощью брачных уз мы требуем верности на законных основаниях, забывая, что ни один штамп в мире никого не может удержать.

Верность — это дар нашего близкого человека, а вовсе не обязанность.

И ревнуем мы, так как боимся потерять и не уверены, что вновь сможем встретить достойного спутника, оставшись несостоятельными одиночками, и так далее.

Победить запрограммированные страдания трудно, но возможно.

Как сломать стереотипы

Первый шаг

Разделите любовь и эмоции, которые рождает наше бессознательное. Любовь — это энергия, сила, счастье, источник всего на земле. А эмоции имеют культурное, «светское» происхождение. Мы усвоили их с детства, они необходимы для нашего выживания в социальной среде. 

Второй шаг 

Разберитесь со своими страхами и неврозами. Почему меня сжигает ревность? Откуда неуверенность в себе и партнере? Почему встреча с любовью разбудила во мне эти страхи?  

Я понимаю, насколько это сложная задача. Не обижать и не обижаться, не качать права, доверять, быть честным, не испытывать страх за свои отношения, уметь договариваться, как нормальные взрослые люди.

Но без осознания своих глубинных мотиваций никакого просветления не наступит. А значит, вместо того, чтобы наслаждаться счастьем, которое несет любовь, мы будем обречены находиться в постоянной драме и переживаниях.

«Любовь — самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом», — написал Вольтер. Простите, господин Вольтер, но в этот раз я с вами не согласна! Оставьте немного места для осознанности и разума.

Источник фотографий: Pexels

Ваш бонус Скидка дня: –20% на Guess

Instyle

Телефон:+7 (495) 974-22-60

Marksistskaya Street, 34/10, office 403 Moscow, Russia, 109147

Журнал

«Домогательства должны быть вне закона»: почему одни притесняют других и можно ли этого избежать

Звездный стиль


Любовь Толкалина: «Для меня важно дать своей дочери полную свободу»

Стиль жизни

«Москва после Петербурга — это мини-апгрейд»: петербуржцы рассказывают о переезде в столицу

Стиль жизни

«Я тебя люблю»: 5 способов выразить свою любовь

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *