Как жить после аварии и смерти девушки – ваш онлайн психолог!

Как психологи МЧС работают с людьми на месте катастроф, что нельзя говорить человеку, потерявшему близкого, и что делать, если ваш знакомый намекает на суицид? Начальник отдела экстренного реагирования Центра экстренной психологической помощи МЧС Лидия Тимофеева рассказала порталу Москва 24 о нелегкой работе профессионалов и дала несколько советов, которые могут быть полезны всем.

Как жить после аварии и смерти девушки – ваш онлайн психолог!

Фото предоставлено пресс-службой ЦЭПП МЧС

Как психологи МЧС помогают людям на месте катастроф

Чрезвычайная ситуация всегда происходит внезапно, когда люди к ней не готовы. В одно мгновение жизнь меняется кардинально, связано ли это с потерей имущества или близкого человека.

Эта ситуация делит жизнь на «до», когда все было известно, понятно и размеренно, и «после», когда ничего не понятно.

Человек не знает, как жить с этим дальше, становится очень уязвимым, и зачастую именно это наносит дополнительную травму.

Психологи – эмоционально стабильный фактор в разрушенном мире, за который можно зацепиться и немного «заземлиться». Это помогает в дальнейшем избежать серьезных травматических последствий.

Мы помогаем человеку выйти из беспомощного ощущения «не знаю, что делать». Психологи рассказывают, с какими службами можно взаимодействовать, например, для восстановления документов. Все это помогает человеку структурировать личное пространство.

А это – прямой путь к стабилизации психического состояния.

Одна из первых очень сложных ситуаций лично для меня – авиакатастрофа, где погибла хоккейная команда «Локомотив». Она была эмоционально очень насыщенной. Это была трагедия для всей страны.

Нельзя придумать готовую универсальную фразу, которая поможет всем. Мы с каждым говорим по-разному. В психологии есть такое понятие «работа горя». Когда человек горюет из-за чего-то – это процесс, растянутый во времени и состоящий из разных этапов и переживаний.

Для начала специалист пытается сформулировать для себя, что сейчас происходит с человеком и какие эмоции он испытывает. Он должен помочь человеку преодолеть этапы рыботы горя, чтобы он пришел к состоянию, которое можно назвать светлой грустью.

Как жить после аварии и смерти девушки – ваш онлайн психолог!

Фото предоставлено пресс-службой ЦЭПП МЧС

Первой чрезвычайной ситуацией, на ликвидации которой работали психологи МЧС, стали взрывы на улице Гурьянова и Каширском шоссе в 1999 году. С этого момента психологи МЧС были на всех крупных ЧС в России за последние 18 лет. Это авиакатастрофы, ДТП, наводнения, землетрясения, пожары, аварии в шахтах, в том числе в этом году взрыв в метро Санкт-Петербурга и авария на руднике «Мир».

Мы работаем с пострадавшими в ЧС в первые несколько дней, но на этом наша помощь не заканчивается. Мы взаимодействуем с психологами разных ведомств на той территории, где живут люди. Мы знакомим пострадавших со специалистами, к которым они могут обратиться после того, как мы уедем.

У нас были ситуации, когда с одними и теми же пострадавшими мы пересекались на разных ЧС. Мир тесен. У одного мужчины при аварии поезда «Невский экспресс» погиб ребенок. С того момента прошло несколько лет.

И наш специалист, работавший с этим мужчиной, встретился с ним на другой ЧС, где он был другом семьи пострадавших.

Мужчина вспомнил психолога, сам подошел и сказал, что только спустя некоторое время понял, насколько ему помог специалист во время трагедии, хотя тогда он этого не понимал.

Как жить после аварии и смерти девушки – ваш онлайн психолог!

Фото предоставлено пресс-службой ЦЭПП МЧС

Как поддержать человека, переживающего горе

Если мы говорим о близких, нужно быть очень внимательным. Зачастую люди пугаются эмоций, которые проявляют те, кто попал в трагическую ситуацию. Человека пытаются как можно быстрее успокоить, чтобы он перестал плакать. Но это неправильно.

Нужно дать возможность честно проявлять эмоции и не вынуждать делать вид, что все нормально. Эта честность и готовность воспринять его эмоции – самое важное.

Когда человек переживает трагедию, он особенно нуждается в поддержке близких. Это дает ему ощущение, что он не один. Даже если кажется, что можно сделать очень мало, лучше сделать мало, чем ничего.

Иногда мы можем вредить близким буквально одной фразой, даже когда желаем им добра. Как-то мы работали с женщиной, у которой в авиакатастрофе погиб единственный сын.

Из близких у нее остался только бывший муж, с которым они даже не жили вместе. Женщина была очень эмоциональной, психолог проработала с ней несколько часов – готовила ее к процедуре опознания.

Наши специалисты всегда ходят на процедуру опознания с семьями.

И уже под конец работы, когда они были готовы встать и идти к следователю, к ней подошел кто-то из знакомых и, конечно, из благих побуждений сказал: «Все самое страшное позади». Реакцию женщины надо было видеть.

У нее все самое страшное только начиналось. Она потеряла ребенка, и дальше ей предстояло учиться жить без него.

Конечно, в этот момент были прерваны все следственные мероприятия и продолжилась работа для стабилизации ее состояния.

Что можно и нельзя говорить человеку в трудной ситуации

Мы всегда за правду. Если произошло что-то плохое, не нужно делать вид, что ничего не случилось. Говорить, что все будет хорошо, не стоит: мы понятия не имеем, как все будет, и не можем ничего гарантировать. Лучше сказать: «Я готов тебя поддерживать, быть рядом и готов воспринимать тебя таким, какой ты сейчас. Ты имеешь право испытывать эти эмоции».

Как жить после аварии и смерти девушки – ваш онлайн психолог!

Фото предоставлено пресс-службой ЦЭПП МЧС

Что делать, если знакомый намекает на то, что собирается совершить суицид

Когда мы говорим о намерении человека покончить с собой или о его каких-то суицидальных мыслях, универсального прогноза нет. Невозможно определить, серьезно он настроен или нет.

Если поведение кого-то из знакомых настораживает, самый лучший вариант – помочь человеку обратиться к специалисту.

Если человек говорит о суициде, важно помнить: это не значит, что он хочет умереть, а скорее это означает, что ему невыносимо жить. На самом деле это крик о помощи.

Как психологи убеждают человека отказаться от суицида, если он готов это сделать прямо сейчас

В нашем центре есть круглосуточная дежурная группа, которая выезжает на такие вызовы. Это уникальное направление деятельности, таких специалистов всего 16. Они достаточно быстро принимают решение, какой стратегии будут придерживаться и как вести диалог. Иногда разговор идет не напрямую, а через спасателей или родственников.

В Москве в год к нам поступает около 150−200 вызовов на текущую попытку суицида.

В психологическом центре МЧС можно получить помощь специалиста в любое время дня и ночи. Туда звонят люди или обращаются через сайт интернет-службы экстренной психологической помощи в острых кризисных состояниях.

Психолог работает с человеком столько, сколько необходимо, чтобы привести его к более стабильному состоянию. Он сможет дать какие-то рекомендации, что делать дальше и куда обращаться.

Вместе они могут продумать какой-то план действий на потом.

Обратиться за психологической помощью можно по круглосуточному телефону: +7 (499) 216-50-50

Вопрос можно также задать на официальном портале центра.

Жить после смерти близкого человека — Психолог

«Где жизнь — там смерть»

ПРИНЯТИЕ УТРАТЫ

Переживая смерть близкого, человекглубоко переживает и утрату части собственной личности. Причин этому несколько. Личность развивается в отношениях с другими людьми, и поэтому, когда умирает человек, умирает и часть личности его близких.Как жить после аварии и смерти девушки – ваш онлайн психолог!

Со смертью близкого приходится навсегда проститься со значительной частью своей жизни, которая была с ним связана. Мучительно навсегда расстаться с надеждами и планами на будущее, в которых был тот, кто умер.

Основное чувство, которое человек испытывает, переживая смерть близкого – тяжёлое горе. Оно может быть таким непереносимым, особенно в первое время после случившегося, что психика блокирует восприятие реальности и отрицает происшедшую утрату.

Человек живёт, не замечая утраты: ему либо кажется, что близкий жив, или он думает, что ничего ужасного не произошло:  «Каждый когда-нибудь умрёт». Шок, отрицание произошедшего блокируют неимоверное горе, но они способны помочь несчастному лишь на первых порах.

Если он не плачет на похоронах, на 9, 40 дней, автоматически выполняя все погребальные ритуалы, если пытается наполнить свою жизнь радостью и удовольствиями, защищая себя от печали и отчаяния, эта смерть разрушит его жизнь, на долгие годы наполняя её апатией, чередой психосоматических заболеваний или депрессией. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Психику защитить отрицанием смерти можно не больше чем на три дня. На похоронах необходимо плакать и мужчинам, и женщинам, а также соблюдать все ритуалы – они очень помогают пережить утрату.

Самое сложное – это принять факт смерти, принять, что близкого больше нет и уже никогда не будет. Это нечеловечески больно и тяжело. Но только это принятие даёт надежду на собственное возрождение и дальнейшую счастливую жизнь без этого любимого и дорого человека.

Это важнейший этап в переживании горя. В психологии весь процесс от известия о смерти близкого до того момента, когда можно жить дальше без этого человека, пережив его смерть – называется ГОРЕВАНИЕМ или РАБОТОЙ ГОРЯ. Ему придаётся огромное значение при работе с человеком, которого постигла тяжёлая утрата.

С момента, когда человек узнал о смерти близкого, и до того момента, когда он окончательно принял свою утрату и готов жить без ушедшего человека, самая большая помощь – поддержка друзей, родственников, окружающих. Помощь людей – не слова утешения, они здесь только навредят.

Помощь людей – это, прежде всего, умение и желание слушать и говорить об умершем. Задача, если так можно выразиться, человека, который переживает утрату близкого, не сдерживать все свои эмоции и чувства, а также очень много говорить об умершем, вспоминая его и все светлые моменты своей жизни с ним.

Это работа ГОРЯ, она помогает пережить тяжёлую утрату. Плач, рыдания, лучше всем телом, смех, крик помогают выплеснуть эмоции. Выплёскивать их — необходимость. Основные способы выплеска эмоций и чувств: физическая активность (ходить, бежать), с помощью голоса (рыдания, крик), арттерапия.

Домашний вариант арттерапии следующий: положите лист ватмана на стол, приготовьте краски (акварель, гуашь), стакан с водой и две беличьи кисти (2 и 6 размеров). Сфокусируйтесь ненадолго на своих эмоциях и чувствах (1-5 мин.

), возьмите кисть, которая Вам по душе, выберите краску, соответствующую этим чувствам и рисуйте, поддаваясь неосознаваемому потоку эмоций. Постарайтесь выразить Ваши эмоции и чувства на бумаге красками. Назовите свою картину. Если Вам не стало легче, принимайтесь за следующую.

Вы достигните очень хорошего результата, если будете рыдать, обливаться слезами или кричать. Но возможен и вариант впадения в оцепенение. В таком случае, рисуйте, что Вам захочется, подбирая краски к Вашему теперешнему состоянию. Далее проанализируйте Ваш рисунок. Отчего Вы именно это нарисовали? Так Вы подберётесь к с своим чувствам и расшевелите их.

Читайте также:  Не могу понять отношение мужчины ко мне – ваш онлайн психолог!

Отчаяние, гнев, ярость, вина, ужас, страх, обида, печаль – эти эмоции и чувства естественны в такой ситуации. Если их не выплёскивать, они доведут до соматических болезней, безумия или смерти.

Обязательно соблюдайте все погребальные ритуалы. Ритуалы очень помогают проработать горе и в дальнейшем обрести себя.

В первые часы, дни и месяцы после утраты не желательно оставаться одному. Если Вы чувствуете, что рядом нет человека, которому можно довериться, или если Вы слишком эмоционально переполнены изнутри – напишите прощальное письмо умершему.

В нём Вы можете рассказать о том, что с Вами сейчас происходит, как Вы страдаете, как проживаете это горе, Вы можете попросить прощение, если испытываете вину перед умершем. Дальше можете сжечь это письмо и развеять в месте, где Вам когда-то обоим было хорошо.

Чтобы облегчить своё душевное состояние можно вести дневник. Очень важно этот дневник сохранить. Возможно когда-нибудь Вы сможете передать его человеку, оказавшемуся в подобной ситуации, и Ваш опыт ему очень поможет.

©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

СПРАВЕДЛИВОСТЬ И СВОЕВРЕМЕННОСТЬ

Существует два важных фактора, которые играют роль в принятии факта смерти близкого человека: справедливость и своевременность в отношении ухода из жизни.Экзистенциальная трагедия человека в том, что он осознаёт, что когда-нибудь умрёт, и умрут все его близкие.

Смерть старых людей закономерна, естественно детям хоронить своих пожилых родителей, особенно если они долго и тяжело болели. Такая смерть переживается значительно легче, чем уход человека молодого, в расцвете лет или ребёнка. Где здесь справедливость? Нарушаются все законы жизни и смерти.

А если внезапно по случайности гибнет вся семья? Принять такую несправедливую и несвоевременную смерть чрезвычайно трудно. Близким умершегоили умерших очень сложно смириться с внезапной, несправедливой смертью человека, который ничего плохого не сделал и у него впереди была вся жизнь.

Часто только с помощью длительной работы с психологом человеку, перенесшему подобную утрату, возможно пережить горе и возродиться к жизни.

ВОЗРОЖДЕНИЕ

Когда душа отстрадала по смерти, траур завершён, приходит время к возрождению своей жизни. Смерть — это неизбежная часть жизни, без смерти жизнь была бы невозможна.

Пройдя через отчаяние, пустоту, ярость, апатию, депрессию, переживая утрату, человек сталкивается с необходимостью найти новый смысл своей жизни, научиться получать радость и удовольствие. Ушедший предстаёт в памяти в виде светлого образа, воспоминания о нём грустны, иногда с юмором, но без прежней мучительной боли и отчаяния.

Настало время почувствовать вкус собственной жизни. Вы хорошо знаете, что такое смерть. Понимаете, что рано или поздно умрёте. Нужно осознать цену жизни, и ощутить её полноту именно сейчас, не откладывая на будущее.1.Съездите за город, на природу в одиночестве. Окунитесь в красоту леса, озера, реки, поля.

Созерцайте, вкушайте запахи, чувствуйте шероховатость коры дерева не как сторонний наблюдатель, а как часть природы. Наблюдайте за паучками, муравьями, птицами, зверьём не с позиции человека как «Меры всех вещей», а с позиции такого же смертного, что и все остальные животные, такого же дитя природы.2.Активно включайтесь в жизнь.

Займитесь делом, каким давно мечтали заняться, но откладывали: танец, игра на музыкальном инструменте, ботаника, флористика, уход за животными и езда на лошадях, спорт, гончарное ремесло, вышивка, путешествия и т.д. Это может стать Вашим хобби.

3.Не отказывайте Вашим друзьям и подругам, когда они пытаются Вас куда-нибудь вытащить.

Общение, новые отношения для Вас сейчас необходимы и терапевтичны. Если испытываете вину перед умершем, напишите ему письмо с покаянием, загладьте её добрыми делами перед другими. Пока Вы себя не простите

– не сможете дальше полноценно жить.4.Помогайте другим, старайтесь делать добрые дела и по мелочам (здоровайтесь в магазинах, часто улыбайтесь, уступайте места нуждающимся в транспорте, помогите плохо видящему человеку сориентироваться при выборе продуктов в магазине и т.д.). Думая о других, слушая нуждающихся, протягивая руку помощи, Вы забываете о себе. Став волонтёром, можно постоянно ощущать свою нужность людям, что живёшь не зря, как трутень прожигая жизнь. Подумайте, скольким людям сейчас нужна Ваша помощь!5.Заранее продумайте, как Вы проведёте годовщины и памятные даты. Не оставайтесь в эти дни одни. Попросите кого-нибудь быть с Вами в такие дни, поехать вместе в памятные места и говорить, говорить, говорить о своих чувствах, жизни, об этом умершем человеке.

6. Каждый день открывайте новое в обыденном, уйдите с головой в работу. Нет ничего лучше для восстановления душевных сил при горевание, чем творчество и всепоглощающая работа. Отвлечься от боли, найти что-то привлекательное в этом мире поможет иппотерапия.

7.Планируйте настоящее и будущее. Мечтайте. Это очень трудно, поскольку теперь Ваши мечты не будут связаны с дорогим для Вас, но умершим человеком. Но задача для Вашей воли — открыть для себя новые грани жизни, то от чего можно получать удовольствие и радость.8.Отдыхайте, высыпайтесь, следите, чтобы не было больших стрессовых и психоэмоциональных нагрузок. Заботьтесь о своём здоровье. От состояния нервной системы и физического здоровья тоже зависит Ваше возрождение. Постарайтесь хорошо выглядеть и следить за своей физической формой.9.Помните, что произведения искусства во многом служат, чтобы переживать душевные потрясения. Лучше, если свободный вечер или выходные Вы проведёте не в баре, а на художественной выставке, в театре или в консерватории. Кинофильм предоставляет прекрасный способ отреагировать эмоции. Посмотрите фильм, где герой, пусть страдая, но всё-таки выходит из трудной жизненной ситуации. Также советские комедии помогают обрести душевную стабильность и равновесие. Не забывайте слушать музыку и песни, которые вызывают в Вас положительные эмоции.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Когда у ребёнка умирает близкий человек, родственники часто стоят перед дилеммой: говорить или нет ребёнку о том, что его папа или мама, бабушка или дедушка умерли.

Может быть лучше сочинить историю о внезапном бесследном исчезновении значимого для ребёнка человека, чтобы оградить его от переживаний? Ответ психологов на данный вопрос однозначен: «Необходимо сообщить ребёнку, что близкий умер, и не обманывать».

У каждого ребёнка свои представления о смерти, иногда они крайне примитивные, ведь тема смерти часто под запретом, взрослые очень мало беседуют с детьми об этом. Если у ребёнка появятся вопросы о том, что такое смерть, как умер близкий, что с ним будет потом и т.д.

, необходимо ответить на каждый из них, но информацию доносить нужно избирательно, спокойно, исходя из возрастного восприятия ребёнка. Эти сведения должны быть такими, чтобы не напугать ребёнка.

Например, рассказать, что произошла беда, папа умер, его сбила машина, его душа отлетела и встретиться с Богом, душа папы будет наблюдать за нами и станет твоим Ангелом Хранителем, мы простимся с его телом, в нём уже нет души, благодаря которой человек живёт. После похорон его тело раствориться в земле и станет частью земли. Мы никогда о нём не забудем и всегда будем ухаживать за его могилой, ставить свечи в храме и молиться об его покое, чтобы Бог не забывал о его душе.

На похороны ребёнка лучше взять с собой, если ему больше 5 лет.

Не страшно, если ребёнок видит людскую скорбь и горе – это адекватная реакция на смерть человека. Для развития ребёнка важно, чтобы он сталкивался именно с адекватными реакциями.

Лучше, если у ребёнка будет возможность присутствовать не на всех похоронах (отпевание, прощание, погребение, поминки), а частично на каждом из этих этапов с возможностью отдохнуть (на поминках лучше не присутствовать).

Взрослый всё время должен быть рядом с ребёнком и поддерживать его, отвечая на все возникающие вопросы (избирательно подавая информацию). Дать ему возможность поплакать, не успокаивая, а принимая его скорбь.

Не стесняйтесь своих чувств горевания, слёз и рыданий при ребёнке. Гораздо хуже, когда люди пытаются скрыть информацию о смерти, маскируют свои чувства и лицемерят. Так, они не только не спасают ребёнка от переживаний, но и зарождают в нём многочисленные страхи и тревоги.

Детей не обманешь, ребёнок всё равно почувствует, что что-то не так, что взрослые его обманывают и скрывают правду, и потом перестанет доверять людям. Наверняка кто-нибудь рано или поздно расскажет ему, что на самом деле случилось. И тогда, это уже будет настоящий, трудно переживаемый удар.

©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

У детей не такое тяжёлое восприятие смерти как у взрослых, для них жизнь бесконечна. Смерть близкого им принять при верном поведении взрослых значительно легче, чем ощущать, что близкий человек внезапно, беспричинно исчез и оставил его.

Выводы, которые сделает ребёнок для себя, таковы: значит каждый близкий человек может вот так вот внезапно взять и исчезнуть, мир небезопасен, людям нельзя доверять. В его жизни на долгие годы останутся страхи и тревоги, часто ничем необоснованные.

Напишите вместе с ребёнком прощальное письмо умершему, пусть ребёнок нарисует рисунок для него. Приложите рисунок к письму. Скажите ребёнку, что каждый раз, когда он будет грустить, он может нарисовать рисунок для умершего. Подборку рисунков, игрушку потом можно вместе отнести на могилу.

В ситуации смерти дети часто становятся неразговорчивыми, уходят в себя. Предложите ребёнку порисовать, зацепите на разговор. Будьте рядом, поддерживайте, разговаривайте.

Будет хорошо, если Вы обратитесь за профессиональной помощью к психологу. Я помогаю и детям переживать утрату, и взрослым. Записаться на консультацию в приёмной психолога, у Вас на дому, по скайпу ,по телефону, можно здесь=>=>=>

Смерть человека забирает с собой и часть личности его близкого. Горе и боль такие сильные, что с ними не справиться. Ощущения, что страдания будут бесконечными. Однако прожить горе, не прячась от него, не глуша боль, не торопя события, необходимо. Тогда появиться шанс на возрождение собственной личности и восприятия дорого, любимого, близкого, ноумершего человека как светлый образ в своей памяти.

Храмченко Надежда

11.09.2014

Как пережить смерть девушки?

Чашка Кофе Мыслитель (6635) 3 года назад

пройдёт время и всё наладится

Елена Новикова Ученик (237) 3 года назад

Печально…. Разве ваша девушка хотела бы для вас такого существования? Думаю нет. Время лечит. Судя по всему вы молоды. Жизнь она такая, постоянно будет забирать у нас наших любимых, так что будьте мужчиной, возьмите себя в руки и продолжайте жить.

Найдите любимое занятие, дружите с родными и близкими и всё, со временем, станет хорошо.

У меня вот папа умер, когда мне было 15, до сих пор больно, но жизнь идёт и боль уходит на второй план, ведь в жизни есть и хорошие моменты! Не грустите, всё будет хорошо.

Читайте также:  Синдром эмоционального выгорания на работе: симптомы и лечение – ваш онлайн психолог!

Love the Way You Lie) Знаток (358) 3 года назад У меня знакомый парень, у него тоже погибла девушка в автомобильной катастрофе Он до сих пор не может забыть её Прошло 5 лет Встречался с разными девушками

Но до сих пор один

Источник: Соболезную Вам

День Первый Ученик (202) 3 года назад

Соболезную Вам. Это очень тяжело. Но надо жить дальше. Примите эту жизнь как необходимость осознангого развития. Необходимо становиться добрым и нести добро, а эта любовь пусть пробудит в Вас чувства, котопыми Вы сможете вдохновить других, делая добрые дела. Читайте Евангелие, поможет.

Любите саму жизнь, любите природу и Солнце, волны и ветер. Любите каждый новый день. Делайте добро, путешествуйте, занимайтесь творчеством и хобби, рисуйте, занимайтесь спортом. Развивайтесь духовно и физически. Становитесь мудрее с каждым днем. Пройдет время, несколько лет и встретите новую любовь. Отчаиваться нельзя.

Будьте мужественны и осмотрительны, добры и совершенны духом.

taRelkO Мастер (1065) 3 года назад

О, читал подобную историю в манге) Там парень так же, сначала отрицал смерть, на похороны не пришел. Вот только до суицида не доходило, друзья-музыканты помогли ему перевести депрессию в написание песен для музыки. На день ее рождения сходил на ее могилу, встретил ее мать, ну и начало все идти своим чередом.

Источник: Фуока

Лёлька Мудрец (13009) 3 года назад

Ты не справишься один . Кому-то нужен год чтоб отойти, а кому-то намного дольше. Нельзя так думать что она была смыслом твоей жизни, и на этом всё закончилось, твои родители подарили тебе жизнь и для них ты тоже смысл жизни, убить себя значит — убить их или сократить значительно их жизнь, не будь эгоистом .

Снежана Шереметьева Мыслитель (7633) 3 года назад Согласна, у вас тяжелое время сейчас. Многим из тех, кого постигла тяжелая утрата, помогло то, что они могли кому-то рассказать о своих чувствах. Вы найдете утешение, если расскажете о своих чувствах верному другу. Можно попросить друзей чаще навещать вас. Облекая свои переживания в слова и доверяя их тому, кто готов посочувствовать и внимательно выслушать, вы можете получить облегчение.Иногда стоит просто выплакаться. Вне всяких сомнений, смерть близкого человека — это «время плакать». Не надо стыдиться своих слез. Если вы пытаетесь справиться с горем, вам необходимо терпение. Вас могут захлестывать самые противоречивые чувства. Многие люди пришли к выводу, что проливать слезы горя вполне естественно. Это помогает человеку восстановиться эмоционально.Смогут ли умершие жить вновь?

«Настает час, в который все находящиеся в памятных склепах услышат его [Иисуса] голос и выйдут» (Иоанна 5:28, 29). Так Иисус предсказал, что настанет время, когда общая могила человечества будет опустошена. Эти слова из Библии дают настоящую надежду и помогают смотреть в будущее с оптимизмом.

Источник: goo.gl/X7qBKy

Dima Kravchenko Искусственный Интеллект (183536) 3 года назад

Все в нашей жизни это испытание. Попробуйте походить к психологу. В церковь. Есть книги о том как пережить и что делать после потери близких. Советую укреплять силу воли. Это йога. Физические упражнения лучше всего гоняют депрессию. Напишите распорядок дня на бумаге. Составте план действий на неделю.

Dmitry Ignatoff Просветленный (35968) 3 года назад Сам не справишься. Или это займёт очень много времени, причём без надежды на успех.Обратись к профессионалам. Рекомендую гештальт-терапию, хорошая штука.

Знаю людей, которым терапевт помог пережить утрату близкого человека.

Ася Ро Гуру (2670) 3 года назад

Не надо заканчивать жизнь самоубийством. Ведь у Вас есть люди, я так думаю, родители, которым Вы дороги. Попытайтесь подняться с колен. Скажите, у Вас есть друг или подруга которому (-ой) можете доверять? Поговорите с родителями или с др.

человеком. Попросите, чтобы Вас выслушали. Умереть человек «всегда успеет». Рано или поздно. Надо попытаться продолжать жить.

Кстати, а из-за чего именно умерла девушка? Если уж прям очень больно вспоминать об этой «ситуации», то можете не рассказывать.

makc фролов Просветленный (25238) 3 года назад она же не хотела что бы ты умер ))просто пытайся не думать об этом смени обстановку ))у мереть всегда успеешь тебе лет 18 я думаю в юности люди всё воспринимают остро как будто больше нечего не будет а это не так! ты ещё будешь счастлив поверь мне !Как жить после аварии и смерти девушки – ваш онлайн психолог! юлия соловьева Ученик (124) 3 года назад

А я маму потеряла в 26 лет, 4 месяца будет 20 числа, я ухаживала за ней, я больше всего на свете хотела, чтобы она встала на ноги и выжила, у неё была онкология, моя мама перенесла 2 сложнейшие операции в головном мозге, а папу я потеряла в 15.

Дедушка умер один и второй, бабушки вообще одной не было она умерла в 40 лет. Я живу, я улыбаюсь, я сильная личность! настройся на позитивный лад. Читай, много читай психологию, читай про свою проблему и как с ней справиться. Умей ценить то, что имеешь.

Кто у тебя остался, кто рядом с тобой? У тебя есть работа? Близкие люди? Они помогут справиться с бедой.

Den4ik Espanol Ученик (226) 1 год назад

У меня другое мнение, раз ты так её любишь, то почему бы не отправиться к ней, туда, раз она такая особенная, тебе тогда нечего бояться, умереть, она же будет тебя ждать когда ты появишься там, возможно я несу какой — то бред, но вот если у меня умрёт моя любимая девушка, то я просто потеряю смысл жизни и сделаю так же как и написал ранее сверху. В принципе, тебе самому решать, либо ты отправишься за ней в тот мир, либо изменишь и найдёшь другую.

Августин Францевич Ученик (106) 6 месяцев назад

Самое главное- не ищи другую! Если ты её любишь- а у Бога все живы, поэтому не любил, а любишь, то это будет предательство. Слава Богу, моя любимая пока жива, и я даже со случайными женщинами, стараюсь общаться по минимуму…

Как жить после аварии?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Кристина, мне 18 лет. В ночь с 21 на 22 января я с моим гражданским мужем и ещё двумя пассажирами попали в ДТП. На большой скорости мы улетели в кювет и врезалась в дерево, благо снег немного притормозил. Весь удар ушёл на водителя (мужа), я сидела на переднем пассажирском сидении.

У мужа сломана челюсть, а так же повреждены нос и нога, у меня болит Переносица при прикосновении и синяки и старины, у других пассажиров только синяки и ссадины.

Я совершенно не помню как и из-за чего произошло ДТП, видимо из-за шока, после того как выбралась из машины долго не могла успокоиться, была истерика, очень сильно и долго ревела из-за страха, что могло было быть, ведь у нас есть маленький ребёнок. У мужа нет страха, но ему тяжело физически.

Разговаривая с другим пассажиром, выяснилось, что мы ехали по прямой, и все разговаривали, играла музыка, и вдруг резко муж замолчал, как будто бы потерял сознание, и мы улетели в кювет. Я долго кричала, чтобы он вырезал из машины, но он сидел в ней и ничего не говорил.

У мужа стаж более 10 лет вождения и не только на автомобиле, но я его не виню, и не хочу чтобы у него была депрессия, я не знаю как пережить это, чтобы быть в здравом уме и чтобы не было страха машин. Сегодня увидев машину сразу пошли слезы и стало страшно. Как нам быть, как пережить это? Буду очень благодарна.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна

Здравствуйте Кристина!

Вы действительно находитесь в стрессовом состоянии, которого прежде не испытывали. Вы правильно делали, когда пытались вспомнить с попутчиками подробности аварии. Все остались живы, и всё же, Вы подробно описываете повреждения мужа и свои. Значит необходимо обратиться в травму. По свежим следам проще оказать помощь, особенно если это связано с переломами, сосудами.

Вы просите помощи, т.к. Вам страшно, страх смерти, о котором напоминает разбитая машина, Вы остро ощутили во время аварии и осознали через некоторое время после неё. И всё же, Вы живы, муж жив и все, кто был с Вами тоже. Делайте выводы. Возможно прозвенел звоночек о том, что надо в Вашей жизни что-то менять? Жить, как раньше невозможно.

Ведь осознание хрупкости нашего пребывания на земле стала очевидна. Человек совершенен, но хрупок. Вы живы и значит у Вас есть возможность подумать над тем, что для Вас действительно ценно в этой жизни.

Для чего мы приходим в этот мир и что оставляем после себя? Вам всего 18 лет и всё же Вы теперь много взрослее той Кристины, что жила до 21 января!

Постепенно чувства улягутся, страх отступит. Ускорить процесс помогут техники релаксации, аутогенная тренировка. Можете просто включить спокойню музыку и делать глубокие вдохи через нос и медленные выдохи через рот с паузой в 2-6 счёта. На нашем сайте есть раздел практических методов.

Первое-это диагностика и лечение травм. Второе- осмысление всей предыдущей жизни, и понимание то6о, что хотите получить в будущем. Третье- духовное саморазвитие, осознание взаимосвязи слов, поступков, мыслей со всем существующим в мире.

  • Поверьте, что другие справлялись с подобной ситуацией и Вы несомненно справитесь.
  • Желаю Вам скорейшего выздоровления и взаимопонимания в семье Кристина!
  • Оцените ответ психолога:

Как вести себя с человеком, переживающим утрату

– К сожалению, утраты – неотъемлемая часть человеческой жизни, через боль потери приходится пройти каждому из нас. И, конечно же, каждый хотя бы раз встречал человека, переживающего горе. Для человека, потерявшего своего близкого, окружающие люди – это источник поддержки и помощи, такой необходимой в скорбный час.

А для  нас встреча с горюющим человеком – это своего рода испытание на человечность, проверка способности сострадать, проявлять чуткость и такт. Возможно, именно поэтому многие люди приходят в растерянность, не зная, как помочь горюющему, что говорить, как вести себя. Часто мы полагаемся на внутреннее чутье, но ведь даже специалист может принять неверное решение.

Как уберечься от ошибок?

– Одним из типичных вариантов неправильного поведения с горюющим человеком является эмоциональное отстранение от него, избегание разговора об утрате и вызванных ею чувствах, проще говоря, бездействие.

Читайте также:  Насилие в семье | Насилие в семье над детьми – ваш онлайн психолог!

Так, одна женщина, потерявшая своего уже взрослого сына, жаловалась на то, что многие ее знакомые, услышав от нее о случившемся несчастье, торопливо извинялись: «О, прости, я не знал» – и сразу переводили разговор на другую тему, оставляя ее таким образом наедине со своим горем.

Чаще всего за этим стоит либо элементарное незнание того, как нужно себя вести в подобной ситуации, либо действие защитных психологических механизмов, когда человек стремится избежать дискомфорта и негативных эмоций при встрече с чужим страданием.

– Но неправильно подобранные слова могут принести не меньше вреда, чем молчание. Каких фраз следует избегать, а какие, наоборот, будут эффективны?

– Среди людей бытует множество вредных стереотипов и предрассудков, которые мешают им самим и окружающим людям по-настоящему пережить потерю. Чаще всего они проявляются в форме некорректных или ранящих высказываний.

В первую очередь, это несвоевременные, неуместные высказывания, порожденные непониманием текущих обстоятельств или психологического состояния переживающего утрату: «Ты еще молода, снова выйдешь замуж» или «Не плачь – ей бы это не понравилось» и т.п.

Не менее распространены так называемые проецирующие высказывания, когда человек переносит на горюющего свои собственные чувства, желания, опыт. Иной раз нам так хочется сказать: «Я понимаю Ваши чувства».

Но на самом деле любая потеря индивидуальна и переживается горюющим как уникальная, поэтому такая безобидная на первый взгляд фраза может вызвать отторжение. Переживающему утрату человеку кажется, что этими словами Вы как бы обесцениваете его горе.

Митрополит Сурожский Антоний рассказывает случай про молодого священника, который пришел в дом к женщине, потерявшей своего ребенка, и сказал: «Как я вас понимаю!» В ответ женщина пришла в ярость: «Ничего Вы не понимаете! У Вас еще никогда не было ребенка, Вы никогда его не теряли, и Вы никогда не были матерью».

Похожая ситуация возникает в том случае, если сочувствующий говорит: «Ты должен продолжать жить своей жизнью», «Тебе надо чаще выходить из дома», «Пора уже кончать с трауром». Таким образом люди просто-напросто выражают свои собственные потребности, думая, что это поможет другому.

Вообще, нужно стремиться избегать распространенных «убийственных клише», связанных с утратой: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны». Сюда же относятся фразы вроде «Будь сильным», «Тебе нужно держаться», «Не следует давать волю слезам». Эти словесные установки загоняют горе в подполье, мешают его здоровому проживанию.

– Что же следует говорить, чтобы не допустить бестактность и помочь горюющему?

– Во-первых, признайте ситуацию. Например, скажите: «Я слышал, что (называете по имени покойного) умер». Используйте именно слово «умер», а не какое-либо иносказание («ушел», «покинул нас» и т.п.).

Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует. Обязательно выразите свое неподдельное участие, не скрывайте своих чувств: «Я очень огорчен, что это случилось».

Если Вы растеряны и не можете подобрать слова, скажите просто: «Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал: я переживаю вместе с тобой».

Спросите, как горюющий себя чувствует, предложите вашу поддержку, например: «Скажи мне, что я могу для тебя сделать». Переживаемые горюющим человеком эмоции – это живой двигатель работы горя.

С одной стороны, нельзя заставить человека проявлять свои эмоции, если он к этому еще не готов, с другой стороны, важно по возможности стимулировать выражение чувств. Даже если человек очень сдержанно говорит о своей потере, нужно быть готовым к всплеску эмоций и поддерживать их проявление.

Человек, понесший утрату, страдает от образовавшейся пустоты и от того, что невозможно изменить. Поэтому присутствующему рядом человеку, будь он профессиональным психологом или другом, прежде всего важно быть рядом с горюющим,  сопереживать ему, давать ощущение опоры. Очень важно проявить себя хорошим слушателем.

Переживание смерти близкого не стоит воспринимать как к проблему,  которую можно решить, поэтому нужно принимать любые выражаемые чувства и сопереживать горюющему вместо того, чтобы советовать, как ему справиться с утратой, или преуменьшать значимость потери.

Ни в коем случае нельзя расценивать отказ горюющего идти на контакт как личную нападку на Вас или ваши взаимоотношения с ним. Некоторые люди хотят, чтобы им помогали, другие – нет. Но отвергая Вашу помощь, горюющий вовсе не отвергает Вашу дружбу, и об этом следует помнить.

– Теперь понятно, чего не следует делать по отношению к человеку, находящемуся в скорби. Но возникает еще один, не менее сложный, вопрос: что нужно делать по отношению к нему, чем помочь в практическом плане?

  • Для того чтобы разобраться в этом вопросе, имеет смысл определить, какие функции выполняет горе, какие задачи с точки зрения переживания утраты стоят перед горюющим.
  • В самом общем виде конечной целью процесса переживания горя является принятие утраты и последующая перестройка жизни. Можно сказать, что горюющему предстоит пройти следующий путь:
  • 1) признать реальность потери;
  • 2) пережить боль утраты;
  • 3) отрегулировать отношения с окружением, в котором больше нет умершего;
  • 4) принять прошлое и идти вперед, чтобы жить в сегодняшнем и завтрашнем дне.

Облегчение и сокращение (но не прерывание!) данного пути – это задача, стоящая совместно перед самим горюющим и окружающими его людьми.

Как этого добиться? В первую очередь, просто будьте рядом с горюющим, даже если не знаете, что сказать, – это само по себе может быть очень утешающим. Предложите помочь с поручениями, покупкой продуктов, домашним хозяйством, приготовлением пищи или транспортом.

Иногда люди хотят, чтобы им помогли, иногда нет. Хотя они могут отклонять ваши предложения, помните, что они при этом не отклоняют вас или вашу дружбу.

Поддержку нужно предлагать даже после того, как начальный шок прошел, потому что восстановление требует длительного времени и помощь может еще не раз понадобиться.

Если горюющий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, не заботится о здоровье (с которым появляются проблемы), говорит о самоубийстве, то вам или кому-либо из близких следует посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью. Не забывайте следить и за собственным здоровьем: эмоциональным, физическим и духовным.

– Вы сказали, что важно оказывать практическую помощь – материальную, хозяйственную. Но полезно ли совсем ограждать потерпевшего утрату от бытовых забот?

– Действительно, не нужно отстранять горюющего от повседневных дел, тем более, если он сам выражает готовность делать что-либо. Определенная двигательная активность просто необходима.

По прошествии полутора-двух месяцев после утраты можно уже более настойчиво привлекать человека к выполнению домашних и рабочих обязанностей. Однако в этом вопросе есть и другая крайность: некоторые люди с головой уходят в работу, чтобы убежать от своих чувств.

В таком случае сверхактивность становится помехой для нормальной работы горя, и это важно знать как самому потерпевшему утрату, так и окружающим его людям.

– А как быть, если человек «зацикливается» на своем горе и даже по прошествии длительного времени снова и снова переживает утрату?

– В нормальном варианте горевание – это естественный процесс заживления душевной раны, причиненной смертью близкого. Он требует времени и глубоко индивидуален. В него нельзя вмешиваться и направлять в «стандартное» русло.

Иногда может казаться, что горюющий движется по замкнутому кругу, однако неоднократное переживание одних и тех же чувств может быть проявлением работы горя и выступать важным этапом на пути к признанию и принятию утраты. Поэтому от сочувствующего требуется терпение и доверие к внутренней мудрости собеседника.

Мало выслушать горюющего человека, помочь ему выразить чувства, необходимо еще и принять его целиком, со всеми его чувствами и опытом. Принять – не значит одобрить человека в его мыслях, чувствах, поведении по отношению к умершему, оправдать ошибки, которые он, возможно, реально допустил.

Принять – значит отказаться от осуждения и признать право человека на ошибку и на те чувства, которые он сейчас испытывает. Необходимо избегать каких бы то ни было оценок и нравоучений. Это помогает горюющему человеку самому принять утрату, признать ее непоправимость.

И здесь стоит сказать о еще одном важном моменте – принятии неизбежности страданий, будь то боль расставания или чувство вины перед ушедшим из жизни. Часто необходимо (а иногда это и вовсе единственный выход) принять их и найти в себе силы жить с ними дальше.

– Всегда ли можно самостоятельно помочь человеку пережить утрату или есть случаи, требующие вмешательства профессиональных психологов?

– Безусловно, поддержка и сочувствие окружающих предельно важны для горюющего человека. В то же время общение с ним в некоторых случаях становится слишком тяжелым и даже неблагоприятным для того, кто ему сопереживает и пытается помочь.

Если человек осознает, что он сделал все, что было в его силах, но это не удовлетворяет горюющего, то ему следует отступить на время в сторону. Разумеется, это не значит, что нужно бросить человека наедине с его горем.

Скорее речь идет о том, чтобы ограничить бессмысленную трату душевных сил, которая, с одной стороны, эмоционально истощает сопереживающего, с другой стороны, оказывается бесполезной для горюющего и даже, возможно, подкрепляет его болезненную реакцию на потерю.

Большинство людей, потерявших своих близких, справляется с утратой самостоятельно при поддержке родных, друзей и знакомых. Помощь горюющему человеку – задача деликатная и требующая большого душевного такта.

В основном она доступна и неспециалистам, так как в большинстве случаев для ее реализации требуются не какие-либо специальные методы, а всего лишь живое человеческое участие. Особое значение при этом имеют личностные, душевные качества человека, находящегося рядом с горюющим.

Однако в ряде случаев горюющие действительно нуждаются в профессиональной психологической помощи.

В Новом Завете есть замечательные слова о том, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря.

Если человек, скорбящий о своем близком, открывает свою душу другим и, более того, думает о них, старается делать для них что-то доброе, то ему бывает легче пережить утрату.

Равным образом и участие других людей, их помощь и поддержка предельно важны для человека, страдающего после потери.

Те правила поведения, о которых мы говорили, не должны восприниматься буквально, как универсальное руководство к действию, поскольку все люди и ситуации в чем-то уникальны. Главным ориентиром должны выступать интересы, особенности и реакции конкретного человека, переживающего утрату. Если он принимает ваши слова, предложения, действия – значит, скорее всего, вы на правильном пути.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *