«Синдром опустевшего гнезда»: как жить, когда дети выросли – ваш онлайн психолог!

Закончился основной период ЕГЭ, почти во всех школах прошёл выпускной. Это время может быть непростым в первую очередь для родителей: дети выросли — а что дальше? Перед взрослыми встаёт ряд психологических задач, которые требуют решения. Психолог Анна Антонова рассказывает, как справиться с синдромом опустевшего гнезда.

В конце июня во всех школах России проходят выпускные. Но для большинства детей и родителей тревоги не заканчиваются: какими будут результаты экзаменов? Удастся ли поступить в нужный вуз? Правильный ли это выбор? Оправдаются ли ожидания? Как быть, если нет?

Волнуются все. Выпускники ждут новой жизни: скорее бы на волю, стать взрослым и независимым, побежать навстречу приключениям. Ждут этого момента и родители, только для них это не всегда радостное чувство: ведь получение аттестата — это не только «корочка», но и подтверждение того, что дети выросли. И родители выросли вместе с ними.

Этот период часто наполнен грустью. За годы учёбы в школе родители вместе с детьми привыкли бороться с задачами, делать в ночи поделки, вместе готовиться к поступлению, брать штурмом ЕГЭ. Учёба объединяла. И как теперь быть дальше?

Родители расценивают успехи детей как свои

Любой родитель хочет для своих детей лучшего будущего и, несомненно, делает для этого всё возможное. Обычно это «лучшее» рассматривается с позиции собственного опыта: то, что помогло мне (или, наоборот, то, чего мне не хватало), обязательно поможет моему ребёнку.

Поступление ребенка в вуз, работа в известной компании, получение определённой должности расценивается родителями, с одной стороны, как достижение, после которого за будущее ребёнка можно не беспокоиться, с другой — как собственная победа.

Иные варианты (недобор баллов, провал с поступлением) воспринимаются как фиаско: «Я плохой родитель, если мои дети не… (нужное подставить)», «Если не поступил (а), значит, он (а) хуже других, (и мне за него стыдно)», «Мы столько сделали, а ты…»

Как будто бы у каждого есть свой родительский дневник, который хочется гордо показывать, если там одни пятёрки, и стыдливо прятать, если там другие отметки

Повышенная родительская тревога приводит к тому, что подростки боятся провала. Ведь тогда мама и папа перестанут их любить. Иррационально, но факт: сильная вера в ребёнка может не только стимулировать, но и приводить к сильнейшей фрустрации. То есть к такому высокому уровню тревоги, что голова перестаёт думать, а все знания улетучиваются.

«Синдром опустевшего гнезда»: как жить, когда дети выросли – ваш онлайн психолог!

Всё это можно преодолеть, если родители готовы контролировать свою тревожность. Чтобы потом не было мучительно больно за совершённые поступки и лишние слова, сказанные в запале. Вопрос с поступлением в итоге решится, а вот «осадочек» в отношениях может остаться. Ни один экзамен не стоит разрушенных детско-родительских связей.

Что делать. Техник борьбы с тревогой достаточно много, начиная от ведения дневника и дзен-раскрасок и заканчивая общением с Woebot — чат-ботом, созданным для того, чтобы помогать людям с повышенной тревогой и/или депрессией. Поговорить с друзьями (вне дома), переключиться на другую деятельность — тоже хорошие варианты бытовой борьбы с тревогой.

Не все родители готовы отпустить от себя детей (иногда неосознанно)

Взросление детей заставляет пересматривать отношения с ними и своим партнёром и уклад жизни в целом.

Многие привычные действия, связанные с бытом, меняются: уже нет необходимости готовить на большую семью, встречи с ребёнком подчинены его новому расписанию и происходят не так часто, как хотелось бы. С супругом нужно заново выстраивать отношения, выходя из роли «мама» и «папа».

Время, когда взрослые дети отделяются от семьи (поступая в университет, создавая собственные отношения), психологи называют «стадией опустевшего гнезда». А процесс этого отделения — сепарацией.

1. «Метаморфозы родительской любви» и «Книга для неидеальных родителей», Ирина Млодик

2. «Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью», Лаура Эшнер и Митч Майерсон

3. «Родители и взрослые дети», Наталья Манухина

Она будет успешной, если вы сможете увидеть в своем ребёнке молодого взрослого с правом ошибаться и принимать собственные решения. Даже если они вам не нравятся. Важно помнить, что дети не обязаны реализовывать ваши планы и мечты. На перестройку отношений потребуется время и мужество, но всё окупится в дальнейшем тёплыми и близкими отношениями между взрослыми людьми.

Однако часто можно наблюдать примеры неудачной сепарации. Например, мама приезжает без спроса к сыну в общежитие и привозит с собой тележку домашней еды («ведь о нём некому позаботиться»). Отец в волнении за свою дочь, живущую отдельно, требует от неё возвращаться домой не позднее 23:00, иначе у него «начинает болеть сердце» и «он волнуется и не может уснуть».

Можно разъехаться по разным городам, но так и не отделиться эмоционально друг от друга

Одним из ярких примеров не случившейся ещё сепарации становится ситуация, когда мама жалуется подруге: «Не знаю, поступим ли мы в этом году, сможем ли дальше учиться…» Слово «мы» здесь главное.

Его нормально использовать, пока ребёнок совсем маленький и не может делать что-то без взрослых. Однако если в речи родителя подростка звучит «Мы не хотим учиться», «Мы не знаем, какую профессию выбрать» и подобное, значит, он отождествляет себя с ребёнком.

И в итоге не даёт развиваться и взрослеть ни ему, ни себе.

Трансформация детско-родительских отношений в сторону равноправия и зрелости начинается с раннего подросткового возраста и достигает своего пика после окончания школы. Это не значит, что нужно тут же отстраняться («Всё, я умываю руки, иди сам»), однако самое время искать баланс.

Передо мной сидела студентка престижного вуза. Два года назад она поступила на факультет, о котором мечтала, и уехала учиться в другой город. Гордость семьи и её большая надежда: когда она выучится, то станет зарабатывать и сможет обеспечить родителям достойную старость.

И вроде бы всё хорошо. Но только вот один затык: каждая сессия выливается в жесточайшую борьбу с прокрастинацией. И чем дальше, тем больше шансов на проигрыш. Вместо того чтобы писать эссе, она без конца смотрит сериалы (что не способствует получению высоких баллов).

Мысль о том, что ближайшая сессия может стать последней и у неё не будет высшего образования, вызывает такой сильный страх, что справиться с ним возможно лишь очередной «дозой» сериалов и видео в интернете.

Переживания девушки дополнялись жалобами на неуверенность в себе, мыслями о необходимости найти работу (чтобы пожилым родителям было полегче) и постоянными сомнениями в правильности своих мыслей, слов и действий.

В ходе встреч стало понятно, что факультет за неё выбрали родители с позиции «Без работы не останешься», а дружить ей можно только с теми, кого родители «одобрят» заочно по телефонному рассказу.

С одной стороны, у неё был страх не оправдать ожидания родителей и, как следствие, быть отвергнутой. А с другой — не было никаких сил заниматься нелюбимым и неинтересным делом во имя стабильного будущего родителей. У девушки не было возможности жить собственной жизнью, и она не знала, чего же хочется ей самой.

Так излишние ожидания родителей, их страх за свое и «ребёнкино» будущее, представление о «достойном» партнёре для их дочери (его соответствие определённым критериям) привели девушку к скрытой депрессии.

После сеансов с психологом она научилась отделять свои желания от родительских, доверять себе и своим силам. Она нашла ту работу, которая приносила ей удовольствие, и стала хорошо зарабатывать. Но можно было бы сэкономить несколько лет и нервных клеток, если бы её родители умели заглушать свою внутреннюю тревогу.

Этот образ — собирательный, но за ним стоит множество похожих историй клиентов о сложной борьбе за взросление и сепарацию.

Требуя от взрослого человека отчитываться и делать свою жизнь удобной для вас (чтобы вы не волновались и были спокойны), вы показываете, что его собственная жизнь не важна. Это манипуляция. Не удивляйтесь, если однажды уже взрослый человек взбунтуется и перестанет выходить на связь или сведёт контакты с вами к минимуму.

«Синдром опустевшего гнезда»: как жить, когда дети выросли – ваш онлайн психолог!

В случае, если вы окажетесь сильнее и сможете доказать ребёнку свою правоту («Без нас не справишься», «Ничего сам не умеешь», «Мама лучше знает», «Никто лучше родителей не позаботится о тебе»), последствия могут быть ещё более разрушительны: ребёнок поверит вам и не сможет быть успешным самостоятельно.

Что делать. Продолжать бороться со своей тревогой. Искать другие социальные роли, в которых можно реализоваться. Перед вами новый этап жизни. Тот самый момент, который постоянно откладывался («Вот дети вырастут, тогда я…»). Это время пожить для себя.

Как в любом новом деле, сначала будет период адаптации: непривычно, незнакомо, непонятно; возможно, грустно и страшно. Дайте себе время принять изменения. А затем вспомните, что у вас есть хобби.

Заведите новые знакомства, начните ходить на курсы иностранного языка или пения, сделайте перестановку в квартире. Начните хотя бы с маленьких шагов.

Об этом, например, рассказывает фильм «Простые сложности» с Мерил Стрип и книги Владимира Яковлева «Захотела и смогла» и «Возраст счастья».

Синдром опустевшего гнезда: как пережить расставание со взрослыми детьми — советы психологов на InHa|rmony

«Синдром опустевшего гнезда»: как жить, когда дети выросли – ваш онлайн психолог!Психолог Наталья Толстая об этом кризисном периоде любой семьи, как вести себя с ребенком:

  1. Избегать манипуляций.
  2. Не приставать с непрошенными советами.
  3. Принять тот факт, что ребенок уже вырос.
  4. Уважать личные границы ребенка.
  5. Традиции и семейные ритуалы придется поменять.
  6. Посвятить освободившееся время своей личной жизни.
  7. Переорганизовать пространство в квартире и сделать ремонт.
Читайте также:  Песочная терапия для детей дошкольного возраста – ваш онлайн психолог!

Ощущение собственной ненужности

  • Не только дом, но и вся жизнь кажется им внезапно опустевшей.
  • Особенно тяжело этот период переживают женщины. До этого они были всецело поглощены своей ролью матери. Теперь же, без привычных обязанностей по уходу за детьми и их воспитанию, они все больше ощущают свою ненужность.
  • Супруг, как правило, еще востребованный в профессиональном плане, зачастую не способствует «заполнению» пустого гнезда. Если отношения в браке теплые и уважительные, то чувство одиночества из-за отсутствия детей сплачивает супругов и заставляет их искать опору друг в друге. Если же нет ни любви, ни уважения, ни материальной зависимости, муж и жена становятся ненужными друг другу. Начинаются взаимные упреки, ссоры и скандалы.
  • До развода дело доходит редко, но изрядно отравить последние годы жизни такие отношения могут. В этой ситуации важно проявить терпимость и мудрость. Каждый должен стараться увидеть в партнере хорошее и поменьше обращать внимание на недостатки.
  • В этот переломный период у женщин нередко возникает страстное желание реализовать себя в роли бабушки.
  • Нередко, женщины начинают активно вмешиваться в дела своих повзрослевших детей, давать им житейские советы. Осознавая ошибки в воспитании собственных сыновей или дочерей, они пытаются их исправить на внуках.

Читать далее:  Романтика убита бытом

Внешне это выглядит как проявление заботы и любви, на самом деле является порой психологическим давлением, агрессией и эмоциональным шантажом по отношению к выросшим детям.

Свобода как катастрофа

В распоряжении женщины появляется много свободного времени, и сегодня, и завтра, и через неделю его можно заполнять по принципу «я хочу», а не «я должна». И это, оказывается, катастрофой! Эти, казалось бы, положительные перемены вовсе не радуют.

Освобождение от родительских обязанностей часто вызывает депрессию и ощущение отсутствия будущего.

Некоторые женщины не видят ничего привлекательного в том, что в перспективе у них будет больше свободного времени и вообще — больше свободы.

Они боятся долгих, бесцельно тянущихся часов, ожидающих их в будущем.

Ощущение бессмысленности существования, надвигающейся старости и неуверенности в себе становится настолько глобальным, что полностью затмевает осознание того, что наконец-то появилась возможность для обретения новых или возобновления прежних точек приложения своей энергии.

Возраст новых возможностей

  • Вторая половина жизни – это замечательный возраст зрелого интеллекта, жизненного опыта, еще достаточно крепкого здоровья и выполненных материнских обязанностей. Это то самое благодатное время, когда можно в полной мере использовать имеющиеся возможности для самореализации, удовлетворить свои склонности и интересы, не употребляя сослагательного наклонения «Если бы не обстоятельства, я бы…».
  • Многие женщины в этом возрасте, вырастив детей, открывают свое дело, активно занимаются общественной работой, уделяют больше времени своим увлечениям, развивают свои художественные способности, путешествуют… Успешный, состоявшийся человек в любом возрасте сохраняет оптимизм, жизнелюбие и спокойствие и до конца своей жизни не теряет гибкости мышления и способности развиваться как личность.
  • На этом жизненном этапе важно позитивно принимать возрастные изменения, видеть в них не только ограничения, но и возможности, которые открывают годы и приобретенный социальный статус.

Читать далее:  Дети-бумеранги: взрослые дети возвращаются домой

Немного эгоизма не помешает

Разумеется, подобное изменение стиля жизни не может произойти мгновенно. Его нужно осуществлять по плану. Составляя такой план, не бойтесь проявить чуточку эгоизма. Подумайте, что вы будете делать, как жить и как выглядеть через 5, 10, 15 лет. Мы ведь сами себя программируем, и быть счастливым или несчастным – вопрос нашего выбора.

  • Вспомните, от чего вы отказались в прошедшие годы, руководствуясь мыслями о благополучии семьи. Теперь пора подумать и о себе, попробовать что-то новое, открыть прежде закрытые двери. Ведь впереди у вас не один десяток лет. Еще не так давно это составляло целую жизнь. Доля везения, интерес к происходящему вокруг и, прежде всего, здоровый образ жизни позволят вам прожить этот период полноценно и с удовольствием.
  • То, как вы организуете свою жизнь в этот период, полностью зависит от вас. Необходимо заново выстроить свою собственную жизнь с новыми правилами и границами, а так же новые отношения со своими взрослыми детьми, уважая их право жить так, как они хотят.

Родители воспримут уход детей спокойно, даже с чувством облегчения, если у них есть собственное содержание жизни — любимая профессия, теплые отношения друг с другом, круг общения, общие интересы, увлечения, жизненные планы.  Разумные гармоничные отношения с детьми и внуками также помогают справиться с синдромом опустевшего гнезда. Для того, чтобы узнать больше информации о том, как стать мудрыми родителями эксперт Университета жизни Наталия Наконечная советует для прочтения такие книги:

Синдром пустого гнезда: как отпустить детей родителям-одиночкам

2 213«Синдром опустевшего гнезда»: как жить, когда дети выросли – ваш онлайн психолог!

Ответственным родителям, которые активно участвуют в жизни ребенка, непросто примириться с тишиной в опустевшем доме. Одиноким отцам и матерям приходится еще тяжелее. Однако синдром пустого гнезда — это не всегда негативный опыт. Исследования подтверждают, что после разлуки с детьми родители нередко испытывают душевный подъем, чувство новизны и небывалой свободы.

Что такое «синдром пустого гнезда»

С рождением детей многие люди буквально срастаются с родительской ролью и перестают отделять ее от собственного «Я». 18 лет, а порой и дольше, они с утра до вечера поглощены родительскими обязанностями. Неудивительно, что с отъездом детей их охватывает ощущение пустоты, одиночества и растерянности.

Период действительно непростой, и скучать по детям естественно. Но бывает и так, что этот синдром пробуждает чувства вины, собственной ничтожности и заброшенности, которые могут перерасти в депрессию. Если чувства не с кем разделить, эмоциональное напряжение становится непосильным.

Считается, что классический синдром пустого гнезда поражает неработающих родителей, как правило, матерей. Если приходится сидеть дома с ребенком, круг интересов сильно сужается. Но когда ребенок перестает нуждаться в опеке, личная свобода начинает тяготить.

Вместе с тем, согласно исследованию психолога Карен Фингерман, этот феномен постепенно сходит на нет. Многие матери работают. Общение с детьми, которые учатся в другом городе, становится намного проще и доступнее. Соответственно, все меньше родителей, и в частности матерей, переживают этот синдром. Если ребенок растет без отца, мать тем более стремится зарабатывать деньги.

Кроме того, одинокие родители находят и другие сферы для самореализации, поэтому вероятность синдрома пустого гнезда сокращается. Но как бы то ни было, если рядом нет близкого человека, тишина в опустевшем доме может показаться невыносимой.

Факторы риска для родителей-одиночек

На сегодняшний день нет доказательств, что «одиночки» страдают этим синдромом чаще супружеских пар. Тем не менее известно, что это не болезнь, а некая совокупность характерных симптомов. Психологи определили основные причины, вызывающие такое состояние.

Если супруги живут вместе, один из них может позволить себе отдохнуть пару часов или подольше поспать, пока другой занимается ребенком. Родители-одиночки полагаются только на себя. Это означает меньше отдыха, меньше сна, меньше времени на другие занятия. Некоторые из них отказываются от карьеры, увлечений, романтических отношений и новых знакомств, чтобы уделять детям больше внимания.

Когда дети уезжают, у одиноких родителей появляется больше времени. Казалось бы, наконец-то можно делать все, что хочется, но нет ни сил, ни желания. Многие начинают жалеть об упущенных шансах, которыми пришлось пожертвовать ради детей. Например, горюют о несостоявшемся романе или сокрушаются, что уже поздно менять работу или увлекаться новым хобби.

Неправда, что взросление ребенка всегда болезненно. Ведь родительские обязанности — это изнурительный труд, отнимающий уйму сил. Хотя с отъездом детей родители-одиночки часто переживают синдром опустевшего гнезда, среди них немало тех, кто заново обретает смысл жизни.

Отпустив детей «в свободное плавание», они наслаждаются возможностью отоспаться, отдохнуть, завести новые знакомства, и, по сути, снова стать собой. Многие испытывают радость и гордость от того, что ребенок стал самостоятельным.

Читайте также:  Как распознать бабника: 7 отличительных черт – ваш онлайн психолог!

Кроме того, когда дети начинают жить отдельно, отношения часто улучшаются и становятся по-настоящему дружескими. Немало родителей признают, что после того, как ребенок уехал, взаимная привязанность стала намного искреннее.

Хотя считается, что этот синдром развивается в основном у матерей, это не так. На самом деле исследования показывают, что это состояние чаще характерно для отцов.

Как справиться с синдромом пустого гнезда

Чувства, связанные с отъездом детей, не могут быть правильными или неправильными. Многих родителей действительно бросает то в радость, то в печаль. Вместо того чтобы сомневаться в собственной адекватности, лучше прислушаться к эмоциям, ведь это естественный переход на следующий уровень родительства.

Что поможет адаптироваться к переменам:

  • Подумайте, с кем можно поговорить, или поищите группы психологической поддержки. Не держите эмоции в себе. Родители, которые оказались в такой же ситуации, поймут ваши чувства и подскажут, как с ними справиться.
  • Не донимайте ребенка жалобами и советами. Так вы рискуете испортить отношения, что однозначно усилит синдром опустевшего гнезда.
  • Планируйте совместные развлечения, но не мешайте ребенку наслаждаться новообретенной свободой. Например, предложите куда-нибудь съездить на каникулах или спросите, чем порадовать его, когда он приедет домой.
  • Найдите занятие по душе. Теперь у вас гораздо больше времени, так проводите же его с удовольствием. Запишитесь на интересный курс, ходите на свидания или просто валяйтесь на диване с хорошей книжкой.
  • Поговорите о своих эмоциях с психотерапевтом. Он поможет определить, какое место в вашей жизни занимает родительский статус, и развить новое ощущение идентичности. В ходе терапии вы научитесь распознавать деструктивные мысли, применять техники самопомощи, которые не дают скатиться в депрессию, и отделить свое «Я» от роли родителя.

Кроме того, грамотный специалист поможет выбрать правильную стратегию общения с ребенком, который стремится к независимости, и сохранить взаимное доверие.

Об авторе: Зан Виллинес — поведенческий психотерапевт, специалист по психологическим зависимостям.

Елена АнисимоваИсточник фотографий:Getty Images

Психолог рассказала, как пережить "синдром опустевшего гнезда"

Наверное, синдром опустевшего гнезда подстерегает каждого родителя?

Инна Хамитова: Это то, что случается со всеми нами, когда наши дети взрослеют и выпархивают из дома. И оставляют своих родителей почти в том же положении, в каком те пребывали в первые годы супружеской жизни. Но тогда они были молоды и не обременены потомством. А теперь за их плечами — достаточно долгий жизненный путь.

И тут все зависит от того, каков был этот путь. Синдром опустевшего гнезда может разгореться в полную силу — и семья не выдержит. Либо новый период станет ренессансом в отношениях, даст большую свободу, большее удовлетворение жизнью.

То есть «опустевшее гнездо» не всегда символ тоски и заброшенности?

Инна Хамитова: Вспомните, когда дети еще только растут, как порой приятно возвращаться в пустой дом, когда они, например, в лагере или у бабушки и можно заняться своими собственными делами.

Так и сейчас, когда они благополучно выросли, ваше «опустевшее гнездо» вполне может вызывать положительные чувства, ощущение, что вы отдали все семейные и социальные долги, свободны от обязательств и ваша жизнь наконец-то принадлежит только вам.

Но часто из-за опустевшего гнезда человек начинает ощущать, что его жизнь как будто неполноценна.

Как жена священника стала популярным блогером

И что это сама жизнь теперь бессмысленная, заброшенная, как то старое гнездо, из которого улетели птенцы…

Инна Хамитова: Смысл, который мы вкладываем в эти слова, отображает, в каком состоянии находятся отношения супругов, подошедших к зрелому возрасту. По статистике, первая волна разводов приходится на второй год совместной жизни, а вот следующий всплеск расставаний случается как раз после того, как повзрослевшие дети выпархивают из гнезда.

Получается, это переживания не одного человека, но общая проблема пары?

Инна Хамитова: В этой пьесе задействовано даже больше действующих лиц, нежели только супруги… Что происходит? Когда пара становится родителями, они отвлекаются от собственных супружеских отношений и переключаются на родительские. И порой получается, что семья вообще держится только на их родительстве.

Тогда супругам страшно отпустить выросшего ребенка в мир. Не только из-за естественных тревог о том, как дитя справится со взрослой жизнью. Но и из-за страха за свои супружеские отношения, за то, что будет с их парой, если оперившееся дитя упорхнет.

И бывает, что с двух сторон — детской и родительской — возникает негласный компромисс: дети словно не взрослеют, а родители… делают все, чтобы те не взрослели. В такой семье синдрома опустевшего гнезда не случится. Будут только бесплодные попытки прервать замкнутый круг.

И печальные истории, когда подросток начинает пить, вести асоциальный образ жизни, чтобы родители могли вечно опекать его.

Синдром опустевшего гнезда может разгореться в полную силу — и тогда семья не выдержит

Но чаще все-таки сепарация свершается, ребенок вырастает и уходит…

Инна Хамитова: …А взрослым приходится повернуться лицом друг к другу. И тут бывают неприятные открытия: например, люди понимают, что между ними накопилось слишком много обид. Или — что они просто стали совершенно чужими друг другу.

Потому что за прошедшие годы всецело сосредоточились на родительстве, развивались как бы по отдельности и очень отдалились друг от друга. Это кризис, через который проходит практически каждая семья. Люди задаются вопросами.

«Зачем мне это нужно? Дети выросли, муж чужой, пойду я, наконец-то, займусь своими делами». Или: «Жена меня совсем не понимает, она чужая для меня женщина, мне с ней неинтересно». Начинаются связи на стороне, и это, как правило, заканчивается разводом…

Не каждая семья может эффективно пройти период опустевшего гнезда. Особенно когда их супружеская связь всегда была очень слаба.

А какие еще возможны сценарии?

Инна Хамитова: Вот еще вариант. Известно, каких больших вложений — материальных, эмоциональных и физических — требует воспитание детей. А еще ведь и работа, карьера. И получается, что люди в молодые годы много работают и занимаются детьми. А на жизнь в паре у них не хватает сил.

И когда дети выпархивают, то супруги наконец поворачиваются друг к другу и замечают: «Какой интересный, оказывается, рядом со мной человек!» При этом у них уже и материальных возможностей больше, чем в юности, и перед ними открываются прекрасные перспективы.

Теперь они могут развиваться вместе, они стали более опытны и интересны.

«Дети выросли, и я потеряла смысл жить дальше». Что делать – говорит психолог

«Мне 43 года. Младший сын в этом году поступил в ВУЗ и уехал в другой город, – написала женщина. – Старшая дочь замужем и живет далеко. У меня появляется чувство одиночества, ненужности, и даже потеря смысла жить дальше. Я осталась совсем одна.

Читайте также:  Почему человек постоянно откладывает дела на потом? – ваш онлайн психолог!

На работе все хорошо – я востребована, всегда занята и получаю удовлетворение от работы. Но после работы наступает пустота. Я привыкла бежать домой, готовить еду детям, стирка, уборка, забота о близких. Я не умею жить иначе.

Хотя когда-то мечтала о том, что дети вырастут и я, наконец, смогу выспаться, отдыхать, посещать какие-то мероприятия и путешествовать. А сейчас ничего не хочу, все пусто….»

Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:

– Дети выросли и выпорхнули из родительского гнезда в самостоятельную взрослую жизнь, оставив вам много переживаний и свободного времени. Для этого драматичного периода в жизни семьи есть название – «синдром опустевшего гнезда».

Ваша жизнь до отъезда детей была «быстрой», вам приходилось много работать. Вы чувствовали себя нужной и востребованной, хорошей и заботливой матерью. И когда пришли перемены, связанные с ослаблением родительской роли, ваша жизнь разделилась на две части: быстрая на работе и медленная дома, похожая на остановку.

У вас с одной стороны есть чувства радости и гордости, что дети взрослые и самостоятельные, а с другой тревога за детей: «как они без меня…», чувство одиночества, покинутости, ненужности, возможно предательства.

Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной неполноценности, ощущения «пустоты» и потери смысла жизни.

Матерям порой очень сложно отпускать своих детей. Испытывать грусть, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого».

Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены.

Тяжесть переживаний осложняется еще одним кризисом – «кризисом среднего возраста» (от 35 до 47 лет), которому характерны переоценка жизненных ценностей и сомнения в правильности жизненного курса, проявление в организме женщины признаков возрастных изменений, страх надвигающейся старости, отсутствие поддерживающего партнера.

Главная ошибка многих мам, именно мам (у отцов все процессы расставания протекают быстрее и менее болезненно) – чрезмерно контролировать действия своего ребенка, заполняя свою пустоту. Другая ошибка – впасть в болезнь. Третья – попытка стать их «лучшими друзьями».

Что делать:

• Самое главное: не перекладывайте ответственность за свои переживания на ребёнка. Не надо страдать, говорить детям о своих страданиях, как вам плохо без них, что они есть смысл вашей жизни и тем самым не отпускать от себя. Дети могут чувствовать вину перед матерью;

  • • Если стали проявляться следующие симптомы: состояние грусти, постоянно сниженное настроение, повышенная тревожность, бессонница или спокойные сны, чувство, будто вы потеряли цель в жизни, трудности с концентрацией, сложность подняться с постели по утрам, заставить что-либо себя сделать, раздраженность – важно, не стесняясь, обратиться за помощью к специалисту, который поможет справиться с негативными эмоциями;
  • • Удерживайтесь от намерения «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга»;
  • • Уважайте право своих детей на взросление и самостоятельную жизнь;
  • • Ведите активную социальную жизнь, общайтесь, находите друзей и подруг, поддерживайте свои увлечения, запишитесь в студию песни или танцев, займитесь йогой, медитаций, сходите к психологу. Все это поможет вам быстрее справиться со стрессом;

• Разберитесь со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем вам нравилось заниматься раньше, но на что у вас не было времени;

• Впустите в свою жизнь новые события. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки»;

• Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий. Позвольте себе больше отдыхать, это даст вам почувствовать себя уверенней;

• Попробуйте взглянуть на ситуацию, как на ресурс. Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь и возможности.

Чем вы наполните свою жизнь, зависит от вас. Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда ваша жизнь наполнится новым смыслом и содержанием.

Если у вас семейный конфликт и вы не можете его решить самостоятельно, пишите на электронную почту «ВБ»:

red-vb@yandex.by

Дети выросли: как пережить синдром опустевшего гнезда

Ведущая шоу «Толстая LIVE. Все будет ок» в «Одноклассниках» каждую неделю помогает женщинам решать самые важные жизненные проблемы. Сегодня она рассказывает, как начать свою жизнь заново, когда дети выросли и покинули отчий дом.

Ребенок, о котором ты заботилась, посвящала большую часть своего времени, отдавала любовь последние 20 лет, расправив крылья, «улетел» из родительского гнезда. Сегодня, когда твои забота и опека становятся невостребованными, уже и не вспомнить, каково это — жить для себя.

Опустевший дом, скорее всего, будет вызывать ощущение потери, тревоги, грусти. Не каждый родитель способен понять, почему нужно вовремя отпускать от себя ребенка и давать ему свободно выбирать собственный жизненный путь. Нелегко смириться с фактом, что теперь и в твоей жизни началась новая эпоха.

Когда отношения в семье развиваются гармонично, отдаление ребенка происходит постепенно и незаметно. Но если это случилось резко и неожиданно, не забывай, что главное — правильно выстроить взаимодействие с чадом, ведь теперь это взрослый и самостоятельный человек.

Избегать манипуляций

Если постоянно демонстрировать тревогу и навязчивость в общении, жди естественной реакции — отстранения. Манипулирование фразами: «Ты неблагодарный!» или «Вот не будет меня, что будешь тогда делать?!» тоже успехом не увенчаются. Лучше отказаться от вопросов: «Где?», «С кем?», «Когда вернешься домой? Почему так поздно?» В противном случае ребенок просто не станет матери ничего рассказывать и доверять.

Существует и другая крайность в поведении родителей — попытка стать лучшими друзьями. Они могут думать, что никто не поддержит и не выслушает их так, как взрослый ребенок. Но подожди: дружба возможна только на равных. А отношения родитель — ребенок никогда не будут равными.

Не лезть с непрошеными советами

Высказывай свое мнение, когда о нем спрашивают. Ты и так долгое время принимала решения за ребенка и максимально влияла на него, ограждая, как тебе казалось, от опасностей и ошибок. Теперь перед тобой взрослая и самостоятельная личность, и если твоей помощи не просят, то, пожалуйста, не влезай с навязчивым сервисом и последующими упреками.

Уважать границы

Соблюдай границы, установленные дочерью или сыном. Вполне возможно, что у него (или у нее) нет потребности разговаривать с тобой ежедневно, отчитываясь о качестве своего питания и стула.

Возможно, провести праздники и выходные он предпочтет с друзьями, а не в кругу семьи — с этим придется смириться. Можешь не соглашаться с этим, но, нарушая границы, рискуешь испортить отношения.

Обрати внимание на собственную жизнь!

Заняться своей жизнью

Стоит посмотреть на ситуацию под другим углом, мир заиграет новыми красками, и ты полюбишь свою свободу. Обрати внимание на ваши с супругом нужды и желания. Как правило, «отделение» ребенка происходит, когда родителям по 45—50 лет — а это весьма молодой возраст, особенно по нынешним меркам.

Вспомните занятия, на которые не хватало времени и пространства, или совместно освойте что-то новое.

Это отличный повод разнообразить сексуальную жизнь, потому что наконец-то можно ходить по квартире обнаженными.

Устройте еще один медовый месяц, ведь промежуток времени, посвященный друг другу, может быть крайне коротким, потому как скоро могут появиться внуки, и вам захочется принять участие и в их воспитании.

Уже 13 ноября смотри выпуск нового шоу Натальи Толстой «Синдром опустевшего гнезда». Специальный гость эфира — Ярослав Сумишевский. А пока перед тобой прошлый выпуск о домашнем насилии с феминисткой и активным борцом за права женщин Марией Арбатовой.

Во время загрузки произошла ошибка.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *