Почему родители не понимают своих детей, а дети – родителей – ваш онлайн психолог!

Ребёнок не выполняет ваших просьб и снова вынуждает вас применять крайние меры? Вы выходите из себя, кричите и наказываете его, но… результата это не приносит.

Вам кажется, что ребёнок не делает никаких выводов и просто действует вам назло. На самом деле поведение ребёнка говорит о том, что ошибки допускаете именно вы.

И сегодня вы узнаете о том, почему дети в возрасте от 3 до 11 лет часто не слышат родителей, и научитесь правильно вести себя в таких ситуациях.  

Ошибка 1: Отсутствие зрительного контакта

Ситуация: малыш сосредоточенно лепит что-то из пластилина, собирает конструктор или увлечённо смотрит мультики. Стоя на пороге детской, вы зовёте его обедать и тут же уходите.

Через время повторяете просьбу, но уже повышенным тоном, находясь на кухне. Ребёнок всё равно не приходит, и тогда вы как фурия влетаете в детскую и начинаете кричать. Ребёнок удивлённо смотрит на вас.

Только сейчас он услышал вашу просьбу впервые.

Ошибка: чем младше ребёнок, тем меньше у него объём внимания. Увлечённый игрой ребёнок просто не слышит, когда к нему обращаются родители.

Совет: подойдите близко, положите руку на плечо ребёнка и позовите его по имени. Имя человека — это универсальный ключ, который активирует его внимание. Когда ребёнок обернётся и посмотрит вам в глаза, спокойным голосом повторите свою просьбу. Зрительный контакт — очень сильная вещь. Старайтесь использовать эту силу во благо. 

Также читайте: Как правильно наказывать ребенка

Ошибка 2: Крик

Ситуация: продолжение предыдущей. Ребёнок с трудом отрывается от своих занятий, а тут вы возмущённо кричите: «Немедленно иди есть, сколько можно звать!». Первое его желание будет — не выполнить вашу просьбу, а спрятаться куда-нибудь подальше. Если он и уловит смысл требования, то выполнит его скорее от страха.

Ошибка: когда вы общаетесь с ребёнком при помощи крика, происходит следующее: 

  • ребёнок теряется и не понимает, что от него требуют и зачем это нужно выполнять. Он сделает то, что вы хотите, но ничего из этого не запомнит. И в следующий раз повторит ту же ошибку, а вам снова придётся кричать;
  • ребёнок перестанет воспринимать вас всерьёз, если вы говорите спокойным тоном. До тех пор, пока вы не повышаете голос, вас можно игнорировать;
  • ребёнок начинает общаться с вами аналогично. Пока он маленький, ваш крик действует, потому что звучит для него угрожающе. Как только он подрастёт, крик перестанет работать.

Совет: крик оправдан в том случае, если вы хотите позвать ребёнка и выделиться на фоне общего шума. В остальных случаях учитесь доносить вашу точку зрения по-другому.

Заявите о своей позиции спокойным голосом и обязательно аргументируйте свою просьбу. Эти доводы должны быть убедительными для ребёнка, чтобы заставить его обратить внимание на ваши слова. Например: «Пора обедать.

Если ты сейчас не поешь, у тебя не будет сил, чтобы гулять до самого вечера на площадке».

Ошибка 3: Немедленная реакция

Ситуация: вы гуляете на детской площадке. Ребёнок разыгрался, но вы понимаете, что уже пора идти домой. Вы ждёте до последнего, потом хватаете его за руку на бегу и объявляете, что прямо сейчас вы уходите. Ребёнок кивнул и… побежал играть дальше. Через время вы повторяете требование, но малыш предпочитает не реагировать на него и продолжает играть.

Ошибка: вы ждёте немедленной реакции на ваши слова. Но психологи утверждают, что дети воспринимают информацию через несколько секунд.

Совет: не ждите незамедлительной реакции и послушания. Дайте ребёнку время, чтобы осмыслить ваши слова и отреагировать на них. Предупредите о своих действиях заранее. Например: «Через 15 минут мы пойдём домой. За это время ты успеешь ещё десять раз скатиться с горки, покататься на качелях и попрощаться с детками».

Узнайте, что нужно делать чтобы ребёнок вас СЛЫШАЛ и СЛУШАЛ — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель». 

Ошибка 4: Длинная цепочка действий

Ситуация: вы собираетесь на прогулку и говорите малышу: «Бери с собой игрушки, одевайся и обувайся». Пока ребёнок будет думать, что выбрать — лопатку или машинку, он забудет о том, что нужно надеть свитер и взять перчатки. И вот он растерянно мечется по квартире, а вы в это время громко возмущаетесь его бестолковости.

Ошибка: вы формируете для ребёнка цепочку последовательных действий, некоторые звенья которой могут выпасть из его внимания. Для вас очевидно, что именно в таком порядке нужно собираться на улицу. Ребёнку сложно запомнить и правильно выполнить эту последовательность. Его внимание сосредоточено на чём-то одном.

Совет: давайте рекомендации поочерёдно и следите за выполнением каждой из них. Запомните: одна просьба — одно действие. Например: «Выбери игрушки и сложи их в рюкзак», и только после этого приступаете к одеванию.

Ошибка 5: Много букв

Ситуация: вы на секунду отвлеклись, и ребёнок залез на самый высокий турник на детской площадке. Вы бросаетесь к нему и на одном дыхании выдаёте что-то типа: «Ну-ка немедленно слезь с этого турника, ты разве не помнишь, как в прошлый раз упал и сломал себе руку? Опять хочешь покалечиться?!»

Ошибка: ребёнок ничего не поймёт из вашей многословной эмоциональной тирады. Скорее всего он выполнит требование потому, что испугается вашего тона и выражения лица. У детей короткая память, они живут в моменте. И в мгновение радости и веселья ребёнок вообще не вспомнит о прошлом негативном опыте и не сможет оценить последствия.

Совет: не будьте многословными, говорите кратко и по делу. Требование, которое вы хотите донести до ребёнка, должно быть лаконичным и понятным. Скажите: «Слезь, пожалуйста, с турника. Ты можешь упасть». Когда ребёнок вас услышал и выполнил просьбу, можете напомнить о том, что было раньше, чтобы предостеречь его от печальных последствий.

Почему родители не понимают своих детей, а дети – родителей – ваш онлайн психолог!

Ошибка 6: Неочевидные просьбы

Ситуация: выходной день, ребёнок с удовольствием ест печеньки и смотрит мультфильм.

И тут вы озадачиваете его странными вопросами: «Ты сегодня собираешься заправлять постель? Может, пора расчесаться и переодеть пижаму?».

Ребёнок привычно игнорирует или вовсе выдаёт: «Не собираюсь, меня всё устраивает», и продолжает заниматься своими делами. В этом случае у вас даже причины не будет, чтобы заставить его выполнить ваши требования.  

Ошибка: с помощью подобных вопросов вы намекаете ребёнку, что недовольны его поведением или внешним видом. Но задавать их не стоит, потому что ребёнок просто не уловит их тайный посыл. 

Совет: Будьте максимально конкретны и прямо попросите ребёнка сделать то или иное действие. Лучше, если вы предоставите ему право выбора в рамках этого задания. Например: «Пора застелить кровать. Ты сделаешь это сейчас или после мультфильма?»

Ошибка 7: Коварная частица «НЕ»

Ситуация: ребёнок гуляет во дворе под вашим присмотром. Вы заранее предостерегаете его: «Не вздумай лезть на дерево!». И уже буквально через пять минут ребёнок сидит на том самом дереве. «Опять не послушался, ну что за несносный ребёнок!», — сокрушаетесь вы и начинаете ругаться и причитать.

Ошибка: дело в том, что до вашей фразы ребёнок в принципе не рассматривал дерево как объект для лазания. Но психика человека устроена таким образом: мы визуализируем то, о чём слышим.

Некоторые ваши запреты могут обратить внимание ребёнка на вещи и ситуации, которые без вашей подсказки остались бы незамеченными. Когда вы просите ребёнка что-то НЕ делать, он должен представить это действие в воображении, а потом запретить себе это делать.

И в этот момент ребёнок может не удержаться и таки попробовать сделать это.

Совет: старайтесь формировать любые просьбы без частицы НЕ, используя прямые указания к действию. Например: «Играй в песочнице, собирай орехи под деревом» и т.д. Когда вы фокусируете внимание ребёнка на своей просьбе, ему гораздо легче её выполнить.

Ошибка 8: Отсутствие наказания

Ситуация: вы приходите с работы уставшая и просите ребёнка помыть посуду. Ребёнок говорит «Щас» и продолжает заниматься своими делами. Спустя полчаса вы повторяете просьбу и слышите в ответ то же самое. Попросив ребёнка о помощи в третий раз и не дождавшись её, вы молча идёте мыть посуду сами. 

Ошибка: ребёнок привык к вашим просьбам, прослушивает их в фоновом режиме и не торопится выполнять. Просто он знает, что дальше просьб или запретов обычно дело не идёт и за непослушание не последует никакого наказания. Если ребёнок игнорирует ваши просьбы постоянно, это значит, что вы не сформировали должного уважения к вашим словам.

Совет: приучите ребёнка к тому, что ваши просьбы важны и обязательны к выполнению. Просите ребёнка что-то выполнить максимум три раза.

В первый раз озвучьте вашу просьбу и убедитесь, что ребёнок её услышал. Во второй раз напомните, что просите уже дважды.

И предупредите, что невыполнение просьбы повлечёт санкции за невнимательное отношение к вашим словам. В третий раз просьба уже сопровождается санкциями.

Не можете придумать наказание? Попробуйте другой метод: переложите ответственность за выполненное или невыполненное поручение на плечи ребёнка. Например: «У тебя есть полчаса, чтобы собраться в школу. Через полчаса мы выходим из дома, и если ты что-нибудь забудешь, то сам объяснишь это учителю». Таким образом вы дадите ребёнку прочувствовать последствия непослушания на себе.

Почему родители не понимают своих детей, а дети – родителей – ваш онлайн психолог!

Ошибка 9: Избыточные запреты

Ситуация: вы с семьёй пришли в кафе, расположились и сделали заказ. Ребёнок получил свою тарелку и приступил к еде. И тут началось: «Не облизывай пальцы!», «Нельзя есть столько пиццы за раз!», «Не клади локти на стол!», «Не бери столько салфеток!», «Не хватай меню, ты всё равно читать не умеешь!», «Не подбирай еду с пола!» и прочее.

Ошибка: когда замечания идут непрерывным потоком, они превращаются для ребёнка в «белый шум». Механизм вытеснения срабатывает таким образом, что ребёнок не воспринимает всерьёз очередной запрет, который слышит регулярно.

Совет: обратите внимание на количество ваших запретов. Если вы хотите, чтобы ребёнок серьёзно относился к ним, уменьшите их количество в разы. Запрещайте только то, что на самом деле принципиально и важно. 

Рассмотрите ваши замечания с точки зрения здравого смысла. Оценивайте их с позиции «что из этого я могу разрешить, чтобы никому не причинить вреда». Пусть на пять ваших одобрений приходится только один запрет. Например:

  • «Да, ты можешь облизывать пальцы, только руки перед этим нужно тщательно помыть»
  • «Да, можно съесть третий кусочек пиццы, только придётся обойтись без сладкого»
  • «Да, клади локти на стол, если тебе так удобно. Только следи, чтобы не столкнуть чужую чашку или тарелку со стола»
  • «Да, бери столько салфеток, сколько тебе необходимо»
  • «Да, возьми посмотреть меню, оно для того и лежит на столе»
  • «Нет, подбирать еду с пола нельзя. Ты ведь не хочешь заболеть и потом долго лечиться»

Ошибка 10: Родители не слышат детей

Ситуация: ребёнок вам о чём-то увлечённо рассказывает, задаёт вопросы и ждёт вашего совета или одобрения. Вы же в это время что-то ищете в сумке, листаете ленту новостей или думаете о своём. И вот, когда ребёнок закончил рассказ и ждёт вашей реакции, вы поднимаете взгляд и говорите: «Что? Повтори, пожалуйста, я не слышал(а)».

Ошибка: дети учатся у родителей всему, в том числе и мастерству коммуникации. Если вы сами не умеете слушать и слышать, уважать мнение собеседника, как вы можете научить этому ребёнка? В конце концов он начнёт обращаться с вами аналогично: игнорировать ваши слова, отмахиваться от просьб и не интересоваться вашей жизнью.

Совет:

отложите все дела и внимательно выслушайте ребёнка. Если не получается всё бросить немедленно, скажите, что будете готовы слушать через пять (десять, пятнадцать) минут. Не торопите ребёнка, не перебивайте и не обесценивайте его проблемы. Ведите диалог: задавайте вопросы, выслушивайте ответы. Дайте совет, если требуется, и найдите, за что похвалить, это очень важно для малыша.

Хотите узнать больльше об истинных потребностях совего ребёнка, чтобы ваши отношения с ним стали лучше? Регистрируйтесь на бесплатный онлайн интенсив Дмитрия Карпачёва. Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок. 

Почему родители не понимают своих детей, а дети – родителей – ваш онлайн психолог!

Бесплатный онлайн интенсив

Читайте также:  Синдром эмоционального выгорания на работе: симптомы и лечение – ваш онлайн психолог!

от 0 до 11 лет

ТРИ ДНЯ

КОТОРЫЕ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕВЕРНУТ ВАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

Зарегистрироваться

Главный совет

Эти ошибки будут повторяться снова и снова, а советы не дадут результата, если у вас нет доверительных отношений с ребёнком. У детей и родителей часто диаметрально противоположные взгляды на ситуацию. Это и становится основной причиной частых конфликтов.

Родители считают, что критикуют ребёнка обоснованно. Но ребёнок живёт с мыслью, что он постоянно поступает плохо, совершает ошибки и способен вызвать только недовольство родителей.

Постепенно все их слова начинают восприниматься как придирки, а сами родители становятся врагами. 

Проанализируйте своё поведение и задайте себе вопросы:

  • Проявляете ли вы уважение к личности ребёнка?
  • Предоставляете ли вы ему право самостоятельно принимать решения и нести ответственность за них?
  • Как часто ваша критика в адрес ребёнка носит резкую эмоциональную окраску? 
  • Как часто вы критикуете и обесцениваете занятия, которые приносят ему удовольствие и важны для него?
  • Как вас воспринимает ребёнок: вечно недовольным и возмущённым противником или союзником, который всегда защитит и поддержит?
  • Знает ли ребёнок, что вы на его стороне и готовы всегда прийти на помощь?
  • Будете ли вы сами выполнять требования, пожелания и просьбы человека, от которого исходит один негатив?

Честные ответы на эти вопросы помогут вам найти и устранить ошибки в общении с ребёнком. Когда ребёнок будет видеть в вас союзника, он более внимательно начнёт прислушиваться к вашим словам.

*****

Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят. Подавайте личный пример партнёрства и взаимодействия. Учитесь договариваться и приводить разумные аргументы в поддержку своей позиции. Это станет основой ваших отношений, а вы будете здравомыслящим родителем, который в первую очередь думает об интересах ребёнка.

Современные дети совсем другие, они не такие какими были мы. Именно поэтому к ним нужен особый поход и более современные методики воспитания. Узнайте об этих методиках на бесплатном мастер-класса Дмитрия Карпачёва о детской возрастной психологии. Регистрируйтесь прямо сейчас по ссылке. 

Родители меня не понимают. Почему родители не понимают детей

Родители меня не понимают. Постоянно твердят мне, что я не с теми общаюсь, не туда хожу, не то делаю, не тем интересуюсь и даже… не то говорю. Иногда мне кажется, что это не мои родители, хочется спрятаться и не слышать их постоянных упреков. А иногда даже хочется уйти из дома.

(Из обращения подростка)

Почему, когда ты становишься старше, родители тебя не понимают и часто случаются конфликты между вами? И почему порою кажется, что эту пропасть непонимания невозможно преодолеть?

В этой статье мы вместе с тобой попробуем найти причины этих конфликтов и выяснить, что делать, если родители не понимают своих детей.

Представь себе какую-нибудь компьютерную программу, в которой ты хорошо ориентируешься. Тебе известны все ее алгоритмы и правила? Ты понимаешь, какие у нее возможности и что в ней нельзя сделать? Я думаю, конечно! Например, тебе не придет в голову редактировать фотографии в текстовом редакторе. Ты наверняка скачаешь Photoshop.

Почему родители не понимают своих детей, а дети – родителей – ваш онлайн психолог!

Отношения между людьми тоже подчиняются некоторым алгоритмам — законам психики. Если мы не знаем их и не умеем ориентироваться в них, у нас возникают серьезные трудности во взаимоотношениях не только с близкими, друзьями, но и с самими собой.

Алгоритмы программы человеческих отношений, отношений между родителями и детьми будем искать, опираясь на тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Это современное знание о психике человека сегодня столь же необходимо тебе, как интернет и другие возможности новейших компьютеров.

Как дать понять родителям, что я не маленький

Алгоритм 1. Твое взросление — процесс сложный не только для тебя, но и для твоих родителей.

Когда ты еще маленький и не можешь сам позаботиться о себе, забота о тебе полностью лежит на плечах родителей. Они стараются уберечь от всех опасностей, обеспечить всем необходимым для жизни. Через родителей ты начинаешь познавать этот мир.

Стать взрослым — это научиться заботиться о себе: оберегать себя от опасностей, принимать решения, выполнять их, отвечать за них, достигать желаемого в жизни. А еще научиться заботиться о других, помогать им, брать на себя ответственность за них.

Природой заложено так, что отрыв от родителей обязательно произойдет и ты обязательно станешь взрослым.

Но природой не заложено, каким взрослым ты станешь. Это вопрос выбора, который помогают делать родители, когда ты маленький. Потом вопрос выбора переходит к тебе.

Родители понимают, что стать ребенку взрослым необходимо. И с одной стороны, они ожидают, что ты станешь самостоятельным. Но с другой стороны, когда ты продолжаешь вести себя как маленький — не держишь слово, например, нарушаешь договор, боишься ответственности, — то они могут продолжать относиться к тебе как к ребенку.

Потому что на самом деле им тоже страшно отпускать тебя во взрослую жизнь, оставаться одинокими. Ведь столько опасностей в мире поджидает молодых, думают они.

Для того чтобы дать понять родителям, что ты уже не маленький, свои действия нужно сопровождать ответственностью и деловыми решениями. Когда они увидят, что ты умеешь быть самостоятельным, взаимодействовать в коллективе, то перестанут испытывать за тебя страх и станут доверять тебе.

Алгоритм 2. Утрачивая безопасность от родителей, ты ищешь ее в компании.

Наверное, ты заметил, что почти все подростки, как правило, общаются компаниями. У каждой компании есть определенный имидж, статус, авторитет. А какую компанию выбираешь себе ты? И почему?

Секрет выбора заключается в том, что в компании каждый подросток ищет для себя безопасность, которую начинает утрачивать в отрыве родителей, стараясь выйти из-под их опеки. Согласись, что в компании ты себя чувствуешь значительно уверенней, чем один.

Теперь компания, с которой ты проводишь все больше времени, задерживаешься допоздна и забываешь позвонить родителям, задает для тебя нравственные ориентиры и ценности, которые либо развивают дальше твою личность, либо нет. Так постепенно через выбор окружения ответственность за дальнейшее твое развитие переходит в твои собственные руки.

Алгоритм 3. Выбирая окружение — ты выбираешь себе судьбу.

Чтобы понять, что за ребята в этой компании, какие у них цели и ориентиры, необходимо иметь собственные сформированные представления о нравственности, о человеческих ценностях. Чтобы видеть путь, на который ступаешь.

Почему родители не понимают своих детей, а дети – родителей – ваш онлайн психолог!

Основы достойных ценностей, примеры отважных решений и добрых отношений можно почерпнуть в классической отечественной и зарубежной литературе. Иногда литература может стать альтернативным и лучшим окружением для тебя, чтобы ты смог достичь лучшего в своей жизни.

Каждый родитель хочет для своего ребенка самой лучшей судьбы. Поэтому им так важно знать, кто те ребята, с которыми ты общаешься, с кем дружишь. Возможно, знакомство родителей с твоими друзьями позволит им лучше понять тебя и больше доверять тебе, для того чтобы убедиться, что ты уже не маленький.

Почему родители не понимают своих детей

Алгоритм 4. Современные дети — это новые люди.

Да, именно так. Ты удивлен? Какие еще новые люди? Наверное, ты понимаешь, что человечество от поколения к поколению не стоит на месте, а постоянно развивается. Эволюция касается не столько телесных особенностей человека, сколько его психики. То есть внешне люди выглядят, как 100 лет назад, но объем психики современного человека увеличился значительно.

Благодаря этому в мире происходят различные открытия и создается много новых изобретений, о которых наши бабушки и дедушки и не мечтали.

Представляешь, если бы интернет показали человеку в 60-х годах пошлого века. Он бы очень сильно удивился и не поверил, что это возможно. Сегодня без интернета трудно представить себе работу, обучение и общение. А трехлетний ребенок без труда может найти себе мультфильм на Ютубе.

Вот именно эта разница в психике между поколениями мешает родителям понимать своих детей. Ведь их очень удивляет, что можно делать целый день за компьютером?

Когда-то человек был первобытным и не умел даже пуговицы пришивать. Но нам и в голову не придет обижаться на него за это. Так и тебе не стоит обижаться, если твои родители в чем-то не понимают тебя. Просто это люди другого поколения.

Они работали на других станках, ездили на других машинах. Писали друг другу письма, отправляя их по почте, и ходили звонить на телеграф, предварительно заказав междугородние переговоры.

Они не хуже и не глупее, они просто другие люди с другим жизненным опытом. Но его ценность тоже велика. От незнания чего-то нового они испытывают страх и неуверенность и прежде всего переживают за тебя.

Способность понять эту разницу сегодня находится в твоих руках.

Алгоритм 5. Психика не передается по наследству.

На кого ты больше похож? На маму или на папу? Конечно, дети похожи на своих родителей, но генетически передаются только внешние признаки — цвет глаз, волос, форма носа, например. А психическими свойствами человек наделяется по другим законам природы.

Животные имеют разную форму: лягушка очень сильно отличается от верблюда, например.

У человека все по-другому. По форме все люди похожи — у них две руки, две ноги, по 10 пальцев и прочее. А внутри мы все разные: один от природы гибкий и ловкий и хочет стать спортсменом, другой — усидчивый и эрудированный, будет врачом, третий нестандартно мыслит и мечтает о прорыве в науке. То есть люди отличаются внутренним содержанием — психическими свойствами, векторами.

Разные психический свойства у родителей и их детей — это еще одна причина, по которой они друг друга не понимают.

Например, папа с анальным вектором к делу подходит неторопливо и основательно. Стремится качественно довести его до конца. Такого же подхода к делу он ожидает и требует от своего ребенка.

А если у того есть кожный вектор с очень переключаемой психикой, то ему сложно следовать папиным ориентирам. Такой ребенок может делать три дела одновременно и чувствует себя при этом прекрасно.

Правда, может не доделать до конца, если увлечется чем-то новым.

Сегодня пока еще люди воспринимают друг друга исключительно взглядом снаружи, наблюдая только внешний облик, поведение и эмоции. Научиться видеть и понимать внутреннее содержание человека — его психику — это современная необходимость.

Буквально уже в ближайшем будущем именно современное поколение станет пользоваться этим навыком.

Преимущество, которое дает это знание, позволит чувствовать себя уверенно среди людей, понимать свои свойства и способности и точно знать, что нужно делать, чтобы достичь желаемого.

Сегодня, к сожалению, не у каждого родителя есть способность освоить знание тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана — так же, как не у каждого родителя есть способность пользоваться компьютером.
Но в будущем те, кто не различает психику людей, просто не смогут адаптироваться в мире.

«…После тренингов я смогла вселить ей веру в себя, у нас сложились более глубокие, доверительные отношения. Она и сама стала излучать радость и притягивать к себе людей…»

Лариса Л., педагог, Петрозаводск

«…Я верю – у нас все получится!!! Что может быть более дорого в жизни для родителей, если не их дети? Спасибо Юрий! Разве же это – «получать немного больше наслаждения»? Ты не просто вернул нам сына. Ты открыл нам всем глаза, открыл нам самих себя, показал весь мир вокруг во всех его проявлениях. И научил понимать, а значит, любить всех…»

Наталья П., Самара

«…Ему стало понятно то, что с ним происходило и почему, все прояснилось за нецелый час нашего разговора. Он спросил меня, как и откуда я все это знаю. «Сынок, эти знания я получила на лекциях по системно векторной психологии».

«Мам, передай им от меня большое спасибо, нет, просто огромное!» Переполненный чувствами и эмоциями, утомленный, он вырубился, а когда через полчаса проснулся, то уже напевал себе под нос какую-то мелодию.

А еще несколько часов назад он был не в состоянии связной речи. Вот такую силу имеет это знание.

С тех пор наши отношения стали особенными, полными взаимопонимания, мы можем часами разговаривать о жизни, о смысле и предназначении, о политической обстановке и манипулировании, он задает вопросы и как губка впитывает все мои ответы и рассуждения. Недавно мне сказал: «Ты знаешь, а ведь мало кто из моих друзей может вот так разговаривать со своими родителями, как мы с тобой» и еще «Благодаря тебе и твоей поддержке я понимаю чем мне надо заниматься в жизни»…»

Читайте также:  Почему слово «эгоистичный» не всегда ругательное – ваш онлайн психолог!

Евгения П., Актобе, Казахстан

  • Автор Светлана Козловская, психолог
    Редактор Екатерина Коротких
    Корректор Наталья Коновалова
  • Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
    Раздел: Психология — все о детях

«А любовь – по желанию». Психолог объясняет, почему некоторые родители не любят своих детей. И не обязаны

Помните материал про детей, которые не любят своих родителей? Такие темы не принято обсуждать в обществе, но мы решились и не прогадали: обсуждалась она активно и серьезно.

Чтобы расставить точки в детско-родительских отношениях, мы решили поговорить с психологом Павлом Зыгмантовичем о родителях, которые не любят своих детей. И это не плохо. 

Почему родители не понимают своих детей, а дети – родителей – ваш онлайн психолог!

Почему родители не обязаны любить своих детей

– Существует распространенное мнение, что у человека есть инстинкты. У взрослого человека вообще нет ни одного инстинкта, и материнского в том числе.

Коротко поясню, что такое инстинкт. Это цепочка поведенческих актов, где каждый акт запускает последующий, и возникает такая цепь без обучения особи. Взяли птенчика, держали без родителей и других птиц, потом выпихнули – если летит, значит инстинкт. Упал – нет инстинкта.

У взрослого человека ничего подобного не наблюдается вообще – всему надо учить. Например, грудное вскармливание. В первую неделю после родов критично важно научиться давать грудь правильно, чтобы ребенок мог нормально есть. 

Если бы у женщины был какой-то специальный инстинкт, то проблемы правильно дать грудь не было бы в принципе – а она есть! Специально обученные люди объясняют, как правильно давать грудь ребенку (есть целые курсы по грудному вскармливанию).

При этом у человека, конечно, есть определенная биологическая склонность, как у любого живого существа, особенно млекопитающего, – забота о детях. Она управляется некоторыми гормонами – например, пролактином, окситоцином.

Поэтому, когда мы видим существо в искаженных пропорциях: большая относительно тела голова, большие глаза, короткие лапки, плоский профиль, – мы сразу умиляемся. Плюшевые медведи, щенки – это эксплуатация нашей склонности умиляться при виде искаженных пропорций.

У человека есть склонности к заботе о детях, есть некоторые обеспечивающие механизмы, есть мелкие рефлексы, есть задатки и предрасположенности, но никаких биологически непреодолимых оснований для любви к детям нет. К счастью или к сожалению.

Значительно большее влияние оказывает, так сказать, пропаганда в обществе. Такое социальное научение, что дети – это хорошо. В таком случае, конечно, любить детей проще. Хотя и тут не все гладко.

В пропаганде родительства есть изрядная доля лукавства. В рекламе, фильмах нам показывают, в общем, счастье: младенцы милые, веселые, агукают – класс. Но это не всегда так. Ребенок не только умилительно улыбается и протягивает ручки, еще он плачет, у него бывает температура.

Он иногда не делает то, чего хочет родитель. Это огромный и серьезный опыт. Я бы даже сказал, серьезнейшее испытание для родителей, которое в современном мире плохо понимается, потому что большинство людей не получают опыта общения с младенцами до появления своих.

Если вы пришли к подруге и подержали на руках ее ребенка – это ни о чем.   

Все не так весело, как рассказывают в пабликах для мам

Раньше за ребенком наблюдали. В обыкновенной крестьянской хате все видели, как растут малыши, – и многое было понятно, и опыт общения с детьми усваивался сам по себе, без особых усилий. Кроме того, отношение к детям было несколько другое. Дети были чем-то вроде неизбежной страховки, и без нее было очень плохо.

Сейчас же люди не знают, что такое дети на самом деле. И, когда я говорю «пропаганда», я не имею в виду что-то плохое. Образ родительства представлен скорее благостным, что тоже правда. Но существует и другая часть, которую не транслируют по разным причинам.

И когда люди входят в реальное родительство, то многое меняется. Они не знают, что с этим ребенком делать, в отличие от крестьян, которые видели это своими глазами, пока сами росли. Оказывается, что все не так весело, как это рисовалось в картинках и пабликах для мам. Безусловно, есть и приятная сторона, но ведь существует не только она.

Почему родители не понимают своих детей, а дети – родителей – ваш онлайн психолог!

Вернемся к крестьянам. Дети нужны были как страховка, при этом их жизнь ценилась слабо. А уж психологическое благополучие вообще не рассматривалось. В Речи Посполитой, в Российской империи постоянно был голод.

Тогда не было задачи, чтобы прямо все было хорошо. Выжил – отлично. До весны дожили – хорошо. Есть что посеять – прекрасно. Уровень притязаний был в районе щиколоток, а сейчас он выше головы.

Отсюда у родителей начинаются психологические затруднения.

Ведь родители любят так, как у них это сформировалось. Здесь играет роль личностный вклад, опыт из детства, свое отношение к родителям. Некоторые родители спокойно относятся к детям, некоторые их действительно не любят. Потому что любить ребенка – это дополнительный труд. И не у всех этот механизм умиления работает так хорошо, как хотелось бы.

Удивляться нелюбви некоторых родителей к детям можно, только если вообще ничего не знать о природе человека и жить в фантазиях про инстинкты материнства.

Ребенок крайне требователен к вниманию, и поэтому сейчас идет очень жесткий конфликт. Раньше развлечений было достаточно мало. Смешно сказать: в 1970-е годы даже уборка могла быть развлечением.

Что делать если меня родители не понимают?

Почему родители не понимают своих детей, а дети – родителей – ваш онлайн психолог!
Ребята, когда я сел писать этот материал, то готовился чтобы учесть максимум ситуаций и поделиться полезным контентом. Большинство сайтов пишут откровенный бред. Про непонятное плохое состояние родителей, про вторых детей, про то что родители забывают про свои обязанности… В общем ничего общего с первоисточником непонимания. Этот материал полезно будет почитать как родителям, так и подросткам.

Спросите врача онлайн

Гарантированный ответ в течение часа

  • 1 Как найти общий язык с ребенком Инструменты и механизмы
  • 2 Ответ на простой вопрос: Почему родители не понимают своих детей
  • 3 Как добавить хороших отношений между родителями и детьми Что нужно делать, чтобы понимать друг друга лучше
  • 4 Любая помощь детям от автора статьи Пишите в х своих вопросы и получите любую помощь, и понимание

Подросток — это человек, который наделен кучей страхов, переживаний, обид, тревог и т.д. Ему нужен всего лишь один простой инструмент — это понимание. Большинство родителей рассматривают подростка как человека, который еще ничего не понимает в жизни, о том что со временем ему нужно будет научиться уму разуму, хорошо учиться и бла-бла-бла. Вечно родители суют свои советы не нужные, которые были актуальные лет 30 назад, нужно наконец понять: каждое новое поколение — это совершенно другие люди, которые ничего общего не имеют с воспитанием, которые получили родители этих детей, и не нужно совковые методы применять на детях.

Я наткнулся на один материал: «Мама говорит, чтобы начать учиться нужно хорошенько разозлиться. Бля, она шутит. Или не замечает шрамы на голых руках?! Вот и проявление моей злости, Сука! А родители или не замечают, или не хотят придавать особого значения.

«Но мои руки исполосованы, мама!! И мне плохо. Ты хоть представляешь, как это тяжело. Все говорят, нужно учиться, учись хорошо, если хочешь чего-то добиться в жизни; я знаю. Но я чертов подросток, мне одиноко и безумно грустно, у меня депрессия. А вы давите.

У меня через год экзамены и это безумно пугает, а еще через год начнется совершенно другая жизнь и мой мир перевернется на 360 градусов.

А сегодня я плохо себя чувствую, болит голова, ужасная слабость, плохое настроение, но вы продолжаете угнетать меня школой, моей плохой успеваемостью — в жопу все это. Вот вы говорите, а я думаю “а может плевать на все это»»

Родители — вы видите что пишут дети? Они прям кричат, всем своим поведением показывают: ПОЙМИТЕ МЕНЯ. Подростки часто в голове себе прокручивают: «меня не понимают родители», а родители думают: «какой же он избалованный, не благодарный». Я хочу сказать, в том что часто бывают проблемы с родителями и детьми — в этом виноваты исключительно родители. Я сам был подростком, совершал множество разных глупостей, за которые мне было стыдно и родители попадали на большие суммы денег, я воровал у отца деньги, обманывал — всем детям свойственны разные глупости, а что делают взрослые? Понятно что это никак нельзя одобрить, но что вы изменените, когда будете ругаться и гневаться. Абсолютно ничего, только будете портить отношения между ребенком. У каждого человека есть так сказать эмоциональный банковский счет. Это можно легко проверить, когда вы общаетесь хорошо между друзьями или супругом, вы пополняете свои отношения и насыщаете их энергетикой. Не дай бог какой-то конфликт, как все хорошее забывается. От чего это? От того что у каждого свои принципы, у каждого свои цели, и в любой конфликтной ситуации со счета снимается там единички. Родители на любые капризы, непонятные детские размышления смеются и делают выводы: ты еще ребенок, ты ничего не понимаешь… а-а-а-а, блин какой же это БРЕД. Зачем вы рожали своих детей? Может быть вам нужно было взять приемного ребенка, 17-18 летнего, который сразу уйдет в армию, а после чего устроиться на работу и будет вам приносить стакан воды в старости. Ведь именно такие выводы делают: «даже стакан воды в старости не подашь», вы сами творец своего будущего, все в ваших руках. Представьте, когда ребенок совершил глупость или получил плохую оценку, вы гневаетесь на него, ругаете его, вы списываете со своего счета единички. Как со своего, так и с вашего ребенка. Вы думаете, что на следующий день проснетесь и будет все хорошо — нет такого не будет. Когда регулярно происходят такие события, то вы с каждым разом отдаляетесь от ребенка и усугубляете ситуацию, а потом жалуетесь: «ребенок не слушается, что делать?». Ищите в интернете разные советы, которые на практике чаще всего ничего не улучшает и не решает. Подростки такие какие они есть, их нужно направлять, контролировать, помогать плыть в верном направлении в своих лодочках. Они как ежики в тумане, им нужна помощь. Ни в коем случае не унижать их достоинство, не списывать со своих счетов баланс, а наоборот — пополнять его. Когда баланс положительный, вы можете добиться чего угодно, через воспитание, через понимание. Если хотите чтобы ребенок вас слушался, и когда ситуация уже запущена, то самый эффективный способ — это наполнить то, что было утрачено.

Как должны взаимодействовать с родителями

Родители должны понимать своих детей, давать правильные советы, учитывая интересы своих детей, ни в коем случае не настаивать, не унижать, не запрещать, диалог должен быть дипломатичный, при любых условиях должны выигрывать оба. Например, если вы хотите добиться от ребенка чисто вымытой посуды, и понимаете что ребенок будет лениться, но вы знаете как его заставить, необходимо изменить стратегию чтобы выиграл каждый. Общение должно быть в рамках игры, чтобы каждый участник это понимал и с охоткой учувствовал в этой понимающей игре. Например, вы говорите: сын — помой пой посуду  (условия могут быть разные, но например, 200 вымытых тарелок — сюрприз, или какая-то хотелка ребенка), в замен вы поощряете ребенка.

На любую совершенную глупость — реагировать необходимо с пониманием, разложить ситуацию на составляющие, попытаться разобраться в ситуации и понять кто был прав, кто был не прав, и какую роль играет в этом ваш ребенок. Когда ситуация понята, необходимо закрепить результат каким-то эмоциональным действием, чтобы ребенок понимал, что вам можно доверять.

Вы не должны от него отворачиваться, он хочет понимания. У любого поведения есть источник, корни. Разбираясь в них, участвуя в них — вы становитесь ближе к своему ребенку, разве это так тяжело? Через понимание и совместно решаемые трудности — вы добьетесь всего чего хотите от ребенка, а у ребенка не будет вопросов о том почему же вы его не понимаете, родители.

Читайте также:  Почему человек постоянно откладывает дела на потом? – ваш онлайн психолог!

..

Если у вас уже есть проблемы с общением и вы хотите улучшить, но не знаете как, то я повторяюсь: только через эмоциональный банковский счет. Ребенок должен вас уважать и понимать, что вам можно доверять, что вы можете помочь решить все его проблемы и рассеять страхи.

Если у ребенка доверия нет, то нужно постепенно и плавно улучшать это отношения через понимание. В конце концов он будет вам доверять.

Просто поймите одну простую истину: большинство людей просто гребут против течения и возятся в воде создавая избыточный потенциал, зачем это нужно? Любая проблема сама по себе сможет решиться, если придавать этому не негативное значение, а отстраниться и попытаться разглядеть правильное решение. Хочу сказать: выражая гнев — вы ухудшаете своё состояние, отношения с ребенком, и не решаете проблему. Тогда логичный вопрос — ЗАЧЕМ это делать?

Ребята, если у вас есть непонимание с родителями, покажите им эту статью, а если у вас есть вопросы или переживания, то пишите их, пожалуйста, в х, я помогу вам решить проблемы и понять вас. Если ты не уверен, что я смогу почь тебе, то можешь статью про переходный возраст, там больше 300 вопросов, которые я разобрал и ответил.

Автор статьи: Куюжуклу Елена Александровна

26.11.2014 13:33

«Моя мама живет неправильно». Психолог рассказала, почему дети 90-х не понимают своих родителей

Каждое новое поколение обычно плохо понимает предыдущее. А вечный спор отцов и детей не прекратится до тех пор, пока будет продолжаться жизнь на Земле. Но все же иногда полезно на мгновение отставить свои взгляды и посмотреть на жизнь со стороны того, кто чуть старше. Особенно если этот человек — любимая мама.

Мы в AdMe.ru были не в силах пройти мимо текста психолога и блогера Елены Пастернак о том, что же делать, когда кажется, что наши родители живут неправильно.

— Моя мама живет неправильно. Я очень хочу ей помочь… — Помочь как? — Помочь начать правильно жить. — А вы? — Что я? — Вы живете правильно?

— А при чем здесь я? Я же про маму!

Реальный случай. Молодая красивая женщина в ярком платье и с кучей звенящих браслетов. Ее пожилая мама живет неправильно. Ведь у мамы есть все, даже путевку купили в санаторий. Но мама не хочет в санаторий.

— Она хочет на свою дачу полоть дурацкую картошку. Я ей миллион раз говорила: «Купи сколько надо, я тебе денег дам». И подруги у мамы такие же дурацкие, как и картошка.

Только про внуков своих говорят. — А о чем они должны говорить? — Надо же думать о духовном росте. — А вы? — Опять про меня? — Расскажите о себе. — Ну, я окончила журфак.

— А ваша мама училась в университете? — Нет. — А папа?

— Я его никогда не видела.

© Erin Brockovich / Universal Pictures

— То есть мама растила вас одна? — И бабушка. — А как вы росли? Расскажите.

— Я маму всегда стеснялась. Мы очень бедно жили. Летом ездили на дачу.

— Полоть дурацкую картошку? — И ягоды собирали в лесу. Все девочки ели. А мы собирали на продажу. И надо мной смеялись из-за того, что моя мама ягодами у дороги торгует. Я на море только в 10-м классе поехала. — А что делали вы? — А мне говорили «учись». Может быть, из-за того у меня проблемы с мужчинами, что меня не научили, как с ними общаться. — Нет, проблемы у вас не из-за этого. А из-за того, что вы не видите того, как много ваша мама для вас сделала.

— Да что она для меня сделала?! Я все сама!

— Конечно сама. Кто оплатил ваше образование? Кто полол дурацкую картошку, чтобы у вас была еда? Кто собирал чернику и продавал, чтобы собрать вас в школу? Если я правильно посчитала, ваше детство — это 90-е. Я их хорошо помню. Когда денег не было совсем, когда люди выживали благодаря картошке. — Вы только о материальном! А ведь есть же еще и духовное. Дружба! Доверие!

— Легко говорить о дружбе и доверии, когда у тебя все есть. Трудно, когда тебе нечем кормить ребенка. И ваша мама сделала все, что смогла. Она сделала ровно столько, сколько смогла.

Она дала вам то, благодаря чему вы можете делать то, что делаете. Да, ей тяжело, да, она не понимает, как можно жить по-другому, но ее жизненная стратегия, судя по вам, оказалась успешной.

А дальше — ваша задача.

— Какая?

— Подумайте.

© Joy / Davis Entertainment

Когда я училась в университете на психфаке, один из наших преподавателей сказал: «Родители всегда неправы, но у вас есть выбор, какую жизнь вы хотите прожить, и этот выбор у вас есть благодаря вашим родителям». У наших родителей была не самая простая жизнь. Я хорошо помню свое детство.

Я помню, как мама и бабушка кипятили белье и стирали его вручную. Я помню, как мы жили, когда родителям по полгода не платили зарплату. И я помню зиму, когда у нас не было никакой еды, кроме картошки и консервированных овощей с дачи.

Я помню, как плакала моя мама, когда в школе украли мою сменную обувь и не было денег, чтобы купить новую.

У наших родителей слишком много сил уходило на то, чтобы у нас было время. Чтобы мы учились, чтобы наша жизнь была не такой, как у них. Да, они жили неправильно. По нашему мнению.

Но наше «правильное» с отдыхом в санатории, с походами в музей, с путешествиями, с книгами и саморазвитием выросло на их картошке. И на этом картофельном поле среди своих таких же подруг они научились быть счастливыми.

А наша задача — поливать свой огород и уважать то, что сделали другие. Для начала уважать. А потом благодарить. И только после этого начинается взрослость.

Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

А вы помните 90-е? Считаете ли, что растить детей тогда было настоящим подвигом или быть мамой непросто во все времена?

Почему дети не понимают родителей?

Дети меня не слышат, не понимают меня. Я бьюсь как рыба об лед, но до них не достучаться! Вам знакомы такие жалобы?

Почему дети не понимают, не хотят сочувствовать? Почему они, видя, как вам тяжело достаются деньги, не ценят, что вы для них делаете? Не хотят помогать по дому, хотя вы так устаете на работе.

Почему? Потому что у них не развита децентрация, они не могут посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения. Почему децентрация не развита? Потому что их не понимают родители.

Круг опять замкнулся на вас, родители.

Все родители хотят счастья своим детям, но не все хотят понять, что детям нужно. К сожалению, большинство родителей считают, что они лучше знают, что такое счастье для их детей. Ведут их к нему железным кулаком, считая, что потом, когда дети вырастут, они оценят и будут благодарить. Но это происходит далеко не всегда.Чаще всего наоборот — дети обижаются, что за них все решили: с кем дружить, в какой кружок ходить, какую одежду носить, в какой вуз поступать, за кого замуж выходить, на ком жениться, какую квартиру покупать, в каком городе жить и т.п.Очень часто мои клиенты-родители жалуются на детей, что те не хотят ничего делать по дому, грубят, уходят из дому, не хотят найти работу, сидят у родителей на шее и т.п.  Они не способны к сочувствию. Однако, многие конфликты между родителями и детьми возникают из-за эгоцентризма родителей. Родители этого, конечно, не осознают.  Например, мать считает, что дочь должна получить высшее образование, а дочь не хочет. И мать начинает ее пилить и уговаривать: «Поступай в вуз, без диплома ты — ничто, и никогда не получишь хорошую работу».  Этим мать показывает, что потребности дочери ей не интересны. В результате отношения портятся, начинается конфликт. Даже если дочь уступит давлению, счастья ей это не принесет — это не ее решение. Но она научится игнорировать потребности других.Сын вытягивает все деньги, работать не хочет, жить самостоятельно и снимать квартиру не хочет. Живет на всем готовом и возмущается, когда ему не приготовлен ужин. При этом грубит матери, оскорбляет, угрожает. Что это за чудовище? Давайте вернемся на 10 лет назад. Когда он был маленьким, то любил помогать маме, готовил обед, убирал в кваратире. Он очень любил маму и хотел, чтобы она была дома и занималась с ним. Но мама не благодарила сына за помощь, не ценила его усилий, считала это само собой разумеющимся. Она не спешила проводить время с ребенком, зато распекала за малейшую провинность. Она была эгоцентрична. Чувства сына не были поняты, не нашли отклик в душе матери. Постепенно сын научился тому, что лучше думать о себе, тогда не будет так больно. Теперь роли поменялись. Мама полюбила сына, но уже поздно.

Ребенок приходит из школы и рассказывает, что учительница несправедливо поставила двойку, наказала, обругала и т.п. Что чаще всего делают родители? Они говорят: «Ты сам виноват, не приготовился к уроку.

Вчера я тебе сколько раз говорил: «Не играй , а занимайся!» Ты меня не послушал, а теперь говоришь, что учитель виноват!» Родители видят ситуацию со своей точки зрения.

Они испытывают раздражение, чувство стыда, страха, что их вызовут в школу, и чувствуют вину за неумение воспитывать. Исходя из своих чувств они набрасываются на ребенка, забывая, что ребенок тоже в стрессе.

Родители надеются такими поучениями добиться желаемого –– чтобы ребенок учился. Добьются ли они этого? Конечно, нет. Ребенку  и так плохо, а на него кричат. Появится ли мотивация к учебе? Нет, ему надо забыться в компьютерных играх.

Из этой воспитательной беседы ребенок вынесет следующий урок: когда человеку плохо, не стоит обращать внимание на его чувства, надо его обвинить в том, что он создал такую ситуацию. Таким образом, ребенок учится от родителей эгоцентризму, а не тому, что надо учить уроки. А если бы родители расспросили, что произошло, как это было, что она сказала, что он ответил, как развивалась ситуация и  т.п., если бы они искренне посочувствовали, то ребенку стало бы легче. Он бы вынес другой урок: когда человеку плохо, надо его поддержать и понять его чувства. Эгоцентризм может проявляться у очень ласковых и любящих родителей. Кажется, как такое может быть? Доброта и децентризм не корреллируют. Например, мама –– сама доброта и любовь, а дети чуть не убивают друг друга, грубят, бунтуют. Мать все время говорит, как любит детей, старается создать все условия для их развития. Но со всей любовью тихой сапой продавливает свою тему и совершенно не понимает чувств ребенка, не видит его нужд, не может посмотреть на ситуацию с его точки зрения.  В ситуации с несправедливой учительницей она может сказать: «Ну что ты, любовь моя, ты просто неправильно понял учительницу». Крика не было, упреков не было, но эффект –– тот же. Ребенок не нашел поддержки: «Мама не понимает меня, мои чувства ей не интересны, я один в целом свете со своим горем». За этим следует взрыв раздражения, или подавленность и депрессия. Так что жестокость рождается вот в таких маленьких воспитательных беседах. Стоит ли удивляться, что выросшие дети не хотят сочувствовать родителям, не хотят слышать их просьбы? Их не научили сопереживать, им нечем сочувствовать, их сердце закрылось еще тогда, в детстве, когда они не получили поддержки по поводу ситуации в школе. Тогда их чувства были никому не интересны, а теперь им не интересны чувства родителей. Они получили эгоцентризм через воспитание –– от родителей.

Что же делать родителям?

Чтобы дети были счастливыми, а ваши отношения –– гармоничными, надо понять, чего же хотят дети, каковы их потребности, вспомнить себя в их возрасте. Надо научиться смотреть на ситуацию с их точки зрения, чувствовать то, что они чувствуют. Необходимо научиться слушать и понимать, развивать децентрацию и эмпатию в первую очередь в себе. Надо начать смотреть на любую ситуацию с разных перспектив, научиться понимать чувства других. Это никогда не поздно, даже если дети уже взрослые. Начните это делать прямо сейчас. Принимайте детей такими, какие они есть, а не такими, какими вы считаете, они должны быть. Спрашивайте, что они чувствуют, что они хотят, как они видят свое будущее. И благодарности не будет предела. Помните сочинение про счастье в фильме «Доживем до понедельника»?  Кто-то из учеников написал в сочинении: «Счастье –– это когда тебя понимают». Это –– основная потребность всех людей. Не суди и не судим будешь. Понимай и понимаем будешь.   

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *